segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Almas casadas não precisam ser salvas.

Natal sozinho. Bem sereno. Pra colocar a cabeça em ordem e o coração no lugar.

Definir muito e pouco soa irrisório quando eu estava tratando de tudos e nadas. Mas a indiferença é meu justo pagamento. Estranho seria se assim não fosse, afinal, as rosas tendem a usar muito mais seus espinhos do que seu perfume.  Certas atitudes só confirmam o que eu já havia percebido antes: A vontade de falar sem querer ouvir.

Falando em justo pagamento. Obrigado. Tudo o que pedi pela manhã me foi dado. A armadura resistiu bem. E eu passei no teste. As moedas estão com o Semasas. Sem elas eu não vou a lugar nenhum.

Alguns me viram correndo pra lá e pra cá falando o que precisava ser dito. Espero que as palavras não tenham saído ásperas demais. Culpa do Bacardi, por supuesto. E se falei tudo que falei para as pessoas com quem conversei foi simplesmente porque a única pessoa com a qual eu gostaria de falar não queria me ouvir. As lágrimas no amanhecer me desmontaram.

Eu me chamo de Vento quando converso comigo mesmo. Ninguém mais vai tirar isso de mim.

sábado, 24 de dezembro de 2011

Meu velho estandarte

Então é isso.

Héfeso, ontem o semasas me deu um escudo muito bom, mas pra hoje preciso da minha velha armadura.  E me consegue 2 moedas.

Chuva, não sei se consigo por minha conta, então vou simplesmente pedir.

O Barão pode fazer a análise psicológica que quiser, mas hoje a noite, só hoje, eu vou misturar amor com cachaça. Meu coração dói de tão pequeno. Estou tão triste que já não sinto medo.  3 nomes escritos ao redor do meu dedo. 3 coisas que pedi quando acordei.

Feliz aniversário, meu bruxo. Se possível faz aquela mão pra mim e NUNCA ME CONCEDA DESCANSAR.


O silêncio frio tem uma tendência de atrofiar qualquer senso de compaixão.
Entre supostos irmãos
Entre supostos amantes.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Pra que eu continue obvio.



Shame

I don't need no rising moon
I don't need no ball and chain
I don't need anything but you
Such a shame, shame, shame
Shame, shame, shame
Shame is the shadow of love

You changed my life
We were as green as grass
And I was hypnotized
From the first 'til the last
Kiss of shame, shame, shame
Shame is the shadow of love

I'd jump for you into the fire
I'd jump for you into the flame
Tried to go forward with my life
I just feel shame, shame, shame
Shame, shame, shame
Shame is the shadow of love

If you tell a lie
I still would take the blame
If you pass me by
It's such a shame, shame, shame

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Rabiscos no meu bloquinho novo.

Ela me viu com um isqueiro na mão e soube que eu estou de volta. A melhor tatuagem. Um atestado de sonhador. "O seu nome é Dulcinéia, sua pátria Toboso, um lugar da Mancha; a sua qualidade há de ser, pelo menos, Princesa, pois é Rainha e senhora minha; sua formosura sobre-humana, pois nela se realizam todos os impossíveis e quiméricos tributos de formosura, que os poetas dão às suas damas; seus cabelos são ouro; a sua testa campos elíseos; suas sobrancelhas arcos celestes; seus olhos sóis; suas faces rosas; seus lábios corais; pérolas os seus dentes; alabastro o seu colo; mármore o seu peito; marfim as suas mãos, sua brancura neve; e as partes que à vista humana traz encobertas a honestidade são tais (segundo eu conjeturo) que só a discreta consideração pode encarecê-las, sem poder compará-las." 


Há uma nova metáfora. Nas músicas que toco, na vida que vivo. Ambas tem suas partes difíceis, aquelas cuja execução me preocupa.  Preocupam-me tanto que eu esculhambo tudo 2 compassos antes. E depois toco as partes difíceis sem errar uma nota.


Tudo converge para o Natal.  Preparem seus copos de shot. Antes de me reunir pretendo terminar de  me despedaçar. Não ter nada a perder é uma desculpa esfarrapada que eu usarei como desculpas para uma série de coisas. Noção eu tenho, mas ainda não consegui definir com exatidão o resto da equação. Talvez a tequila ajude a conclusão a chegar.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Pra não lerem meu pensamento

Sacode a poeira

46 e-mails.. Já os escrevi todos, mas ainda não li metade. Vou lendo devagar.. para não esquecer da dor que sinto. Para não esquecer da dor que causo. Um eu respondi. Quero casar.


Por msn, psicologia com a esperteza de quem estudou comigo vendo eu me tornar o que sou: "-Ventoinha, parece que tu ainda quer ser canhoto. Não tá errado usar a direita."

Já passou da meia noite, aliás, já amanheceu. Não sei se é direito.. mas 55.

domingo, 18 de dezembro de 2011

Um jardineiro sem jardim.

Sob a lua minguante, fui atrás dela como um cachorro sarnento que mordeu a mão que tanto o alimentou. Não foi suficiente.  Sem alma e sem coração, ¿o que me resta.?

Há feridas que nem o mar pode curar. Mas ainda assim eu vou tentar.

O medo me quebrou, agora eu sei.

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Talvez eu não tenha me esforçado o suficiente

Cego, burro, surdo. E teimoso. E arrogante. Não enxergo uma crise dos 30, lido com uma TPM que parece um búfalo no cio como se fosse uma tartaruga num aquário. Sorrio pro maior mentiroso da cidade e não consigo retribuir o afeto que me dão. O lado ruim de ser esquizofrênico me dando na cara.

Há um mundo por trás de cada sorriso meu. E também em cada lágrima. Mas não adianta, cada um enxerga apenas o que quer ver. E parece tão fácil enxergar o que é ruim. Como se fosse errado eu ser o que sou. Horas e dias cuidando com o que faço e com o que penso. Tudo indo por água abaixo por uma interpretação parcial de uma noite minha. Tudo no balaio de lixo porque não entendem meus porques. E eles são tão óbvios.

Água e sal para curar essa dor que eu achei que não ia sentir mais. Uma dose do tamanho de 3/4 do planeta para que eu deixe de ser um namorado tosco.

1 ano. Não que eu não esteja muito feliz, mas é difícil comemorar nessa montanha russa. Não sou uma má pessoa, sou apenas arbitrário. Isso não deveria machucar. Isso não deveria doer.

Teve muito de Chico Buarque essa semana

Chorei chorei.. até ter dó de mim...

domingo, 27 de novembro de 2011

Prenhe de razão.

As vezes eu saio com papel e caneta no bolso. E horas ou dias depois eu me vejo escrevendo sobre frases resumidas aparentemente sem sentido nenhum. E aqui estamos nós.

