Tudo isso vai passar

Ao som de: Tool, porque nada poderia ser mais adequado.

As minhas cartas só tem sentido quando são enviadas. Tenho tanto a dizer, para tantas pessoas. Vou falar demais, eu sei, mas esse é o meu trabalho e o meu prazer: falar o que as pessoas precisam ouvir, não o que elas querem. Vou escrever tudo, por que me propus a não fazer nada pela metade.

@pessoas que disseram com todas as letras que me odeiam:

As pessoas só odeiam o que elas acham superior, senão elas apenas desprezam. Gente como vocês eu faço questão que me odeiem. Eu mesmo sou feliz, e tento compartilhar isso com todos ao meu redor. Por isso que me odeiam.?? Vocês são felizes.?? Permitem que os outros sejam.? Esqueceram da fábula aquela: o cavaleiro pega a espada e mata o dragão para salvar a princesa. O dragão pode ter cara feia e ser estúpido, e impor uma rotina imbecil e sem sentido, mas a princesa quer ser salva. E - é claro - que o mundo lhes devolva o ódio que sentem três vezes mais. Diz o mestre: “vossos filhos não são vossos filhos. São os filhos e as filhas da ânsia da vida por si mesma. Vêm através de vós, mas não de vós. E embora vivam convosco, não vos pertencem.” Mais cedo ou mais tarde vocês hão de perceber isso.

@Raquel:

O amor é maior que o ódio, indiferente de você não acreditar nisso. Teus pais podem te outorgar o amor deles, mas não podem te outorgar os pensamentos deles. O mesmo vale para mim.

Como você está agora, a vida te parece um grito. Ela não é assim. Parece ser um grito porque você está perturbada. A vida é uma canção, mas para ouvir essa canção você precisa tornar-se uma canção, porque só o semelhante pode compreender o semelhante.

A canção da vida se parece com um grito por sua causa. Você que a perturba, distorcendo o ritmo. Quando ela vem até você, vem como uma canção; mas quando ela te atinge transforma-se num grito, porque você é um grito. Você está doente por que está em pedaços. Só a unidade pode ter ritmo. Torne-se uma canção e então a vida inteira parecerá uma canção. E então não haverá nenhuma negatividade. Quando você é positiva, a vida em sua totalidade se torna positiva também.

Não precisa pedir desculpas a mim. Um dia você vai entender que não é possível agradar a todos e que agradar a você mesma é mais do que suficiente. Barulho e festa posso fazer com qualquer um, você também. Eu tô falando de amor.

@mim mesmo, a título de reflexão:

Não posso culpar ninguém por se sentir confusa. Quando eu tentei ir pra dentro pela primeira vez, encontrei uma zona sem tamanho: barulhos, pensamentos, loucura; tudo, menos calma e força. Muitas vezes também fiquei abatido, mas acabei descobrindo o que fazer. O segredo está em ficar indiferente a todo barulho que você encontrar no seu interior.

Quando eu digo “seja indiferente” quero dizer que nada deve ser feito a respeito. Não adianta dizer “isso é ruim” ou “como posso acabar com isso?” Não adianta tentar acabar com o barulho. Ninguém pode fazer isso. É só deixar que ele flua, como as nuvens flutuando no céu enquanto a gente as observa. Ou como os carros e as pessoas que passam na rua. É só permanecer na margem olhando o rio fluindo, sem fazer nada, apenas permanecendo ali. Indiferente, desinteressado, de modo nenhum envolvido. Quando consigo fazer isso, entendo o verdadeiro sentido do verbo testemunhar. Cada vez que faço isso, sei que estou mergulhando mais fundo dentro de mim mesmo. O barulho não me perturba mais. Posso achar paz no silêncio e força em mim mesmo.

@Meu chefe:

Continuo pedindo o que sempre pedi nas minhas orações – não me afaste das crises, apenas me dê coragem para olhar para elas de frente.

E pra encerrar, um pensamento que tem me ajudado muito ultimamente. Chover ou não chover está além das minhas condições no momento.

“- Mestre, há algum ensinamento que possa me ajudar para que eu me mantenha sereno diante das dificuldades e humilde diante de conquistas grandiosas.??

- Na verdade há apenas um. Sempre tenha em mente que, não importa o que esteja acontecendo na sua vida, tudo vai passar.”

Pra não dizer que não falei das flores

Ao som de: Nirvana - Come as you are

Se a Vivi ainda estivesse em Caxias, a gente ia provar pra ela que pode acontecer muita coisa numa terça feira. Fiquei o dia inteiro vegetando pra ir tomar umas biras no copa na noite. É legal como pessoas com as quais eu nunca conversei direito se mostram divertidas e amigas. Talvez seja a cerveja, sei lá.

Lua cheia no céu e eu pensando sobre o amor. E sem cigarros. Assim que eu gosto: quando são 3 horas da manhã e eu me sinto vivo e louco. Deve ser uma felicidade latente. Bom, lá vai: Se eu fosse olhar as coisas de forma superficial, eu diria que o amor é um relacionamento. Mas quando a gente entra em contato com o nosso lado mais íntimo o amor torna-se um estado, e não um relacionamento. O amor não ocorre entre mim e outro alguém. Chega um ponto em que o amor é um jeito de viver. Mesmo quando eu estou sozinho, sentado embaixo da chuva, serei amoroso. Sozinho, solitário, sem ninguém ao meu redor, ainda assim eu serei amoroso.

