Posso te fazer uma pergunta.?

A chuva caindo fina e gelada me abraça. E fala por mim.

Bem melhor que um rótulo.

O meu sem-asas

Não tem muito que eu possa dizer.
O Único Acima viu que eu tava fazendo muita merda e mandou um nóia pra cuidar de mim.
E nós temos sido amigos desde então.

Feliz aniversário, Fiu.
Que a vida te seja doce.
Em todos esses anos, tu é uma das pessoas mais parecidas com um ser humano que eu encontrei.
Tu me enche de orgulho.

y aunque te estés muriendo...

Muita coisa se passou desde a descompostura que eu tinha levado do Rafa Schuler. Agora eu não era mais um piá cagado. Sabia que não seria um show sem erros, mas eu não estava mais apavorado pensando em não errar. E quando eu errasse, eu saberia o que fazer.

Depois de cumprir com o que eu considerava a parte burocrática do evento, resolvi, finalmente, tocar. Não pensei muito antes de começar hysteria. Há certos pedidos que eu não tenho como recusar. Certas pessoas alheias as minhas tentativas de me esconder. E gritando e tocando notas com destino certo, esbarrei em alguém que eu era, mas que não sei mais ser. E não sei onde perdi. Onde me perdi. É claro que eu não tinha nenhuma esperança de me encontrar. Só estava ali procurando uma sensação. Eu só queria que, por alguns minutos, eu não tivesse a impressão de estar fazendo tudo errado na hora errada. Eu só queria que a dor no corte no dedo e da minha eterna tendinite fossem fortes o suficiente para competir com o vazio que estou sentindo. Tudo enquanto tentava ser invísivel para poder chorar sossegado cantarolando um velho tango. De repente lá estava eu, fazendo o que sempre fiz.

Essas noites que minha fé muda de mãos sempre ficam marcadas. É algo raro. É meu jeito torto e mal agradecido de dizer muchas gracias. Foto meramente ilustrativa.

...desde tus brazos

Estou de volta antes do previsto. O Tiago estava levando algumas idéias muito a sério e eu estava ficando preocupado.

Chega de chuva. Chega de fugas.

estoy triste..pero siempre estoy triste

A propósito, nunca me conceda descansar.

.

Não é que eu não tenha nada pra dizer.

 Eu simplesmente não consigo.

Caminando sin rumbo, llevando la calma de un vagabundo

Continuo esperando. E eu sei que esperar não consiste em ficar parado.

Sería muy bueno
Saber y no pensar
Sería de nuevo
Saber pa´ nunca hablar
Ser un fantasma deambulando por ahí
Ir levitando ajeno a todo y no sentir

Pero no puedo
Es mas fuerte que yo
Lo veo todo
Me transformo
y voy...

Agosto

Não adianta nada saber que tudo vai se decidir se não sei como.
E eu juro que vou ler os livros novos, assim que terminar esse. 


"O que nem foi julgamento legítimo nenhum: só uma extração estúrdia e destrambelhada, doideira acontecida sem senso, neste meio do sertão. Ah, mas no centro do sertão, o que é doideira às vezes pode ser a razão mais certa e de mais juízo. Sertão é isso: o senhor empurra prá trás, mas de repente ele volta a rodear o senhor dos lados. Sertão é quando menos se espera; digo.
...
Julgamento - isto, é o que a gente tem de sempre pedir! Para quê? Para não se ter medo! É o que comigo é. Careci deste julgamento, só para verem que não tenho medo... Se a condena for às ásperas, com minha coragem me amparo. Agora, se eu receber sentença salva, com minha coragem vos agradeço. Perdão, pedir, não peço: que eu acho que quem pede, para escapar com vida, merece é meia-vida e dobro de morte. Mas agradeço, fortemente" [GS:V]

O Gambito da rainha

Se há uma falha no jogo de xadrez como espelho da vida é essa: diferente da vida, as regras do xadrez são constantes. As peças inalteráveis. Nunca se conquistará o coração de uma torre ou a mente de um cavalo. Eles são insensíveis aos seu sargumentos. E é bom que seja assim. A meta do jogo de xadrez é a total aniquilação. Mas na vida, enquanto você corre sem rumo, se machucando a procura do seu objetivo, existe a esperança de que mentes mais sãs do que a sua irão pará-lo antes que você se perca. Existe a esperança de que alguém coloque fim nos desentendimentos efêmeros. A tênue esperança da paz. Existe a idéia de que há uma grande mão que manipulta todas as peças com um objetivo comum.

Na vida, diferente do xadrez, as regras podem ser mudadas. Armistícios podem ser propostos. O maior dos inimigos pode ser tornar o melhor dos amigos. Grande companheiros podem trair sem nenhum aviso.

Ainda assim, na vida, há esperança.

Y muchas gracias por el juego

¿E essa peça se encaixaria exatamente aonde.?

Foi só o tempo de pegar o Tiago e o Lopez, 2 mudas de roupa, entre elas a camiseta dos kamikazes e jogar no porta mala. Eu não sabia quando nem se voltaria então peguei a bandeira. Rota do sol vazia e esburacada. Parecia meu coração, pensei eu. Parei no meio dela para ver as estrelas. O frio ficou ali comigo enquanto eu fumava um cigarro vendo tudo borrado.

Não que eu tenha entrado no mar correndo. Decidido também não seria a palavra. Eu acho que ansioso caberia bem. Onda atrás de onda... mil agulhas geladas queimando em cada uma e eu ali, teimando. A dor é o melhor mestre e eu imaginei que ali eu deveria aprender alguma coisa. Se não conseguisse, pelo menos conseguiria equilibrar a dor do lado de fora com a que eu sentia por dentro. Só não sabia porque eu queria fazer isso. Assim são meus planos: genias, absurdos e bonitos, mas sem finalidade nenhuma. O sol já estava alto e eu ainda não tinha entendido o que estava acontecendo. Mesmo sentado na areia eu me sentia sem chão.

Em determinadas situações eu lembro de coisas que passam anos esquecidas. Quando eu estava colocando as meias eu lembrei da Cecília.

Pus o meu sonho num navio
e o navio em cima do mar;
depois abri o mar com as mãos,
para o meu sonho naufragar.
Minhas mãos ainda estão molhadas
do azul das ondas entreabertas,
e a cor que escorre dos meus dedos
colore as areias desertas
O vento vem vindo de longe,
a noite se curva de frio;
debaixo da água vai morrendo
meu sonho dentro de um navio...
Chorarei quanto for preciso,
para fazer com que o mar cresça,
e o meu navio chegue ao fundo
e o meu sonho desapareça.

Eu sei que tem mais um verso, mas minha lembrança vai só até aqui. E eu não quero procurar o resto no google. Eu não queria voltar prá caxias. 3 ligações depois eu já tinha desistido de consertar o corpo e resolvi cuidar da alma. Eu estava a caminho de porto alegre. Não sem antes rabiscar uma pergunta na areia que ainda não consegu responder.

Um café em cima de uma veneziana,  X do speed com 27 pedaços de bacon bem contados. Festa estranha na cidade baixa onde tomei patrícias e captain morgan. Uma fruteira no viaduto da borges pra eu comprar uma maçã de madrugada.
Obrigado Diego Forlan por enfiar a centúria celeste na bunda do mala onda. Chorei abraçado na bandeira. E depois fui tomar chimarrão na beira do rio pra ver o por do sol. É incrível como consigo me sentir um alienígena simplesmente por falar em espanõl nas ruas do moinhos de vento. Por mim eu não voltaria nunca, mas fugir seria pior. Sou péssimo em fugas, como se sabe. Como se a distância pudesse ajudar

O fato é que eu não tinha dinheiro suficiente para ir até Montevideo, então tive que me render e voltar. Chegando em casa e colocando o celular para carregar. dando de cara com a foto nele, com o bilhete do lado do monitor.  Mil mensagens que ainda não apaguei. Alguma coia entre raiva e tristeza. Duas coisas que não sei sentir muito bem. E eu não devo saber amar do jeito certo. Eu realmente não sei o que eu deveria estar sentindo. Não que eu quisesse escolher muito. Eu só queria sentir alguma coisa.

Tem alguma coisa muito errada comigo. Está tudo muito errado.

Juntando cacos

Esses são mais 3 para a conta dos 999 ruins.

Catarse

Do gritante silencio que aqui se fez
Recaiu-me subitamente a saudade que estou
E a frase é o que entrega o que ficou
Já que me quedo aqui, sozinho outra vez

Sentado em meio a lembranças tento dizer
Mas só escrevo o que não sei falar
Através de palavras tento mostrar
O quanto uma ausência prejudica o meu querer

Pra quem é mistério, não instigo a conhecer
A sensação de adeus nos olhos de quem se adora
E o emudecimento que questiona: ¿Há o que salvar?

