Na guarda o guerreiro levanta a cabeça, truta..

        Uma coisa eu aprendi com o kiko: as histórias dele, mesmo sendo absurdas e non sense, sempre são verdades. Eu sei disso poque acompanhei algumas delas.  Uma vez ele me disse que tinha visto um cara consertar um catamarã com fita tape. Hoje, quando vi um carinha tirando água de uma canoa com um caneco, perguntei se ele queria que eu consertasse a canoa dele. Ele riu da minha cara e perguntou quanto eu ia cobrar. Depois que eu disse que era de graça, ele virou a canoa na areia e me mostrou por onde entrava água. Com um pano e uma lixa improvisada dei uma limpada no lugar e depois mandei fita tape sem dó. Não quis queimar, deixamos ela no sol por uns 30 minutos com 35°e depois fomos fazer o teste. Quando colocamos ela de volta na água, não entrou nenhuma gota. E os níveis de gambiarra vão subindo cada vez mais. E o cara não entendeu nada quando eu agradeci ele.

         Passei por um moleque de uns 16 anos ouvindo racionais no celular. Esse mesmo moleque estava tomando uma garrafa de cachaça na pracinha da cidade antes do meio dia. Pensei comigo "esse deve ser o vida loka local". Claro que ele me viu e fez a coisa mais certa que um vida loka poderia fazer: Me pediu um cigarro e me contou uma caminhada sem pé nem cabeça.  Falando em pracinha, vi uma coisa engraçada e triste ao mesmo tempo. Nessa vilazinha no meio da amazônia não tem internet, a não ser por um sinal de wifi da prefeitura que pega forte na praça. Então, no fim da tarde, quase noite, tem um monte de  gente na praça, todo mundo sentado perto... mas quase ninguém está conversano. Estão todos com um celular na mão. Quando eu vi essa cena tomei um choque de realidade. Mais triste do que engraçado.

        Eu devia ter trazido a arte da guerra comigo. Tenho visto muitas coisas que me lembram ele e infelizmente não são aquelas partes em que o sun tzu faz tudo certo e chuta bundas.

Acabou a folga

           Existem várias formas de dizer eu te amo ou simplesmente dizer que gosta de uma pessoa... tipo "você comeu bem.?" "Coloca o cinto." "Como foi o teu dia.?" Leva o guarda chuva que está chovendo." "Sinto a tua falta." Basta apenas prestar atenção, ainda mais nessa época em que dizer que ama se tornou uma coisa tão banal. Estou prestando mais atenção nesse tipo de frase agora que estou longe de tudo.

No almoço de ontem, a primeira aventura gastronômica realmente perigosa. (Na balça eu salvei o Alan da maionese). No restaurante da Dona Eldina encontramos uma comida que, por falta de descrição melhor, vou dizer apenas que parecia bosta de vaca hidratada. A descrição do modo de preparo foi muito interessante e resolvemos tentar. Infelizmente o gosto realmente parecia bosta de vaca hidratada.  

E aí teu chefe chega pra ti e fala que vai conseguir camarotes pro show do Calypso com direito a um meet and greet com a Joelma. #comofaz.?

Nota mental, preciso aprender a usar hashtags

E quando tu menos espera tem dois malucos ensaiando uma peça de teatro no teu quarto de hotel. E ser filho de Iansã não é mais certeza.

O sol... ciumento e orgulhoso

         Era pra ser um rio, mas na verdade é um grande planetário. Você acha que já viu um céu estrelado.? Provavelmente ainda não viu. Estou com a via láctea inteira como teto. E mais estrelas aparecem a cada olhada. Quando a estrela cadente caiu, antes que meu cérebro pensasse qualquer coisa, o coração saiu berrando: eu desejo que ela seja feliz.

Fetiche de gaúcho: derrubei erva mate no amazonas. Estou falando bah irritantemente muito.

Estou aqui faz 3 dias e ainda não consegui tomar um Guaraná Jesus. 

Por se falar nisso: o por do sol no Guaíba ficou no chinelo.

Essa sensação de querer que todos os meus amigos aqui comigo vendo essa maravilha tem nome.??

            E todos os recordes em termos de gambiarra foram batidos nas primeiras duas horas da viagem.

Ando devagar porque já tive pressa

         Dizer que o amazonas é grande seria uma redundância, mas depois eu chego lá. 

      Dois dias atrás eu amanheci a 3800km daqui. Eu sei que tinha como chegar mais rápido, mas passar em Porto Alegre, Floripa e em Sampa antes foi bom. Em porto alegre fiz as pazes comigo e com meu passado. Em Floripa renovei as energias e em Sampa lembrei que o mundo é bem grande e que ele não vai parar ou sequer se importar se eu estou com medo ou não ou sinto falta da minha zona de conforto. 

        O vôo foi o mesmo de sempre. Fico torcendo por turbulências enquanto confirmo que as nuvens são mesmo de algodão. Dor de cabeça monstro e um calor CALOR quando desembarcamos. O aeroporto que chegamos não serviria nem pra ser rodoviária, mas era o que a casa estava oferecendo. 

      A vazão do amazonas é de um milhão de metros cúbicos por segundo. Isso significa um milhão de caixas d´água de mil litros a cada segundo. Eu não tinha conseguia imaginar o tamanho disso. Agora eu consigo e não tenho como não me sentir insignificante perto desse monte de água. E tem um mar verde ao redor do monte de água. 

       O café da manhã do hotel foi épico. Tomei suco de cupuaçu e de acerola como tomaria bacardi. A carne de tudo aqui tem um gosto estranho e eu ainda não descobri o que eles usam pra temperar. Ou mesmo do que é a carne. Aqui coca cola não tem gosto de coca cola, mas depois vou no mercado comprar um Guaraná Jesus porque eu não me importo. 

     Agora estou de folga até as 15 horas, quando começa uma viagem de 6 horas de balça subindo o tapajós. A dor de cabeça passou, mas continuo me sentindo um nada. O mundo é grande demais. E caminhar é coisa perigosa. Depois de começar é muito difícil parar. Quem viaja olha os lugares com uma certa necessidade, com uma certa urgência. Como se soubesse que há muito parar ver, muito parar aprender e o tempo sempre é insuficiente. Me olhei no espelho essa manhã e vi esse mesmo olhar. 

Pra amenizar a saudade: chimarrão ao som de blackbirds sentado na orla do tapajós.

Orgulhosamente juntos.

