Com os pés prá cima

Uma coisa de cada vez, fingindo pra mim mesmo que existe uma organização nos planos que não tenho. Nos planos que não perco mais tempo fazendo. Fim da tarde tocando chico no violão. Se um dia eu tocar bem, tenho um agradecimento público a fazer. Um pai e uma mãe no que se refere a música. E no que se refere a vida,  porque, mnéh, entre uma nota e outra não sobra espaço para personagens. ¿Será que ela pensa em mim por causa das letras?  Será que semear vento pela cidade e sair bebendo uma tempestade tem o mesmo significado para mim e para ela.? Acabei anoitecendo no teclado tocando Adele com pinguinhos caindo nas teclas. Cantando baixinho, completamente desafinado. Na música tenho achado a fuga que precisava, ou seria meu merecido descanso. Nota atrás de nota vou colocando tudo prá fora... sem ódio, sem tristeza, sem raiva, sem nada e ao mesmo tempo com tudo. Rindo de mim mesmo por não saber onde colocar os dedos na trilha sonora de um fim. Para cada lembrança ruim que sai eu coloco uma boa no lugar.  Meus pulsos não doem mais, coloquei de volta neles o que nunca deveria ter tirado. Devagar eu vou melhorando.

De uma hora para outra um cavalo marinho pode morder meu queixo e posso acabar morando na praia.

Quando nasci veio um anjo safado
O chato do querubim
E decretou que eu estava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim

Livre

Cada diário, cada agenda, cada poesia mal escrita desde 15 anos atrás eu queimei.. na beira da praia...

Depois dormi sorrindo, mil toneladas a menos pesando nas minhas asas.

Alma.?? que alma.??

Eu sei essa poesia de cor faz anos. Reveilon de 2009, eu acho. Foi uma época estranha e eu me lembro de autistamente não entender quase nada do que estava acontecendo. Descobri Pablo Neruda na época e de tempos em tempos um ou outro verso dessa poesia gritava em mim. Agora vai ela, inteira. Porque decepção não chega nem perto de descrever o tamanho desse tombo.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Yo la quiero, es cierto, y cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

A veces no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

Sem nada nos pulsos

_____Eu não sei se você ainda está aí. Faz uns 3 anos que não jogamos mais, mas há coisas que só você pode entender. Tu sempre começava com as brancas com d4. E só havia um motivo pra me fazer pegar o cavalo com a mão esquerda e Cf6.

_____Isso soa como uma carta que eu não vou mandar. Simplesmente não sei para onde mandar. Não sei quando, não sei nem se você vai ler isso um dia. Queria agradecer pela arte da guerra e pelo elogio na dedicatória que eu nunca fiz por merecer. Eu gostaria de jogar mais uma vez contigo antes do fim, mas não sei se teremos tempo. Aquelas nossas discussões sem palavras me ensinaram muito. Tu tinha razão em dizer que eu só ganharia se eu prestasse atenção no que acontecia ao redor do jogo. Peço desculpas, mas eu era cego. A ideia de entender a alma do peão e de encontrar a redenção no fim do tabuleiro era grande demais para que eu prestasse atenção em qualquer outra coisa. O horizonte não é o fim do tabuleiro, nunca esqueci, mas só agora entendo. 

O jogo, no fim das contas, é o que menos importa.

¿Até quando.?

Todos os caminhos me levam ao mesmo lugar. Mesmo se eu quisesse, não teria como esquecer.

Eu ando nas sombras

_____Há algo em mim que pouquíssima gente viu. E que provavelmente ninguém vai ver de novo. As vezes, no meio da madrugada, quando meus fantasmas não me deixam dormir, eu pego o violão e fico tocando, sentado no chão nos pés da cama. Eu toco bem baixinho, como se meus acordes fossem  perturbar o silêncio. Sussurrando versos como se, com uma pena indescritível, estivesse tentando ensinar a mim mesmo de novo e de novo. Não sei dizer como soa aquilo que toco, porque fico focado no que acontece dentro. E dói olhar pra dentro quando é tarde demais numa madrugada qualquer.

_____Enquanto tocava essa música, vi o sol refletido num ovo de páscoa enquanto amanhecia. Luz demais, se isso fosse possível. 

Vilipendiado

Ao som de: Nirvana - Where did you sleep last night

_____Amável a senhora foi me buscar no meio do caminho e me trouxe até aqui, sabendo o que ia acontecer antes de mim. E pingo atrás de pingo, curva atrás de curva vão me mantendo vivo. Mas sei bem que não pode chover pra sempre.

 Logo

Partituras jogadas onde piso
Eu acabo levitando entre elas
Pé ante pé sem ter onde cair
Indo, sem ter pra onde ir
Deito sem saber como soou
Ou mesmo aquilo que sou.
Silêncios na cabeça, notas na mão
Raízes no céu, galhos pelo chão.
Não há espaço para meus pés
E tropeçando insisto em caminhar
Não há espaços para meus dedos
E chorando eu insisto em tocar.
Procurando melodias, rabiscando poesias
Sem saber como devo soar
Fugindo de mim até a dor passar.
Rezo até para um deus que não existe
Para que não demore isso tudo acabar.

O baixista mineiro, o publicitário gay e o bêbado que me atropelou

ou A tendinite, a ressaca e a culpa

Ao som de Chico Buarque - Sobre todas as coisas

_____Sexta feira e lua cheia, eu devia ter imaginado que não ia ser tão simples ficar quieto no meu canto. Eu já tinha sido atropelado de madrugada por um bêbado, mas ele me ofereceu uma bira e ficou tudo certo. Alguns arranhões e hematomas a mais não iriam me preocupar. Depois de uma conversa no MSN eu já tinha destino. "Se tu comer brócolis eu te levo num show open bar" soou como uma proposta irrecusável. Roupas na mochila e eu esperando carona sem saber pra onde ia.  Acabei num show de sertanejo em Gramado. Chorei meio escondido entre uma música e outra, fazendo amizade com o garçom e cubas com 4 coisas misturadas. Um segurança me olhou com cara feia quando fui pro camarim, mas ele me deixou passar com um balde na mão enquanto eu pensava comigo que músico realmente tem cheiro de músico. É engraçado conversar com esses caras de bandas grandes, eles obviamente são muito fodas, mas continuam chinelos que nem eu, que nem o Barão, que nem o Fiu. Gente como a gente. No fim, comi brócolis. Eu não lembro direito do gosto, mas lembro que gostei.

_____A ressaca foi domada a duras penas com chimarrão, e quando começou um poker com o diabo na mesa, achei melhor me retirar. Fugi pro mundinho do warcraft. É só um jogo, mas tem sido uma fuga válida. Ali encontro um gnominho turco e sem noção, mas com um coração gigante. Ou um hunter que não cansa de me surpreender, porque a resenha sem palavras não respeita distâncias. Acabo me consolando um pouco com eles enquanto toco fogo em quase tudo. Lembro do Paulista nesssa história toda. Sinto saudade dos silêncios dele. Daquele inverno inocente e diabólico antes de tudo.