Um vazio se antecipa antes que vá embora
O ânimo do paradoxo me incita a procurar
Saudade é a presença do que não posso ver


Absolutamente só, desvirtuo a madrugada
Vislumbro meus entorpecentes pensamentos
Ressinto alguns frágeis momentos
Que tornam minha alma mais fascinada

Quantas foram as noites em que sonhei?
A carência sendo companhia mesmo sem voz
E até agora desconfio da palavra “nós”
Só eu lembro das vezes que me machuquei

Ás vezes pude crer que era tarde demais
Até escondi alguns anseios no passado
Me convenci que poderia falhar

Deixei muitas oportunidades de lado
Agora eu sei que precisarei recomeçar
Acertar ou aceitar, sem medo de olhar para traz


Solitário! Solicitando solidariedade do amor
Carente! Cedendo cascata de carinho
Sonhando! Meu sorriso sobrando sozinho
Desejando! Dominando, despistando a dor

Então, o que eu poderia dizer?
Almejo alguém exclusivo, tão meu
Encontro olhares e neles vejo o seu
Não vejo saída, nem pra onde correr
E quem irá me obrigar? Recuso-me a esquecer!
Ainda que seja palavra final o adeus
Me convenço apenas a deixar para depois

Seria castigo esquecer os olhos meus
Pois um dia houve um “Nós dois”
Razão fundamental do meu sofrer

Tudo bem, entendo, não precisa lembrar
Já sei há tempos que não sou perfeito
Se o assunto é você, eu sou suspeito
Vou fechar os olhos quando você chegar

Quantas paginas eu já escrevi?
De um mesmo alguém, meio assim
De sorriso perfeito, foi feito pra mim
E eu sempre aqui.Sozinho te vi.Sozinho sorri.

Desculpas pela chuva, eu realmente exagerei e deixei ela preocupada. Os amigos precisam dar uma sacudida na gente de vez em quando. E que venha o frio. Temos muitos queaceres juntos.

Foi por aqui que eu perdi... foi por aqui que eu perdi...

"Um ser em procura de silêncios, eis o que sou, e que tesouros tenho descoberto nos meus silêncios 
que possa distribuir com segurança? 
Se este é o dia da minha colheita, em que campos espalhei a semente, e em 
que esquecidas estações? 
Se esta é verdadeiramente a hora de levantar a minha lanterna, a chama que nela brilhará não será minha.
Vazia e apagada erguerei minha lâmpada.
E o guardião da noite a abastecerá de azeite e a acenderá também
Estas coisas ele expressou-as em palavras. Mas muitas outras permaneceram inexpressas no seu coração.
Pois nem ele próprio podia externar seu segredo mais profundo." 
-Khalil Gibran




De tempos em tempos alguém que eu prezo muito me diz que faço mal as pessoas. E de tempos em tempos todo mundo aqui dentro volta para o planejamento. Há uma tênue linha entre manter quem eu não gosto afastado e ser estúpido e ignorante com elas. E eu, um gorila com ferramentas, seguidamente passo essa linha sem perceber. Pedir desculpas não adianta, eu sei, mas ainda assim, desculpas.


No ar, além da chuva fina e gelada, há uma sensação quase palpável. Eu estou com medo. Agosto está chegando e faz séculos que não vou ver o mar. Não sei colar os pedaços sem água salgada.


Queria colo. Ou uma surra. Ou um jogo de xadrez com tequila. 


Choosing to be here... right now. Hold on, stay inside...

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

"A leitura faz o homem completo; o diálogo, ágil e a escrita, preciso." 

Barão, citando alguém , se referindo a muitas coisas.

Renovando a fé

Viagem pra Vera para reaprender a ensaiar, a tirar músicas e a dar opinião sem fazer uma guerra. Madrugada na estrada ouvindo o Barão e me sentindo um vaga-lume entre os sóis. A noite que eu vou sempre me lembrar como a que eu toquei Epic com ele.

Al fim e al cabo, madrugada irretocável.

E quando eu já estava dando o dia por encerrado, o poderoso chefão começando na globo. A sensação de missão cumprida e uma justa recompensa.

Gente, eu amo vocês.

O circo sem futuro

_____"Existe essa coisa de transformação para poder enfrentar tudo. É tão semelhante com a nossa existência, toda máscara que utilizamos no nosso dia-a-dia, nesse grande espetáculo que é nossa vida, e nesse circo que é o planeta. Independente do que aconteça, o palhaço tem que entrar em cena, o espetáculo não pode parar. Independente de todas as tragédias que estão acontecendo, sempre temos que passar uma mensagem de alegria."

Só quem conhece um sorriso verdadeiro sabe que nem todos os palhaços são felizes.

Vida de palhaço.

Ao som de: Adele - Rolling to the deep

_____Sou um pintor teimoso diante de uma realidade que não merece ser pintada. Ela sempre reclama das minhas cores, do jeito que seguro o pincel. E sou um péssímo pintor, considerando que tenho que pintar o que vejo, do jeito que vejo. Ou seria o que sinto do jeito que sinto.? Se fosse assim a culpa não é do mundo que vejo e sim minha. ¿Eu já disse que sou muito bom em me culpar.? Há uma grande terra de ninguém entre não estar errado e tomar esse café da manhã recheado de vazio. Queria saber em que lugar desse espaço me encontro... se é que me encontro. Continuo procurando, isso é fato. O sofrimento é passageiro. Desistir é pra sempre.

Enfim, chega de divagações. Lá fora amanhaceu faz tempo já, meu turno está acabando. Não sinto sono, só estou cansado. 

mas nunca me conceda...

Super combo

A minha estante tem uma organização que só faz sentido para mim. Procurando a pasta das partituras de verdade, encontrei uma folha marcada com rabiscos e sublinhados, cheia de cicatrizes das sucessivas dobras. Ela é do meu tempo de publicidade e propaganda na UCS.  Da época que me chutaram montanha abaixo pra me ensinar a voar. Tudo devidamente documentado com fotos PB com o contraste estourado.


Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.
Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por levarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças evitando desperdício.
Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.
Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que queria ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalhado.
Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus.
Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.
Se as coisas não saírem como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.
O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser.
E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.
Tudo depende de mim.




Sorria
Mas não se esconda atrás deste sorriso.
Mostre aquilo que você é. 
Sem medo.


Existem pessoas que sonham.


Viva. Tente. Felicidade é o resultado desta tentativa.
Ame acima de tudo. Ame a tudo e a todos.
Não faça dos defeitos uma distância e, sim uma aproximação.
Aceite. A vida, as pessoas.
Faça delas a sua razão de viver.
Entenda os que pensam diferentemente de você.
Não os reprove.


Olhe à sua volta, quantos amigos…
Você já tornou alguém feliz?
Ou fez alguém sofrer com o seu egoísmo?


Não corra…
Para que tanta pressa?
Corra apenas para dentro de você.
Sonhe, mas não transforme esse sonho em fuga.
Acredite! Espere!
Sempre deve haver uma esperança.
Sempre brilhará uma estrela.
Chore! Lute! Faça aquilo que você gosta.
Sinta o que há dentro de você.


Ouça… Escute o que as pessoas têm a lhe dizer.
É importante. Faça dos obstáculos degraus para aquilo 
que você acha supremo.
Mas não esqueça daqueles que não conseguiram subir 
a escada da vida.


Descubra aquilo de bom dentro de você.
Procure acima de tudo ser gente. Eu também vou tentar.


Sou feliz...
Porque você existe!


- Charles Chaplin

Mal Caratismo

Era para o tweeter, mas ia ficar muito grande. Segue a rajada.

A arrogância do mala onda termina quando se percebe que QUALQUER OUTRO bar da cidade paga as bandas melhor. A não ser que ele tenha algum interesse imbecil na tua banda, daí ele é capaz de te dar a bunda pra ti tocar no bar dele. Termina quando enche-se o bar de câmeras e tem-se que oferecer entrada free por 6 meses para que um vândalo aleatório seja denunciado. Delação premiada  está perigosamente perto do fundo do poço. Termina quando um dos caras mais legais que a noite caxiense já viu do lado de dentro do balcão se presta a ser laranja de um modus operandi que mergulha sistematicamente no mal caratismo. Termina quando bandas ruins se prestam a tocar de graça em datas pouco comerciais. Porque é essa a visão emprendedora do elemento: o dinheiro está acima das pessoas. Fato que é endossado pelo rodízio de funcionários. Uma versão noturna do McDonald's com uniforme. Termina quando um cara que foi músico por sei lá quantos anos vira dono de bar e se dá ao trabalho de COBRAR AS ÁGUAS da banda que está tocando. E te trata como se estivesse fazendo um favor ao te pagar a merreca do cashe uma semana depois do show.

O ponto rock da estação  já teve seus dias de glória. E eles não estão sendo agora. Inclusive já fez jus ao seu slogan. Houve época em que o bar era um sucesso e não precisava se sustentar de festas que de rock não tem nada.

Eu achava que só o dono do templo do rock da cidade era uma unanimidade, mas tem gente seguindo o mesmo caminho. Isso, é lógico, nos remete ao glorioso. Ambos tem uma história longa e insossa com alguns poucos momentos de sucesso. E esses poucos momentos os fazem pensar que são (foram) decisivos na história e na evolução da cidade.