                 Colocando roupas e ideias dentro da mochila. Sacudindo orgulhoso as asas que estavam amarradas e machucadas. Pedi desculpas pro Tempo e o Vento, mas levo comigo o grande sertão: veredas. Achei que ir embora era uma fuga, mas na verdade é uma busca. Vou lá me encontrar.  Vou lá conhecer o mundo como ele é em vez de como eu penso que ele é.  Deixo um pedaço de mim aqui e levo um palhaço; pra não esquecer do sorriso e lembrar sempre que o espetáculo não pode parar. Esse pressentimento de caos misturado com vontade me fazem bem. 

                  Quando a ordem da mudança vem, a gente muda. 

Amordaçado ninguém vai sorrir

             As vezes é difícil saber quando um ciclo termina e outro começa. A mudança vem trançada em coisas que estamos acostumados a ver sempre iguais. E por tanto olhar pras mesmas coisas acabamos não prestando mais atenções nelas. Mas aí um pequeno detalhe, uma palavra perdida ou uma atitude diferente e nada mais é como costumava ser. E então mudamos para continuarmos iguais. Sem ninguém remando para trás o barco navega melhor.  Ou a gente se dá bem juntos, ou a tempestade afoga a todos enquanto a gente tenta se salvar. Defino amizade assim, pelo menos. E certamente não preciso de ninguém me criticando porque sei nadar bem.

               A gente aceita o amor que acredita merecer. Mesmo tendo aprendido isso, não me acho bom e não parou de doer. Meus cães de guarda continuam aqui, fiéis e ferozes. E permanecem inúteis pra me defender de mim mesmo enquanto me defendem do resto. Quase me afoguei na minha própria merda antes de perceber que não poderia lutar contra a mudança. Mas cansei de me contentar com migalhas. Sigo em frente. ¿Quer saber.? O abismo não parece nem um pouco assustador porque não me sinto mais sozinho. Na minha arrogância achei que aguentava mais do que é possível aguentar. Ainda mais sozinho.  Vou embora porque preciso, mas meu tesouro fica aqui. 

                  E caminhar sempre é perigoso, depois de dar o primeiro passo, a gente não tem como saber onde o caminho vai nos levar. Mas mesmo que eu não saiba onde vou parar, eu sei que não ando sozinho. E sei que tenho pra onde voltar. Pra quem voltar.

A satisfação não vem à toa... vem junto raiva, ódio e paixão

São madrugadas estranhas essas que passo lendo Frederico e ouvindo Blackbirds. 

Uma D.R. com ares de karaokê

              O inferno acontecendo e eu gerenciando TODO os caos possível ao mesmo tempo. Só conseguia pensar. "bom, aqui eu me viro, aqui estou em casa". E com calma eu organizava cada pensamento como uma peça e uma casa. Perdi a conta de quantas discussões iam acontecendo dentro de mim enquanto na superfície tudo era serenidade. Tive ajuda, um palhaço com uma lata de cola. Não importa a pergunta, cola é a resposta. Nós fomos um achado um para o outro. E minha senhora, que tava parecendo a própria Afrodite de tanto amor. 

                 Traição é golpe que vem de onde não se espera. Surpresa. Eu já esperava. Minha dor e meu desprezo por mim mesmo montam guarda e me defendem. E leio as pessoas. E me defendo batendo. Um sorriso permanente não significa que não sinto raiva.

                   No fim ganhei muitas histórias pra contar e um sorriso que encaixa no meu. Muito mais do que eu mereço mas exatamente o que preciso.

                    Ah, Chuva, quero mais. Não foi pra coisas pequenas que nos encontramos dessa vez. Não atravesso abismos dando pulinhos. Não vou terminar um ciclo e começar outro com uma garoa.

                        Comecei a ler o tempo e o vento de novo. Dessa vez sem tocos de vela.

"Uma geração vai e outra geração vem; 

porém a terra pra sempre permanece.

E nasce o sol e põe-se o sol,

e volta ao seu lugar donde nasceu.

O vento vai para o sul, e faz o seu giro

para o norte; continuamente vai girando

o vento, e volta fazendo seus circuitos."

                                  - Eclesiastes I, 4-6

Pelo crime e castigo

Ou: Uma noite no RH

Como explicar o inexplicável.? Como definir com palavras pequenas decisões que depois percebemos que acabam por mudar tudo.?  

Sempre que meu mundo desaba vem uma mulher, me ergue pela mão e me coloca nos trilhos de novo. Eu trabalho com uma delas. E ela nem deve desconfiar de quanto me ajudou num momento em que eu precisei. E o incrível é que ela não precisou fazer nada demais. Ela foi ela mesma e isso foi suficiente. Nas noites em que o bar era um inferno pra mim, ela passava do meu lado sorrindo e tudo mudava. Tantas histórias, tantos tombos. Ela também tinha os seus demônios pra exorcizar.  Ainda assim ela conseguia sorrir. E ela tinha tantos amigos, aqueles de verdade. E eu fui aprendendo que não ia adiantar ficar sozinho. Que não importava o que acontecesse, se eu tivesse amigos de verdade, nunca iria me faltar nada. E a gente foi ficando amigo. E eu comecei a sorrir também. 

Quem acha que trabalhar num bar é fácil não sabe o que está falando. É bom, quase sempre muito bom, mas dá muito trabalho. O equilíbrio é precário entre trabalhar e se divertir, beber e se preservar, se envolver e deixar pra lá. Eu lembro que tentei chegar perto demais e que isso iria balançar demais o equilíbrio, mas parece que não era pra ser e nunca nos envolvemos. E com essa distância segura entre nós, a gente trabalha melhor juntos. Somos cúmplices de alguns pequenos delitos e companheiros de grandes empreitadas. Do meu canto eu vejo ela fazendo o melhor que pode. E desconfio que ela também me vê. E todo trabalho fica mais leve porque sei que não estou trabalhando sozinho. 

True history, Bro.

No more

                Eu precisei de dez temporadas pra ouvir uma música que tocou incontáveis vezes.  Poderia teorizar sobre as coisas acontecerem quando tem que acontecer. Mas só me sinto um idiota surdo.  

Quase todos

...eu perdi.

Ser ninguém poderia ser mais fácil

        Há uma rua onde eu falo com os anjos. Nas madrugadas eu saio pra caminhar e sem perceber vou pra lá. 