Na sexta voltou uma sensação velha. Eu lembro dela latente nas madrugadas quintas-feiras que eu tocava no Revival, cuidando do meu canto do palco enquanto o Caldo cuidava do dele. E depois de tocar, em vez de beber tudo o que dava simplesmente por beber, eu me lembro que ia pra casa estudar música. E ninguém poderia me convencer que eu estava errado. Saindo do festival de blues sem uma gota de rum, senti a mesma certeza. Já estou sem beber faz quase 2 meses e não vejo motivo nenhum para repensar minha decisão. Estar no domínio dos meus pensamentos torna o convívio comigo mais fácil. Quando eu bebo me torno uma criança cruel e arbitrária. E acabo fazendo mal para as pessoas ao meu redor jogando verdade na cara delas. Sei que sou conhecido por ter uma relação muito flexível com a verdade, mas aqui dentro há um alguém que acha inconcebivel toda e qualquer mentira, além da hipocrisia que todos usam com naturalidade para lidar com os seus.

Sinto uma falta desgraçada de jogar xadrez. Lembro do Chicão, numa daqueles conselhos ambíguos que servem para tudo. "Enquanto tu pensar só taticamente, tu só vai ganhar jogos por sorte. É preciso uma estratégia". Eu sempre lembro desse conselho quando não prevejo uma coisa óbvia e me sinto um asno. Sei bem como cada peça se mexe e o que posso fazer com elas, mas se eu não souber quando e porque estou mexendo, vou continuar sendo refém do outro lado do tabuleiro.


Ah, antes que eu me esqueça, se você acha que um contrabaixo de 5 ou 6 cordas é menos instrumento que um de 4 cordas, você não é um músico,  você é um filho da puta sem noção e eu não me importo em nada em saber a sua opinião sobre nada.

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Farinha do mesmo saco

Sei que temos um monte de músicas para tirar e que o corre vai ser louco em dezembro. Sei que tenho que gravar a música da Cau e que o deadline do vestibular está chegando. O tempo continua me dando rasteiras, mas essa é minha vida. E entre uma cuia e outra eu lembro das mesmas músicas de sempre.


Ando mesmo precisando tocar até sangrar a ponta dos dedos.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Um dia eu teria que aprender.

E voltamos ao velho diário, do mesmo jeito que o coiote voltava para a prancheta de planejamento. Ou isso ou um psiquiatra. Finalmente ouvi as 9 sinfonias inteiras, uma atrás da outrra. No começo da 5, lembrei do Gordo: "agora é só os riff". A 9 sempre vai ter cheiro de infância, por causa da propaganda do Zaffari.

Tem uma frase escrita no final do livro do Jaco, a lápis, dá prá ver qeu eu acalquei muito quando escrevi, como se quisesse entendê-la na marra:

"Deixe alguém começar a acreditar em você, deixe alguém segurar  a sua mão.; Deixe alguém tocar em você e observe o que acontece..."

Uma segunda-feira normal

Continuo sendo o intervalo entre o que desejo ser e o que os outros me fizeram.
Continuo me culpando por sentir medo, por não me considerar bom o bastante.
Anos andando atráss do próprio rabo, ¿como não me sentir perdido agora que tenho direções a seguir.?

Não consigo decidir se há algo errado, mas se houver, tenho certeza que sou eu. Sem dramas, só uma raiva surda de mim mesmo.

Vai passar. E talvez me deixe menos autista.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Cansado

Até tento me enganar dizendo que vou dormir de noite, mas não consigo. Nem me enganar e nem dormir. Não sei porque insisto. Esses dias e madrugadas de mormaço me irritam. A minha cabeça burra que ñ consegue mais conciliar duas coisas por se concentrar teimosamente numa coisa só também me irrita. Pareço tranquilo, é verdade, mas eu tenho vontade de pegar um machado para matar o mosquito chato que está voando insistentemente no monitor. A Cau ri quando eu digo que eu preciso de férias, sem entender do que eu quero descansar. É compreensível. A verdade é que quero dar um tempo de mim mesmo. Das minhas cobranças exageradas. De ficar dias tentando tocar músicas que não consigo. Quero desistir dessa minha postura de sempre ponderar para não errar nunca. Todo mundo aqui dentro fica inquieto, já que mais cedo ou mais tarde vou acabar me enrolando. Sabemos o que acontece com os arcos que ficam com as cordas sempre esticadas. É estranho admitir que as vezes sinto vergonha de conversar comigo mesmo.

Eu consigo lembrar do filme uma mente brilhante por causa de uma frase, resumo Romeu e Julieta numa frase que não fala sobre amor. Nao sei o Salve Rainha em português mas sei ele em latim por que acho ele bonito. Prefiro Ezequiel 25:17 em español. Até hoje sei o código para escolher fases no Sonic 2, onde estão as 3 flautas no Super Mário 3 ou o caminho pelos 15 andares da torre de Baya Malai no Phantasy Star do Master System. Tenho esse mundo de coisas na cabeça e consigo conciliá-las sem muito esforço. E justamente por causa desse tudo que consigo pensar ao mesmo tempo que me sinto culpado por esquecer de entrar no MSN, por exemplo. Não sei se estou ficando velho ou se são os meus excessos começando a cobrar o preço, mas as vezes sinto que minha cabeça não funciona como deveria. Talvez seja só minha loucura se manifestando. Porque antes, quando não havia ninguém por perto, era fácil ser louco e tocar o foda-se, mas agora que há alguém por perto com quem eu me importo, é impossível ser inconsequente nas coisas que faço ou que digo. Fiquei repetindo nunca me conceda descansar tempo demais porque podia fazer o que eu quisesse quando estava cansado.  E no processo me convenci que descansar não é ficar um tempo sem fazer nada e sim ir fazer outra coisa. Infelizmente nunca mais serei o mesmo. Não sei se consigo parar.

3 da manhã, meu braço está doendo de ficar torto na cama tocando o Semtrastes. Daqui a pouco vai esfriar um pouco. Vou para a cama. A propósito.. a frase é: "Eu acho que aperfeiçoar minhas interações para torná-las sociáveis, requer um tremendo esforço. Eu tenho tendência em expressar informações de maneira direta, e as vezes os resultados não agradam." E no segundo ato, na cena dois, no jardim dos Capuletos a Julieta fala "O que chamamos de rosa sob um outro nome teria igual perfume.?"

sábado, 5 de novembro de 2011

Tocar sem saber pra onde

As vezes fico impressionado com o caminho que as coisas tomam.  Como pequenas peculiaridades vão guiando nossos pensamentos. Estava tocando e inventei um riff em sextinas. Daí, como estava com dificuldades para tocar usando 3 dedos em vez de 2, saí procurando uma revista que eu sabia que tinha um exercício sobre pizzicato com 3 dedos. Na mesma revista tinha uma entrevista com o Daryl Jones que, além de ser o baixista dos Rolling Stones desde o período cretáceo, tocom com o Sting, com a Madonna e, com o fodão Miles Dives. Quando enjoei de tocar os exercício, parei o metrônomo e sem pensar muito já estava procurando na discografia do Miles os discos que o Darryl havia gravado para ouvir enquanto lia a entrevista.  São poêmicos, eu admito, mas baixisticamente falando, eu gostei.  E a entrevista só reafirma o que todo mundo fala do Miles. Ele ensinava a ouvir. Pode parecer estranhos mas existem músicos que não escutam.