"Existem pessoas que procuram apenas e tão somente atormentar as pessoas que estão a sua volta. Estas pessoas praticam atos de injúria, procuram difamar e até mesmo caluniar aqueles que consideram seus desafetos. Mas, quando percebem que suas ações não estão alcançando o objetivo pretendido, e que aqueles que estão ao seu redor estão percebendo o seu desequilíbrio, os agressores querem assumir o papel de vítima para tentar conseguir atenção. Mas a verdade se sobrepõe a qualquer discurso e ninguém acredita naqueles que se figem de bonzinhos, mas que no dia-a-dia agem com mau caratismo. Afinal, não se pode enganar a todos todos os dias. Um dia a máscara cai e as pessoas percebem que a ovelha era na verdade o lobo, que queria prejudicar todos a sua volta". fonte

Nós

"Há um mundo de coisas que não lembro"... meu pedido de desculpas começa assim. Pode funcionar com os outros, mas comigo não dá certo. Há tanto aqui dentro. Tantos. Alguns que ostento com orgulho, outros que escondo com muito esforço. Deixar essa multidão sem controle invariavelmente me preocupa. Acabo me culpando por ter aberto uma porta que não gosto de ver aberta e essa culpa consegue ser maior do que o sentimento de decepçlão comigo mesmo. Sei bem que no desenrolar dos acontecimentos só faço mal a mim mesmo. Agora, depois de tudo, qualquer pensamento que chegue perto de justificar ou explicar o que aconteceu me soa como uma racionalização amadora. Quando eu conseguir pensar direito de novo, quero descobrir por que as vezes nos sentimos mal por fazer o certo...por exagerar no que é certo, no meu caso. Como se alguém aqui dentro tivesse condições de definir o que é certo e errado.

E lá fora chove a minha chuva. Justa, eu diria. Os pingos dela me farão companhia enquanto tento colocar a cabeça no lugar e levantar. Está tudo uma bagunçaaqui dentro, algumas idéias caíram da estante, outros pensamentos vazaram das garrafas. E meu coração bate curioso, atento ao que acontece no andar de cima. Como se quisesse fazer alguma coisa para ajudar. Como se quisesse entender como pensar. Como se quisesse ensinar a sentir.

Chega a ser irônico pensar que de olhos fechados eu enxergo a mesma coisa olhando para dentro e para fora. Tudo é uma coisa só

Saber que sou assim mesmo não serve de consolo. Sei também das minhas escolhas e por isso, de novo, peço desculpas. Há coisas que eu simplesmente não sei.
Não sei como não ser eu.

Há um mundo de coisas que eu lembro. Cobriram meus tijolos. É dia de São João.

Ut queant laxis
Resonare fibris
Mira gestorum
Famuli tuorum
Solve polluti
Labii reatum
Sancte Ioannes

Um pit-stop da Ferrari

Corri para São Pelegrino bem devagar por causa da pressa. Encontrei o Padre Mário, uma velha e 3 coroinhas na sacristia antes da missa. Eu estava lá para me confessar, mas o Padre parecia ocupado. Hoje é um daqueles dias importantes e tal, parece que o mundo fica irritantemente mais cristão. Sabia que não tinha tempo, pedi um abraço. E abraçado no padre Mário rezei baixinho o ato de contrição. Não falei mais nada, eu nem sabia o que falar. Nos despedimos com ele me dizendo pra não fazer bobagem. Ele foi rezar a missas das 18.30 e eu fui fazer chover. Todo mundo trabalhando muito.

Cada chuva tem o seu lugar

Não é pra fazer sentido. Tudo está aqui. mas não aqui. Não escrito. Levei anos para não gostar do pangaré, e em segundos ele causou a mesma sensação num estranho. Parabéns para um dos mais ilustres imbecis que eu tive o desprazer de conhecer. No caso dele, não é raiva, é pena, no mesmo balaio do mala onda. O mundo vai endireitar vocês. Do outro lado do vinho fermentado, não é falta de noção nem imaturidade. O modus operandi dos 22 anos. Tudo é como um episódio do Two and a half Man dentro da clínica do House. Quem não pensa fica para trás. A resenha da família não tem par.  Seria incesto então ou só uma das minhas tempestades.?Ser chamado de irmão me enche de orgulho. ¿Ser mentiroso me torna uma pessoa sólida.? Pessoas únicas do mesmo jeito que tocamos. Anseio por um café. Meus dedos sangram doce. Tenho pressa e ando devagar.

Livros com palavras e com cinco linhas e 4 espaços paralalelos horizontas e equidistantes onde são escritas as notas e pausas.  Nunca é o que não parece. Às vezes nem o que parece é. Cada um faz a sua chuva e eu só sei dos meus motivos. Continuam. Ojos malignos, da cor que for. Oye. ¿Mateus sob o signo de Gêmeos.? Então estou louco. Filmes sem final. Filmes infinitos sem final feliz. Um pouquinho de ciúmes porque a mãe morreu. Xadrez e Mahjong, campo minado é passado. Nunca mais vou sonhar bombinhas. Uma penca de gente em câncer. Um Martin Fierro já sabe que vou dizer que faz sentido. Tira uma foto do meu pensamento e esquece o carneiro. Iakisoba com legumes é para iniciantes. Ond ehouver bacon, haverá um caminho. Nunca frite bacon nu.

As, todos fala ma mesma coisa. O pai do Maurício, o palestrante da Cau, eu, um e outro livro de palavras. Tu está onde tu se coloca. Tu é parecido com quem tá perto. Todo mundo tem o que faz por merecer. Isso me coloca pregado numa cruz, mas dando tchauzinho com uma mão e coçando a canela com o calcanhar da outra perna. Sem se coçar fica foda.

Uma xícara de quentão na madrugada. Posso esquentar no micro. Ficou tri bom. Era pra ser queijo, mas tinha passarinho.. desculpe-me. Fraaaaaango e o sapateado do corre loco.  Uma bacia de bergamotas e um saco de pinhão. Inverno, estou só por ti.

Talvez. Nonada.
Amanhece logo que eu quero descer.

TPM News

Ter uma namorada com tpm promove um processo curioso. Mesmo não tendo feito nada, eu começo a pensar que estou errado. E mesmo que não esteja, eventualmente acabo acreditando que sim.

28 semanas. Crescendo.

Depois do Domecq

Tem uma coisa que é recorrente na minha vida. Sempre que a casa está caindo vem uma mulher e me pega pela mão, me ajudando a levantar e me fazendo entender que é preciso seguir em frente.

A Cau não me pegou pela mão.
Ela me pegou no colo.
E me colocou num lugar bem melhor.

Enquanto eu calculava o seno de um ângulo qualquer

Tem gente que nunca vou parar de falar, mesmo que fiquemos um tempo afastados. Tenho essas pessoas como exemplos e como pilares de sustentação. Elas tornam essa tragédia toda mais tolerável e as vezes até mesmo divertida. Viver sozinho é mais fácil (e mais tentador) mas a sensação de pertencimento vale a pena os pequenos percalços que a convivência oferece.  E todas as confusões que tornam a comunicação com outras pessoas uma aventura nada fácil.

Tem gente que eu parei de falar porque visivelmente me faziam mal. Sugavam minha energia e canalizavam meus pensamentos para lugares escuros e pegajosos. Mas também tem gente que pode não ser um exemplo de caráter ou de conduta, mas ainda assim tento manter o contato com elas. Aprendi a separar as coisas e a amizade que sinto está além de um ou outro pequeno delito

Tem gente que eu parei de falar porque parei, foi acontecendo aos poucos e eu não sei nem explicar porque. Há um equilíbrio entre vontade de falar e inércia e é provável que elas sintam a mesma coisa em relação a mim. Por isso continuamos sem se falar e eu sei que elas pensam em mim do mesmo jeito que eu penso nelas.

E tem pessoas que a vida me induziu a parar de falar e isso às vezes quase sempre me incomoda, mas são escolhas. Trechos de estradas que eu precisava trilhar em outra companhia ou mesmo sozinho. Tentações perigosas demais, às vezes. Escolher entre o bom e o ruim é fácil, mas somos verdadeiramente testados quando temos que escolher entre o bom e o bom.

Algumas pessoas tiveram que se afastar de mim. Não me considero uma pessoa ruim, mas sei que minhas atitudes fazem com que seja muito difícil ficar perto de mim por muito tempo sem chegar perto demais. E eu tenho uma grande tendência de fuder com tudo com quem está perto demais.

Em todas essas pessoas eu penso de vez em quando. Seja uma lembrança engraçada, uma história que marcou ou uma lição aprendida. Todas elas fazem parte de mim nesse enorme mosaico em que qualidades e defeitos tem o mesmo peso quando tento me definir. Sinto falta, mas continuo acreditando que só permaneço na vida das pessoas enquanto for útil. Espero ter sido útil a todos, dos melhores aos piores. Seria uma forma justa de retribuir o tanto que aprendi.

Aos que continuam por perto, obrigado por continuarem me aguentando. Eu mesmo já teria desistido de mim, se houvesse essa possibilidade

Atrasado eu vivo.

O nome do poema é o nome do filme. É lógico.

Invictus

Do fundo desta noite que persiste 

A me envolver em breu - eterno e espesso,

A qualquer deus - se algum acaso existe,

Por mi’alma insubjugável agradeço.

Nas garras do destino e seus estragos,

Sob os golpes que o acaso atira e acerta,

Nunca me lamentei - e ainda trago

Minha cabeça - embora em sangue - ereta.

Além deste oceano de lamúria,

Somente o Horror das trevas se divisa; 

Porém o tempo, a consumir-se em fúria,

Não me amedronta, nem me martiriza.