         - Eu sei bem que a gente trabalha juntos e que o único acima tem um plano. Mas não adianta reclamar que a gente não conhece todo o plano. Seria impossível explicar pra todos. Cada um de nós vê o mundo de um ponto de vista diferente. Como eu poderia dizer pro mar que vou vê-lo perto do meu aniversário se ele não conta dias. Poderia dizer que vou vê-lo quando o vento sopra gelado do sul e os dias estão ficando pequenos. São conceitos suficientemente universais para qualquer mortal. Mas ainda assim ele me olha com uma certa surpresa quando me vê, como se não lembrasse de mim. ¿ E tu? Não posso te pedir pra me acordar as 9 horas. Tu não tem idéia do que seja 9 horas. Mas se eu te peço pra me acordar quando o sol está na metade do caminho entre o horizonte e o topo do céu, tu entende o que eu quero dizer. Conversamos tantas vezes e não sei se o barulho que tu faz quando senta na minha janela é das tuas asas. Como poderia dizer que meu peito dói de saudade para alguém que não sabe o que é dor e nem o que é saudade. Como resumir dentro da palavra coincidência todo trabalho que dá pra colocar as coisas nos seu devido lugar na hora certa.

         E todo mundo trabalha junto, mas ninguém sabe do todo. E nem todo mundo acredita. È um trabalho. Bom as vezes e ruim as vezes. Com ou sem fé, com ou sem esperança, sendo pago ou não... ele precisa ser feito.

Ele tem cara de Chico.

           Ele me conhece a 35 anos. Essa foi a segunda vez que falei com ele por telefone. -Vem ver o Chico, ele me disse, com a urgência de quem precisa e manda ao mesmo tempo. Quando desliguei o telefone eu não era mais eu. Eu era o Vento de 13~14 anos no meio de uma missa de formatura na igreja de São Pelegrino. Chovia forte e no meio da missa um gato na parte de trás da igreja miava muito. Eu levantei e peguei o gato no colo, lembro até que fiz o padre sorrir no meio do sermão. Existe um pátio entre a sacristia e a casa paroquial. Depois da missa estávamos nesse pátio eu, o Padre Mário e o gato decidindo o que fazer. O Padre disse que ia achar alguém pra ficar com ele e eu estava saindo, mas antes de sair, falei com a certeza de quem sabe que nada acontece por acaso - Se ele ficar aqui, o nome dele vai ser chico. E de um jeito tosco e arrogante, batizei o gato jogando água da chuva nele.

          Hoje o chico está velho e doente. Foi triste demais ver ele sabendo que ele ia pro veterinário e provavelmente não ia mais voltar. E lá estava eu me despedindo do gato que eu tinha deixado lá muitos anos atrás e que eu sempre procurava quando tinha alguma coisa pra fazer na igreja. Tivemos nossas brigas mas eu gostava dele. Por todo esses anos ele foi a coisa mais próxima de um animal de estimação que eu tive.

            Eu lembro de coisas que simplesmente não deveria mais lembrar, mas parece que o Único Acima tem um plano pra isso também. 

Por esta santa unção e pela sua misericórdia, o Senhor venha em teu auxílio com a graça do Espírito Santo para que, liberto dos teus pecados, Ele te salve e, na sua bondade, alivie os teus sofrimentos. Senhor, que o vosso servo, ungido na fé por este óleo, possa sentir alívio em suas dores e conforto em sua fraqueza. Por nosso Senhor Jesus Cristo, vosso Filho, na unidade do Espírito Santo.

          Vi o Padre me olhando brabo por eu dar a extrema unção para um gato. Mesmo chorando que nem criança tentei sorrir. Pedi desculpas por não lembrar em latim. Sempre achei que se Deus existisse ele iria gostar de ouvir as coisas em latim.

              Na minha cabeça se eu tinha batizado, a extrema unção era minha também. 

Pedro y Jose

Quase um manual de instruções


O lado secreto do homem de cada signo

Triplamente protegido

         Não beber é paliativo. Não passa de uma solução superficial para um problema mais abaixo. A bebida nos tira os freios e as máscaras que usamos para parecermos mais aceitáveis socialmente. Uma garrafa depois e estamos mostrando o que realmente somos, aquilo que pensamos e não nos permitimos mostrar. E de repente pra nós faz sentido tentar algo impraticável e correr todos os riscos desnecessários possíveis. Curtir uma situação beirando o insustentável que pra gente está legal.. mas que pros outros é absurdamente impensável. 

Ou mudamos o que somos para que a ausência de máscaras não nos destrua ou evitamos álcool como quem tapa o sol com a peneira. 

Pena que ninguém muda. Pena que aceitar o que somos as vezes é tão difícil. Por muito tempo li A Arte da Guerra e O Príncipe procurando alguma verdade secreta neles. Procurando algum método que torne mais suave o caminho para transformar pensamentos em ações. Acabei descobrindo que estava apenas procurando alento. Justificativas racionalizadas para ser como eu sou. Para não me importar com o que pensam de mim e como me julgam.

Ironicamente, eu não lembro nem de Maquiavel nem de Sun Tzu quando bebo. 

Eu penso em Osho e Nietzsche 

Paz de cemitério

Não importa o dia, a festa, SEMPRE que não saio acabo descobrindo depois que deveria ter saído. Que havia em algum lugar, uma pessoa ou evento que precisava do meu envolvimento. Sentimento do Blitz. - Oh man!

Almoço com a minha senhora. Alguém que te conhece sem que tu fale nada e que termine tuas frases melhor que tu mesmo não tem preço.

Depois vai ajudar uma amiga, não porque ela merecesse ou porque eu sou o cara pra ajudar quem precisa. Mas ela pediu e sabemos bem como é difícil pedir ajuda. Em troca conheci uma cachorrinha que não parou quieta um segundo e que foi muito simpática em não me morder forte. 

Como é bom conseguir guardar segredos. Isso de fazer e pensar coisas e não contar pra ninguém é meio que libertador. 

E os dias vão passando e só. Parece que estou aprendendo alguma coisa, mas não sei com certeza.

Estripulias

          Isso é de um livro velho, mas eu sei que é diferente. Rabisquei de memória uns pedaços e escrevi o resto. E faz dias que olho pra um pedaço de papel jogado na minha mesa tentando salvar as rimas ou a métrica.  

E não tem como salvar nenhum dos dois... Por mais que a gente se esforce, algumas coisas ficam erradas mesmo.

E eu fiz tanta estripulia

Que de novo o rei me chamava

Pra casar com a sua filha

Eis o dote que ele me dava:

Oropa, França e Bahia

Se eu prometia que me comportava.

Mas eu disse que não queria

Porque ela não me amava

E dela eu sempre fugia

Porque ela sempre me machuvava.

Um homem melhor ela merecia

Melhor que que ela sonhava.

E a princesa teria muita alegria

Se um adeus ela me dava.