Isso de ouvir me lembrou da época em que ouvir um disco era um ritual. Não existia nenhum www.baixetodososdiscosdomundoaqui.com.  então cada disco comprado era valioso. E tinha as letras, a arte. Ouvir muito cada música prestando atenção. Ler a ficha técnica para ver quem trabalhou no cd, quem gravou o que. Hoje em dia não existe muito isso. Ter acesso a tyudo não é bom. Meus alunos seguidamente me falam  que possuem tal vídeo aula ou um tal métod de estudo. Quando eu pergunto se eles estudam por eles, a resposta normalmente é não.

Pensando nisso, abri um livro do Jaco Pastorius que eu gostava muito de tocar, mas que acabou soterrado por outras atividades irrelevantes. E aqui estou eu com uma partitura tentando tocar isso:



Tudo porque queria tocar com 3 dedos.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

É nós que voa, Chicão.

Estava chegando no Teatro São Carlos para a apresentação da escola. Olhei pra cima e vi no relógio que eu tinha tempo. Ou melhor, o tempo estava certo. - Vem comigo, Virgilio, vou te mostrar um lugar legal. E sem pensar muito invadimos a igreja de São Pelegrino na finaleira da missa. O mesmo arrepio de sempre.

Com 5 cordas nas costas, fui conversar com o Padre Mário:
- O que que é isso.?
- É minha espada, eu chamo ele de Virgilio.

Tomei cuidado para me ajoelhar no joelho direito quando o padre nos abençoou. Senti-me como se tivesse sido nomeado cavaleiro. Ouvi a pressa do tempo me chamando atráves do sinos e tive que ir embora. Uma criança correndo com um baixo nas costas se despedindo dos santos. A mesma criança de sempre.

O mesmo sorriso, o mesmo coração... mais maiores. Claudiamente maiores.

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Um pouco da alegria de cada um.

Sabe aquelas coisas que você sempre teve e nunca deu muita bola e daí quando perde acaba sentindo muita falta. O Tio da Casquinha é mais ou menos assim - metade palhaço, metade vendedor ambulante. TODAS as pessoas entre 20 e 50 anos o conheciam. Segundo se sabia ele tinha o poder mutante de estar em todas as saídas de todos os colégios de Caxias ao mesmo tempo e nunca envelhecer. Quando eu estudava no São Carlos, há uns bons 15 anos, ele já era velho. E comprar uma casquinha sempre era uma aventura. Podia-se ouvir um gracejo ou uma remungada. Ou o barulho da "raquete-adaptada-com-um-arame-que -fazia -um-barulho-do-inferno". Tenho certeza que o barulho da raquete deixou ele meio surdo, as últimas vezes que falei com ele ele gritava mais que o normal. Eu nunca entendi a cara que ele fazia quando eu o chamava pelo nome. Nunca soube se ele preferia o apelido de sei lá quantos anos. Confesso que as vezes senti pena dele, mas na maioria das vezes eu sentia inveja. Era um trabalho humilde, mas dava pra ver na cara do Rui que ele gostava do que fazia. E que não era um trabalho tão fácil quanto pode-se imaginar.

É preciso gostar do que se faz para ser feliz.


A propósito, com a morte do Rui Peres só restam mais dois Highlanders conhecidos: Keith Richards e Silvio Santos.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Ainda sou da serenidade

Acho interessante a maneira pela qual os sinais permeiam minha percepção. Uma série de fatos isolados acabam indicando direções diferentes das que são óbvias. Como aqueles desenhos de ligar os pontos em que precisamos ligar todos os pontos para ter uma idéia da imagem do todo. E eu sou escravo dos sinais da mesma maneira que um motorista é escravos das placas de trânsito. Ele pode até seguir reto num cruzamento com uma placa de pare ou trafegar do lado esquerdo da faixa amarela, mas existe riscos nesse tipo de comportamento. E quem não obedece os sinais acaba pagando o preço, cedo ou tarde.


Depois de me acostumar a colocar alfafa nas minahs torradas, a Cau tem mais um item para a sua (grande) lista de conquistas. Em vez de usar os dentes para destruir o complexo unhas+cutículas , estava eu usando uma daquelas alicates de cúticula e mais uma lixa de unha. Sei que consigo parar de beber e de fumar porque já parei várias vezes, mas não me lembro de ter parado de roer as unhas. Espero que não seja tão difícil.

47 semanas, quase um ano já. O alemão tava certo, o tempo passa muito rápido quando a gente está feliz.

domingo, 23 de outubro de 2011

Senti falta dos meus tijolos.

Aqui dentro está bagunça. Sempre assim. um exagero inconsequente e imbecil antes de parar por completo. Como se eu quisesse morrer de overdose de qualquer coisa antes de parar de vez. Como se eu precisasse ser convencido que meus exageros me fazem mal.

Lambendo minhas feridas, me escondo com o Virgílio no colo e com os cabelos na cara. Solidão, hoje tu ganhou, mas amanhã voltamos a ser amigos.

Não sei como, mas acabei tocando por esses lados.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

E se a Federação Gaúcha de Futebol organizasse a copa do mundo

Esse texto saiu numa madrugada de MSN com o Maurício Kehrwald e ele não postou por pura preguiça de organizar a coisa toda.


Pra começar, se a copa do mundo fosse organizada pela Federação Gaúcha de Futebol, Brazil Uruguai e Argentina só entrariam na segunda fase, depois que todos os outros times já tivessem jogado todos contra todos 2 vezes. Para essa segunda fase passariam 28 times dos 36 iniciais e todos entrariam com os pontos zerados.  Então, além de ARG, BRA e URU, a FGF convidaria facilmente um combinado da dupla grenal - do showbol. Esse é o momento em que a torcida do glorisoso alviverde começa a boicotar a copa, resultando em absolutamente porra nennhuma.

Os 32 times são divididos então em 2 grupos de 16 e começa outro todos contra todos, mas com os times do outro grupo. Classificam 8 de cada grupo e vamos para as oitavas de final em jogos de ida e volta. Em caso de dois empates rola um terceiro jogo em cidreira, no Cecinzão ou no estádio do Zequinha. A partir daqui, os perdedores caem na repescagem junto com Glória de Vacaria, Prússia, Romênia, Austrália (que graças ao Uruguai agora entra pela Ásia), Alemanha Oriental, Aymoré  - que entram pelo ranking; e o Caxias - que exigiu presença através de processo via justiça comum. Milton Scola, nesse momento, tenta embargar a copa do mundo, alegando conspiração da RBS, da FIFA, da UCS e da comunidade ufóloga do bairro 1º de maio.

A final resulta num quadrangular entre os 2 que chegarem na final e outros 2 times da repescagem (que podem até mesmo serem campeões e rebaixados no mesmo ano).

No fim, Uruguai e Dinamarca empatam no jogo normal e também na prorrogação. O campeão é a Romênia (pois ganhou da França na repescagem e o regulamento mudou no meio do campeonato, graças ao Fernando Carvalho. Pelaipe dá entrevistas alegando que o regulamento mudou devido a intervenção da equipe jurídica do Grêmio, a mesma que se envolveu na volta fail do Ronaldinho Gaúcho.