Por ser estreita a senda - eu não declino,

Nem por pesada a mão que o mundo espalma;

Eu sou dono e senhor de meu destino;

Eu sou o comandante de minha alma.

-William Ernest Henley

Lembra aquela noite que nós 3...

Porque eu me lembro... e esperei anos pra poder fazer a pergunta do jeito certo.

Estou sempre escrevendo cartas....

¿E se eu te chegasse suave, e com um toque leve, como uma brisa, te dissesse: venha ? ¿você viria? ¿Ouviria? Porque em sussurros e silêncios eu poderia te dizer as coisas que mais importam. O que te grito prefiro que esqueças, porque ali não sou eu que falo. É a minha raiva, meu medo, é meu erro que se manifesta. Aqui dentro sou carinho. ¿Você olharia se eu te mostrasse? Porque eu queria ficar perto sem sobressaltos, como um degrade, que aos poucos vai se tornando cor. Como a noite escura que mansa vira dia.E quando você me deixasse existir na sua vida, eu te mostraria meus arco-íris, até os cinzentos e os invisíveis. E te ensinaria a sentí-los pelo tato, para que você pudesse reconhecer minhas ausências e saber quando eu realmente não estou ou quando eu apenas me escondo no ambiente para fugir. Às vezes  fujo de mim mesmo, já que não tenho muito jeito nem com os outros e nem comigo. Porque eu queria me sentir no meu lugar sem ter que me explicar muito. Nem eu sei bem minhas razões.

Queria chegar como um vento morno e sem estardalhaço me misturar à tua atmosfera. Ficar ali esperando que me respirasses, e no teu corpo me misturaria às tuas células, e um dia, sem sequer notar, eu já faria parte de ti. Sei que na verdade às vezes me aproximo como tempestade, e arranco telhados, quebro vidraças, inundo tuas plantações, sei bem. Mas é por isso que te peço aqui - se eu chegasse manso, você acolheria minhas impossibilidades? Preciso dar um teto pra elas antes que elas me enlouqueçam.

Vem. Te aceito em mim. Mas antes seja um pouco como eu e  experimenta o mundo com meus olhos. Para que eu possa te mostrar a poesia que enxergo. E te recitar os versos que vejo rabiscados nos muros, nas pessoas que passam, num papel que voa, num toque, na voz de um estranho no meio de um show. No comum, no explícito, no banal e no lirismo que sempre há nos meus dias nublados. Mergulha em mim (mas desvia das minhas sombras) e te mostro que sou areia e onda, sal e sol, a maré e o farol,  dependendo do tempo. Te ofereço também meu silêncio (presta atenção quando calo), ele te dirá mais sobre o que eu quero dizer do que minha boca poderia tentar. Tenta também a minha boca.

E depois dos meus versos, o reverso, e me mostra então como é ser você. Onde teu olho pousa, o que teu ouvido pesca, o que toca tua pele. Onde está tua flor e o teu  espinho. Me deixa provar teu mundo e ele então fará parte do meu. Tuas cores vão colorir os meus dias. Tua experiência fará parte do meu repertório. Se você me escutar, já estamos em quase todas melodias. Casa tua alma com a minha e deixa teu corpo livre para voar com as minhas asas ou me manter no chão quando preciso. Sejamos sempre dois que se misturam, mas não se invadem. Fica comigo, seja  bem-vinda, e me receba. Assim seremos muito e mais, por sermos ainda e sempre dois. O que te ofereço é soma, e não fusão. É a cura desse meu amor represado. Dessa enorme tragédia que é viver.

Vem?

Oração sem prateleira

A nossa relação estranha vai ser continuar sendo a mesma que sempre foi. Eu até posso olhar pra cima e reclamar que nunca melhora, mas indiferente a isso O Único Acima continua me tentando ao limite. Como se eu não fosse  repetirr 'nunca me conceda descansar' de novo e de novo. Eu sei que depois do limite, quando eu estou quase no fim, depois que Ele desiste de me fazer desistir, eu ganho minha devida recompensa. Podia ser mais fácil, mas eu entendo porque é assim.

Escolhas. Minhas. Tuas. Nossas.
Há, o plano.
Travessia.

Um mosaico de resenhas

Eu me sinto estranho. Algo meio inútil. Nunca me dei bem com essas épocas de plantio. Sou imediatista por signo e por criação. Sou da colheita. Ainda estou tentando me encontrar. Eu devia mesmo é arrumar um trabalho normal para parar de pensar besteira e ganhar dinheiro suficiente para encher a cara nos finas de semana. Teoricamente daria certo. Mas não pensar não é mais uma opção. Medo de errar. A certeza que tentativas podem levar a erros. Não ter certeza se me perdoei ou não. Sem ter para onde fugir, lá se vai mais uma madrugada ensurdecedoramente silenciosa.

arbitrário: adj.
1. Que não é regulado por lei ou praxe, mas só depende do critério ou vontade.
2. Que desempata ou decide como árbitro.
3. Que não é obrigatório; facultativo.

visionário: adj.
1. Relativo a visões.
2. Aquele que julga ter visões.
3. Que tem ideias quiméricas ou extravagantes.

triste: adj. 2 g.
1. Que aflige.
2. Que inspira tristeza.
3. Escuro e silencioso.
4. Penoso.
5. Falto de alegria.
6. Que habitualmente sente tristeza.
7. Fig. Insignificante, miserável, ridículo.
8. Pessoa digna de dó.

Como se fosse possível atravessar o abismo dando pulinhos.
Como se o mundo fosse realmente preto no branco.
Como se eu não mentisse sistematicamente para me fechar e me proteger de quem chega perto demais.
Como se a vontade de gritar não fosse pura e simplesmente um sinal de fraqueza.
Como se o peso de tudo isso fosse suficiente para me fazer pedir descanso.
Como se eu um dia fosse ficar no chão em vez de levantar e sair correndo de novo.

Releio uma carta como quem toma uma sonífero quase venenoso.
E choro como quem suspira antes de dormir.

O Virgílio tocou essa enquanto me via escrevendo:

Só

O Blog tá abandonado, eu sei, mas peço um desconto. Peguei uma daquelas gripes que transformam o cérebro num pote de Ximia. Fora isso, depois de muito tempo estou sem tocar em nenhuma banda. Não ouso reclamar, é melhor não tocar do que tocar com banda ruim. Estou dando aula e isso tem me divertido muito ultimamente. Quando um aluno traz uma música do Tool pra mim tirar, eu sei que vale a pena ser professor. E tenho estudado bastante. Não tanto quando gostaria, mas enfim. E de resto, minha vida anda bem, não poderia estar melhor. Quando estou bem acho que nada que acontece comigo é interessante.

Entre dormir, tentar algum jogo aleatório no pc e ler partituras, os dias e as madrugadas vão se sucedendo.

25 semanas ao que parece, mas vale recontagem.

Agarra amigo o laço enquanto o boi tá vivo

Fui dormir ontem pensando que preciso baixar beatles. É incrível que eu nunca tenha tido uma fase beatles. Tenha tido é um tempo verbal engraçado. Sinto falta de ouvir Tool e não sinto vontade de ouvir de novo. Queria ter uma definição desse espaço entre. Fui dormir ouvindo o Pulse do Pink Floyd. Acho que nenhum gênio sabe que é um gênio. E acho que a maioria das pessoas do mundo quando começam a pensar, acabam se perguntando qual é o seu lugar. Pertencer a algum lugar e a alguém não é fácil. Um pertencer sem posse que não consigo explicar. A mesma diferença entre agradecido e obrigado.

Eu lembro que a lua cheia de maio tem alguma coisa a ver com o Buda. O google que me perdoe, mas vou ficar no escuro dessa vez. Um dia, sem mais nem menos, vou me lembrar  qual é a relação.

Queria entender os caminhos tortos que faço enquanto durmo. Ignorando os Beatles, o Pink Floyd e o Tool, acordei cantarolando Mauro Moraes. Mesmo sabendo que interpretação é uma variável perigosa, vou fazer um chimarão e vou tocar o que me toca. É pouco, mas somos tão pequenos...pealando mal e mal o que a razão quiser.

Queria citar Neruda, mas seria como roubar. Vou acabar lendo Nietzsche ou Osho como quem levanta uma faixa do Guevara falando da primavera.

Now I've got that feeling once again

Eu poderia dizer que a parte gráfica é foda, mas o que arrepia mesmo é ver o Waters e o Gilmour tocando juntos de novo. Em cima do muro, de novo.

Frases simples e despretenciosas sobre grandes assuntos

"Ouvido absoluto é que nem pau grande: 

até impressiona, mas não serve pra muita coisa."

Maurício Luiz Pezzi, o Barão, 

ainda na metade da segunda garrafa de vinho branco

Mea culpa

A minha tristeza obviamente me deixa mais eficiente. Escrevi um mail, tirei um monte de músicas. Tudo com uma revista de sudoku aberta de canto, onde eu colocava um número de vez em quando. Usando uma camiseta do grêmio e uma calça digna da campanha do agasalho. O gordo não vai morrer e eu nunca vou descansar.