É como uma flor que cresce num caminho desconhecido. Ninguém passa por ali, mas a flor continua a espalhar seu perfume. Não importa quem passar por ali, a flor dará seu perfume, tanto para um rei quanto para um mendigo. E se ninguém passar, mesmo assim a flor continuará a espalhar seu perfume. O perfume é o modo de ser da flor, não é um relacionamento.

Quando o amor é um relacionamento, ele cria miséria. Quando o amor é um modo de ser, ele só cria alegria.

E mesmo que eu fique o dia inteiro sem fazer nada, eu me alegro por descobrir coisas óbvias na madrugada. Descobri que o mundo permanece sempre o mesmo, mas quando eu mudo, tudo muda junto. De acordo comigo, meu universo torna-se diferente. Tudo muda a meus olhos quando eu mudo. E tudo que eu sinto aqui dentro, sinto também ao meu redor. Se minhas raízes forem boas, tudo será bom. Se houver maldade nas minhas raízes, toda existência será um inferno. Depende de mim. O mundo sou eu, ampliado.

É mais importante fazer as coisas que devem ser feitas do que fazer as coisas como devem ser feitas.

Ao som de: Lulu Santos - Tempos Modernos

Um dia estranho, como no meu íntimo eu sabia que ia ser. Não tenho o dom da profecia e sim o da interpretação. Os sinais são bem evidentes quando se enche o coração de amor. Penso no mar. Sempre. E daí relaciono com os navios. Os navios ficam sempre a salvo num porto, mas é não foi pra ficarem ancorados que eles foram criados. Penso também nos grandes navegadores. Todos os caras fodas no mar devem a sua reputação ao temporais e às tempestades e não às calmarias.

Pensei na Quel, na tarde ensolarada que passamos no Ninho da Águias. Lembrei do abismo. Quisera eu que ela entendesse que as vezes é preciso dar um grande passo. Não se atravessa nenhum abismo dando pulinhos

Eu quero um pedaço de ferro para atravessar na minha língua.

- Ah, é você de novo. Sente-se aqui. Esse é o melhor lugar da minha tenda. Fale-me dos meus medos, faça suas propostas de como usar a intriga para fazer mal aos outros para adiar o mal que posso e podem fazer a mim mesmo. Não se distraia, fale até cansar. Fale-me sobre os meus caminhos obscuros, sobre meus cantos escondidos. Você também conhece as trevas da minha alma. Ainda assim, você não pode me atingir, minha fé é maior. Foi um prazer conversar com você. Quando você cansar de falar, vá embora. Eu tenho um caminho a seguir.

Avatares por cortesia do Alemão Maravilha. Ela sim é foda.

Bom dia, Vietnam!

___Depois do final de semana, meu cérebro virou pudim. Ainda não dormi direito. Um pouco de ansiedade, um pouco de preocupação. Foi tudo muito bom e muito intenso. Fui patrolado.

___Hoje é aniversário da borboleta. Que seja doce.

___Não vou escrever mais nada. fica uma foto da festa de sexta. A Suani, eu de metido e meio Dino.

Hora de comemorar.....

Ao som de: Bush - Glicerine

Ontem constatei que quando fechamos o Galleria acabamos com a noite caxiense. O Revival se transformou num bar emo. E fora isso, não imagino outro lugar "do caralho" prá ir. Se a coisa continuar assim vou fazer um CPM cover para tocar lá.

Sou extremamente apaixonado pela borboleta com olhos cor de mel, mas confesso que me envaideci com dois lindos olhos azuis me olhando essa noite. Sou cheio de amizades exóticas: Uma borboleta, um cavalo, uma ave, uma ave de rapina que toma ka-kaiser, a copa de uma árvore e agora uma gênia. Falando em vaidade, alguém pode me explicar por que aquela bainana emo pediu para tirar uma foto comigo.?? Como diria o Macalé nos saudosos tempos da Equipe: "- Mundo caótico."

O que digo agora foi uma constatação da noite que passou, mas na minha cabeça soa como um conselho para o futuro. Quando se sai sem expectativa nenhuma a festa normalmente é boa. Entrei no Revival às 2 da manhã, sem saber quem ia estar lá. Sem saber por que ia gastar um dinheiro que vai me fazer falta. Entrei e quando estava indo embora, dei de cara com o Dino e com a Suani. Acabei dando muita risada com eles. Minhas festas têm sido assim: divertidas e sem muito envolvimento. Embora eu tenha uma descoordenação essencialmente masculina ao dançar, ontem dancei como pude. Minha professora de dança tem estado meio ausente ultimamente.

As coisas ficam simples: quero um relacionamento com uma mulher que me faça sorrir. Sei que posso até sorrir sozinho, posso até usar meu sorriso como ferramenta social. Sorrio pela metade às vezes, porque me disseram que é fácil mentir com a boca. O que não posso é negar que meu sorriso mais sincero e mais feliz tem dona, assim como meu coração.

Eu também sinto falta de muitas coisas. E TODOS os dias eu tento mudar isso correndo atrás do que faz uma falta sem tamanho na minha vida. Não faço disso minha corrida, apenas sigo meu caminho.

Diz o mestre: “Não confundas o amor com o delírio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. Porque, contrariamente à opinião comum, o amor não faz sofrer. O instinto de propriedade, que é o contrário do amor, esse é que faz sofrer. (...) Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: é que ele não pode ser prejudicado. O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.” - Antoine de Saint-Exupéry,.