_____Eu tentei e não adiantou nada. A sensação de vazio continua aqui. Eu contava semanas (amanhã seriam 72) e agora conto horas, conto minutos. O tempo continua passando devagar, mas acho que é assim mesmo pra quem está machucado. Deu errado em porto, não teria porque dar certo em gramado. Outros mares, mas a mesma praia. 

_____Não me defino mais pelo que sou, pelo que tenho, pelo que posso, até mesmo pelo que sabiamente me julgam... mas sim pelo que perdi, pelo que podia, por aquilo que silencio. Não é preciso me olhar muito para ver as marcas do que perdi. Quem em ouve tocando percebe que estou com vontade de gritar de dor. Mas sei bem que estou colhendo o que plantei e que ninguém tem nada que ver com meus gritos. Sei que ninguém me excluiu de nada. Sou só eu me colocando no meu lugar. Ou melhor, tentando encontrar um lugar pra existir e soar depois de tudo. Porque viver é uma palavra forte demais pra descrever o que acontece comigo sem a minha rosa.

Deixam marcas os pedaços que vou perdendo.

Longe do meu lado

Aquilo que eu costumava chamar de destino nada mais era do que meu coração dando as coordenadas. Coração esperto, já tinha entendido que dizer o óbvio quase nunca funciona. Assim como eu já tinha entendido que não podia escolher muito. Ou acompanhava ou seria arrastado, esse era o acordo.

Um caramujo com uma clave de sol, um pente de madeira, uma gaveta vazia, um quarto vazio, uma vida vazia. Um ursinho russo com olhar apavorado. A TV virada pra cama, um travesseiro filhote de leão, um livro do Frederico com um jasmim marcando uma página. Um lagartixa no deserto, sempre no corre louco. A Lua. A sinceridade que me trespassa. Me amassa. Me desgasta. As memórias vão me arrastando enquanto eu continuo tentando correr. Manco, quase cego, sem esperança e sem saber desistir.

Ah, coisa preocupantes: Às vezes perco minha alma, e saio procurando sinais dela em alguns lugares onde sei que pertenço. Ou sabia... ultimamente sempre me sinto fora do lugar... então, eu tinha que tentar, mesmo tendo quase certeza de que não ia dar em nada. Um por do sol sozinho na beira do rio.

Sozinho não define minha solidão, mas enfim, agora eu sei: foi bobagem minha tentar achar meus pedaços em Porto. Minha alma se sentia em casa lá, mas sem alma, não há mais nada pra mim naquela cidade. Em lugar nenhum, ao que parece.

Há um lugar, mas essa escolha não é minha.

Eu vejo

Do lado do meu metrônomo tem um anel, um recado que ficou meses pendurado do lado do meu monitor, uma clave de sol bordada num pano antigo. Um barquinho de papel com uma marca de batom. Não é como se eu pudesse jogar fora. Embaixo de tudo, numa folha de caderno já meio amarelada, essa poesia, ainda velha e ainda barata. 


Ruínas

No meu estojo, tantos beijos
Tantos rabiscos, passados abraços
Não os conheço a todos
E, por certo, nem todos me conhecem.
No meu coração, tantas dores
Cicatrizes, arrependidos amores
Escritos devagar e sem pena
Vividos pelo meio, sem tudo que podiam ser
Na minha cabeça, tantas lembranças
Quase boas, retorcidas saudades
Às vezes machucam, às vezes alegram
Necessidades estranhas, futuro ao inverso
Na minha mochila, asas maiores
Do tamanho do céu, falso horizonte.
Não sei mais voar aqui.
E agora rastejo por dentro de um olhar vazio
No meu amor, uma fé que hesita
Encruzilhadas sozinhas, sombras geladas
Por medo de chorar não sorrimos
Por medo de viver nos deixamos morrer.

Na minha tristeza, tantos motivos
A mesma culpa, insignificante razão
Perdido entre os outros em mim
Sozinho no fim, sem mesmo um coração.

Etiquetando coisas

Abraçar o Semasas doeu. Mas o bom de você se sentir no fundo do poço é que não há mais para onde cair. Troquei um par de moedas pelo bastião. Ele me mostrou uma tatuagem. E lá estava eu cheio de orgulho da coisa mais parecida com um ser humano que já encontrei. Tive certeza que ele vai cuidar bem de quem eu não posso cuidar. Depois, com as mãos tremendo e com o coração apertado, segurando duas moedas, ia decidindo minha vida por SMS. Show do compadre e eu sentado no balcão escorado num litro, só pela nostalgia que ali me cabia. Sabia bem que ali não era meu lugar, mas seria injusto se eu não me permitisse certas coisas uma ultima vez. Percebi a grande ironia se desenhando subi no palco para cantar. Como eu imaginei, ninguém entendeu o que eu cantei. Depois coloquei o Semasas no palco. ¿Porra, como é que vcs vão fazer quando eu não estiver aqui para colocar as coisas nos seus lugares.?

O Potro me ligou de manhã. Foi louvável, eu não poderia esperar menos dele.  Mas ele deveria ter me dado uma surra. Teria sido melhor. Como se a confusão em que me coloco não tivesse me quebrado o suficiente. Como se diferença gritante de sentimentos não soasse como indiferença. A idéia do mar foi boa, se existe alguém que pode mudar tudo é aquele monte de água estrelado. Tá na lista, a propósito. Enfim, Potro, só pra ti não dizer que não gosto de ti.

E eu era.

Ás vezes penso em apagar o blog. Tocar fogo no smeus diários numa terça-feira qualquer. Como se eu pudesse apagar minhas cicatrizes, meus alicerses. Como se eu pudesse tirar o palito de picolé sem destruir o castelo. Olhando para trás, misturo vergonha e orgulho sem querer sentir nenhum dos dois. Leio coisas do meu ego e ainda quero crucifícá-lo. Pontos que deixei para trás e que não sei onde vão ser ligados. Não posso. Capítulos intermináveis. Crime e castigo. Frases que deveria ser terminadas com ponto final que eu insisti em transformar em reticências. Tudo isso me leva a crer que o problema nunca foi meu coração. O que sinto e o jeito que sinto não parecem estar certos, mesmo sendo exageradamente intensos. O problema é meu cérebro, já que meu jeito de pensar o que faço mostra-se ciclicamente enganado. É pensando que tenho que segurar as pontas do meu coração kamikaze.

Às vezes escolho músicas para tocar, as vezes eu sinto que a música me escolheu.

Forget about the reasons and

The treasons we are seeking

Forget about the notion that

Our emotions can be swept away

Forget about being guilty,

We are innocent instead

For soon we will all find our lives swept away

Ah, antes que eu me esqueça: Verão, aquele abraço.

Embora...