Fiz uma faxina nas minhas gavetas e nos meus pensamentos. Ser confiável não é tão fácil quanto parece, mas não é impossível. "É só tu não fazer o que tu não gostaria que eu fizesse pra ti." Uma simplicidade brutal. A madrugada foi fria, mas encontrei uma blusa preta no banco de trás do meu carro e com o cheiro dela eu me aqueci mais do que com qualquer lareira. Depois de fazer amanhecer, eu vou dormir umas horas, sem culpa.
Tá  errado, mas assim eu me encontro.

Ahora murguista

Madrugada  adentro, me senti um idiota por não ter conhecido isso antes. Por isso que eu adoro o Uruguay.



Hasta el proximo tablado...

Nova data

E se dizem jornal grande.

2,65 x 10²³, o futuro do pretérito e o reino monera

Tenho andado ausente nos últimos dias. É mais preguiça do que qualquer outra coisa. A confusão anda comigo, mas ela já é quase da família. Dormir e comer sem horário só prá ver aonde isso vai dar.

Não existe possibilidade de texto linear no momento. Existe um compendio de "tudo ao mesmo tempo agora" com ares de "ahh, então é por isso". Tem Pablo Neruda, Tool e Engenheiros. Puedo escribir los versos más tristes esta noche, choosing to be here ouvindo pampa no walkman. Milongas e Chico Buarque. Seguimos abaixo de mau tempo. Marina de la Riva me lembrando que tem show da Julieta Venegas, po rpouco porto alegre. Letras novas e harmonia familiar. Bebeto Alves, Mauro Moraes e Pirisca Grecco tem me explicado muita coisa que eu nem sabia. O meu mate está no floreio onde qualquer milongueiro sangra a ponta dos dedos. São metáforas e são músicas. Um cipreste branco na sombra mais surreal do costado. Memórias e lembranças. Uma camisa do grêmio que carrega um mundo diluído no tom certo do azul. E ela me dá azar.

O bunker continua laranja, o barão ainda tem sua resenha e eu continuo burro. Continuo com fome. Ligando os pontos e tentando me traduzir. Sem me importar muito com o que vão entender. Conteúdos e não recipientes. A decisão de enlouquecer para não ficar louco.

Saudade, né?

Uma pulga

Madrugadas de neblina com o chão molhado da garoa. Adoro o outono.

Não sei nem o que dizer. Curiosamente assisto minha alegria e minha inquietação tirando uma queda de braço. Essa semana marca uma mudança. E a mudança leva meus pensamentos sem pedir permissão.

É impossível andar com gigantes sentidno medo de altura.

Terça feira, 20 semanas. Vivendo como se houvesse um amanhã. E com a certeza que ele sempre é melhor.

"Toda quietude revela sabedoria
Não tem valia a pretensão de se dizer
Pois cada um melhora um pouco a cada dia
E a gente sempre vai ter coisas pra aprender"
Pirisca Greco - Em todos os sentidos

Família espiritual.

Trechos do Mapas do Acaso, do Humberto Gessinger:

Viola caipira é o intrumento que a gente passa metade do tempo afinando e metade do tempo tocadno desafinada. A vida é um pouco assim. A gente pode passar metade do tempo fazendo planos e a outra metade tendo que improvisar.

âncora, vela
qual me leva?
qual me prende?

mapas e bússola
sorte e acaso
quem sabe
do que depende?


Demora um tempo para descobrirmos qual é a nossa família espiritual.[...] São músicos, poetas, arquitetos, pintores, políticos, atletas, escritores, religiosos, amigos... Até parentes podem fazer parte da nossa família espiritual. No primeiro encontro, pinta a sensação de sermos velhos conhecidos, como se um só coração movimentasse nossas correntes sanguíneas. Podem ter vivido em outros séculos, outros continentes. Assim como alguém que tenha o mesmo ofício que a gente, na mesma época, na mesma cidade, pode estar a uma distância inalcansável. Às, levo um susto quando me comparam a pessoas que parecem de outro planeta. Outra família espiritual.
Para que a para quem a gente escreve, toca, pinta e borda? Para satisfazer a tal família espiritual? Para aumentá-la? Para os tais fantasmas, os caras que eu poderia ter sido, as caras que eu poderia ter tido? Enquanto conversávamos, pintou uma legião deles. Não quero cansá-los. Vou deixá-los dormir ou frequentar o sonho de outras pessoas enquanto sigo viagem. É isso, nota mental para a próxima linha:
...seguir viagem.!


A onda agora é outra
Um tsunami arrasador
Eu fecho os olhos, outro mundo.
Vou morar no interior.

Mapas do acaso - HG

Mapas do Acaso

O mundo não é simples. Não é tudo preto no branco. Mesmo se fosse, quem já misturou tintas sabe que depois de misturar um pouco de tinta preta numa lata de tinta branca, ela nunca mais vai ser branca de novo. Será sempre cinza. E assim são todas pessoas.

todas as noites eu me dou um pequeno presente. Em algum momento entre a meia noite e a 1h. As vezes eu janto, as vezes eu faço só um sanduíche, as vezes simplesmente esquento mais água pro chimarrão ou faço um capuccino. Não importa o que eu faça, sempre paro um pouquinho pra pensar. Tudo pra´tentar entender o dia que passou. Prá invariavelmente me culpar por pensar que poderia ter feito mais. Vou dormir com essa sensação. Talvez um dia eu me dê por satisfeito. Mas, por enquanto, só me resta pedir o que sempre peço ao Único Acima: nunca me conceda descansar.

Já passou da meia noite. 19 semanas.

Pensei em quartos de hotel. Mas eu acredito mais na força do silêncio. E continua impossível escolher só um cd dos engenheiros como o melhor.E lembrei de tanta coisa ouvindo aquele alemão cantando com uma SG no colo.

No centro do meu coração

Eram frases perdidas, pro tweeter talvez, mas ainda não me dou bem com a idéia de escrever algo sério lá.

Impressiona-me assimilar bem  o fato de ouvir um não sem, no entanto, conseguir dizer não sem balançar.

Não que eu tenha obtido uma vitória completa. Eu simplesmente não tenho mais medo de perder. Isso faz diferença.

Estava relendo velhos textos e foi inevitável perceber uma série de mudanças. Nas minhas atitudes, no meu jeito de pensar. Considerando tudo, percebo que ando vivendo meus dias de forma que não sobre muito tempo para pensar livremente. É uma fuga, eu sei. Conheço bem os caminhos perigosos que meus pensamentos tomam quando deixo eles livres. Também sei que não há mais motivos para fugir. Ter força é quase tão assustador quanto não ter.

Há um texto velho, sempre lembro dele trocando as cordas do Virgílio.

E de tempos em tempos, canto essa música. Tocando o violão bem baixinho para não atrapalhar o silêncio. E sempre mudo o segundo verso. Porque ainda tenho pressa.

Sei que me explicar por paradoxos e querer ser entendido é pedir demais. Pra mim faz sentido. Há uma multidão aqui dentro e eles raramente concordam. Ando tão feliz que chego a ficar triste. Eu acho linda toda e qualquer tristeza que não dói.

Essa é outra mudança que não posso deixar de mencionar. Não dói mais.

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir.

 Muchas gracias, mi cariño.

Time over

Não vou falar do jogo porque, em última instância, ele não significa nada além de 3 pontos. Podem fazer carreata, cogitar (de novo) que são superiores como seres humanos ou como clube de futebol, mas são só 3 pontos. Não vou falar do jogo devido ao gol contra ridículo. Porque o zine local descreve 30 minutos medíocres como o "melhor jogo do juventude no semestre". Sinceramente, se aquilo é o melhor, fechem as portas e transformem o jacone num condomínio antes de serem rebaixados pro citadino. Não vou falar do jogo porque o Grêmio perdeu para um time ridículo. Sim, o Grêmiio perdeu, não foi o juventude que ganhou.

Num mail me xingando, um infeliz teve a audácia de citar a história do juventude numa reversal estranha. Se é prá falar de história, eis os números:
177 jogos:
103 vitórias do grêmio
30 vitórias do juventude
44 empates

Fico pensando em que jogo decisivo o ju já ganhou do grêmio e só consigo pensar no único titulo gaúcho que o ju ganhou contra os 36 do tricolor. E se é prá falar da copa do brasil são 4 títulos contra 1. E isso encerra a lição de história

Papada, coloquem-se no seu lugar. 

Série D, time ridículo e direção que dá pena.

P.S. O Juvergonha ganhando um jogo achando que é o mundial interclubes, o caxias penando tropeçando em si mesmo, o Grêmio fazendo qualquer coisa sem nenhum critério definido e o Inter falando da libertadores com o Roth no comando. Eu ja via esse gauchão antes. Dejavu severo.

Postagem dedicada ao amigo @angelo_borges. Gremista com noção e parceria severa.

O nariz de palhaço que me cabe

ou: À moda martin fierro.

Antes de mais nada, vou deixar bem claro que vou resenhar uma coisa que eu também faço. Eu não me levo a sério.