Campeão: Romênia
Vice: França (rebaixado)
3º lugar: Uruguay
4º lugar: Inter B*

*Depois de alguma investigação, descobrem que o Fernando Carvalho inscreveu o Inter B como Dinamarca, colocando só colonos de Nova Petrópolis, Dois Irmãos, Morro Reuter e Frederico Westfalen.

Depois da Copa, o Juventude é rebaixado de novo e começa uma canhestra campanha de Marketing "NÓS VOLTAREMOS". Vitorio Piffero manda colocar um outdoor vermelho na entrada de POA onde se lê "TERRA DA QUARTA MAIOR SELEÇÃO DO PLANETA - INTER B". Depois conclui que se o Inter B foi 4, o inter A teria sido campeão. e manda colocar no estádio "INTER, MAIS DO QUE NUNCA, CAMPEÃO DE TUDO MESMO".  Toda a torcida do inter com menos de 20 anos acha muito bonito. E a torcida do grêmio, entre uma avalanche e outra, comemora a contratação do Celso Roth, que participou da copa com a equipe dos Emirados Árabes.





terça-feira, 18 de outubro de 2011

Paradigmas que caem

As madrugadas normalmente são de respostas, mas ultimamente elas tem rodado em torno de perguntas. Eu lembro de passar os dias fazendo o que tinha que fazer, deixando meus questionamentos em segundo plano, com medo e ansiedade. Eu sabia que em algum momento da madrugada eu não iria mais conseguir adiar fingindo estar ocupado. E iria ter que mergulhar atrás das minhas respostas. O processo não era simples. Às vezes dormia pouco, as vezes descobria outras coisas que tambémm queria saber e acabava amanhecendo lendo sobre um assunto completamente novo. E o sol me via dormindo com um sorriso.

Lembro com saudade disso. Agora no escuro da madrugada eu só acumulo mais e mais dúvidas. Fico pensando e pensando... andando em círculos sem chegar a lugar nenhum. Toco um monte de músicas pro tocar. Subindo e descendo escalas pensando no cumprimento do meu cabelo. E por mais que eu pense ou faça tudo que posso, acabo rolando na cama pensando que não é o suficiente.

E acordo todo dolorido.

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

O físico

O conforto é perigoso. Irmão da inércia. Quando nos sentimos confortáveis, acabamos por nos acomodar.  Sinto um pouco disso dentro dos meus ossos. Como se eu tivesse nascido assim. Tem um principio na física, alguma variável perdida na fórmula do atrito. É preciso mais força para dar o primeiro passo. Perdi a conta de quantos primeiros passos já dei. Talvez por andar sem rumo na maioria do tempo, nunca achei que estava no meu lugar, por mais que caminhasse. E eu caminho muito pela casa de madrugada. Sempre no escuro. Sempre esbarrando nas mesmas paredes por calcular errado o espaço. Por tentar abrir os olhos no escuro. Nesses pequenos detalhes encontro as melhores metáforas da minha vida. Aquelas que ninguém entende. Aquelas que todos entendem errado. Ou talvez minha vida seja uma grande metáfora destes pequenos detalhes.

Queria muito ter alguém com quem conversar em silêncio de madrugada. Ou melhor, queria muito conseguir me expressar melhor com o silêncio, mas sei que é bobagem minha. As pessoas estão preocupadas demais em falar muito e ouvir pouco, ¿¿como eu poderia pedir que perdessem um tempo com as minhas não palavras. Então eu escrevo e escrevo. É um jeito de conversar comigo mesmo, com essa turminha inconveniente que mora aqui dentro. Nunca em consenso, graças ao Único Acima. Quando me quedo quieto estou palestrando para mim mesmo. Ou me cobrando por não ter aprendido o que deveria ter aprendido antes, ou rindo de alguma ironia que simplesmente aparece quando discuto comigo mesmo. Tenho saudade de olhar as estrelas.

Fui fumar um cigarro na janela e me perdi. ¿¿Onde eu queria chegar.?? Ah, lembrei. Sempre penso demais nas madrugadas.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Um ligador de pontos

Que que eu vou dizer. Se houver um lugar onde os bons vão depois de morrer, espero que esse cara tenha ido prá lá. Gracias por todo.







Steve Jobs 1955 - 2011

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Um dos meus

Minha relação com o Chicão vem de tempos. Desde a época em que eu precisava me esticar para alcançar os pés da estátua dele na igreja de São Pelegrino. Sempre gostei dele porque ela estava sorrindo, enquanto a maioria dos santos tem um semblante triste ou carrancudo.  O "irmão Sol, irmã Lua" veio depois. Por causa da alegria dele que uso um símbolo da ordem dos franciscanos em vez de uma cruz no pescoço. Um cara que conversava com os animais e que renunciou a toda riqueza pra tentar viver a palavra merece meu respeito. E é dele uma das 3 melhores orações que eu conheço.





Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz. 
Onde houver ódio, que eu leve o amor; 
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão;
Onde houver discórdia, que eu leve a união; 
Onde houver dúvida, que eu leve a fé; 
Onde houver erro, que eu leve a verdade; 
Onde houver desespero, que eu leve a esperança; 
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;
Onde houver trevas, que eu leve a luz. 


Ó Mestre, Fazei que eu procure mais 
Consolar, que ser consolado; 
compreender, que ser compreendido; 
amar, que ser amado. 
Pois, é dando que se recebe, 
é perdoando que se é perdoado, 
e é morrendo que se vive para a vida eterna







¿Não entendeu nada.? Hoje é dia de São Francisco.

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Um time fora de série

Ou: Jogaram como nunca. Não deu em nada, como sempre.
Ou: O sonho acabou.


_____Era pra ter escrito ontem, mas esperei até hoje por 2 motivos. Um é que eu estava namorando e a namorada além de torcer pro juventude ainda está de TPM. Era muito arriscado abordar esse assunto ontem. O outro foi pegar a repercussão do fato na mídia local. Adorei ter ouvido " o sonho acabou" e "um time fora de série"no JA. Adorei saber que há imbecis que passaram a madrugada estourando foguetes no Samuara enquanto o Mirassol dormia o sono dos campeões em Ana Rech (sabotagem fail). Considerando o histórico da fauna, não seria nada absurdo se depois do jogo algum dirigente ou torcedor casarisasse o processo e mandasse uma reversal do tipo "é, foi melhor a gente ter perdido esse ano para fazer uma base melhor para subir ano que vem...temos uma parceria com um grande patrocinador engatilhada e troloris coquais." O problema, meus queridos e arrogantes torcedordes do glorioso é que ou o time faz algo diferente da vergonha de sempre no gauchão ou não vai ter nem série D. Não vai ter NADA. E aí o mala onda vai ter MESMO que organizar um rock gol para o juventude ter o que jogar. Imaginemos por um instante o glorioso patrocinado pelo ponto rock gay da estação. Promoções do tipo "Compre 1 ingresso para a festa do banheiro unisex (¿¿onde os banheiros não serão unisex??) e ganhe 4 ingressos pro jacone válidos por um mês." Para o Juvergonha, o fundo do poço não é o limite. E já que estamos fazendo projeções para o futuro,  agora que o Milton Scola vai sair fora, quem vai dizer que TÁ TUDO CERTO ano que vem, com o glorioso em 8º ou 9º no gauchão.??