Vejo meus dias como compassos. E neles vou colocando minhas semínimas, minhas colcheias. Prenchendo espaços, colocando melodias, cantarolando com meus passos e acentuando notas com meus pensamentos. Nem todas a notas soam bem e no lugar certas, mas sei que é assim mesmo. Sempre estamos sujeito a erros quando tentamos algo novo, de novo. É muito estranho, mas sair da zona de conforto que me escondia está sendo bom. É como se eu estivesse sempre fazendo alguma coisa, bem ou mal, sempre soando. Ou silenciando para tomar fôlego para o compasso seguinte.
Sei que terei meu descanso, minha pausa de mil compassos antes de tocar somente em tom maior.

Cada vez que gritava "nunca me conceda descansar" lá dentro de mim, eu sabia que tudo que eu precisava era descanso. Mas não podia descansar, não na época. Eu estava procurando minha paz no lugar errado, como se ela estivesse fora. Como se uma outra pessoa pudesse dá-la a mim. Agora sei que o descanso que tanto falo não me será dado. Eu é que vou dá-lo a alguém.

A culpa não me maltrata mais. Nem me dá superpoderes. Aquilo que me torna vulnerável é justamente o que me deixa mais forte. Sigo apenas ventando, apesar do meu medo. Não vou fugir. O tempo vai virar. Há quem sopre meu nome.

Aqui

O aqui não muda possibilidades
Não é como se eu pudesse fazer qualquer coisa
Mas aqui o molde da minha vontade é maior
E, posso dizer, mais profundo
A vontade se queda mais latente
E isso muda todo meu mundo.

Germinal

Enfim (porque começar com enfim pode virar regra), eu pedi pra trazerem meu cavalo e acabei ganhando um lindo cavalo marinho de presente. E tudo que veio junto. Para acordar 6 da manhã e ver o amanhecer como um começo e não como um fim. Para acreditar. Para sentir até o fundo dos ossos que estou vivo.

Tequila que eu devo, tequila que me devem.  Aqui tem cuervo.
Nada acaba pra sempre. Basta um pouco de felicidade para tudo recomeçar.

Vibrando em outras frequências

Aula de teclado da segunda. E toquei sabendo o que estava fazendo. 

No lugar errado

Não ter cor era uma vantagem
Eu era minha aquarela em branco.
Esperando ser pintado.
Esperando que alguém enxergasse as cores
Para as quais eu era cego.

E fui verde como um gramado na primavera.
Azul como um céu de outono
Sépia como um fim de tarde apaixonado.
E cinza como a chuva fria do meu inverno.
Mas agora me sinto escuro.
Mais escuro do que o fundo do mar.
E ao mesmo tempo tão pálido, tão fraco.
Tão frágil nessa necessidade.
Tentando me apagar, tentando me soltar.
Tentando encontrar um lugar que seja meu.
Que seja nosso.

Porque aqui há um que pensa.
Um que sente, um que sofre. Um amaldiçoado pela culpa
Um que deseja, um que tem medo, um perdido na loucura.
Um que vive, um que morre e um que apenas existe.
Os 3 amam, de fato.
Mas não consigo escolher qual ama melhor.

Por baixo de tudo eu posso ouvir
O som dos pés que me pisam sem perceber.
Ouço sussurros me julgando de fora.
Enquanto o peso das lembranças me esmaga.
Perdi meu tesouro mais raro
A chance das turbulências do meu oceano
Finalmente encontrarem paz em alguma praia

¿Quem se importa com o que eu sinto.?
Olhando pra baixo com a atenção necessária
É fácil me ver. Sou o parasita dessa cidade.

A rosa

Primeiro dia na escola de música. Teria um monte de fatos pitorescos pra relatar. Mas quando um flautista começou a tocar essa, tudo perdeu a importância.

Tu és, divina e graciosa
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu

Tu és a forma ideal
Estátua magistral oh alma perenal
Do meu primeiro amor, sublime amor
Tu és de Deus a soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração sepultas um amor
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes cheios de sabor
Em vozes tão dolentes como um sonho em flor
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim que tem de belo
Em todo resplendor da santa natureza

Perdão, se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh flor meu peito não resiste
Oh meu Deus o quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar em esperar
Em conduzir-te um dia
Ao pé do altar
Jurar, aos pés do onipotente
Em preces comoventes de dor
E receber a unção da tua gratidão
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te até meu padecer
De todo fenecer

Sem

Vou embora sem ter muita opção. E ir é como ter o que eu sempre quis de um jeito diferente daquele que imaginei. Tocar tem sido muito doloroso e estudar música soa como um jeito de sentir melhor a dor. Até queria dizer que isso é uma grande ironia do mundo, mas sei bem que é pura incompetência minha. Comigo levo um ponto nulo no peito. Deixo aqui meus pensamentos e meus melhores sentimentos. O cavanhaque não combina com meu olhar vazio e assim evito o espelho. Pergunto-me o que as pessoas irão ver ao me enxergar.
¿Quanto tempo eu vou conseguir sem desabar.?
¿Quanto tempo até que alguém mais perceba que tudo isso está muito errado.?

Cheio de perguntas eu vou.
A verdade é que eu queria ir embora de mim.

Aquilo que somos

Essa é porque passar a tarde no parque me fez muito bem.

Essa é porque as vezes eu penso no Kurt.

Acabo por me convencer de que quanto mais perto estou daquilo que mais quero, melhor eu sou como ser humano. E, cada esforço meu para me aproximar de quem mais quero, nada mais é do que  minha essência tentando melhorar.

Sem asas e sem chão.

Os dias passam e eu perdi a noção do tempo. Não sei mais em que dia estamos, qual o dia da semana. O tempo não passa, ele se arrasta, pegajoso. Perigoso.

Também não sei porque essa eu tirei no violão. Mas depois do desenho da Pucca que jogaram na minha cara pra mostrar quem é que manda, a única coisa que eu podia fazer durante o amanhecer era tocar essa música.

Eu vou tentando...

A minha melhor parte

Sem sono, sem sonhos, pelo menos nenhum que eu precise dormir para sonhar. Pedalar de madrugada me ajuda a pensar. Minhas pernas já não doem mais como doíam semana passada. E eu olho pra frente em vez de olhar para o chão. O coração em compensação não se anima muito. E amanheço em pedaços, sem saber direito o que fazer. Os dias duram uma eternidade para quem espera.

Vejo uma imagem muito clara dos 3: um foi pregado numa cruz, o outro está escorado na cruz com ar nostálgico, e o outro fuma um cigarro sentado numa pedra, fingindo que não está preocupado com nada.

Amo

Do meio da madrugada, essa foi a cereja do bolo.


Ando
Meio desligado
Eu nem sinto 
Meus pés no chão
Olho 
E não vejo nada
Eu só penso
Se você me quer
Eu nem vejo a hora
De te dizer
Aquilo tudo
Que eu decorei
E depois do beijo
Que eu já sonhei
Você vai sentir mas
Por favor
Não leve à mal
Eu só quero que você me queira
Não leve à mal

Enquanto o sol anda no leste do céu.