Donos de bares que cobram 15 reais de ingressos e pagam 3 reais para a banda não querem lucrar. Querem lesar as bandas. a banda ganha 600 reais para dividir em 4 ou mais pessoas e o bar ganha 2.400. E sempre haverá idiotas a se prostituírem por esse valor. E haverá sempre um mala onda pra te tratar como se estivesse te fazendo um favor em te contratar e te pagar uma miséria. Com um nariz de palhaço eu sou obrigado a admitir que o dinheiro é mais importante do que as pessoas, que lotar um bar é mais importante que a música. Por isso que é uma merda fazer shows em caxias. Por que caras que eram músicos e estavam no palco tocando, quando vão parar atrás do balcão e se tornam uns imbecis que só pensam em dinheiro. Incapazes de pagar uma cerveja sem fazer uma conta de cabeça pensando em quanto aquela cerveja pode gerar de lucro ou de puxação de saco gratuita.

Eu sou músico, vivo disso. Já trabalhei em estúdios e fui dono de bar. Sei que não é difícil tratar o músico com dignidade, sem criar intrigas e histórias tristes. Ser menosprezado é bem pior do que ganhar pouco. No fim, eu não nunca me importei em ganhar pouco. Nunca foi por dinheiro. As vezes eu até acho absurdo me pagarem pra fazer o que eu faço. O que me irrita mesmo é a falsidade e a hipocrisia, o pouco caso e o tapinha nas costas... a demora de uma semana pra acertar os cachês miseráveis e devidamente adulterados....a idéia de que tem um filho da puta ganhando mais do que eu por causa do MEU trabalho.

Me paro quieto e convido o coração pra conversar

Ao som de Pirisca Grecco - Em todos so sentidos

Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo. Estou desde sábado a noite pensando nas coisas que vida ainda não fez o favor de me ensinar. E estou cada vez mais convencido que o tempo está atrasado.

Eu queria umas coisas que nunca vou ter. Queria ser canhoto. Queria não ter o pé chato. Queria um coração menorzinho. Uma sensibilidade mais introspectiva, pois a minha nunca se segura. Queria ser mais alto. Queria que esse sentimento que nunca dorme ou cala me deixasse por algumas horas. Mas não tem jeito. Sou eu e meus defeitos, eu e toda essa enxurrada de emoção, amor, contradição, tumulto, eu e essa multidão. Porque eu sou uma multidão todos os dias. E isso me assusta.

O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que já cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia está nublado. Tenho mágoas que já foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro. E o choro dói como se fosse ontem. Tenho vontades que nunca passam. Tenho sentimento de posse, tenho ciúme, tenho medo de perder quem é essencial na minha vida. Tenho medo de me perder.

A vida me ensinou a perdoar os outros. Mas fez questão de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer. E não esquecer é o próprio inferno. Minha memória é um lixo mas sei quem pisou na bola. Aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coração. Arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu já ter caído em ladainhas toscas sem fim. A vida ainda não me ensinou a me perdoar. Me condeno, me mando para a cadeia, para a solitária, como pão e água. Cumpro minha pena e nem assim descanso. E eu não sei pedir. Meu Deus, eu não sei pedir ajuda. Nunca gostei de depender dos outros. E tem mais: não consigo dizer eu-preciso-de-você-agora. Sei que é simples, mas não sai. Algo me trava, a voz não sai. Tenho um orgulho que não me deixa. Acho que tenho que ser o fodão, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mão para ninguém. Não gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha própria fragilidade. As pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam. Não consigo. Para mim isso é traição. Não consigo chegar para a outra pessoa e falar tô-acabado-tô-precisando-não-vou-conseguir-sozinho.

Engraçado é que ninguém nunca me disse que eu precisava ser forte. Um dia, sei lá quando, eu resolvi que ia ser. Sempre fui aquele que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar força para os outros. Olhando de fora sempre foi fácil achar uma solução. E me distraindo dos meus próprios dilemas. Meus assuntos sérios e profundos eu nunca soube dividir. Penso que a vida é minha, o problema é meu, ninguém tem que ouvir minhas lamúrias, tristezas, coisas chatas e ruins. Penso que me viro sozinho. Penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo.

Quer saber uma verdade? Isso cansa. Vejo tanta gente dizendo que eu sei, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo. Eu não sei nada, apenas me sintonizo com o que eu sinto. Não posso ajudar em nada, apenas escuto o meu coração. Ele fala tanto que deixa tonto. Cansei de ser forte, cansei de não saber pedir ajuda, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de não conseguir dormir direito pensando nas coisas que deveria ter feito, cansei de tomar café pensando nas músicas que não consigo tocar, cansei de não conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado frágil, inseguro, cansado. Cansei de aceitar as minhas imperfeições sozinho. Por favor, me aceite também.

A vida imita a arte

Texto velho. Considerando os percalços da noite e o cheiro de marasmo desse domingo ele soa vermelho na minha memória. Considerando o vazio que estou sentindo , ele soa preto no meu coração.

_____O Vento fica fechado dentro de si mesmo. Há noites em que ele se sabe sozinho, e da solidão ele tenta tirar a força que ele preciraria ter. A força que acham que ele tem. Sempre me lembro dessas noites solitárias durante as tarde de domingo que duram prá sempre. Nessas noites e nessas tardes em que o debate entre a fé e o medo dividem tudo que eu considero real, o que é irreal acaba se tornado concreto. Concreto por ser a única coisa em que posso me agarrar. Eu começo a conhecer o Vento. Na realidade ele não existe. E eu sou o intervalo entre o que desejo ser e o que os outros me fizeram. Ou a metade deste intervalo. Porque também há vida em mim. As músicas que nós tocamos vão contando histórias e sentimentos desconexos. A vida deve ser assim mesmo: de um extremo ao outro. Pelo menos essa é a escolha que ele lembra ter feito. Viver tudo intensamente. Tanto a dor quando a alegria. O amor e o ódio. A cabeça e o coração. A Verdade e a mentira. Tudo isso vivido com tanta intensidade que as vezes ele sente como se um pedaço da sua alma fosse arrancado. O medo vem de saber que alguns desses pedaços nunca mais vão voltar. Nunca saberei se ele tem todo o poder que dizem que ele tem. Nunca saberei se sou mais ele ou eu. Sei apenas que o Vento , mesmo sendo a mais feliz e a mais livre das criaturas que vivem sob o sol, tb sofre. O Vento tb sofre. Hoje quero apagar a luz e fechar as portas do meu quarto e do meu coração, para não mais ouvir essas vozes malucas no meu corredor e para que o silêncio seja maior do que todos esses sons que me ensurdecem. Ficarei apenas eu no meu quarto, com o grande sossego de mim mesmo. É um universo barato, mas é o meu...

NADA me dói mais do que decepcionar os meus.

Coisas que eu ainda não aprendi

Ao som de PcVgl - Na paz e na pressão

Ser doce nem sempre significa ser agradável.

Ser áspero e amargo nem sempre significa ser ruim.

Não reclamar do frio quando coloco a cama na varanda.

Acreditar nas minhas escolhas em vez de escolher acreditar.

Não insistir em continuar tocando baixo quando o braço dói.

Planejar.

O meu lugar.

Ficar quieto.

Superar.

Juntar os pedaços sozinho ouvindo engenheiros em vez de escrever num blog... como se o que eu sinto importasse para mais alguém.

Arrependam-se

Não me importam os argumento dizendo que o fim do mundo em 2012 é uma balela.

Se isso não é uma trombeta do apocalipse, não sei o que pode ser.

¿Por que sempre temos tão pouco tempo.?

Ao som dos minutos me dando rasteiras

_____Lembrei desse texto do Paulo Coelho na madrugada, enquanto refletia que há uma coisa que não mudará nunca: Eu permaneço perto das pessoas somente enquanto puder ajudar.

_____"Um guerreiro senta-se ao redor da fogueira com seus amigos. Passam horas acusando-se mutuamente, mas terminam a noite dormindo na mesma tenda, e esquecendo as ofensas que foram ditas. De vez em quando, aparece um recém-chegado no grupo. Porque ainda não tem uma história em comum, mostra apenas suas qualidades, e alguns o enxergam como um mestre. Mas o guerreiro da luz jamais o compara com seus velhos companheiros de batalha. O estrangeiro é bem-vindo, mas só confiará nele quando souber também os seus defeitos.

_____A coisas vão mudando e continuam iguais. Eu poderia escrever uma série de laudas sobre o que estou fazendo ou pensando nos últimos dias sem, todavia, dar a elas nenhuma importância. Invento um paradoxo curioso, mas muito meu. Estamos todos inseridos num contexto muito maior em termos de tempo e espaço no qual não existe nenhum grande plano e nem uma promessa de vitória no final. Nada do que a gente faz importa e justamente por isso, tudo é importante. Tudo o que fazemos no agora.

_____E os meus agoras, esses sim, são repletos de toda intensidade que eu consigo.


_____"Em última instância, será como é e sempre foi: as grandes coisas ficam para os grandes, os abismos para os profundos, as branduras e os tremores para os sutis e, em resumo, as coisas raras para os raros."

Yo soy el viento

Ao som do Virgílio, do metrônomo e das minhas fungadas

Fazia séculos que não me chamavam de dedicado.
Talvez porque fazia séculos que eu não me dedicava a alguma coisa.

Meus caminhos estranhos, começo estudando slap e quando vejo estou tirando a música do Zelda do meu subconsciente. E antes que eu me dê conta, estou revendo o fim do final fantasy X e chorando de novo. A última frase da Yuna sempre me arrepia...