Às vezes é a espada que me defende

O Vírgílio queria um palco, eu queria saber se ainda era capaz. E queria me sentir seguro, pelo menos por um tempinho.  Consegui um show pra ele e ele me defendeu. 

Ainda lembro das palavras 

"O errante vagueia pela terra a procura da resposta para suas preces mais tenebrosas 

Ela está para além de qualquer esperança - mas, no entanto, a salvação ainda é possível.

Por que? O que faz um mortal tentar o impossível.? Dizem que as almas, uma vez perdidas, não podem ser reclamadas. Mas, com essa espada, talvez não seja impossível. 

Tudo lança uma sombra. Quando uma entidade existe para além do reino mortal, os homens pouco mais vêem além de sombras. Mas há uma espada antiga. Sem ela, não será possível encontrar aquilo que o errante deverá vencer. E se não for encontrado, não poderá ser destruído.

Ilumina-a e ela iluminar-te-a."

E choveu. O resto é história.

Fateweaver

           Agora, olhando pra trás, faz todo sentido eu ter odiado o Danzo desde a primeira vez que o vi. Tenho todos os defeitos do mundo...sempre odiei quem é parecido comigo. Menos a minha senhora.. de certa forma ela é a minha redenção. Jogou um pouco de luz e carinho naquilo que pra mim são só sombras e becos escuros.  Somos iguais, mas gosto de pensar que o lugar dela é nos galhos, brilhando ao sol.. enquanto o meu é nas raízes, sustentando um bem maior. No fim, a árvore floresce e isso me basta. Andar mancando na direção certa ainda é melhor do que correr na errada.

Fora de contexto

            Um paulista me chama no palco pra tocar Nirvana. Ele não sabia, mas me deixou sem chão. Quem não tem chão tem que confiar no céu. A irmandade manda recado. Tudo é permitido. Nada é verdade. Eu sabia o que fazer e não cabia em mim de contentamento. Poderia fazer o que faço de melhor. Era só sorrir  que eu ficaria invisível. A letra de Polly pesando. Uma tonelada de memórias. O acústico, o suspiro. Ele morreu. Morrer. Um baixo estranho mas meus dedos sabiam o que fazer. As luzes piscam e o som do baixo fica mais alto. Havia um dos meus atrás da mesa de som, exatamente onde eu sabia que ele estaria antes mesmo dele pensar em ir. Esse é o plano. Colocar tudo no lugar. Ficar invisível para não incomodar mais ninguém. Solta o cabelo e sorri. Fecho olhos e vejo a mesma imagem. A mesma tendinite corroendo meu braço. Talvez não esteja tudo perdido. Asas sujas. Cortar elas. Chorar no palco.  Eu posso, ali sou invisível. Ali a dor e loucura não podem me machucar. E talvez ninguém nunca entenda como isso me liberta.  A maré muda. Mas existem marés e existe a Lua.

Paradigmas

         Meus planos, os bons pelo menos, sempre se basearam na ideia de que as situações ruins e adversas são inevitáveis. Queria poder dizer quer era uma escolha tentar moldar as pessoas em vez de moldar a situação... até porque acreditar nas pessoas faz toda diferença. Mas eu estava enganado. Nunca foi escolha. Era incompetência ou incapacidade para prever problemas antes deles acontecerem. Era deixar o circo pegar fogo enquanto torcia para que me ajudassem a tentar apagar. Em suma, uma tolice sem tamanho. 

      Ainda acredito na pessoas, talvez até mais do que antes. Já testemunhei feitos incríveis, para o bem o para o mal.  Mas agora faço parte do time que tenta deixar tudo ao redor melhor pra que cada um possa dar o seu máximo. 

Fora dos livros de história

        No tempo em que Getúlio Vargas era presidente do Brasil, prefeitos não eram eleitos, mas sim nomeados, eis que o prefeito da cidade de São Borja escreve-lhe a telegrama a seguir: 

"Presidente, preciso de Vossa ajuda. Cada homem tem seu preço e eles estão chegando no meu ."

Ainda sobre os presentes

O plano não era nem meu...

Lista do top 3 melhores presentes

1. Minha esperança.
2. Um guarda chuva amarelo (esse não foi entregue mas a ideia foi genial)
3. As mensagens pra mim começar e terminar o dia.

Um checkin nas ondas

Sem dúvida nenhuma, a mensagem mais surreal de aniversário. A 3M se puxou.

"Um cédage do 6851 dair ipsír.
Ou roa tesquo nombse quilde quoamimer lerrer banhopor. 
Fea i únpami voz quo orcsova inge irram.
Ortose quo vecô ialdi olpoldi o quo nombsis di taidi der tór celgonider po fiçi ressas

Fonaz ilavosrísae, Paige. 
O tsi orro pou orcsivalhe quo pu doaxi mildis om pa chimide volpe.
Quilde pu moler ortosis veu orpis ià chupilde puir munopir tsi nelgo."

Uma parábola familiar

      Quando tudo silencia e a festa acaba, eu me sinto bem por finalmente sentir como se eu pertencesse a isso tudo. Por ter silenciado, ao menos em parte, a sensação de que estou atrasado e fora do meu lugar. A ideia de que as coisas acontecem apesar de mim e não por minha causa  enche o mundo de leveza. E me libera do peso da arrogância. Claro que tudo isso não faz com que eu me sinta menos sozinho. Ou melhor, não faz com que eu seja menos sozinho. Estou longe de me entender comigo mesmo, mas as vozes aqui dentro não gritam mais. E eu juro que escuto gargalhadas quando fico em silêncio. Há o que eu sou, o que eu quero e o que eu mostro. Em algum lugar dentro da mítica do número 3 essas três coisas estão se aproximando cada vez mais. 

         São  3 da manhã e está chovendo. O silêncio não é mais tão ensurdecedor. Meu universo é barato. Posso enlouquecer por ter perdido a esperança, mas o medo não me perturba mais. Nunca estive mais forte do que quando admiti que estava vulnerável. A tristeza não conseguiu me deixar mais eficiente do que a coragem. Nunca quis tanto viver desde o momento em que aceitei que não tenho mais nada a perder. 

          E nunca estive mais são do que quando admiti que estava louco.

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

Esperança é tão útil quanto um alçapão numa canoa.

- Um dos Luíses... um dos melhores, na verdade.

Um mundo cinza

        O passado volta, mas isso não é necessariamente ruim. Eu sei que caráter não se ensina, mas se fosse possível ensinar, o Ângelo seria reitor da universidade. Em algum momento eu lembro que regulei o baixo dele e ele me falou que queria me ver tocando uma música. E eu disse que um dia quando estivesse pronto iria tocar.