Vontade é uma palavra cheia de truques

Ao som de: Cd amarelo dos Engenheiros do Hawai

O sol é companhia de todas as manhãs, mesmo as mais cinzas e molhadas. Mesmo que ele venha e roube a escuridão que era minha, ele sempre traz esperança. Tanto que meu momento mágico é de dia e não de noite. .Alguns acordam e outros vão dormir. Mas o sol os mantém unidos. Sempre achei que a escuridão me escondia, mas na verdade ela me revela mais. Sou mais autêntico depois do por do sol. O escuro deixa as pessoas mais a vontade.

Olhei para dentro de mim mesmo. Olhei para os meus olhos e vi que ainda há brilho neles. Eu estou no mundo, faço parte da vida de outras pessoas. Muitas vezes eu sou covarde e nem sempre eu ajo certo. Sofro por coisas inúteis e tenho atitudes mesquinhas. Às vezes acho que sou incapaz de crescer. Quase sempre acredito que não sou digno de qualquer bênção ou milagre. Nem sempre tenho certeza do que estou fazendo aqui. Hoje passei mais uma noite em claro procurando um sentido no sentido da minha vida. No fundo sinto orgulho disso. Eu erro. Eu me pergunto. Eu procuro incessantemente uma razão e com certeza eu irei encontrá-la.

Bom, demorei mas está a aqui minha metáfora: O bom guerreiro conhece o silêncio que antecipa o combate importante. É um silêncio que parece dizer: "as coisas pararam. É melhor deixar a luta de lado e divertir-se um pouco". Os combatentes se experiência largam suas armas neste momento, e queixam-se do tédio. É preciso estar atento a este silêncio. Em algum lugar, algo está acontecendo. Os terremotos destruidores chegam sem aviso. Quando se caminha por uma floresta durante a noite e os animais não fazem ruído nenhum, o perigo está próximo. Enquanto os outros conversam e perdem tempo, o guerreiro se adestra no manejo da espada. E presta atenção no horizonte.

Às vezes um skatista sem camisa com uma borboleta tatuada nas costas pra jogar em outro lugar que não seja Hollywood ajuda. Eu, aqui, só tenho meu baixo. E o consolo de saber que o tempo vai resolver tudo. Pedir conselhos é perigoso, e dar conselhos é mais perigoso ainda. Dentro desse contexto, sempre dou um sorriso irônico quando me dizem para fazer o que já estou fazendo. Toda tentativa é válida.

A frase "por trás de um (- arremedo de) grande homem sempre existe uma grande mulher" traduzida em imagem:

Um travesseiro com cheiro de borboleta

Ao som de Richar Max - Righ here waiting

Domorou mas o sol apareceu. Eu ia escrever um bagulho para a Laine, mas não consigo me concentrar para escrever. Se eu tentar vai ficar uma merda. Hoje não consigo me concentrar o suficiente para fazer nada. Já vi que não vou dormir de novo. Não sei deixar as coisas para amanhã. Achei que o que aconteceu ontem ia servir de estopim para uma mudança. De novo não mudou.

¿¿O que falta eu aprender dessa vez.?? Ou é castigo, puro e simples.??

Uma tarde com a Borboleta e uma noite no museu

Ao som de: Hellacopters - Gimme Shelter

Fotos, fotos, fotos e mais fotos. E a original também. E um quadro, o quadro certo. Sorvetes e milkshakes. Quarteirões e Yakisoba. ¿¿E daí se somos diferentes.?? Essas diferenças vão nos ensinar muito. Os cérebros estão trocados e eu não sei se isso é bom ou ruim. Depois de tantos dias perdido hoje tive nos meus braços algo pelo qual eu luto muito. E pude falar, e pude ouvir. E cheirar, e sentir, e sorrir. Mais um passo foi dado. Estamos entendendo. Não vai ser morno, nunca mais. Estamos nos entendendo.

Só pra constar. Um anjo e um demônio disputam a mão que segura a espada. Diz o demônio: “você vai fraquejar. Você não vai saber o momento exato. Você está com medo”. Diz o anjo: “você vai fraquejar. Você não vai saber o momento exato. Você está com medo”. Ambos disseram a mesma coisa. Então o demônio continua: “deixa que eu te ajude”. E diz o anjo: “eu te ajudo”. Essa é a diferença. As palavras são as mesmas, mas os aliados são diferentes. Eu escolhi a mão do meu anjo.

E agora eu também digo: eu te ajudo.

Não...hoje não

Ao som de: Sérgio Britto - Raquel

Eu tentei e tentei, mas não pude fazer nada. Falei tanto, abri meu coração, mas mais um dia se passou. Vai ser sempre o amanhã enquanto não mudarem ele. Esperei, esperei, e esperei. Olhei pela janela e percebi que nada ia mudar hoje. O mundo continuava igual. Fui à missa, com um skate embaixo do braço. Quando tirei o chapéu para entrar na igreja, olhei para a pietá e para o túmulo do Padre Giordanni, me senti em casa. Não deitei no chão dessa vez, mas eu tinha outros planos. Depois de muito tempo, depois de ter pensado comigo mesmo que não sabia mais andar de skate, desci o morro da 18 de novo. Quando abri os braços e baixei a cabeça, parecia que eu estava voando. Senti-me vivo, senti-me digno. Não me senti feliz, por que falta alguma coisa. ¿¿Ta na cara, né.??

Não entendo como um relacionamento sadio pode limitar as pessoas. Eu entendo um namoro como um incentivo e não como um freio. ¿¿Será que é tão utópico assim acreditas que as coisas podem dar certo se os dois se esforçarem pra isso.??