_____Eu sei que depois que a coisa acontece sempre aparece alguém para dizer que sabia que isso ia acontecer. Não é esse o caso, já que eu disse que isso ia acontecer aqui, há mais de um ano "... naquele ostracismo do meio da tabela, em que não se cai e não se sobe, se joga por jogar. Um cumprimento de tabela eterno ou, melhor ainda, quase se classificando. Para que os torcedores acreditem e sejam divertimento garantido para todos nós que queremos que as coisas no futebol fiquem nos seus lugares."  Esse ano na série D teve seu mérito, eu admito, mas a papada está longe de tomar consciência da real dimensão do seu time. E outra.. esse papo de mobilização e de jaconeros pra cá e prá lá e realmente tocante. Mas enquanto ainda estão de boca cheia para falar do time de vocês, eu pergunto que espécie de mobilização é essa na qual a torcida começa a sair do estáido aos 15 minutos do primeiro tempo, quando o time toma a virada.? A arrogância de sempre está ali e não é de se estranhar essa debandada quando o papo tem que se deparar com a verdade inquestionável: O JUVENTUDE É UMA VERGONHA. Mas juventudista é assim, tem um dificuldade sobre humana em olhar para cima ou para o lado. Só é feliz de verdade olhando para baixo... ou chamando alguém de preto... ou se masturbando fantasiando cuspir no bandeirinha.


_____Eu achava que torcer para o Juventude jogar a série D no ano do centenário seria a justa pena, mas o glorioso tem horizontes maiores. Vai acabar não jogando NADA no ano do centenário.

Paz.

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Lá se foi mais um.

_____Sábado passado fui na Soama. Fiquei lá uns 10 minutos, mas foi o suficiente para me sentir menos gente. Pra sentir que os poucos jornais e cobertores que eu levei não foram suficientes. Queria poder pegar uns 3 cachorros pra ter com quem brincar quando me sinto sozinho e uma gata pra me ensinar um mundo de coisas e me ignorar solenemente. Mas não posso... porque mesmo tendo um pátio grande, também tenho um pai cabeçudo o suficiente para achar que bater num bicho resolve tudo. Enfim, queria ter feito alguma coisa, mas em vez disso deixei um pedaço do meu coração lá.

Lembrei dessa tirinha.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Como se não coubesse em mim.

Ou: Tudo no seu lugar



_____Tenho uma tendência de não gostar das coisas que escrevo nesses períodos em que a minha tristeza fica inofensivamente amordaçada e amarrada num cantinho do meu ser. A dor sempre foi minha companhia fiel quando eu varava noites escrevendo e reescrevendo minha posturas no papel. Sem ela me sinto um estágiário do Pioneiro. Olhando para trás, percebo agora porque minha adolescência foi tão produtiva. São cadernos e cadernos de poesias mal escritas com rimas que hoje considero ridículas e com textos com concordância duvidável. Ainda que eu não tivesse um conteúdo rico para escrevcer sobre, acabava escrevendo bastente sobre muitos nadas. Tudo porque não fui propriamente feliz enquanto já estava me especializando em fingir que era(foram muitos anos para chegar num nível de excelência nisso).  A verdade mesmo mesmo é que, salvo um período curto de tempo em 2006, eu nunca fui tão feliz quanto estou agora. Espero que nunca termine, ou melhor, vou fazer o que puder para que isso nunca termine.


_____Reclamam, com razão, que não posto mais aqui. Vou tentar voltar a velha rotina de borrar letras e palavras sobre o que eu sinto. Por hora, coloco algumas passagens da biografia do Slash. Adorei o livro e tirei algumas lições interessantes dele.


"Ninguém espera que puxem abruptamente o seu tapete. Acontecimentos capazes de mudar a vida não costumam se fazer anunciar. Embora o instinto e a intuição possam ajudar dando alguns sinais de aviso, pouco podem fazer para preparar você para o sentimento de desarraigamento que se segue quando o destino vira seu mundo de pernas para o ar. Raiva, confusão, tristeza e frustração mesclam-se dentro de você num turbilhão. Leva anos para que a poeira emocional assente, enquanto você se empenha ao máximo apenas para conseguir ver através da tempestade."


"Testar a si mesmo fora do contexto, à parte do seu habitual ponto de vista, muda sua perspectiva - é como ouvir a sua própria voz numa secretária eletrônica. è quase como conhecer um estranho, ou descobrir um talento que jamais soube que possuía. Na primeira vez que toquei uma melodia numa guitarra bem o bastante para soar como o original foi um pouco assim. Quanto mais aprendia a tocar, mais me sentia como um ventríloquo: reconheci minha própria voz criativa filtrada através daquelas seis cordas, mas também era algo inteiramente diferente. Notas e acordes tornaram-se minha segunda língua e, frequentemente, esse vocabulário expressa o que eu sinto quando as palavras me faltam. A guitarra é a minha consciência também - sempre que me perdi em meu caminho, ela me trouxe de volta ao centro; sempre que esqueço, ela me lembra a razão de eu estar aqui."


"Uma vez que tiver vivido um pouco, você descobrirá que o que quer que envie ao mundo voltará para você de um jeito ou de outro. Pode ser hoje, amanhã ou daqui a anos, mas acontece: geralmente quando menos se espera e de uma forma bem diferente da original. Esses momentos de incríveis coinscidências que mudam sua vida parecem obras do acaso na hora, mas não acho que seja isso. Ao menos é como as coisas tem sido na minha vida. E sei que não sou o único."


"A inquietação é um catalisador imprevisível: ela pode motivar você a realizar algo, ou pode persuadi-lo a desistir e, às vezes, a escolha não é sua. Foi graças a minha natureza inquieta que ganhei meu apelido, e ela tem me mantido em busca da próxima emoção, do próximo show e da próxima montanha para escalar, desde que me entendo por gente. Não é o tipo de coisa que desaparece de uma hora para outra."


"Você ficaria surpreso com a rapidez que uma pessoa esquece o que é importante quando subitamente consegue tudo o que nunca acreditou que teria."


"Você não pode ficar à espera de que o destino lhe dê o que acha que merece; tem que conquistar isso, mesmo que pense que pagou suas dívidas. VocÊ pode ter alcançado o que queria, mas tem certeza de que aprendeu a lição.?"
- Slash


sábado, 20 de agosto de 2011

Nada de paz para o Vento

ao som de nirvana - you know you're right


_____Eu nao acredito em mim. Simples assim. Em quase nada. Acho que a única coisa que sou realmente bom é nos street fighter do fliperama. Podem dizer que eu toco baixo bem, mas eu acho isso uma piada.  Perto de alguns ao meu redor sou só um surdo com 5 cordas graves. Tudo bem que tem muita gente pior, mas escolho me nivelar por cima. Eu me sinto um embuste. Nas minhas conversas, mesmo quando estou dizendo a verdade, eu não acredito em mim. E isso não tem nada a ver com mentir. Talvez isso seja próprio do meu  signo - uma esquizofrenia escrita nas estrelas -  essa mania irritante de sempre discutir comigo mesmo e nunca chegar num consenso. Sinto-me como um ator representando um papel. Como se houvesse um armário de personalidades e eu pudesse escolher por demanda. Não acredito em mim por ser vários que se contradizem. E que raramente demonstram interesses comuns. Já considerei essas contradições uma vantagem e já perdi muita coisa por causa delas. Acho até que nunca ganhei nada de significativo por causa delas. Mas elas são minhas e tirar elas de mim seria como  me arrancar uma perna. De qualquer jeito, sei bem o que é personagem e o que eu sou de verdade. Em cima do palco eu sou eu. Apaixonado pela minha rosa eu sou eu. Doloridamente verdadeiro.