          E a música fala sobre cores se misturando e ficando cinza. E justamente agora que pedi pro mestre pintar o Virgílio de cinza, escuto a música sentindo que é a hora. Estou tocando ela já faz umas 4 horas. Mais uma noite sem dormir. Todas as cores se misturam e se tornam cinza. Essa metáfora é tão minha. 

Mas meu coração já lida bem com isso.

Vem comigo

       E minha fama chegou na cidade muito antes de mim. Dois passos dentro da festa e encontro um irmão. Mais um passo e encontro os melhores sorrisos Sabia que estaria seguro e que daria tudo certo. Eu estava em casa. Aquele caos me soava familiar. Aquele abraço era onde eu queria estar. Do jeito que deu, me comportei. Ou não, dependendo do ponto de vista. Fica a certeza de que voltaremos mais vezes.

        Com uma noite épica termino uma sequência de 10 noites seguidas de festa. No meio do inverno. Não foi fácil e não teria conseguido sozinho. Aprendemos muito sobre o que podemos. Eu acredito que deva ser assim mesmo, quando menos esperamos, precisamos provar do que somos feitos e do que somos capazes. Agora preciso de descanso. Planejar com muita gente envolvida está sendo um desafio e tanto. Até cartas precisei escrever. Felizmente, pessoas sempre serão pessoas. Mas sou obrigado a admitir que tudo funciona melhor quando cada um sabe o que está fazendo e porque está fazendo.

       No fim de tudo, a única pergunta realmente importante sobre a festa#10 é: ¿como diabos ela conseguiu uma lata de tinta e um pincel pra pintar o chão enquanto eu andava de balanço.?

Sobre a #8

O paraíso não vai ficar vazio.

         No meio de uma janta aleatória eu sinto as coisas diferentes. Percebo que estou ajudando e que estão me ajudando também. Sinto que estou ensinando e aprendendo cada vez que a gente se reúne e conversa sobre como foi nosso dia ou sobre o que estamos fazendo da vida. Sobre o que somos. Lembro que guardava meus planos e estratégias como se fossem algo sagrado e secreto, mas agora divido eles com meus amigos. É assim que divido minhas conquistas com eles.  E está valendo muito a pena.

         Mas ainda deito em puffs no meio de um shopping e soluciono problemas com chopp. Talvez nem tudo tenha mudado. Às veze até sinto minha falta... mas na maioria do tempo acho que foi um alívio.

Entre os montinhos e a festa#5

          Que bom que voltei a escrever (Je e Patrolinha, muchas gracias). Escrever de forma ambígua continua me divertindo. Eu posso colocar meu coração em cada palavra e ser muito sincero, mas outra interpretação sempre é possível. Então, ninguém pode afirmar com certeza que sabe do que eu estou falando.

          Mas tem quem tente, e isso torna tudo muito melhor. A experiência mostra que as pessoas julgam o mundo baseadas em si mesmas. Quem é bom enxerga bondade nos outros. Que é ruim só enxerga defeitos. Os anos vão passando e ainda fico impressionado  quando alguém consegue achar que me conhece por causa do que eu escrevo. Por causa do que projeta em mim. Convivo com pessoas por anos sinto que não as conheço integralmente. Nem eu me conheço direito. Mas julgar os outros com base nos próprios valores e princípios realmente é mais fácil. Não diria justificável, mas fácil com certeza.   

Mas é tudo como tem que ser. Se há uma coisa com a qual sempre poderemos contar é essa avidez que as pessoas tem por controle, por conhecimento.  A falta de controle gera medo. E ultimamente o medo tem derrubado vários. Eu sempre disse que me considerava uma pessoa simples, mas agora percebo que usava a palavra errada. Eu não sou simples, eu sou lógico. Existe um código e um padrão que eu sempre sigo  - grande novidade, todos tem um padrão. E depois que se entende esse padrão, fica fácil entender qualquer pessoa.

              E por fim, que bom que a verdade me libertou. A quem muito foi dado, muito será exigido; e a quem muito foi confiado, muito mais será pedido. Lucas 12, 48

Foi caro.. E difícil.

Pensando no fim de semana, lembrei de um trecho de um livro.

"O guerreiro dificilmente sabe o resultado de uma batalha quando esta acaba.

O movimento da luta gerou muita energia a sua volta, e existe um momento onde tanto a vitória como a derrota ainda são possíveis.  Só o tempo irá dizer se ele venceu ou perdeu: o destino daquela luta – e de todas as que travou – está sempre nas mãos de Deus.

Nestes momentos, o guerreiro da luz não fica preocupado com os resultados. Examina seu coração e pergunta: “combati o bom combate?” Se a resposta é positiva, ele descansa.  Se a resposta é negativa, ele pega a sua espada e começa a treinar de novo.

Uma outra batalha o espera.  Se continuar lutando, sempre pode modificar um resultado negativo."

Estou me sentindo um pouco assim. Sacrifiquei muito pra que tudo acontecesse como aconteceu. E ainda não sei direito como tudo se encaminha a partir daqui. Sigo em frente, tentando me equilibrar entre escolhas e consequências. Até porque, não sei descansar ainda.

E tem o Potro achando que vamos freiar ele. Em algum momento ele vai acabr descobrindo que é ele que vai freiar a gente. 

Um gato disse certa vez: "Eu sou louco, você é louco, todos somos loucos! Se nâo fôssemos loucos não estaríamos aqui."

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

"A gente é um animal" 

- Je

Dulcineia is back

Havia um site séculos atrás onde as pessoas tinham que mandar histórias com apenas 6 palavras. Não lembro do site, mas poderia contribuir com ele.

Ele amou. Ela não. Tão típico

Achou a alma gêmea. Somente ele.

Estranhos... Amantes... Mais?... Muito rápido...  Estranhos

E séculos atrás havia uma irmã.. E ela voltou quando eu mais preciso dela. E com um rabisco que eu quero na minha pele.