Sem vídeo game eu fico tocando. Fico estudando um música impossível. ¿¿Será que um dia vou conseguir tocar Scarified em 137 bpm.?? E em F#.?? Eu devia acreditar nisso, mas às vezes minha fé vai dar uma volta. Tudo que posso fazer é continuar trabalhando e seguir em frente.

Eu deixei o celular em casa, sabia que ninguém ia me ligar. E ninguém ligou enquanto eu estava fora.

Hoje, você venceu...

Ao som de: tic-tac tic-tac tic-tac

___Hoje eu normalmente escreveria apenas por escrever. Vou escrever pouco, as palavras são como a espada. Não gostam de ser usadas em vão.
___Um dia ainda vamos rir disso tudo, mas tem tanta coisa que eu preciso entender antes de começar a rir. E se eu não entendo ainda é porque é muito simples. Uma pessoa que me evita não explica muito. Fico o dia inteiro querendo conversar e quando converso, o silêncio é ainda mais dolorido.¿Por que eu continuo me sentindo como se faltasse um detalhe muito mportante.??
___De repente, no meio da pizza que eu comi sozinho, eu percebo que ter alguém pra tirar fotos pode fazer muita diferença. Espero que num mesmo de repente ela perceba que a gente tem que ficar juntos.

E nada como um tempo após um contratempo..

Ao som de: Chico Buarque - Jorge Maravilha

___Almocei tarde...mas pelo menos hoje eu dormi. Fiquei conversando com a Quel enquanto pude ontem. Depois que ela foi dormir eu acabei no Revival. Muuuuito estranho. Foi a primeira vez que eu saí depois de voltar para Caxias. É estranho sair e conhecer todo mundo. E eu senti uma falta sem tamanho da Quel. Foi bem divertido, aconteceu muita coisa. Foi a estréia da minha nova postura. Eu entrei na festa meio como uma testemunha, curtindo o lugar, curtindo as pessoas, mas sem me envolver. Minha estupidez faz falta na hora de explicar para as pessoas que eu não quero ficr com elas por que tenho namorada, mas mesmo assim consegui me virar bem. Com educação e diplomacia se consegue tudo. Ah, e com paciência. O sorriso do Bob ainda é cativante. O Pablito continua bêbado, os péxujos continuam péxujando. Enfim, tudo exatamente igual. bem no final da festa eu encontrei o Nick só pra poder gritar: NICK, PERDEMOS O CONTROLE. Enquanto eu tentava entender o que estava acontecendo, eu ri muito. Vamos organizar um festa a fantasia no Revival. Só prá dar risada e pro Vento ficar babando de novo. Nessa vai rolar até pagode.

___Depois do almoço lavei a louça ouvindo Roberto Carlos. O Betão é foda. Chorei ouvindo Detalhes, mas a música que cai como uma luva é essa:

Roberto Carlos - Eu te amo tanto

Eu não me acostumo sem seus beijos
E não sei viver sem seus abraços
Aprendi que pouco tempo é muito
Se estou longe dos seus braços

E por isso eu te procuro tanto
E te telefono a toda hora
Pra dizer mais uma vez "te amo"
Como estou dizendo agora
Meu amor, você é minha vida
Sua vida eu também sei que sou
Cada vez mais juntos
Quem procura por você
Sabe onde estou

Olha, eu te amo tanto e você sabe
Sou capaz de tudo se preciso
Só pra ver brilhar a todo instante
No seu rosto esse sorriso
Faço qualquer coisa nessa vida
Pra ficar um pouco do seu lado
Todo mundo diz que não existe
Ninguém mais apaixonado.

Dejavu

Ao som de: Radiohead - 2+2 = 5

Tanta coisa aqui dentro, eu não sei como escrever. Eu não sei como começar. Parece uma das minhas paixões da adolescência, mas com mais maturidade e muito mais conhecimento. Nunca senti algo tão forte por alguém, tão intenso e tão puro. Finalmente quero ficar com alguém sem me perguntar no que minha vida vai ficar melhor. Meu amor não é masi egoísta. Agora me pergunto como posso deixar a vida dela mais leve. E mais doce. E tem tanta coisa que eu quero aprender com ela. Eu invejo a sensibilidade dela. Eu invejo a capacidade de entrega dela.

Dessa vez tem que dar certo. Porque os dois vão se empenhar ao mesmo tempo, coisa que raramente aconteceu. Somos diferentes sim, mas somos feitos do mesmo espírito. A gente se ama, isso por si só justifica tudo. É disso que tiro minha coragem e a minha fé. Mais do que tudo eu quero ver ela bem. E eu sei que a gente vai ficar bem se estivermos juntos. O medo é foda, mas quem não sente medo antes de tomar uma decisão importante. Só rezo para que ela não resolva fazer o que é mais fácil só por ter medo.

Eu quero ir pra praia, mas nem o mar, nem o vento, nem nada que eu vou encontrar lá vai ter sentido sem a borboleta. A gente juntos no mar e no planeta é bom demais pra se acreditar. Além disso, meu primeiro amor se resolveu na praia, na beira do mar. É lá que eu quero recomeçar uma história com a Quel.