"...and one last thing: The people and the friends that we have lost, or dreams that have faded; never forget them."

Enquanto isso, no time que não tem 5 volantes.

_____Foi o melhor jogo do gauchão até aqui, sem dúvida. O fato de ter sido difícil só torna o jogo mais importante. Veja bem, o jogo e não o campeão da taça piratini (¿existe isso?). Acho que comemorar esse título é um absurdo, mas vá lá. Engraçado é que o Vitor pega pênalti e é simplesmente sorte enquanto goleiro do caxias faz um milagre na semi que NUNCA MAIS vai fazer e automaticamente se torna um messias profetizado pelo oráculo da polenta e queijo, um semideus destinado a dar entrevista em toda (ridicula) imprensa local. A mesma imprensa que vai defender que o Caxias foi superior com textos cheios de erros de português e ignorando por completo o fato de que o caxias PERDEU o jogo.

_____Se fosse qualquer outro adversário, teria dado caxias, pra desespero dos papos que deviam estar torcendo pela brigada militar ontem. Enfim, insisto, as coisas no futebol sempre acabam nos seus devidos lugares. O juventude quase rebaixado, o caxias quase campeão, essa é a síntese do futebol amador que se faz nessa grande pequena cidade, com habitantes tão educados quanto um rinoceronte no cio e tão amáveis quanto uma pata choca que tem que proteger seus patinhos enquanto estaciona em fila dupla em frente a um colégio particular qualquer.

Nada pode ser maior.

Todo carnaval tem seu fim

_____Não há qualquer ordem cronológica nos fatos e nos pensamentos. Fui autista metade do feriado e posso ser agora.

_____Já saí de Caxias com a sensação de estar atrasado misturada com a de que havia esquecido alguma coisa. Eu sempre sinto isso quando não tiro as músicas direito. E lá vamos nós com o note e a placa de som pra praia. E com o Virgílio. Tirei as músicas com um grande sentimento de inutilidade, sabendo que não ia fazer diferença nenhuma. Realmente não fez. Toquei numa bela lancheria. Andei 300km pra tocar num lugar que se definia como templo do rock e que não passava de uma lancheria com gente burra trabalhando nela. Pelo menos chutei um viado que estava me atucanando e toquei sem camisa. Pelo menos o Fiu invadiu o palco e dava pra fumar a vontade. E a gente te desculpa por você saber cantar. Teria tomado um porre se houvesse bebidas descentes na lancheria. O fato é que eu fui e voltei do litoral com vontade de tomar um capeta.

_____No meio disso tudo o mar estava fantástico. A gente conseguiu rir até doer a barriga e até o Fiu cantar como um sabiá. Falando em cantar, ficam registradas algumas canções que representam bem o espírito da viagem.

Para o Gordo e para o Fiu, pelo dueto na praia, assustando as crianças inocentes:



Para a Cau e para a Jô, pela coreografia na viagem de ida:




_____Acabei entendendo o fim desse carnaval, (gracias, Cervantes). Voltei querendo que a Jéssica morra. Voltei ainda com a vontade de tomar um capeta e de comer um X de verdade. Acabei me apaixonando mais... ainda antes do jogo de Rugby. As conversas com o mar sempre me balançam, os sinos continuam lá. E ele sempre lembra de tudo que já foi dito para não me deixar esquecer. E ele, assim como a minha rosa, invariavelmente me faz sorrir.

Dos meus rituais

_____Encho a cuia de água da torneira, até a borda, mas sem tranbordar. É o meu jeito de começar o mesmo ritual de sempre. Esvazio a cuia e com ela molhada coloco erva dentro medindo no olho. Deito a cuia e ajeito toda erva de um lado. Encho ela de novo com agua fria e enquanto a erva absorve a água, coloco uma chaleira pra esquentar. Saio e vou cuspir a agua fria na grama, sentindo a vida nos meus pés descalços, quase sempre molhados do orvalho ou da chuva. Cuido pra agua não ferver como quem defenderia um animal ferido. Com ela quente, coloco ela na térmica por questão de praticidade. O primeiro mate sempre é o mais amargo e esse amargo está errado, penso eu. Lembro de quando era criança, se subir em árvore de erva mate e arrancar folhas e os galhos mais finos que o meu dedo. Depois amarrar em feiches de taquara. Não sei a época, mas juraria que era no mês de junho. Fazer fogueira alta, quase do meu tamanho na época. Colocar grimpas pra começar o fogo e galhos de garivova e pitangueira prá deixar a erva com cheiro. Era um fogo suave e em cima dele eu colocavca um estrado com as taquaras pra secar a erva. Depois um pilão para moer a erva. Era muita erva, diversão garantida para os meus dias da mesma maneira que os livros e os tocos de vela eram minha companhia nas noites. Depois de algusn dias, minha falta de prática e de força poderia definir o resultado como "moída grossa". De fato ela tinha cheiro e, segundo meu pai, descia mais suave do que tudo que eu já bebi.

_____Nunca tomei uma cuia sequer daquela erva que eu tanto gostei de preparar naquele inverno de chuva fina. E cada gole de chimarrão que tomo hoje desce um pouco mais amargo por causa disso. É muito estranho ter saudade daquilo que nunca tivemos.

Rotina de novo

Ao som de Coltrane - Giant Steps

_____São dias estranhos, ou deveria dizer noites. Acabo me lembrando muito mais das noites enquanto ignoro quase que por completo o que acontece durante os dias. Depois de 4 horas de sono acordo entre a euforia de poder estudar as escalas chatas e o mau humor por causa da dor da tendinite e de dormir atravessado. Estudar de dia é sempre ruim por causa do calor. E tem sempre um parente aleatório querendo que eu rache lenha ou vá até a vizinha entregar a porra da capelinha como se o mundo dependesse disso. E os mails chatos implorando atenção que eu tenho preguiça até de ler. As horas vão passando devagar enquanto minha vontade hesita e se renova a cada cuia de chimarrão.
_____Chega uma hora em que meu quarto se transforma numa prisão quase insuportável. É a hora em que a dor não me deixa mais raciocinar direito e os ouvidos já estão saturados de qualquer som. A hora em que eu olho pela janela e vejo o mundo sépia. Então eu saio para caminhar e conversar com meus anjos. Deixo minha mãe falando sozinha enquanto ela palestra sobre emagrecer. Caminho devagar deixando meus pensamentos seguirem seus próprios caminhos. Batucando com as mãos eu vou fazendo tercinas com meus passos marcando os compassos. Perto da igreja eu resolvo sentar para fumar um cigarro. A fumaça arranha a garganta enquanto eu lembro pela milésima vez que preciso manter a coluna reta quando estou sentado. Pergunto-me o porque de estar sempre encolhido, como se estivesse me defendendo de alguma coisa que nem sei o que é. Como se fosse uma cobra armando um bote num predador que sequer existe.
_____Um banho gelado por pura raiva do suor. Tenho vontade de sentar no chão quando escudo o quinto vizinho cortando a grama no mesmo dia. Estou com fome, mas a cozinha é lugar perigoso durante a novela/o noticiário. Arrisco só para praticar a arte de ignorar insultos e perguntas desagradáveis. Só queria ficar quieto, mas se não entenderam isso em 30 anos, não vão entender nunca. Com a troca do chimarrão por café eu entendo que o dia acabou.
_____E então começa a minha noite. Coloco os fone e fico tocando desligado do mundo. Desligado do metrônomo e do relógio. Só eu e um monte de livros espalhados pelo chão do meu quarto. A madrugada é minha. E as músicas que dizem o que eu sinto também são. Sei bem que esse tempo que fico tocando por tocar não faz, necessariamente com que eu seja um músico melhor, mas preciso disso para não enlouquecer. E para ser uma pessoa melhor. Quando canso, me dou ao luxo de escrever ou ler um pouco. É irônico que doa para tocar mas não doa para escrever ou teclar no computador. Já nem reclamo de não sentir sono ou de dormir pouco ou quase nada. Há certas coisas que nem me incomodam mais depois que o sol vai embora.
_____Essa tem sido minha rotina, me perco durante os dias somente para me reencontrar durante as noites. E fico acumulando uma saudade gigantesca por que sei que quando encontro o meu amor ela se transforma em uma alegria do mesmo tamanho, se não for maior. Quando deito na cama, penso nos sustenidos e bemóis na armadura da clave, como quem lembra das pessoas que encontrou durante o dia. Ouvindo Coltrane.
_____E é assim que adormeço. Dizem até que durmo sorrindo.

Das antigas

_____Quando a gente planta uma roseira, passa muito tempo sem que se perceba nenhuma mudança na terra. Mas ninguém ousa criticá-la dizendo: “Você não tem raízes profundas” ou “Falta entusiasmo na sua relação com o campo” Ao contrário, nós a tratamos com paciência, água e adubo (as vezes amor). Quando a semente se transforma em muda, não passa pela cabeça de ninguém condená-la como frágil, imatura, incapaz de lidar com as rosas que estamos esperando. Ao contrário, nos maravilhamos com o processo do nascimento das folhas, seguido dos botões, e no dia que as flores aparecem, nosso coração se enche de alegria.
_____A rosa é rosa desde o momento em que colocamos a semente na terra até o instante em que, passado seu período de esplendor, termina murchando e morrendo. A cada estágio que atravessa – semente, broto, botão, flor - a rosa expressa o melhor de si.