A noite chega e o tempo vai passando devagar. Outro metrônomo, esse com volume. Sentado com o Virgílio no chão. A Lua parece o sorriso do gato. Escuro. Não é pra ver mesmo. Tocando baixinho noite inteira pra não atrapalhar o mundo que dorme. Não que eu toque sem parar, as vezes me perco em pensamentos, saudades, vontades.  Ás vezes canso de tentar entender, canso do tempo marcado em clics, em segundos dias e horas. Lembro do Semasas dizendo que pra não desistir agora. E persevero, toco mais um pouco, amo um pouco mais forte. Perco a noção do tempo. O amanhecer vem e eu percebo que esqueci de dormir. Esperar é foda, ficar longe é estranho. Torço pra que não demore muito isso. Temos tanto ainda por fazer.

De volta

Ontem amanheci sem esperança nenhuma, hoje já tenho no que acreditar e amanheço mais leve. É uma tênue esperança, mas me agarro a ela com todas as forças.

Se vier, traz meu cavalo...

Ela chegou gritando e me batendo, mas percebeu logo que eu não ia ganhar atenção fazendo isso. Não havia como me machucar mais. Eu estava ocupando bem as oportunidades que tinha para isso. Então ela sentou e esperou. E nós ficamos nos ignorando por vários dias. Eu sabia que ela estava ali, pacientemente me esperando,  sabendo que eu não teria como ignorá-la pra sempre. E nem me comportar como se ela não existisse. Não reconheço mais o som da minha voz e nem o rosto que vejo no espelho, mas mesmo assim eu sabia muito bem quem era ela assim que ela chegou. Não imaginei que ela voltaria tão grande, tão senhora das minhas atitudes.

Não posso dizer que ela está ali. Ou lá. Ela está aqui dentro, maior do que eu achei que fosse possível suportar. Ela também está aqui fora, tomando conta de tudo que eu toco, tudo que eu vejo. Tudo que eu sinto. Se bem que não sobrou coração pra sentir muita coisa. Nem toda água salgada do mundo poderia manter as costuras inteiras. E eu não sei mais como consertar o que sobrou do meu coração. Eu não consigo mais ter vontade de consertá-lo.

E ela sabe disso. A dor me conhece há tempos. Andava longe, quase esquecida, mas agora ela é. Eu lembro de dizer que a dor é o melhor mestre, e pacientemente ela espera eu criar coragem para encará-la de frente. Não vai diminuir nem aumentar com o tempo. E aqui estou eu, me sentindo como se não tivesse aprendido nada. Como se minhas asas fossem escombros que eu carrego sem saber porque. Como se meus olhos só mostrassem as ruínas de mim mesmo.

As vozes que discutiam sem parar na minha cabeça silenciaram. Todos estão feridos e esse é o preço por ter me entregado por inteiro. O silêncio que masi machuca é o do meu coração. Ainda não sei se ele simplesmente desistiu ou se ele não tem o que falar. A dor está, maior do que tudo. E eu não consigo fazer nada devido a ela.

Dói. E isso é tudo.

Até quando.

Uma fogueira com um livro de fotos. Eu não tinha uma nota de cem pra acender o cigarro.
Um olho roxo, prá aprender a defender a cara
Uma surra, porque colo não iria resolver nada.
Um tombo de bicicleta prá aprender a não andar na chuva com o cabelo solto.
54 horas acordado para adormecer contando ondas. Acordei assustado pensando que era um pesadelo.  E o instinto começou a trabalhar aos berros. Desabar era uma questão de tempo.
Eu preferia ter cortado o dedo do que ter tirado aquele anel.
Sempre chove quando eu volto pra casa. Dessa vez, mesmo de longe, alagamos a cidade. A chuva tende a ter a força da minha tristeza.

Falta-me coragem para me olhar no espelho. Não quero voltar praquela cidade nunca mais. A dor ainda me faz tremer. No fundo, não adiantou nada. A maldição continua. Continuo vivo.

Prá misturar dor e água salgada.

Primeiro o que é primeiro, depois asfalto. Talvez eu corra demais, o coração vai pesado e incomodando. Achei que nunca mais fosse doer tanto. Só o mar vai me ver chorando. Se eu estiver lá, só eu e ele, vou acabar odiando a mim mesmo. E onda atrás de onda ele vai me colocar no lugar. Sou muito bom em me punir, mas as vezes preciso de ajuda.

"Onde cair a tua primeira lágrima, ali estará teu tesouro"

Volto quando der, deste lado ou do outro.
Putaquepariu, aquelas moedas estão fazendo falta agora.

Mudança de paradigmas.

Não, eu não morri. Mas ando escrevendo em outros lugares, em papel mesmo.
E quem eu quero que leia me lê em outros lugares. Na carne mesmo. No meu olhar que fala tudo.

É como respirar: inspirar e expirar.

Almas casadas não precisam ser salvas.

Natal sozinho. Bem sereno. Pra colocar a cabeça em ordem e o coração no lugar.

Definir muito e pouco soa irrisório quando eu estava tratando de tudos e nadas. Mas a indiferença é meu justo pagamento. Estranho seria se assim não fosse, afinal, as rosas tendem a usar muito mais seus espinhos do que seu perfume.  Certas atitudes só confirmam o que eu já havia percebido antes: A vontade de falar sem querer ouvir.

Falando em justo pagamento. Obrigado. Tudo o que pedi pela manhã me foi dado. A armadura resistiu bem. E eu passei no teste. As moedas estão com o Semasas. Sem elas eu não vou a lugar nenhum.

Alguns me viram correndo pra lá e pra cá falando o que precisava ser dito. Espero que as palavras não tenham saído ásperas demais. Culpa do Bacardi, por supuesto. E se falei tudo que falei para as pessoas com quem conversei foi simplesmente porque a única pessoa com a qual eu gostaria de falar não queria me ouvir. As lágrimas no amanhecer me desmontaram.

Eu me chamo de Vento quando converso comigo mesmo. Ninguém mais vai tirar isso de mim.

Meu velho estandarte

Então é isso.

Héfeso, ontem o semasas me deu um escudo muito bom, mas pra hoje preciso da minha velha armadura.  E me consegue 2 moedas.

Chuva, não sei se consigo por minha conta, então vou simplesmente pedir.

O Barão pode fazer a análise psicológica que quiser, mas hoje a noite, só hoje, eu vou misturar amor com cachaça. Meu coração dói de tão pequeno. Estou tão triste que já não sinto medo.  3 nomes escritos ao redor do meu dedo. 3 coisas que pedi quando acordei.

Feliz aniversário, meu bruxo. Se possível faz aquela mão pra mim e NUNCA ME CONCEDA DESCANSAR.

O silêncio frio tem uma tendência de atrofiar qualquer senso de compaixão.

Entre supostos irmãos

Entre supostos amantes.

Pra que eu continue obvio.