Portanto eu lhes digo: peçam, e lhes será dado. Procurem, e encontrarão. Batam, e abrirão a porta para vocês. Pois todo aquele que pede, recebe; quem procura, acha; e a quem bate, a porta será aberta. Lc 11, 9-10

Vai dar certo

Ao som de: Slipknot - Circle

Saí da casa da Raquel cheio de idéias, cheio de esperança. Como ela mesmo diz, a esperança insiste em ficar, como se tivesse vida própria. De qualquer forma, eu acredito. E porque acredito em milagres, os milagres começam a acontecer. Porque eu tenho certeza de que meu pensamento pode mudar minha vida, minha vida começa a mudar. E porque eu estou certo de que vou viver um amor, este amor é a minha vida. De vez em quando eu me decepciono, decepciono os outros, me machuco, nos machucamos. É muito arriscado, eu sei, mas sei também que vale o preço. Sempre vale. Todo mundo que acredita sabe disso.

Para cada derrota, temos duas conquistas a nosso favor. Eu aprendi a pedir desculpas, aprendi que a vida é melhor quando colorida. Aprendi que minha humildade ajuda muito mais do que a minha arrogância. Aprendi que dar colo pra ela significa muito para mim. Aprendi que ninguém pode voltar e refazer o começo, mas que nós podemos recomeçar e fazer um final diferente. Aprendi que amar alguém é respeitar o que é importante para a outra pessoa e deixá-la livre para fazer as suas escolhas. Aprendi que a vida é dura, mas que eu sou muito mais.

Bom, tá chovendo, como sempre chove quando eu sou sincero comigo mesmo. Eu consigo subir no telhado pela janela do outro quarto. È pra lá que eu vou agora. Descobri que ficar no telhado me faz muito bem. Eu gosto de lugares altos. E a chuva me fará companhia por essa noite. Ah, aprendi que posso ficar sem dormir.

¿Morrer de pneumonia.? Ainda não, senhores. A conversa séria continua, sem lágrimas e sem minha prepotência.

Uma imagem vale mais do que mil palavras sinceras e sem sentido.

Ao som de: Limp Bizkit - Re-arranged

____Saudades, só pra´variar.

As ondas não param

Ao som de Stone Sour: Cardiff (cantando junto aos berros)

___Meu sistema respiratório entregou os pontos, a cada tosse eu sinto como se espetassem agulhas nos meus pulmões. E meu coração desistiu de bater, ele só apanha. Ainda assim, até uma surra pode ter o seu valor. Não quero mais colo, não resolveria nada.

___De onde menos se espera surge a frase que complementa todas as outras lições. Diz o mestre: “eu desejo a você a felicidade que jamais desejei a alguém, mas uma felicidade sincera e realmente sentida. não fantasiosa”. Sei bem que o que se faz de coração não precisa de agradecimento, mas de coração eu agradeço tudo que foi feito por mim. Certamente fui um péssimo discípulo. Agora eu sei voar sem ter nenhum ponto de apoio. E sei que você vai torcer para eu voar sempre. Isso soa como um Adeus, mas as músicas do Tool serão sempre as músicas do Tool. E a chuva...

___Continuo sem vontade de escrever. As palavras sem amor podem ser sinceras, mas insistem em não ter sentido nenhum. Mas mesmo sem vontade, mesmo sem ter o que dizer. Eu insisto em tentar conversar. As ondas não param.

___As horas passam devagar e eu odeio isso.

Um buraco, de novo e ainda.

Ao som de: Tool - Pushit(live)

Tudo faz sentido em relação aos meus 3 talismãs, mas também só em relação a isso. Winning Eleven na casa do Copa. Fiquei com o vice-campeonato. E depois fiquei duas horas no photoshop pra deixar os dois bonequinhos do south park juntos de uma forma harmoniosa. Não ficou bom. Não está bom. Eles não ficaram juntos.

Não vou escrever muito hoje. Definitivamente não estou tão bem quanto ontem, mesmo tendo resolvido tudo que resolvi. Pena que os outros não têm a mesma urgência que eu em ser feliz.

Não consigo saber de qual dos dois tipos de pessoas eu sou.

As perguntas insistem em ficar sem respostas. Eu não tenho forças para discutir. Não adianta perguntar.

¿Você me ensina a dançar.?

Ao som de: Papas da Língua - Garotas do Brasil

Eu não sei vocês, mas depois das formaturas todas eu estava tomando chimarrão na chuva fina que caiu de manhã. Só com amor no coração eu consigo fazer chover. Fico orgulhoso do cheiro que ficou na minha cama e o cheiro de chuva com erva-mate.

Um dia e uma noite de cada vez, assim eu vou viver. Sem cobranças, sem problemas e dúvidas que não existem. Agora que não me sinto mais culpado, não sinto mais a necessidade do castigo. Tudo pode ser leve. E fica sempre em nossos corações a vontade de que tudo dê certo. Vou trabalhar pra isso. Achei que minha ambigüidade ia morrer ontem. Morreram minhas dúvidas, morreu meu desespero. Morreu minha indecisão. Nasceu uma coisa muito boa no lugar. Quando menos se espera, é preciso defender as posições conquistadas. As coisas nas quais acreditamos acabam se refletindo nas nossas atitudes. Fui até onde me foi permitido, e quando cheguei em casa não me senti vazio. Senti-me complementado.

Meus anjos gostam de Vanessinha, normalmente usam a boca dela para me dar conselhos. Nos olhos azuis dela eu encontro conforto. As coisas vão se resolver da melhor maneira possível.

É, Seu Raul, perdemos o controle.

Senti-me privilegiado, muito privilegiado. Eu gosto muito de noites como essa, em que as coisas são ou não são, são e não são e, principalmente, acontecem todas como tem que acontecer. De coração eu me ajoelho e agradeço a nova chance que a vida e a borboleta estão me dando.