Uma coisa muito comum quando eu falo de how I met your mother pra alguém ou converso com alguém que já assistiu é ser comparado com o Barney. Admito que meu jeito de gerenciar a vida e que muitas das minhas atitudes apontam pra ele, mas eu ainda me acho parecido com o Ted. Eis uma fala dele:

"Os grandes momentos da vida podem não ser necessariamente as coisas que você faz, mas também as coisas que acontecem com você. Não estou dizendo que não devem tomar uma atitude. Para algumas coisas na vida, vocês precisam de atitude, e vocês terão.  Mas nunca se esqueçam que a qualquer dia poderão colocar o pé pra fora de casa e sua vida inteira poderá mudar para sempre. O universo tem um plano, crianças. E este plano está sempre acontecendo. Uma borboleta bate suas asas e começa a chover. É um pensamento amedrontador, mas também maravilhoso. Todas as peças da máquina trabalhando constantemente para que você fique exatamente onde deveria, exatamente quando deveria. No lugar certo, na hora certa." - Ted Mosby

Independente da minha loucura,  Esse é o tipo de coisa que eu falaria

Lua cheia e geada

         O despertador toca e eu levanto apressado. Sei bem como é essa época do ano e não dou muita chance pro meu corpo me convencer que ficar embaixo das cobertas é melhor. Meu primeiro pensamento consciente é embaixo do chuveiro. Tudo que acontece antes disso é só minha força de vontade. De passagem pelo espelho dou um sorriso resignado. Tem dias que acho que eu deveria dormir mais. Tem dias que eu acho que deveria dormir menos. Ainda assim, esquento a água com uma ansiedade que só ofrio dá.

            Volto pro meu quarto e a sensação de que estou atrasado e que deveria ter dormido mais continuam se debatendo. Acordar cedo faz meu dia render, mas não decidi ainda se isso é um objetivo ou uma fuga. De qualquer forma, ligo o metrônomo e começo a estudar. Deixo o quarto o mais escuro que posso para que o amanhecer seja mais perceptível. Todo pensamento sobre coisas pra fazer ou pessoas pra falar fica adiado pra depois das 8h. Todos os dias quando acordo, fico pouco mais de duas horas focado em me tornar um músico melhor. Se eu for um músico melhor, serei também uma pessoa melhor.. essa foi a maior lição da faculdade em São Leopoldo e das madrugadas no bunker. É impossível negar a relação que existe entre um homem e seu trabalho. 

            No meio das harmonias e dos ritmos tortos, isso, eu olho para um anel preso nas cordas do Virgílio. Fico me perguntando se ela ainda pensa em mim quando acorda, da mesma maneira que eu pensava nela. 

É tanto...

           Ter o Alan por perto no fim de semana foi bom. Ele também é um palhaço. E sempre que lembro dele vem junto essa história. A maquiagem borra de vez em quando e a voz hesita mas o espetáculo não pode parar.

"Existe essa coisa de transformação para poder enfrentar tudo. É tão semelhante com a nossa existência, toda máscara que utilizamos no nosso dia a­ dia, nesse grande espetáculo que é nossa vida, e nesse circo que é o planeta. Independente do que aconteça, o palhaço tem que entrar em cena, o espetáculo não pode parar. Independente de todas as tragédias que estão acontecendo, sempre temos que passar uma mensagem de alegria. Essa imagem do palhaço é muito forte. Ela também nasceu de uma poesia: o filho tinha vergonha do pai, por que o pai era palhaço. O filho se formou em Direito e seguiu outro caminho. Um dia o filho visitou o pai, que já estava no leito de morte. Ele era uma pessoa muito amargurada. Então ele se acocorou, pegou a mão do pai e disse: “Pai, me ensina a ser palhaço?”. E o pai respondeu: “Isso não se ensina seu bosta! "

Nem farrapos nem praia

          Ele sabia que não ia conseguir me ajudar sozinho então chamou a ajuda de um belo time. Meus moinhos de vento sempre serão gigantes. Sempre vou forçar o melhor das pessoas esperando que elas façam o mesmo comigo. O tempo passa devagar quando você está procurando um único rosto em todas as pessoas ao redor. Quando parece que todas as músicas fazem sentido. 

Depois de tudo, quando entrei em casa e vi que estava seguro, tomei um banho pra lavar a alma. Não que eu estivesse cansado , mas a intensidade da noite deu trabalho. Minha visão de equilíbrio permanece: Só há equilíbrio quando o risco de cair é real. Ajudei quem estava por perto na mesma medida que nos ajudaram. É assim que funciona, agora eu sei. A alquimia estava ali e eu me senti dentro do todo. Fazendo parte da maré que mudou. Poucos viram que não estava tudo bem e se surpreenderam quando eu falei o que estava acontecendo sem metáforas ou joguinhos ou planos mirabolantes. 

Obrigado Vento, foi exatamente que precisávamos. O acaso nos ajudou de formas suaves que nem imaginamos e sou grato por isso também  No fim, talvez o Potro tenha seja realmente parecido comigo. Ele não acredita em si mesmo, ainda que saiba do seu valor. Mas quando o momento chega, ele aceita o fardo de ser exatamente o que é preciso que ele seja. Sinto orgulho dele por isso.

Ser remédio ou veneno é só uma questão da dose

        - Vento, faz poucos dias que tivemos uma das conversas mais importantes desde que nos conhecemos. Ambos sabíamos que estávamos fazendo a coisa certa e que o teu tempo havia passado. Insistir seria a destruição de ambos. Essa conversa caberia num mês de agosto. Mas hoje eu preciso de ti de novo. Sei que poderia fugir mas não vou fugir pelo motivo errado. De um jeito ou de outro eu quero enfrentar as consequências pelos meus erros. O conceito de punição que uso para os outros, uso também e principalmente para mim mesmo. Tenho medo e sei que vou com medo mesmo, mas não quero mais me esconder atrás de um ar superior. Não quero mais fingir que não sinto nada ou sorrir um sorriso vazio. Sei bem o caminho que sigo quando me sinto machucado, mas dessa vez faremos diferente. Tantas vezes te ajudei a não cair no abismo. Não me sinto em condições de exigir nada, mas humildemente peço ajuda. Estaremos no controle, eu prometo. Não haverá nenhuma bebida ou nenhuma droga para prejudicar nosso discernimento. Eu vou estar no controle, mas preciso que você me lembre que sou forte. Que ser eu mesmo não está errado. Que nada nada nada disso tem a ver com merecimento e que a ilusão dos apostadores não funciona. 

          A resposta não poderia ser outra. Diabinhos corporativistas sempre usam as mesmas palavras - Você vai fraquejar, você não vai saber o momento certo. Sua mão vai hesitar. Deixa que eu te ajudo.

E saio de casa cantando um tango. Todo barco precisa de um porto.

O silêncio dela é foda.

         Cheguei em casa me perguntando ¿e o que aprendemos hoje?. Depois de tanto fingir que sabia de tudo, foi preciso aceitar que preciso aprender muita coisa ainda. Uma tarde  entre  pessoas maravilhosas e eu me sentia envolvido e não testemunhando. Uma noite tomando água e com poucos cigarros para aprender que um sorriso sincero funciona muito melhor que qualquer personagem. O segurança me olha eme pergunta o que estava diferente em mim. Respondi que estava kardashiando. Queria poder explicar o que está explícito no meu olhar.