...e mais.

Ouvi os sinos e achei que tinha tempo. Cheguei atrasado, mas ainda a tempo da comunhão.

- ??
- Tu tem que dizer "o corpo de cristo."
- ...
- Eu vou ficar aqui, não te preocupa. Amém

_____... Ouvi o "Ide em paz e que o senhor vos acompanhe" do fim da missa escorado perto do sudário. Entrando na sacristia ouvi o riso sério do padre mário perguntando porque eu estava sumido. Expliquei da nova busca, contei alguns lances do meu namoro enquanto ele me olhava com um misto de orgulho e preocupação. Já tinha tomado um café, mas não pude recusar um convite para jantar na casa paroquial. No fundo eu sabia que ele estava me convidando pra não me deixar sozinho na igreja. Uma janta gostosa, com cheiro de nostalgia da minha infância, conversando sobre o shoping do mal e da reforma dos ponteiros. Depois da janta fui fumar um cigarro andando entre as flores do jardim. Pensei em ir para a praia, mas sem a Cau não teria graça nenhuma. Lembrei o que os mestres falam, em especial o Osho. Aproveitei aquele momento sozinho para olhar para dentro, verificar se está tudo bem mesmo. Não quero errar dessa vez e o caminho é mais escorregadio quando caminhamos lado a lado com alguém que amamos. É preciso cuidado. O passado está sempre ali, pronto para nos assombrar a cada brexa que damos. Sempre há um anjinho triste no nosso ombro disposto a nos lembrar dos nossos piores momentos. É preciso coragem para confiar. E eu, que tanto debatia sobre o significado de acreditar e saber, agora me divirto aprendendo a confiar em mim mesmo e nos outros. Não é fácil, mas é daquelas decisões que muda tudo. Que permite reconstruir nossos sentimentos sem medo dos escombros de tudo que caiu. Quando me dei conta, já tinha pedido a chave da porta e lá estava eu deitado no mármore frio do chão da igreja. Tudo para deixar os pensamentos livres, para olhar para os meus demônios sem medo. Para poder chamar o São Franscisco de Xicão e ouvir meu latim tosco ecoando naquelas paredes tão minhas, tão libertadoras. Pensei em me confessar, e ri leve pensando em como é mais fácil viver sem ter que ficar escondendo um mundo de coisas. Assim tem sido minha vida: sincera e intensa, crua e na cara. Sem as meias verdades ou joguinhos de manipulação que tanto me entretiam. Nessa parte tenho que agradecer a Cau, se não fosse por ela, eu nunca teria me encontrado. Ainda estaria perdido sem rumo entre um fracasso e outro, tentando sempre me destruir no processo. Ironicamente, naquela época eu sabia, por isso não precisava acreditar. E agora eu acredito, justamente por não saber. Não ouso traçar planos, mas ouso querer e querer mais. A minha vontade é maior e é notório que eu amo de um jeito kamikaze. Ainda mais me apaixonando um pouco mais a cada dia.

No fim, não está tudo melhor pelo fato de eu ter amigos de valor ou uma namorada que amo muito. Pelo fato de eu ter um contrabaixo que é a melhor espada no melhor trabalho do mundo. Está tudo melhor porque eu estou exatamente onde deveria estar e ao lado de quem deveria estar. E SOU exatamente como posso ser. Tudo que posso ser.

Devolvi a chave e roubei uma rosa do jardim. Um sentimento de gratidão enorme. Um abraço bom, como se toda a história estivesse ali comigo.
Gracias por todo.

Frases simples e despretensioas sobre grandes assuntos:

"Quando se fica muito consciente na execução de um determinado processo, ele deixa de ser automático e fica impossível sentí-lo."

- Mauricío Pezzi
Barão da Resenha. Arquiduque do campo harmônico. Um amigo de valor.

E queria tocar piano

She comes in colors ev'rywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Tylenol é pátria

Um ciso a menos,
Uma palavra a mais num site.
O sorriso bobo vem daí.
Ele é maior que a dor.
E a dor não incomoda tanto
O gosto de sangue na boca é pior.
Eu dou a volta com sorvete.
Mesmo longe, ela cuida de mim.
Eu guardo bombons.
Sono, fome e saudade.
Nada pode tirar a beleza
De um rosa quando acorda.

Vai, potro sem dono...

Ao som de Rolling Stones - She's a Rainbow

_____Quando um caxiense vai para curitiba sempre rola aquelas despedidas como se o cara fosse para a Europa Oriental, mas enfim, já que o Potro pediu, segue um breve relato daquele que foi o final de semana mais roots do ano até então. Ele começa na quinta, num show no boteco 13. Fora uma música em que, contrariando todas as expectativas, os vocais estavam afinados, não aconteceu nada assim tão absurdo.

_____O final de semana seguiu redondinho redondinho. Desde quinta e terminando segunda de manhã. Estou com preguiça prá falar dos fatos, até porque, aconteceu de tudo. Dos fatos fica uma inegável constatação. Eu sempre disse que a única função do àlcool é tirar as amarras que a própria pessoa se impõe. Devido a isso pessoas ruins ficam piores bêbadas. Pessoas tristes ficam mais depressivas bêbadas. E pessoas boas ficam ainda melhores. Entre tequila e rum (sim, eu fiz as pazes com o bacardi), bebi muito e me diverti muito. E tudo sem dar trabalho e sem sugar a energia vital de ninguém. Pude fingir que era um cachorro porque não há trago que me tire minhas metáforas. Não tenho raça e muito menos pedigree. Sou um jaguara, mas tenho dona. E ela cuida muito bem de mim.

_____Teve um campeonato de rugby no domingo. Quem diz que rugby não é violento, nunca jogou ou viu um jogo. O sol do meio dia me deixou todo torrado (Deus abençoe a Loção pós sol).Teve também um X de quase uma tonelada com o inferno dentro (Mega Burguer for life). O controle remoto da TV na nossa mesa e ninguém achou sequer estranho.

_____A coisa vai indo assim. se a felicidade é a sensação de que pertencemos a um lugar, todos os pequenos fatos que eu não escrevi por pura preguiça nos fizeram muito felizes. Eu tenho duas asas e cada uma delas aponta para um lado, mas sem meus amigos seria apenas um desenho. Sem o meu amor seria apenas uma cicatriz.

_____Potro, te cuida naquela cidade estranhamente familiar e com uma chuva que eu não vi em nenhum outro lugar. Não peça cacetinho nos mercados e entenda que cachorro quente tem vina dentro. A frase "Que béra tesão" até possui algum sentido. As piadas de gaucho são pura inveja e as minas se derretem com um "Bah". Tudo tende a dar certo desde que tu entenda a função estratégica de uma fuga. Por último, mas não menos importante, por favor, não encha os comentários do meu blog com uma dissertação sobre "mimimi, eu não estou fugindo". Te curto pra caralho e todo mundo vai sentir a tua falta por aqui. O resto não cabe em palavras.

Não tem mais volta

Ao som de mim mesmo

_____Eu não sei se estou pronto. Em alguns momentos eu fico ouvindo determinados pedaços repetidamente, como pediria para um cientista me explicar melhor física quântica. Às vezes simplesmente não entendo nada, como um gato ouvindo uma palestra sobre computadores. O fato é que, mesmo quando entendo pouco, estou sentindo muito. É como aquelas aulas com o Barão em que ele pacientemente me ensina sem nem sequer falar em música. Lembro de algumas jam sessions que fiz, nas quais eu SENTIA que estava fazendo algo importante. Nostalgia com cheiro de incenso do sol.

_____O Merônio e o Coelho, meus primeiros professores de música, falavam muito sobre eu eventualmente acabar tocando jazz. Nunca entendi, nem naquela época e nem agora. Não sei se estou pronto, mas sei que quero. O fato de eu me sentir extremamente miséravel com o que estou fazendo nas bandas que eu toco é um incentivo a mais para dar o próximo passo. Eu posso até pensar como um músico de jazz, mas me falta vocabulário, me falta técnica, em suma: não sei tocar jazz. AINDA.

_____Escrevi e escrevi e continuo tentando aprisionar em palavras o que a música fala por si só de forma livre. Peço desculpas. Eu só queria dizer duas coisas:

Kind of Blue
e
A Love Supreme

Baixem e ouçam. Vale cada segundo.

A love supreme

_____Os dias tem sido conforme o previsto: quentes e com o chão forrado de partituras. As noites cheias de pensamentos. Entre uma escala e outra eu vejo as fotos que vão aparecendo no meu desktop. O sorriso é iminente. Ando preocupado, quase inquieto, mas são coisas do meu trabalho. Toco numa banda na qual eu não toco com as pessoas. Eu toco APESAR deles. Isso me incomoda. É a parte do meu trabalho que mais me incomoda. Fora isso, resenho na cara mesmo porque eu não me importo. Observando o meu histórico, é fácil ver quem e o que me trouxe até esse dedo indicador apontado para minha cara. Só quero tocar músicas boas com músicos ao invés de palhaços. Sem pastinha, sem repertório baile, sem vergonha alheia. Não estou pedindo muito.

_____O concurso de rajada do ano segue.