Não sou ninguém pra cobrar respeito

Ao som de: Slipknot - Subliminal Verses ( a todo volume)

Tem um ensinamento do I Ching que pra mim é o melhor: “A perseverança é favorável". E de repente eu simplesmente descubro que perseverança nada tem a ver com insistência. Por causa disso estou dando o tempo que me pediram eu simplesmente não entendi. Quando o tempo mudar eu volto.

Pensei muito ontem, senti mais ainda. Não existe amor impossível. Eu não vou me deixar intimidar pelo silêncio, pela indiferença ou pela rejeição. Atrás das máscaras de gelo que as pessoas usam existe um coração de fogo. E as máscaras sempre caem. Por isso estou arriscando tanto. Eu busco incessantemente o amor de uma pessoa, mesmo que isso signifique escutar muitas vezes a palavra não, voltar pra casa derrotado, sentir-me rejeitado de corpo e alma. Não posso me deixar assustar quando estou buscando o que preciso. Sem amor eu não sou nada.

De novo eu peço perdão. Saiu um sol lindo no teu céu. Hoje é um dia muito especial, não teria por que a minha chuva atrapalhar uma história que não é minha. Quinta eu usei uma camiseta de cor duvidosa, hoje uso uma camisa azul. Gosto de cores e coisas e pessoas assim, que são ou não são, sem meio termo.

¿Então o muro está mesmo caindo?

Ao som de: 3 doors down – Here without you

A lembrança mais forte que eu sempre tive da igreja dos capuchinhos é de tantas vezes que eu andava de skate na madruga e acabava sentado na escada da igreja, pensando na vida enquanto meu corpo descansava. Ontem na mesma escada eu me perguntei por que não gostava de entrar naquela igreja. Quando entrei eu senti o porque. Não gosto de igrejas grandes, com as paredes vazias. Ambiente opressor. A igreja de São Pelegrino é a única na qual me sinto verdadeiramente em casa. Perdi a conta das vezes que deitei no granito gelado do chão da igreja para ficar olhando as pinturas do teto. Ás vezes eu sentia aquele teto ao alcance da minha mão. Lá eu já sentei em cima do altar conversando com o padre. Já dormi nos bancos por cansaço, já subi na torre por uma escada podre. Tomei água benta por estar com sede. E chorei por me sentir pequeno. Conheço o sorriso e a feição de cada apóstolo na pintura da santa ceia e a cada um deles trato com um velho amigo. Não chamo o Único Acima de chefe por acaso.

Ainda sobre a igreja. Não reclamem mais das minhas metáforas. Um cara uma vez ensinou muito através de parábolas. No final ele foi crucificado, mas tinha que ser assim. O importante é que ele se entregou livremente à paixão. É isso que eu faço.

Depois de tudo que aconteceu, percebo que é possível chegar aonde quero. Eu sei que vou ser recompensado, mas mesmo assim fico triste. Eu conheço a infelicidade alheia, a solidão, as frustrações que acompanham grande parte da humanidade, e acho que não mereço o que estou pra receber. Existe uma voz aqui dentro que fica sussurrando: “entrega tudo”. Começo sacrificando a mim mesmo, tentando me entregar para uma pessoa especial, responsável por uma pena vermelha nas minhas asas. Essa entrega vai me (-nos) obrigar a parar de fazer perguntas idiotas e ajudar a vencer a culpa.

E de repente, tudo perdeu o sentido, eu pensei nela e sabia que ela estava pensando em mim. Beijos pela metade não me interessam mais. Só quero uma entrega tão sincera e intensa quanto a minha. Sei bem que não estou pedindo demais.

Estou mudando, e quero que os meus sentimentos me acompanhem.

Ao som de: U2 - with or without you

___Hoje não estou com a mínima vontade de escrever. Queria dizer que é a calmaria antes da tempestade, mas não estou bem certo sobre o endereço da tempestade. Talvez seja o silêncio que antecede o esporro. E lá vou eu para a batalha, sem armadura, sem escudo e sem lança. Mas com o coração cheio de esperança. Já entrei em batalhas menos preparado do que agora. Tenho tudo que eu ouvi e algumas migalhas que me deram. Não é tudo que eu quero, mas certamente é muito mais do que preciso. Não reclamo mais. Esse é o meu caminho livremente escolhido e, sendo assim, não tenho por que reclamar.
___Coloco uma foto pela metade, o resto, com machado na mão e uma sobrancelha erguida eu coloco assim que me for possível. Vou deixar a foto bonita.

Numa revolução, ou tudo dá certo, ou tudo dá errado.

Era óbvio que ia estar chovendo.

Silêncio s.m. 1. Estado de quem se cala. 2. Sossego. 3. Sigilo, segredo.

ao som de: alanis Morissette - Bent for you

E se eu tiver que falar do que tenho feito, acho que não há muito que falar. Tudo que eu faço tem me parecido irrelevante. Não consigo ficar bem, mas vou sobrevivendo. Não me culpo por esses momentos em que as lágrimas não me deixam ver o monitor. Eu sempre me lembro das vezes que estive tão feliz que a alegria não cabia no peito. Essa dor faz parte tanto quanto a alegria. Quem quer muito uma coisa tem que estar pronto para sofrer por ela. De qualquer jeito, hoje vou sair sem rumo, pra ver o que os sinais do mundo me dizem. As cartas não querem falar. Sem ponto de apoio nenhum. Estou lendo tanta coisa, mas eu sei que deveria estar lendo o livro do Dalai Lama. Budistas têm outra concepção de paciência.