Shame

I don't need no rising moon

I don't need no ball and chain

I don't need anything but you

Such a shame, shame, shame

Shame, shame, shame

Shame is the shadow of love

You changed my life

We were as green as grass

And I was hypnotized

From the first 'til the last

Kiss of shame, shame, shame

Shame is the shadow of love

I'd jump for you into the fire

I'd jump for you into the flame

Tried to go forward with my life

I just feel shame, shame, shame

Shame, shame, shame

Shame is the shadow of love

If you tell a lie

I still would take the blame

If you pass me by

It's such a shame, shame, shame

Rabiscos no meu bloquinho novo.

Ela me viu com um isqueiro na mão e soube que eu estou de volta. A melhor tatuagem. Um atestado de sonhador. "O seu nome é Dulcinéia, sua pátria Toboso, um lugar da Mancha; a sua qualidade há de ser, pelo menos, Princesa, pois é Rainha e senhora minha; sua formosura sobre-humana, pois nela se realizam todos os impossíveis e quiméricos tributos de formosura, que os poetas dão às suas damas; seus cabelos são ouro; a sua testa campos elíseos; suas sobrancelhas arcos celestes; seus olhos sóis; suas faces rosas; seus lábios corais; pérolas os seus dentes; alabastro o seu colo; mármore o seu peito; marfim as suas mãos, sua brancura neve; e as partes que à vista humana traz encobertas a honestidade são tais (segundo eu conjeturo) que só a discreta consideração pode encarecê-las, sem poder compará-las." 


Há uma nova metáfora. Nas músicas que toco, na vida que vivo. Ambas tem suas partes difíceis, aquelas cuja execução me preocupa.  Preocupam-me tanto que eu esculhambo tudo 2 compassos antes. E depois toco as partes difíceis sem errar uma nota.


Tudo converge para o Natal.  Preparem seus copos de shot. Antes de me reunir pretendo terminar de  me despedaçar. Não ter nada a perder é uma desculpa esfarrapada que eu usarei como desculpas para uma série de coisas. Noção eu tenho, mas ainda não consegui definir com exatidão o resto da equação. Talvez a tequila ajude a conclusão a chegar.

Pra não lerem meu pensamento

Sacode a poeira

46 e-mails.. Já os escrevi todos, mas ainda não li metade. Vou lendo devagar.. para não esquecer da dor que sinto. Para não esquecer da dor que causo. Um eu respondi. Quero casar.


Por msn, psicologia com a esperteza de quem estudou comigo vendo eu me tornar o que sou: "-Ventoinha, parece que tu ainda quer ser canhoto. Não tá errado usar a direita."

Já passou da meia noite, aliás, já amanheceu. Não sei se é direito.. mas 55.

Um jardineiro sem jardim.

Sob a lua minguante, fui atrás dela como um cachorro sarnento que mordeu a mão que tanto o alimentou. Não foi suficiente.  Sem alma e sem coração, ¿o que me resta.?

Há feridas que nem o mar pode curar. Mas ainda assim eu vou tentar.

O medo me quebrou, agora eu sei.

Talvez eu não tenha me esforçado o suficiente

Cego, burro, surdo. E teimoso. E arrogante. Não enxergo uma crise dos 30, lido com uma TPM que parece um búfalo no cio como se fosse uma tartaruga num aquário. Sorrio pro maior mentiroso da cidade e não consigo retribuir o afeto que me dão. O lado ruim de ser esquizofrênico me dando na cara.

Há um mundo por trás de cada sorriso meu. E também em cada lágrima. Mas não adianta, cada um enxerga apenas o que quer ver. E parece tão fácil enxergar o que é ruim. Como se fosse errado eu ser o que sou. Horas e dias cuidando com o que faço e com o que penso. Tudo indo por água abaixo por uma interpretação parcial de uma noite minha. Tudo no balaio de lixo porque não entendem meus porques. E eles são tão óbvios.

Água e sal para curar essa dor que eu achei que não ia sentir mais. Uma dose do tamanho de 3/4 do planeta para que eu deixe de ser um namorado tosco.

1 ano. Não que eu não esteja muito feliz, mas é difícil comemorar nessa montanha russa. Não sou uma má pessoa, sou apenas arbitrário. Isso não deveria machucar. Isso não deveria doer.

Teve muito de Chico Buarque essa semana

Chorei chorei.. até ter dó de mim...

Prenhe de razão.

As vezes eu saio com papel e caneta no bolso. E horas ou dias depois eu me vejo escrevendo sobre frases resumidas aparentemente sem sentido nenhum. E aqui estamos nós.

Na sexta voltou uma sensação velha. Eu lembro dela latente nas madrugadas quintas-feiras que eu tocava no Revival, cuidando do meu canto do palco enquanto o Caldo cuidava do dele. E depois de tocar, em vez de beber tudo o que dava simplesmente por beber, eu me lembro que ia pra casa estudar música. E ninguém poderia me convencer que eu estava errado. Saindo do festival de blues sem uma gota de rum, senti a mesma certeza. Já estou sem beber faz quase 2 meses e não vejo motivo nenhum para repensar minha decisão. Estar no domínio dos meus pensamentos torna o convívio comigo mais fácil. Quando eu bebo me torno uma criança cruel e arbitrária. E acabo fazendo mal para as pessoas ao meu redor jogando verdade na cara delas. Sei que sou conhecido por ter uma relação muito flexível com a verdade, mas aqui dentro há um alguém que acha inconcebivel toda e qualquer mentira, além da hipocrisia que todos usam com naturalidade para lidar com os seus.

Sinto uma falta desgraçada de jogar xadrez. Lembro do Chicão, numa daqueles conselhos ambíguos que servem para tudo. "Enquanto tu pensar só taticamente, tu só vai ganhar jogos por sorte. É preciso uma estratégia". Eu sempre lembro desse conselho quando não prevejo uma coisa óbvia e me sinto um asno. Sei bem como cada peça se mexe e o que posso fazer com elas, mas se eu não souber quando e porque estou mexendo, vou continuar sendo refém do outro lado do tabuleiro.


Ah, antes que eu me esqueça, se você acha que um contrabaixo de 5 ou 6 cordas é menos instrumento que um de 4 cordas, você não é um músico,  você é um filho da puta sem noção e eu não me importo em nada em saber a sua opinião sobre nada.

Farinha do mesmo saco

Sei que temos um monte de músicas para tirar e que o corre vai ser louco em dezembro. Sei que tenho que gravar a música da Cau e que o deadline do vestibular está chegando. O tempo continua me dando rasteiras, mas essa é minha vida. E entre uma cuia e outra eu lembro das mesmas músicas de sempre.

Ando mesmo precisando tocar até sangrar a ponta dos dedos.

Um dia eu teria que aprender.

E voltamos ao velho diário, do mesmo jeito que o coiote voltava para a prancheta de planejamento. Ou isso ou um psiquiatra. Finalmente ouvi as 9 sinfonias inteiras, uma atrás da outrra. No começo da 5, lembrei do Gordo: "agora é só os riff". A 9 sempre vai ter cheiro de infância, por causa da propaganda do Zaffari.