_____Sempre vou dizer que tenho um plano e raramente vou admitir que estou com medo. E não tem nada a ver com parecer superior ou ter vergonha de admitir minhas fraquezas. Quando digo que tenho um plano e sorrio, não preciso ficar explicando o que vou fazer. E me irrito muito quando tenho que ficar me explicando. E admitir que tenho medo quase nunca vai agregar alguma coisa. Todo mundo tem medo. E o medo nunca ajuda. É o mesmo princípio que faz com que a gente responda "tudo bem" mesmo quando está tudo errado. É mais comodo. 

_____Sem pensar muito, sem piscar, eu posso mentir sobre um cara que saía comigo uns anos atrás e sempre que eu baixava um litro de bacardi ele quebrava a garrafa e comia os cacos. Ou sobre minha vizinha que sempre deixa a rena fugir. Teve também a vez que a gente tava sem fazer nada numa terça-feira e derrubou a bastilha cantando racionais. Mas eu não minto sobre coisas sérias. Não minto sobre o que eu sinto. Eu não acredito em mim e isso não tem nada a ver com verdades e mentiras. Tem a ver com achar que não sou bom o bastante. Tem a ver com o medo de magoar as pessoas que amo. São poucas, mas se eu pudesse roubaria toda a dor delas pra mim e sentiria no lugar delas.

_____Eu não acredito em mim porque não acredito em quase ninguém. Salvo 4 excessões. Os meus. Fruto simplesmente do que sinto sem nenhuma razão para explicar. E não acreditaria mesmo se não houvesse nenhum desses motivos, mesmo se os tombos da vida não tivessem baixado meu topete. Eu amo muito uma mulher e não estou com ela...e isso já seria motivo suficiente para me sentir muito errado.

_____E mesmo não acreditando, eu não duvido. Ainda não decidi se acreditar é bom ou ruim. Mas sem esperança, eu não viveria.

terça-feira, 16 de agosto de 2011

3 coisas para serem lembradas hoje

Morte do Elvis;



Aniversário da Madonna (que é chata e não deixa a gente incorporar vídeos do youtube);



e 37.

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Enquanto isso, numa madrugada qualquer no MSN...



 Vento . diz
tu ainda joga taro daquele teu jeito louco.?
 Taís diz
n é louco, eu faço com 2 cartas o que tu faz com 10
 Vento . diz
Faz a mão prá mim.?
 Taís diz
uééée ???? Tu sabe ler melhor que eu.
 Vento . diz
nem... sempre fui um gorila com um baralho na mão.
as minhas cartas não gostam de falar de mim.
 Taís diz
sobre o que tu quer saber?
 Vento . diz
sentimentos. Tem uma história que não sai da minha cabeça, quero saber o que o invisível pode dizer.
Taís diz
tá, deixa eu ligar a cam.
 Vento . diz
nossa isso vai ser engraçado.
 Taís diz
tá.. escolhe uma carta
 Vento . diz
conta da direita a 4
 Taís diz
mais uma.
 Vento . diz
da esquerda a 3.
 Taís diz
hmmm
 Vento . diz
me mostra as cartas, faz favor...
 Taís diz
kkkkk nem precisava diz que era sobre o teu namoro que tu queria saber
temperança e 4 de copas.
Vento . diz
Bom.. tuas cartas, tuas regras, o que tu me diz
Taís diz
é um relacionamento que vai te trarer muitos benefícios durante a vida.
n se importe com as mágoas do passado, esqueça e perdoe.
n toma nenhuma decisão agora, pondere qualquer situação.
os prazeres e a segurança vão voltar a conviver com vocês,
acredite e confie.
 Vento . diz
na teoria é lindo.. mas a pra´tica disso vai ser foda
enfim. tu acertou
 Taís diz
n tem certo e errado nisso, tu sabe
n vou ganhar nem um obrigado =(
 Vento . diz
gracias
mesmo... ajudou bastante.
e tu tinha razão
nem com 10 cartas eu chegaria nisso.

domingo, 14 de agosto de 2011

Posso te fazer uma pergunta.?

A chuva caindo fina e gelada me abraça. E fala por mim.


Bem melhor que um rótulo.

sábado, 13 de agosto de 2011

O meu sem-asas


Não tem muito que eu possa dizer.
O Único Acima viu que eu tava fazendo muita merda e mandou um nóia pra cuidar de mim.
E nós temos sido amigos desde então.

Feliz aniversário, Fiu.
Que a vida te seja doce.
Em todos esses anos, tu é uma das pessoas mais parecidas com um ser humano que eu encontrei.
Tu me enche de orgulho.


sexta-feira, 12 de agosto de 2011

y aunque te estés muriendo...


Muita coisa se passou desde a descompostura que eu tinha levado do Rafa Schuler. Agora eu não era mais um piá cagado. Sabia que não seria um show sem erros, mas eu não estava mais apavorado pensando em não errar. E quando eu errasse, eu saberia o que fazer.

Depois de cumprir com o que eu considerava a parte burocrática do evento, resolvi, finalmente, tocar. Não pensei muito antes de começar hysteria. Há certos pedidos que eu não tenho como recusar. Certas pessoas alheias as minhas tentativas de me esconder. E gritando e tocando notas com destino certo, esbarrei em alguém que eu era, mas que não sei mais ser. E não sei onde perdi. Onde me perdi. É claro que eu não tinha nenhuma esperança de me encontrar. Só estava ali procurando uma sensação. Eu só queria que, por alguns minutos, eu não tivesse a impressão de estar fazendo tudo errado na hora errada. Eu só queria que a dor no corte no dedo e da minha eterna tendinite fossem fortes o suficiente para competir com o vazio que estou sentindo. Tudo enquanto tentava ser invísivel para poder chorar sossegado cantarolando um velho tango. De repente lá estava eu, fazendo o que sempre fiz.

Essas noites que minha fé muda de mãos sempre ficam marcadas. É algo raro. É meu jeito torto e mal agradecido de dizer muchas gracias. Foto meramente ilustrativa.


quinta-feira, 11 de agosto de 2011

...desde tus brazos

Estou de volta antes do previsto. O Tiago estava levando algumas idéias muito a sério e eu estava ficando preocupado.

Chega de chuva. Chega de fugas.

estoy triste..pero siempre estoy triste

A propósito, nunca me conceda descansar.

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

.

Não é que eu não tenha nada pra dizer.