Já flertei demais com o silêncio, mas agora ele aperta meu coração por causa da saudade. Eu tento conversar, eu tento entrar, mas o silêncio é a resposta mais constante.

Tantas vezes eu decidi sozinho o que fazer da minha vida. Juro que dessa vez quero fazer diferente. Eu quero que seja diferente. Aliás, estou cansada do pronome eu. Quero muito que haja um nós, para que, pelo menos, eu possa pensar ser culpa. Se for pra pensar em mim de novo, só em mim, prefiro não pensar em nada. Meu egoísmo e minha falsa independência não me servem mais como escudo, muito menos como espada. Quero apenas ser eu mesmo.

Sábado tudo se decide, para o bem ou para o mal.

E eu me pergunto se realmente sou eu nesse desenho.

Quando se olha muito para o abismo.....

Ao som de: Lenine - Paciência

Todos os meus talismãs foram substituídos por um simples anel. Todas as minhas mesquinharias fora substituídas pela pessoa que mais importa. Como eu disse antes, não é um objetivo e sim um caminho. Não adianta nada eu dizer que sei que tudo vai dar certo no final enquanto me desespero na busca pelo que não posso alcançar (-não imediatamente-)

E as palavras são boas comigo por que eu fui bom com elas. O jardim era bom comigo quando eu era bom com ele. Pena que as notas musicais ainda não sejam, não estudei o suficiente ainda. Tenho que mudar isso se quiser passar na porra do vestibular.

Devagar eu quero ajeitar as coisas. Talvez eu não tenha me dado conta de tanta coisa que ainda vai acontecer essa semana, e esse mês, e esse ano. Quando as coisas estão pra acontecer o universo inteiro começa a se movimentar, e quando eu sinto esse movimento eu ajo no impulso e no improviso. Sei bem que teria que pensar antes de agir e que esse pensar mudaria tudo, mas cada dia é único, e eu estou fazendo tudo que posso para aproveitar cada segundo. Talvez essa intensidade me consuma enquanto eu for querendo sempre mais, mas é assim que eu sei viver. Estou vulnerável, mas não estou fraco, são coisas diferentes. E tem mais, se eu ficar esperando o momento ideal, nunca sairei do lugar.

E sempre sofri por saber que minhas palavras e minhas ações não eram condizentes. O que eu falava e o que eu fazia eram coisas completamente diferentes. Cansei disso: quero ser autêntico. Sinto nojo de mim mesmo por causa das mentiras que eu contava para mim mesmo, da maneira errada que eu me colocava como vítima diante das pessoas, meu lado interesseiro. Agora olho para tudo isso como uma roupa que não me serve mais. Não sinto arrependimento, essa não é a palavra. É preciso coragem para se considerar o lado mau o lado melhor. Sinto apenas a ordem de mudança que vem com a virada da maré. Da mesma maneira que um anel é melhor do que todas as outras bugigangas juntas, estar com uma pessoa só é bem melhor do que tentar estar com várias. Falando como geminiano com ascendente em gêmeos, isso não era tão óbvio para mim quanto seria para uma pessoa normal.

De repente a questão de estar ou não estar com quem amo não é mais tão crucial. Existem dois tipos de pessoas: aquelas que têm um grande amor e aquelas que sentem a falta desse amor. Tantas vezes já cambiei de lado nessa vida, uma a mais ou a menos não vai me matar. Quem tem o amor pode ser corrompido pelo medo de perdê-lo e isso pode ser mais nocivo do que a ausência em si. Não sei se estou pronto, fiquei tanto tempo fechado. Lutei demais com monstros, acabei me tornando um deles. O Yoda que está certo; “o medo atalho para o lado escuro é”. Eu sei que estou soando repetitivo, mas estou com medo. Medo de conquistar mais uma vez apenas para descobrir que não sei o que fazer com o que conquistei. Então eu vou chegando cada vez mais perto, um passo de cada vez, e quando eu estiver realmente dentro, eu serei tão bom quanto posso ser.

Padre nuestro, que estás en el cielo

Ao som de: Dave Mathews Band - So much to say
Papas da Língua - Eu sei

___Sempre sinto um certo frio um pouquinho antes de amanhecer. Principalmente quando não durmo.

Preciso de colo, ou de uma surra.

E eu procuro algum sentido....

Eu esperava a felicidade, mas veio a desgraça; eu esperava a luz, mas veio a escuridão. Eu caminho no luto, longe do sol, e me levanto na assembléia para pedir auxílio. (Jó 30, 26-28)

Quem, com ferro, fere....

Ao som de EngHaw - Negro Amor

___Quando o discípulo estiver pronto, o mestre aparecerá. Ele apareceu de forma completamente ineserada numa ruazinha de arroio do sal. E ele me perguntou sobre o amor. E eu tive que confessar que tinha sido descuidado e meu amor tinha ido embora. Agora estou tentando recuperar o que é meu. E agora eu sei que tentar ficar com alguém que não dá a mínima pra gente dói demais. Conversei muito, com todos e comigo mesmo. E tentei compartilhar aquele momento com uma pessoa especial. Tentei mesmo, mas não me deixaram.
___Irônico que eu, que tanto fui egoísta, agora esteja reclamando que o egoísmo dos outros machuca. Estou sendo machucado da mesma maneira que tanto machuquei.

___E não sobrou mais nada nos meus pulsos, não sobrou nada no meu pescoço. Nenhum anel. Minhas muletas caíram, ou foram chutadas para longe.