Tem uma frase escrita no final do livro do Jaco, a lápis, dá prá ver qeu eu acalquei muito quando escrevi, como se quisesse entendê-la na marra:

"Deixe alguém começar a acreditar em você, deixe alguém segurar  a sua mão.; Deixe alguém tocar em você e observe o que acontece..."

Uma segunda-feira normal

Continuo sendo o intervalo entre o que desejo ser e o que os outros me fizeram.
Continuo me culpando por sentir medo, por não me considerar bom o bastante.
Anos andando atráss do próprio rabo, ¿como não me sentir perdido agora que tenho direções a seguir.?

Não consigo decidir se há algo errado, mas se houver, tenho certeza que sou eu. Sem dramas, só uma raiva surda de mim mesmo.

Vai passar. E talvez me deixe menos autista.

Cansado

Até tento me enganar dizendo que vou dormir de noite, mas não consigo. Nem me enganar e nem dormir. Não sei porque insisto. Esses dias e madrugadas de mormaço me irritam. A minha cabeça burra que ñ consegue mais conciliar duas coisas por se concentrar teimosamente numa coisa só também me irrita. Pareço tranquilo, é verdade, mas eu tenho vontade de pegar um machado para matar o mosquito chato que está voando insistentemente no monitor. A Cau ri quando eu digo que eu preciso de férias, sem entender do que eu quero descansar. É compreensível. A verdade é que quero dar um tempo de mim mesmo. Das minhas cobranças exageradas. De ficar dias tentando tocar músicas que não consigo. Quero desistir dessa minha postura de sempre ponderar para não errar nunca. Todo mundo aqui dentro fica inquieto, já que mais cedo ou mais tarde vou acabar me enrolando. Sabemos o que acontece com os arcos que ficam com as cordas sempre esticadas. É estranho admitir que as vezes sinto vergonha de conversar comigo mesmo.

Eu consigo lembrar do filme uma mente brilhante por causa de uma frase, resumo Romeu e Julieta numa frase que não fala sobre amor. Nao sei o Salve Rainha em português mas sei ele em latim por que acho ele bonito. Prefiro Ezequiel 25:17 em español. Até hoje sei o código para escolher fases no Sonic 2, onde estão as 3 flautas no Super Mário 3 ou o caminho pelos 15 andares da torre de Baya Malai no Phantasy Star do Master System. Tenho esse mundo de coisas na cabeça e consigo conciliá-las sem muito esforço. E justamente por causa desse tudo que consigo pensar ao mesmo tempo que me sinto culpado por esquecer de entrar no MSN, por exemplo. Não sei se estou ficando velho ou se são os meus excessos começando a cobrar o preço, mas as vezes sinto que minha cabeça não funciona como deveria. Talvez seja só minha loucura se manifestando. Porque antes, quando não havia ninguém por perto, era fácil ser louco e tocar o foda-se, mas agora que há alguém por perto com quem eu me importo, é impossível ser inconsequente nas coisas que faço ou que digo. Fiquei repetindo nunca me conceda descansar tempo demais porque podia fazer o que eu quisesse quando estava cansado.  E no processo me convenci que descansar não é ficar um tempo sem fazer nada e sim ir fazer outra coisa. Infelizmente nunca mais serei o mesmo. Não sei se consigo parar.

3 da manhã, meu braço está doendo de ficar torto na cama tocando o Semtrastes. Daqui a pouco vai esfriar um pouco. Vou para a cama. A propósito.. a frase é: "Eu acho que aperfeiçoar minhas interações para torná-las sociáveis, requer um tremendo esforço. Eu tenho tendência em expressar informações de maneira direta, e as vezes os resultados não agradam." E no segundo ato, na cena dois, no jardim dos Capuletos a Julieta fala "O que chamamos de rosa sob um outro nome teria igual perfume.?"

Tocar sem saber pra onde

As vezes fico impressionado com o caminho que as coisas tomam.  Como pequenas peculiaridades vão guiando nossos pensamentos. Estava tocando e inventei um riff em sextinas. Daí, como estava com dificuldades para tocar usando 3 dedos em vez de 2, saí procurando uma revista que eu sabia que tinha um exercício sobre pizzicato com 3 dedos. Na mesma revista tinha uma entrevista com o Daryl Jones que, além de ser o baixista dos Rolling Stones desde o período cretáceo, tocom com o Sting, com a Madonna e, com o fodão Miles Dives. Quando enjoei de tocar os exercício, parei o metrônomo e sem pensar muito já estava procurando na discografia do Miles os discos que o Darryl havia gravado para ouvir enquanto lia a entrevista.  São poêmicos, eu admito, mas baixisticamente falando, eu gostei.  E a entrevista só reafirma o que todo mundo fala do Miles. Ele ensinava a ouvir. Pode parecer estranhos mas existem músicos que não escutam.

Isso de ouvir me lembrou da época em que ouvir um disco era um ritual. Não existia nenhum www.baixetodososdiscosdomundoaqui.com.  então cada disco comprado era valioso. E tinha as letras, a arte. Ouvir muito cada música prestando atenção. Ler a ficha técnica para ver quem trabalhou no cd, quem gravou o que. Hoje em dia não existe muito isso. Ter acesso a tyudo não é bom. Meus alunos seguidamente me falam  que possuem tal vídeo aula ou um tal métod de estudo. Quando eu pergunto se eles estudam por eles, a resposta normalmente é não.

Pensando nisso, abri um livro do Jaco Pastorius que eu gostava muito de tocar, mas que acabou soterrado por outras atividades irrelevantes. E aqui estou eu com uma partitura tentando tocar isso:

Tudo porque queria tocar com 3 dedos.

É nós que voa, Chicão.

Estava chegando no Teatro São Carlos para a apresentação da escola. Olhei pra cima e vi no relógio que eu tinha tempo. Ou melhor, o tempo estava certo. - Vem comigo, Virgilio, vou te mostrar um lugar legal. E sem pensar muito invadimos a igreja de São Pelegrino na finaleira da missa. O mesmo arrepio de sempre.

Com 5 cordas nas costas, fui conversar com o Padre Mário:
- O que que é isso.?
- É minha espada, eu chamo ele de Virgilio.

Tomei cuidado para me ajoelhar no joelho direito quando o padre nos abençoou. Senti-me como se tivesse sido nomeado cavaleiro. Ouvi a pressa do tempo me chamando atráves do sinos e tive que ir embora. Uma criança correndo com um baixo nas costas se despedindo dos santos. A mesma criança de sempre.

O mesmo sorriso, o mesmo coração... mais maiores. Claudiamente maiores.

Um pouco da alegria de cada um.