 Eu simplesmente não consigo.

domingo, 7 de agosto de 2011

Caminando sin rumbo, llevando la calma de un vagabundo

Continuo esperando. E eu sei que esperar não consiste em ficar parado.

Sería muy bueno
Saber y no pensar
Sería de nuevo
Saber pa´ nunca hablar
Ser un fantasma deambulando por ahí
Ir levitando ajeno a todo y no sentir

Pero no puedo
Es mas fuerte que yo
Lo veo todo
Me transformo
y voy...

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Agosto

Não adianta nada saber que tudo vai se decidir se não sei como.
E eu juro que vou ler os livros novos, assim que terminar esse. 


"O que nem foi julgamento legítimo nenhum: só uma extração estúrdia e destrambelhada, doideira acontecida sem senso, neste meio do sertão. Ah, mas no centro do sertão, o que é doideira às vezes pode ser a razão mais certa e de mais juízo. Sertão é isso: o senhor empurra prá trás, mas de repente ele volta a rodear o senhor dos lados. Sertão é quando menos se espera; digo.
...
Julgamento - isto, é o que a gente tem de sempre pedir! Para quê? Para não se ter medo! É o que comigo é. Careci deste julgamento, só para verem que não tenho medo... Se a condena for às ásperas, com minha coragem me amparo. Agora, se eu receber sentença salva, com minha coragem vos agradeço. Perdão, pedir, não peço: que eu acho que quem pede, para escapar com vida, merece é meia-vida e dobro de morte. Mas agradeço, fortemente" [GS:V]

terça-feira, 26 de julho de 2011

O Gambito da rainha


Se há uma falha no jogo de xadrez como espelho da vida é essa: diferente da vida, as regras do xadrez são constantes. As peças inalteráveis. Nunca se conquistará o coração de uma torre ou a mente de um cavalo. Eles são insensíveis aos seu sargumentos. E é bom que seja assim. A meta do jogo de xadrez é a total aniquilação. Mas na vida, enquanto você corre sem rumo, se machucando a procura do seu objetivo, existe a esperança de que mentes mais sãs do que a sua irão pará-lo antes que você se perca. Existe a esperança de que alguém coloque fim nos desentendimentos efêmeros. A tênue esperança da paz. Existe a idéia de que há uma grande mão que manipulta todas as peças com um objetivo comum.

Na vida, diferente do xadrez, as regras podem ser mudadas. Armistícios podem ser propostos. O maior dos inimigos pode ser tornar o melhor dos amigos. Grande companheiros podem trair sem nenhum aviso.

Ainda assim, na vida, há esperança.


Y muchas gracias por el juego

segunda-feira, 25 de julho de 2011

¿E essa peça se encaixaria exatamente aonde.?

Foi só o tempo de pegar o Tiago e o Lopez, 2 mudas de roupa, entre elas a camiseta dos kamikazes e jogar no porta mala. Eu não sabia quando nem se voltaria então peguei a bandeira. Rota do sol vazia e esburacada. Parecia meu coração, pensei eu. Parei no meio dela para ver as estrelas. O frio ficou ali comigo enquanto eu fumava um cigarro vendo tudo borrado.

Não que eu tenha entrado no mar correndo. Decidido também não seria a palavra. Eu acho que ansioso caberia bem. Onda atrás de onda... mil agulhas geladas queimando em cada uma e eu ali, teimando. A dor é o melhor mestre e eu imaginei que ali eu deveria aprender alguma coisa. Se não conseguisse, pelo menos conseguiria equilibrar a dor do lado de fora com a que eu sentia por dentro. Só não sabia porque eu queria fazer isso. Assim são meus planos: genias, absurdos e bonitos, mas sem finalidade nenhuma. O sol já estava alto e eu ainda não tinha entendido o que estava acontecendo. Mesmo sentado na areia eu me sentia sem chão.

Em determinadas situações eu lembro de coisas que passam anos esquecidas. Quando eu estava colocando as meias eu lembrei da Cecília.

Pus o meu sonho num navio
e o navio em cima do mar;
depois abri o mar com as mãos,
para o meu sonho naufragar.
Minhas mãos ainda estão molhadas
do azul das ondas entreabertas,
e a cor que escorre dos meus dedos
colore as areias desertas
O vento vem vindo de longe,
a noite se curva de frio;
debaixo da água vai morrendo
meu sonho dentro de um navio...
Chorarei quanto for preciso,
para fazer com que o mar cresça,
e o meu navio chegue ao fundo
e o meu sonho desapareça.

Eu sei que tem mais um verso, mas minha lembrança vai só até aqui. E eu não quero procurar o resto no google. Eu não queria voltar prá caxias. 3 ligações depois eu já tinha desistido de consertar o corpo e resolvi cuidar da alma. Eu estava a caminho de porto alegre. Não sem antes rabiscar uma pergunta na areia que ainda não consegu responder.

Um café em cima de uma veneziana,  X do speed com 27 pedaços de bacon bem contados. Festa estranha na cidade baixa onde tomei patrícias e captain morgan. Uma fruteira no viaduto da borges pra eu comprar uma maçã de madrugada.
Obrigado Diego Forlan por enfiar a centúria celeste na bunda do mala onda. Chorei abraçado na bandeira. E depois fui tomar chimarrão na beira do rio pra ver o por do sol. É incrível como consigo me sentir um alienígena simplesmente por falar em espanõl nas ruas do moinhos de vento. Por mim eu não voltaria nunca, mas fugir seria pior. Sou péssimo em fugas, como se sabe. Como se a distância pudesse ajudar

O fato é que eu não tinha dinheiro suficiente para ir até Montevideo, então tive que me render e voltar. Chegando em casa e colocando o celular para carregar. dando de cara com a foto nele, com o bilhete do lado do monitor.  Mil mensagens que ainda não apaguei. Alguma coia entre raiva e tristeza. Duas coisas que não sei sentir muito bem. E eu não devo saber amar do jeito certo. Eu realmente não sei o que eu deveria estar sentindo. Não que eu quisesse escolher muito. Eu só queria sentir alguma coisa.

Tem alguma coisa muito errada comigo. Está tudo muito errado.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Juntando cacos

Esses são mais 3 para a conta dos 999 ruins.

Catarse

Do gritante silencio que aqui se fez
Recaiu-me subitamente a saudade que estou
E a frase é o que entrega o que ficou
Já que me quedo aqui, sozinho outra vez

Sentado em meio a lembranças tento dizer
Mas só escrevo o que não sei falar
Através de palavras tento mostrar
O quanto uma ausência prejudica o meu querer

Pra quem é mistério, não instigo a conhecer
A sensação de adeus nos olhos de quem se adora
E o emudecimento que questiona: ¿Há o que salvar?