___E eu sei muito bem porque estou assim. Tudo em que eu acreditava está ruindo. Estou aqui sem nenhum ponto de apoio, mas não quero voar sozinho. Nunca quis. A escuridão cega tanto quanto a luz.

___Até quando vou ficar aqui implorando por outra chance sem receber nada em troca. Eu posso ficar bem de novo, mas, a que preço.??? Será que consigo pagar dessa vez.?? Será que quero pagar.??

___Desculpe-me, estou ouvindo demais. Logo agora que ninguém fala nada.

Sacrifício: s.m. renúncia em favor de outrem

Ao som do mar e a luz do céu profundo

___- Olha só prá você, sujo, frio. Como posso considerar o conselho de alguém nessa situação.

___- Posso estar assim, mas minhas ondas não param.

___- Eu tenho o meu tamnho e o meu trabalho, você tem os seus. Tanto você me ensinou e agora me sinto na obrigação de te ajudar, como você sempre me ajudou.

___- Você acha que existe algo que possa me ensinar.?

___- Ensinar não, mas relembrar sim. Você não lembra o que significa sacrificar alguma coisa.

___- Vocês humanos são tão estranhos.

___- Eu sou um anjo.
___Então eu nadei até depois das ondas. e lá fiquei com o coração cheio de amor, com os pulmões cheios de ar. Lá fiquei quase cego, o azul do céu e do mar eram uma enorme luz ao redor de mim. Eu não estava perto do céu, eu estava no próprio céu. Fechei os olhos e olhei pra dentro. A esperança está por um fio. Meu amor está frágil, com um nó precário. Minha fé foi tudo que me sobrou. Sem hesitar tirei meu tão valioso talismã e vi ele afundar lentamente diante de mim. Já enfrentei tempestades, a morte e o tempo são meus amigos. Hoje não enfrentei o mar, enfrentei a mim mesmo. A lição era prá mim mesmo, antes de tudo.E o mar me entendeu, e amanhã eu sei que ele não vai mais estar gelado e nem sujo.

___O sol apareceu , curioso como sempre, mas a chuva caiu. Caiu leve, sem cobrança nenhuma, prá comemorar conosco.

___Hoje foi um dia especial, e eu tentei te ligar para falar por telefone. Infelizmente, de novo você fica sabendo da minha vida pelo meu blog. Dessa vez a culpa não foi minha.

___Não vou escrever muito, estou urgentemente com pressa. Encontrei a pessoa mais inesperada e, ao mesmo tempo, a mais adequada do mundo.
______Gente, eu amo vocês.....

És demasiado tarde

Ao som de: Nenhum de Nós - Camila, Camila

___De repente acordei e fiquei me perguntando: Porque eu estou aqui e não estou na praia.?? Como não achei nenhuma resposta válida, estou descendo a serra de novo. Essa cidade não tem nada pra mim. Vou ter com o mar que ganho mais. Ou pelo menos perco menos.
___Os minutos passam devagar por causa da saudade. E se não sou mais o que era, devo ser o que me tornei.
___Pena que vou descer a serra sozinho. Mas o silêncio da viagem vai me fazer pensar. Andar a 150km/h sempra faz a gente pensar. Também vai fazer com que eu convença um lado meu que quer muito ficar. Um dique nas nuvens ou no mar não parece exagero. Um sorriso sem gato também. Exagero mesmo é a falta que eu sinto. A cola está sendo dissolvida pela água salgada do mar e das minhas lágrimas. Meu coração se abre perigosamente muito.

Here I am - on the road again
There I am - up on the stage
Here I go - playing star again
There I go - turn the page
- Metallica - Turn the Page

Que luuuxo

Ao som de: Eng. do Hawaii - Até quando você vai ficar

___Depois de 4 dias com muito sol, nenhum sono, alguns kreps e muito alcool eu estou todo queimado, gripado, mas ainda vivo...È covardia estar escrevendo agora. Covardia com o meu corpo, que aguentou bravamente. Com a minha cabeça, que viu, sentiu e trabalhou demais. Não lembro direito dos fatos, mas lembro de todas sensações boas que eu senti.
___Sábado eu arrisquei muito, mas o que consegui valeu a pena. Senti a vida em mim de novo. Tinha que ter feito a barba antes de ir viajar, mas que se foda. Depois de tudo, fui parar em Curumim, e risada pouca é bobagem. Sentado na beira da praia tudo perde a importância. E ninguém que estava perto de mim ficou indiferente a ventania que me seguiu desde o amanhecer de 2007. Vento na cara e no coração.
___Não subi em nenhum carro para dançar, mas eu estava lá organizando os carinhas dos carros tunados para não ficar todo mundo com o som ligado ao mesmo tempo. E estava puxando as vaias para os porcos. Não bebi até cair, mas eu me perdi entre a linha na qual o horizonte e o mar eram uma coisa só. Escrevi poesias na areia, mas bem de leve.
___E um menino olhou para minhas asas na praia e perguntou se eu era um anjo.
___O mar estava parecido comigo quando eu me despedi dele. Sujo, cansado, pensado. Se não fosse um exagero, eu diria que ele também está com gripe.
___E a minha mãe me convidou para ir para a praia de novo. Sem condições. Estou queimado demais. Fora que preciso resolver algumas coisas aqui em Caxias.
___Minha cabeça segue desorganizada, mas estou colocando as coisas no lugar. Tem gente pensando muito em agindo pouco.

Sometimes I begin to think in english
and there has things that I don't know how to think.
I just know how to feel
And sometimes that is not enough