Sabe aquelas coisas que você sempre teve e nunca deu muita bola e daí quando perde acaba sentindo muita falta. O Tio da Casquinha é mais ou menos assim - metade palhaço, metade vendedor ambulante. TODAS as pessoas entre 20 e 50 anos o conheciam. Segundo se sabia ele tinha o poder mutante de estar em todas as saídas de todos os colégios de Caxias ao mesmo tempo e nunca envelhecer. Quando eu estudava no São Carlos, há uns bons 15 anos, ele já era velho. E comprar uma casquinha sempre era uma aventura. Podia-se ouvir um gracejo ou uma remungada. Ou o barulho da "raquete-adaptada-com-um-arame-que -fazia -um-barulho-do-inferno". Tenho certeza que o barulho da raquete deixou ele meio surdo, as últimas vezes que falei com ele ele gritava mais que o normal. Eu nunca entendi a cara que ele fazia quando eu o chamava pelo nome. Nunca soube se ele preferia o apelido de sei lá quantos anos. Confesso que as vezes senti pena dele, mas na maioria das vezes eu sentia inveja. Era um trabalho humilde, mas dava pra ver na cara do Rui que ele gostava do que fazia. E que não era um trabalho tão fácil quanto pode-se imaginar.

É preciso gostar do que se faz para ser feliz.

A propósito, com a morte do Rui Peres só restam mais dois Highlanders conhecidos: Keith Richards e Silvio Santos.

Ainda sou da serenidade

Acho interessante a maneira pela qual os sinais permeiam minha percepção. Uma série de fatos isolados acabam indicando direções diferentes das que são óbvias. Como aqueles desenhos de ligar os pontos em que precisamos ligar todos os pontos para ter uma idéia da imagem do todo. E eu sou escravo dos sinais da mesma maneira que um motorista é escravos das placas de trânsito. Ele pode até seguir reto num cruzamento com uma placa de pare ou trafegar do lado esquerdo da faixa amarela, mas existe riscos nesse tipo de comportamento. E quem não obedece os sinais acaba pagando o preço, cedo ou tarde.


Depois de me acostumar a colocar alfafa nas minahs torradas, a Cau tem mais um item para a sua (grande) lista de conquistas. Em vez de usar os dentes para destruir o complexo unhas+cutículas , estava eu usando uma daquelas alicates de cúticula e mais uma lixa de unha. Sei que consigo parar de beber e de fumar porque já parei várias vezes, mas não me lembro de ter parado de roer as unhas. Espero que não seja tão difícil.

47 semanas, quase um ano já. O alemão tava certo, o tempo passa muito rápido quando a gente está feliz.

Senti falta dos meus tijolos.

Aqui dentro está bagunça. Sempre assim. um exagero inconsequente e imbecil antes de parar por completo. Como se eu quisesse morrer de overdose de qualquer coisa antes de parar de vez. Como se eu precisasse ser convencido que meus exageros me fazem mal.

Lambendo minhas feridas, me escondo com o Virgílio no colo e com os cabelos na cara. Solidão, hoje tu ganhou, mas amanhã voltamos a ser amigos.

Não sei como, mas acabei tocando por esses lados.

E se a Federação Gaúcha de Futebol organizasse a copa do mundo

Esse texto saiu numa madrugada de MSN com o Maurício Kehrwald e ele não postou por pura preguiça de organizar a coisa toda.


Pra começar, se a copa do mundo fosse organizada pela Federação Gaúcha de Futebol, Brazil Uruguai e Argentina só entrariam na segunda fase, depois que todos os outros times já tivessem jogado todos contra todos 2 vezes. Para essa segunda fase passariam 28 times dos 36 iniciais e todos entrariam com os pontos zerados.  Então, além de ARG, BRA e URU, a FGF convidaria facilmente um combinado da dupla grenal - do showbol. Esse é o momento em que a torcida do glorisoso alviverde começa a boicotar a copa, resultando em absolutamente porra nennhuma.

Os 32 times são divididos então em 2 grupos de 16 e começa outro todos contra todos, mas com os times do outro grupo. Classificam 8 de cada grupo e vamos para as oitavas de final em jogos de ida e volta. Em caso de dois empates rola um terceiro jogo em cidreira, no Cecinzão ou no estádio do Zequinha. A partir daqui, os perdedores caem na repescagem junto com Glória de Vacaria, Prússia, Romênia, Austrália (que graças ao Uruguai agora entra pela Ásia), Alemanha Oriental, Aymoré  - que entram pelo ranking; e o Caxias - que exigiu presença através de processo via justiça comum. Milton Scola, nesse momento, tenta embargar a copa do mundo, alegando conspiração da RBS, da FIFA, da UCS e da comunidade ufóloga do bairro 1º de maio.

A final resulta num quadrangular entre os 2 que chegarem na final e outros 2 times da repescagem (que podem até mesmo serem campeões e rebaixados no mesmo ano).

No fim, Uruguai e Dinamarca empatam no jogo normal e também na prorrogação. O campeão é a Romênia (pois ganhou da França na repescagem e o regulamento mudou no meio do campeonato, graças ao Fernando Carvalho. Pelaipe dá entrevistas alegando que o regulamento mudou devido a intervenção da equipe jurídica do Grêmio, a mesma que se envolveu na volta fail do Ronaldinho Gaúcho.

Campeão: Romênia
Vice: França (rebaixado)
3º lugar: Uruguay
4º lugar: Inter B*

*Depois de alguma investigação, descobrem que o Fernando Carvalho inscreveu o Inter B como Dinamarca, colocando só colonos de Nova Petrópolis, Dois Irmãos, Morro Reuter e Frederico Westfalen.

Depois da Copa, o Juventude é rebaixado de novo e começa uma canhestra campanha de Marketing "NÓS VOLTAREMOS". Vitorio Piffero manda colocar um outdoor vermelho na entrada de POA onde se lê "TERRA DA QUARTA MAIOR SELEÇÃO DO PLANETA - INTER B". Depois conclui que se o Inter B foi 4, o inter A teria sido campeão. e manda colocar no estádio "INTER, MAIS DO QUE NUNCA, CAMPEÃO DE TUDO MESMO".  Toda a torcida do inter com menos de 20 anos acha muito bonito. E a torcida do grêmio, entre uma avalanche e outra, comemora a contratação do Celso Roth, que participou da copa com a equipe dos Emirados Árabes.

Paradigmas que caem

As madrugadas normalmente são de respostas, mas ultimamente elas tem rodado em torno de perguntas. Eu lembro de passar os dias fazendo o que tinha que fazer, deixando meus questionamentos em segundo plano, com medo e ansiedade. Eu sabia que em algum momento da madrugada eu não iria mais conseguir adiar fingindo estar ocupado. E iria ter que mergulhar atrás das minhas respostas. O processo não era simples. Às vezes dormia pouco, as vezes descobria outras coisas que tambémm queria saber e acabava amanhecendo lendo sobre um assunto completamente novo. E o sol me via dormindo com um sorriso.