Um vazio se antecipa antes que vá embora
O ânimo do paradoxo me incita a procurar
Saudade é a presença do que não posso ver


Absolutamente só, desvirtuo a madrugada
Vislumbro meus entorpecentes pensamentos
Ressinto alguns frágeis momentos
Que tornam minha alma mais fascinada

Quantas foram as noites em que sonhei?
A carência sendo companhia mesmo sem voz
E até agora desconfio da palavra “nós”
Só eu lembro das vezes que me machuquei

Ás vezes pude crer que era tarde demais
Até escondi alguns anseios no passado
Me convenci que poderia falhar

Deixei muitas oportunidades de lado
Agora eu sei que precisarei recomeçar
Acertar ou aceitar, sem medo de olhar para traz


Solitário! Solicitando solidariedade do amor
Carente! Cedendo cascata de carinho
Sonhando! Meu sorriso sobrando sozinho
Desejando! Dominando, despistando a dor

Então, o que eu poderia dizer?
Almejo alguém exclusivo, tão meu
Encontro olhares e neles vejo o seu
Não vejo saída, nem pra onde correr
E quem irá me obrigar? Recuso-me a esquecer!
Ainda que seja palavra final o adeus
Me convenço apenas a deixar para depois

Seria castigo esquecer os olhos meus
Pois um dia houve um “Nós dois”
Razão fundamental do meu sofrer

Tudo bem, entendo, não precisa lembrar
Já sei há tempos que não sou perfeito
Se o assunto é você, eu sou suspeito
Vou fechar os olhos quando você chegar

Quantas paginas eu já escrevi?
De um mesmo alguém, meio assim
De sorriso perfeito, foi feito pra mim
E eu sempre aqui.Sozinho te vi.Sozinho sorri.

Desculpas pela chuva, eu realmente exagerei e deixei ela preocupada. Os amigos precisam dar uma sacudida na gente de vez em quando. E que venha o frio. Temos muitos queaceres juntos.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Foi por aqui que eu perdi... foi por aqui que eu perdi...

"Um ser em procura de silêncios, eis o que sou, e que tesouros tenho descoberto nos meus silêncios 
que possa distribuir com segurança? 
Se este é o dia da minha colheita, em que campos espalhei a semente, e em 
que esquecidas estações? 
Se esta é verdadeiramente a hora de levantar a minha lanterna, a chama que nela brilhará não será minha.
Vazia e apagada erguerei minha lâmpada.
E o guardião da noite a abastecerá de azeite e a acenderá também
Estas coisas ele expressou-as em palavras. Mas muitas outras permaneceram inexpressas no seu coração.
Pois nem ele próprio podia externar seu segredo mais profundo." 
-Khalil Gibran




De tempos em tempos alguém que eu prezo muito me diz que faço mal as pessoas. E de tempos em tempos todo mundo aqui dentro volta para o planejamento. Há uma tênue linha entre manter quem eu não gosto afastado e ser estúpido e ignorante com elas. E eu, um gorila com ferramentas, seguidamente passo essa linha sem perceber. Pedir desculpas não adianta, eu sei, mas ainda assim, desculpas.


No ar, além da chuva fina e gelada, há uma sensação quase palpável. Eu estou com medo. Agosto está chegando e faz séculos que não vou ver o mar. Não sei colar os pedaços sem água salgada.


Queria colo. Ou uma surra. Ou um jogo de xadrez com tequila. 


Choosing to be here... right now. Hold on, stay inside...

sábado, 16 de julho de 2011

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

"A leitura faz o homem completo; o diálogoágil e a escrita, preciso." 


Barão, citando alguém , se referindo a muitas coisas.

Renovando a fé

Viagem pra Vera para reaprender a ensaiar, a tirar músicas e a dar opinião sem fazer uma guerra. Madrugada na estrada ouvindo o Barão e me sentindo um vaga-lume entre os sóis. A noite que eu vou sempre me lembrar como a que eu toquei Epic com ele.

Al fim e al cabo, madrugada irretocável.

E quando eu já estava dando o dia por encerrado, o poderoso chefão começando na globo. A sensação de missão cumprida e uma justa recompensa.

Gente, eu amo vocês.

terça-feira, 12 de julho de 2011

O circo sem futuro


_____"Existe essa coisa de transformação para poder enfrentar tudo. É tão semelhante com a nossa existência, toda máscara que utilizamos no nosso dia-a-dia, nesse grande espetáculo que é nossa vida, e nesse circo que é o planeta. Independente do que aconteça, o palhaço tem que entrar em cena, o espetáculo não pode parar. Independente de todas as tragédias que estão acontecendo, sempre temos que passar uma mensagem de alegria."



Só quem conhece um sorriso verdadeiro sabe que nem todos os palhaços são felizes.


quarta-feira, 6 de julho de 2011

Vida de palhaço.

Ao som de: Adele - Rolling to the deep


_____Sou um pintor teimoso diante de uma realidade que não merece ser pintada. Ela sempre reclama das minhas cores, do jeito que seguro o pincel. E sou um péssímo pintor, considerando que tenho que pintar o que vejo, do jeito que vejo. Ou seria o que sinto do jeito que sinto.? Se fosse assim a culpa não é do mundo que vejo e sim minha. ¿Eu já disse que sou muito bom em me culpar.? Há uma grande terra de ninguém entre não estar errado e tomar esse café da manhã recheado de vazio. Queria saber em que lugar desse espaço me encontro... se é que me encontro. Continuo procurando, isso é fato. O sofrimento é passageiro. Desistir é pra sempre.

Enfim, chega de divagações. Lá fora amanhaceu faz tempo já, meu turno está acabando. Não sinto sono, só estou cansado. 




mas nunca me conceda...

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Super combo

A minha estante tem uma organização que só faz sentido para mim. Procurando a pasta das partituras de verdade, encontrei uma folha marcada com rabiscos e sublinhados, cheia de cicatrizes das sucessivas dobras. Ela é do meu tempo de publicidade e propaganda na UCS.  Da época que me chutaram montanha abaixo pra me ensinar a voar. Tudo devidamente documentado com fotos PB com o contraste estourado.


Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.
Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por levarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças evitando desperdício.
Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.
Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que queria ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalhado.
Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus.
Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.
Se as coisas não saírem como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.
O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser.
E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.
Tudo depende de mim.




Sorria
Mas não se esconda atrás deste sorriso.
Mostre aquilo que você é. 
Sem medo.


Existem pessoas que sonham.


Viva. Tente. Felicidade é o resultado desta tentativa.
Ame acima de tudo. Ame a tudo e a todos.
Não faça dos defeitos uma distância e, sim uma aproximação.
Aceite. A vida, as pessoas.
Faça delas a sua razão de viver.
Entenda os que pensam diferentemente de você.
Não os reprove.


Olhe à sua volta, quantos amigos…
Você já tornou alguém feliz?
Ou fez alguém sofrer com o seu egoísmo?


Não corra…
Para que tanta pressa?
Corra apenas para dentro de você.
Sonhe, mas não transforme esse sonho em fuga.
Acredite! Espere!
Sempre deve haver uma esperança.
Sempre brilhará uma estrela.
Chore! Lute! Faça aquilo que você gosta.
Sinta o que há dentro de você.


Ouça… Escute o que as pessoas têm a lhe dizer.
É importante. Faça dos obstáculos degraus para aquilo 
que você acha supremo.
Mas não esqueça daqueles que não conseguiram subir 
a escada da vida.


Descubra aquilo de bom dentro de você.
Procure acima de tudo ser gente. Eu também vou tentar.


Sou feliz...
Porque você existe!


- Charles Chaplin