         O silêncio dela é foda, mas sei que com ele vou aprender algo imprescindível.  E que, diga-se de passagem, deveria ter aprendido há anos. Preciso encontrar um ponto de equilíbrio entre a serenidade que estar comprometido me dá e sensação de que estou terrivelmente atrasado. Agora volto pras minhas cartas.

Mas, se tu me cativas...

O fato de eu me considerar uma pessoa solitária me permitiu criar algumas válvulas de escape para lidar melhor com a solidão. Eu falo sozinho e converso com coisas que estão sempre por perto como se elas fossem velhos amigos. O exemplo mais clássico disso é o Virgílio, meu contrabaixo. O nome dele é esse por causa da divina comédia. Virgílio é o poeta grego que guia Dante pelo inferno. Eu poderia falar também do Cláudio, meu girassol...ou da Maiara, a aranha que mora no meu quarto, mas considerando que não são coisas e sim seres vivos, não é a mesma coisa.

Esses não são os únicos exemplos. Acabei me apegando a uma série de talismãs que me acompanham sempre. Não os trato como se eles fossem parte integrante de mim,mas sim como se estivessem comigo por um tempo, sendo minha companhia por um determinado trecho da caminhada. Cada um tem o seu motivo. Um anel no dedo com uma constelação desenhada me lembra de parar tudo de vez em quando para olhar as estrelas e ouvir elas sorrindo. Um terço budista no pulso me lembra da fé, do karma e de TODO o resto que o budismo me trouxe. Um Tau no pescoço me lembra da alegria de São Francisco e de que a paz é boa. E um pingente do pequeno príncipe que guardei por um tempo me lembrava do segredo da raposa ao mesmo tempo que me lembrava que eu podia sorrir e ficar invisível.

Há um tempão atrás uma prima minha morava comigo. Lembro que demorou bastante tempo até que deixássemos de ser dois completos estranhos um para o outro. Os dois eram filhos únicos e, considerando que ambos tinham seus motivos, ficávamos cada um no seu canto da casa. Numa determinada época, havia uma nuvem negra de tristeza pairando pela casa...o pai dela tinha cometido suicídio e eu estava todo torto por causa de um namoro que não havia dado certo. Não lembro direito de quem foi a iniciativa, mas chegou um momento em que a gente começou a se aproximar. E enquanto íamos nos tornando grandes amigos, a nuvem de tristeza ia se dissipando.

O tempo foi passando e os dois já achavam divertida a idéia de ter um irmão - pro bem e pro mal. Nos divertíamos e nos ajudávamos muito, mas também implicávamos muito um com o outro. Uma implicância clássica era com o que o outro estava lendo. A gente meio que tentava impor o gosto literário um ao outro e por isso quase sempre estávamos nos dando livros de presente.

Nossos horários não fechavam, então quando eu queria dar um livro pra ela, eu deixava em cima da cama dela quando ela não estava em casa. Ela fazia a mesma coisa. Era uma agradável surpresa chegar em casa e dar de cara com um livro novo. Eu estudava español na época e numa manhã cheguei em casa e sobre meus travesseiros estavam o Pequeno Príncipe  e Alice nos País das Maravilhas em español.  Do lado havia um bilhete e um pingente com a silhueta do principezinho.

"Se as coisas ficarem ruins, fecha os olhos que tu vai enxergar bem melhor com o coração. Se mesmo assim não melhorar, sorri e fica invisível. Todos aqui são loucos ."

E esse pingente ficou comigo muito tempo. Sorrir e ficar invisível realmente dá certo. Enxergar melhor de olhos fechados também. Mas agora as coisas mudaram. Não quero mais fechar os olhos quando as coisas estiverem ruins. Eu vou melhorá-las. E meu sorriso eu quero refletido em outro sorriso igual ao meu.

Desculpas, Patrolinha.

            Fazer a coisas certa no momento errado e do jeito errado não soa mais como uma boa opção. Se a noite de ontem provou alguma coisa é que gerenciar a vida  na porralouquice não leva a lugar nenhum. Até podia dar certo quando não havia mais ninguém envolvido, mas as coisas são diferentes agora. A situação está diferente e nesse novo contexto não há mais espaço para minha velha postura kamikaze.

          Uma noite bebendo e de repente eu falho naquilo que deveria ser o mais básico. Agora pedir desculpas não adianta muito. Estou repensando uma série de coisas com o cuidado para que isso não aconteça mais. E sei bem que dei uns dez passos pra trás no processo de fazer com que ela confie em mim e acredite em nós. No fim, acho que essa é a pior parte: sentir que ela está decepcionada. 

            Eu poderia falar sobre o foo fighters que tocou na festa. Ou sobre a mensagem dela com o pingente. Essas coisas que normalmente eu entenderia - e justificaria - como sinais pra gente se ver. O fato é que ela disse não um bilhão de vezes. ¿Que bosta de namorado eu vou ser se ignorar isso.?  

          Eu não sei o que ela lê no meu olhar. Mas no dela eu leio que podemos dar certo. Desde que eu pare de avacalhar. A mudança segue.

Kardashiando

               Eu começaria a maior parte dos meus textos com um "enfim". É como se eu escre-vesse de tras pra frente. Pensasse primeiro no fim e depois num caminho pra chegar até ele.  É o meu jeito de colocar alguma ordem nos meus pensamentos que chegam em forma de avalanche. 

Se eu não organizasse. meus textos seriam assim:

Perguntar não é jogo e sim igualdade. Poucas perguntas importam ¿O que é o amor? O que é sagrado? pelo que vale a pena morrer? Pelo que vale a pena morrer.? Estou confuso. Todos estamos. A confusão se dilui. Fui feito pra ser solitário. Ninguém é uma ilha. Diminuir espaços. Dar espaço para aprender. Esperar. Fé e esperança não são a mesma coisa. Agir com fé e agir com esperança são coisas diferentes. Um selo nas minhas cartas. O livro tinha poeira demais. Roubei ele de uma casa paroquial. Mentira. Achei ele lá. Mentira. Um padre me deu. Buenos dias, dijo ele zorro. O pingente no lugar certo. O que  eu sou importa mais do que o meu trabalho. Tiago. Enxergo longe porque tenho gigantes me segurando. Fazer é muito diferente do que dizer que preciso fazer. Conhecer a estratégia certa não é vencer. Alguém me desenha um carneiro.? Um boneco de palitinho.?  Que o caminho do heróis siga até o triforce. Quando a ordem de mudança vem, a gente muda. De frente pro abismo só se pode andar prá trás, seguindo as próprias pegadas. Uma tempestade sopra do paraíso forçando as minhas asas. Ela é tão forte que eu consigo mais fechá-las.