Lembro com saudade disso. Agora no escuro da madrugada eu só acumulo mais e mais dúvidas. Fico pensando e pensando... andando em círculos sem chegar a lugar nenhum. Toco um monte de músicas pro tocar. Subindo e descendo escalas pensando no cumprimento do meu cabelo. E por mais que eu pense ou faça tudo que posso, acabo rolando na cama pensando que não é o suficiente.

E acordo todo dolorido.

O físico

O conforto é perigoso. Irmão da inércia. Quando nos sentimos confortáveis, acabamos por nos acomodar.  Sinto um pouco disso dentro dos meus ossos. Como se eu tivesse nascido assim. Tem um principio na física, alguma variável perdida na fórmula do atrito. É preciso mais força para dar o primeiro passo. Perdi a conta de quantos primeiros passos já dei. Talvez por andar sem rumo na maioria do tempo, nunca achei que estava no meu lugar, por mais que caminhasse. E eu caminho muito pela casa de madrugada. Sempre no escuro. Sempre esbarrando nas mesmas paredes por calcular errado o espaço. Por tentar abrir os olhos no escuro. Nesses pequenos detalhes encontro as melhores metáforas da minha vida. Aquelas que ninguém entende. Aquelas que todos entendem errado. Ou talvez minha vida seja uma grande metáfora destes pequenos detalhes.

Queria muito ter alguém com quem conversar em silêncio de madrugada. Ou melhor, queria muito conseguir me expressar melhor com o silêncio, mas sei que é bobagem minha. As pessoas estão preocupadas demais em falar muito e ouvir pouco, ¿¿como eu poderia pedir que perdessem um tempo com as minhas não palavras. Então eu escrevo e escrevo. É um jeito de conversar comigo mesmo, com essa turminha inconveniente que mora aqui dentro. Nunca em consenso, graças ao Único Acima. Quando me quedo quieto estou palestrando para mim mesmo. Ou me cobrando por não ter aprendido o que deveria ter aprendido antes, ou rindo de alguma ironia que simplesmente aparece quando discuto comigo mesmo. Tenho saudade de olhar as estrelas.

Fui fumar um cigarro na janela e me perdi. ¿¿Onde eu queria chegar.?? Ah, lembrei. Sempre penso demais nas madrugadas.

Um ligador de pontos

Que que eu vou dizer. Se houver um lugar onde os bons vão depois de morrer, espero que esse cara tenha ido prá lá. Gracias por todo.

Steve Jobs 1955 - 2011

Um dos meus

Minha relação com o Chicão vem de tempos. Desde a época em que eu precisava me esticar para alcançar os pés da estátua dele na igreja de São Pelegrino. Sempre gostei dele porque ela estava sorrindo, enquanto a maioria dos santos tem um semblante triste ou carrancudo.  O "irmão Sol, irmã Lua" veio depois. Por causa da alegria dele que uso um símbolo da ordem dos franciscanos em vez de uma cruz no pescoço. Um cara que conversava com os animais e que renunciou a toda riqueza pra tentar viver a palavra merece meu respeito. E é dele uma das 3 melhores orações que eu conheço.

Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz. 
Onde houver ódio, que eu leve o amor; 
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão;
Onde houver discórdia, que eu leve a união; 
Onde houver dúvida, que eu leve a fé; 
Onde houver erro, que eu leve a verdade; 
Onde houver desespero, que eu leve a esperança; 
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;
Onde houver trevas, que eu leve a luz. 


Ó Mestre, Fazei que eu procure mais 
Consolar, que ser consolado; 
compreender, que ser compreendido; 
amar, que ser amado. 
Pois, é dando que se recebe, 
é perdoando que se é perdoado, 
e é morrendo que se vive para a vida eterna

¿Não entendeu nada.? Hoje é dia de São Francisco.

Um time fora de série

Ou: Jogaram como nunca. Não deu em nada, como sempre.
Ou: O sonho acabou.

_____Era pra ter escrito ontem, mas esperei até hoje por 2 motivos. Um é que eu estava namorando e a namorada além de torcer pro juventude ainda está de TPM. Era muito arriscado abordar esse assunto ontem. O outro foi pegar a repercussão do fato na mídia local. Adorei ter ouvido " o sonho acabou" e "um time fora de série"no JA. Adorei saber que há imbecis que passaram a madrugada estourando foguetes no Samuara enquanto o Mirassol dormia o sono dos campeões em Ana Rech (sabotagem fail). Considerando o histórico da fauna, não seria nada absurdo se depois do jogo algum dirigente ou torcedor casarisasse o processo e mandasse uma reversal do tipo "é, foi melhor a gente ter perdido esse ano para fazer uma base melhor para subir ano que vem...temos uma parceria com um grande patrocinador engatilhada e troloris coquais." O problema, meus queridos e arrogantes torcedordes do glorioso é que ou o time faz algo diferente da vergonha de sempre no gauchão ou não vai ter nem série D. Não vai ter NADA. E aí o mala onda vai ter MESMO que organizar um rock gol para o juventude ter o que jogar. Imaginemos por um instante o glorioso patrocinado pelo ponto rock gay da estação. Promoções do tipo "Compre 1 ingresso para a festa do banheiro unisex (¿¿onde os banheiros não serão unisex??) e ganhe 4 ingressos pro jacone válidos por um mês." Para o Juvergonha, o fundo do poço não é o limite. E já que estamos fazendo projeções para o futuro,  agora que o Milton Scola vai sair fora, quem vai dizer que TÁ TUDO CERTO ano que vem, com o glorioso em 8º ou 9º no gauchão.??

_____Eu sei que depois que a coisa acontece sempre aparece alguém para dizer que sabia que isso ia acontecer. Não é esse o caso, já que eu disse que isso ia acontecer aqui, há mais de um ano "... naquele ostracismo do meio da tabela, em que não se cai e não se sobe, se joga por jogar. Um cumprimento de tabela eterno ou, melhor ainda, quase se classificando. Para que os torcedores acreditem e sejam divertimento garantido para todos nós que queremos que as coisas no futebol fiquem nos seus lugares."  Esse ano na série D teve seu mérito, eu admito, mas a papada está longe de tomar consciência da real dimensão do seu time. E outra.. esse papo de mobilização e de jaconeros pra cá e prá lá e realmente tocante. Mas enquanto ainda estão de boca cheia para falar do time de vocês, eu pergunto que espécie de mobilização é essa na qual a torcida começa a sair do estáido aos 15 minutos do primeiro tempo, quando o time toma a virada.? A arrogância de sempre está ali e não é de se estranhar essa debandada quando o papo tem que se deparar com a verdade inquestionável: O JUVENTUDE É UMA VERGONHA. Mas juventudista é assim, tem um dificuldade sobre humana em olhar para cima ou para o lado. Só é feliz de verdade olhando para baixo... ou chamando alguém de preto... ou se masturbando fantasiando cuspir no bandeirinha.

_____Eu achava que torcer para o Juventude jogar a série D no ano do centenário seria a justa pena, mas o glorioso tem horizontes maiores. Vai acabar não jogando NADA no ano do centenário.

Paz.