         Essas poucas linhas que não devem fazer sentido nenhum pra mais ninguém além de mim, se organizadas dariam umas 123 páginas (estou aprendendo a exagerar). 

Um pedaço do texto seria assim algo:

Quando me sinto confuso, gosto de fazer as pessoas pensarem. Vivo pensando e isso fortalece e me desconstrói. No fim faz bem e  divido isso com os outros as vezes contra a vontade deles . Sou fiel ao que acredito mas não tenho medo de mudar de idéia. As vezes seguir em frente obstinadamente significa cair. Não sei as perguntas certas, mas sei que certas respostam mostram muito mais do que deveriam. E pergunto porque sou curioso. Porque me interessa saber o que levou uma determinada pessoa pra minha vida, pra dentro do meu mundo que agora não tem mais muros nem fosso. Desde criança achei que me isolar era minha única possibilidade. E por mais que as razões fossem justificáveis. Sinto-me indescritivelmente leve agora. Com os escombros dos muros eu construirei pontes. Conforme eu me aproximar das pessoas que gosto, mas próximo estarei de mim mesmo.

Ler as cartas pra mim e pra outra pessoa são coisas completamente diferentes. A bagunça de informações precisa ser organizada e descrita também nesse caso. Peguei um VELHO livro cheio de rabiscos e anotações sobre as cartas pra lembrar das palavras certas de cada carta. Quase 20 anos se passaram desde que um padre me deu ele de presente. Acho que essa ironia conta pra mim. E, na prateleira o livro estava do lado do pequeno príncipe em español. Essa ironia conta pro Único Acima.

Mudar não é fácil, mas é bem divertido. Ontem tive uma conversa cheia de entrelinhas que me convenceu ainda mais que estou de volta nos trilhos. Reaprendendo coisas simples e me libertando de vícios crônicos. Com fé e atitudes na proporção certa.

Agora que a ordem de mudança veio, sinto que nada mais pode me parar.

Pelo Rei de Paus

         Foi numa terça. É lógico que seria numa terça.

       Se há alguém no meu mundo que pode representar o rei de paus, essa pessoa é o Taloco. Meu compadre desde sempre. As coisas sempre podem ser melhoradas. Quando se possui uma idéia melhor, vale a pena divulga-la e trabalha-la. Esse não foi  o único motivo de eu ir procurar meu velho mestre. A propósito: "O discípulo não está acima do mestre: todo aquele, porém, que for bem instruído será como seu mestre" (Lucas 6.40). No meio da minha dualidade e da minha necessidade tosca de ter duas teorias, ele me prova por A+B que tudo é uma coisa só. No meio do mundo ele me vê de cabeça baixa e ninguém é melhor do que ele em me fazer erguer a cabeça. Uma ou outra palavra pinçada no meio das nossas conversas e de repente tudo pode mudar. Mil vezes obrigado, aliás.

       Pensei numa carta mas não esqueci do todo.E, para que fique registrado aqui, se um dia for necessário precisar a data exata, ontem foi o dia em que o Taloco e o Vento finalmente se entenderam. Chega de personagens pra mim.

Eu ganho pela cor do trigo....

      Todo mundo tem um plano até tomar o primeiro golpe. No meu caso, não se perde plano nenhum, simplesmente se adapta tudo enquanto tenta-se não acusar o golpe. No meio de tudo eu chorei. Falhei miseravelmente. Sem plano B eu sigo em frente. 

         Depois de tudo entrei no carro e ouvi um barulho estranho no porta trecos da porta Eu ainda tinha a chave de uma casa da praia. E uma toalha no porta malas. Antes que eu sequer tivesse tempo de hesitar, estava indo pro leste. Não que eu fosse chorar mais ou exagerar na minha dor ouvindo o som das ondas, mas havia uma coisa que eu precisava fazer. Havia um brotinho cujas raízes já estavam fundas demais. Já estava na hora de arrancar esse maldito brotinho e deixar minhas feridas cicatrizarem. Lembrei das 4 leis espirituais e me senti um pouco melhor. Meu conceito perigoso e realista de equilíbrio. Não poderia ter sido diferente. Mesmo colocando tudo a perder, fui eu mesmo. Inteiro. Burro. Intenso. O pingente está com ela.

      Quando voltei, dei de cara com minhas cartas de tarô me esperando. Pelo Único Acima, que ninguém ouse dizer que eu não sei planejar. Fiquei embaralhando por uns 5 minutos, adiando o inevitável. Quando vi as cartas, não cheguei a sorrir, mas fiquei em dúvida se era a realidade me dando uma voadora ou se era o campeonato de ironias voltando.  ¿A Morte e Os Enamorados MESMO?

         Na praia sempre escrevo na areia. Faz parte das minhas conversas com o mar. Dessa vez escrevi num lugar onde as ondas não pudessem apagar. Precisamos de tempo. 

E faz séculos que sei que não sou importante. 

Uma coisa de cada vez

     Talvez eu esteja dando um tiro no meu próprio pé , já que não sei como esses dois vão ficar. Mas cada capítulo que estou assistindo de How I met your mother tem um pouco do que está acontecendo

Minduin

Cada vez mais juntos

         Conjugação verbal é uma das partes que eu mais gosto na língua portuguesa. Gosto do pretérito perfeito  e do imperfeito e entendo quando cada um cabe. O presente do indicativo é o melhor tempo verbal no meu reino - que chamo de agora. Com tudo isso em mente, não pude deixar de perceber uma mudança no meu jeito de ver as coisas. No meu jeito de falar comigo mesmo. Depois de uma mudança, eu normalmente encho minha oratória de infinitivos: coisas que preciso fazer. Pessoas com as quais quero conversar. Maneiras para mudar. Deixar pra trás. Esquecer. Esconder-me. 

        Tudo tão impessoal. O jeito de falar típico de quem não quer se envolver. De quem não se compromete. De quem não queria ou não conseguia se envolver, no meu caso.

         O fato é que ontem à noite, quando me dei conta, estava falando comigo através de imperativos. Acredite. Confie. Entenda. Torça. Mude. Ajude. Faça mais. Seja. E entendo porque não me sinto vulnerável ,mesmo me mostrando sem escudo nenhum... o comprometimento me deixa forte. 

        Por fim, penso que as melhores pessoas merecem meu melhor tempo verbal...então voltamos ao presente do indicativo.