Satolep continua hospitaleira

         Adoro planejar porque gosto da sensação de estar preparado. Saber o que fazer me deixa livre para pensar em outras coisas enquanto me jogo sem  me preocupar comigo mesmo. Mas isso não quer dizer que eu não me preocupe com os meus. Numa quinta feira sem eira nem beira, uma confissão me pega de surpresa. Não por ser novidade, mas porque sei o quanto é difícil. Não julgo, até porque meu contrato de trabalho deixa bem claro que essa não é minha função. E é engraçado me contarem uma história que eu conheço tão bem com personagens diferentes. No fim, somos água teimosa. Enquanto todos vem na praia e na mansidão do mar a redenção e a paz merecida, nós teimamos em ser rio. É correndo entre pedras e se jogando nos abismos das cachoeiras que nós somos mais nós.

           Quando cheguei em casa, coloquei de novo um velho pedaço de pano amarrado no meu braço. Se me condeno à esperança, acho justo usar a esperança amarrada no braço.

         Na sexta, porto alegre e minha alma se sentindo em casa. Uma riponga péxujo cantando um sambinha me lembrou da promessa. 

           E o pampa é o sertão com outro nome. E sertão é onde o pensamento da gente se forma mais forte do que o poder do lugar. Viver é muito perigoso.

 

No reason to get excited

            Vi meus amigos tocando essa música ontem. A ordem de mudança. Vai a onda, vem a nuvem e eu sinto a água mexendo a areia sob meus pés. Hora de mudar, antes que a correnteza fique forte demais e me derrube. Ainda toco a mesma escala, mas as notas estão soando diferentes. Acordes sempre serão sensações.

              Eu nunca soube direito qual era o meu papel na letra dessa música. Gosto da fala do ladrão, mas a ideia de tentar sempre uma saída e de nunca estar tranquilo é tão a minha cara.

Amparo

           Eu pedalo na chuva e penso em unicórnios. Em algum lugar algum baterista toca motorhead. Seguimos. Queria que minha vida tivesse seguido outro caminho, mas respeito cada passo e entendo como cheguei até aqui. Estou onde me coloquei. Escrevo minhas linhas toscas para 2 ou 3 pessoas entenderem. Mas elas são pra mim, antes de tudo. Falar é como marcar na minha pele as palavras. E me condenar a viver conforme o que digo. Assim como me condenei à esperança. 

          Ainda chove quando estou voltando pra casa. Numa estratégia que sempre se baseou em esquivar em vez de defender, a chuva me torna praticamente invisível. Num plano que sempre se baseou num gato que sorri e fica invisível, sumir sempre vai ser minha zona de conforto.

Um moinho cabisbaixo

              Sinto tanto a falta da minha irmã. Sinto falta da coragem medida dela. Era medo, mas ela dava um passo de cada vez e sempre seguia em frente. E disfarçava como uma profissional. Vi ela se arrastando, vi ela saltitando como uma criança brincando com balão, vi ela chorando e vi ela rindo.  E não soube dar valor.  Tantas vezes ela foi exatamente o que eu precisava que ela fosse e quando ela precisou eu não estava lá. Queria poder me culpar, mas eu estava tão perdido na época que já acho válido eu ter sobrevivido a tudo. 

               A saudade me machuca. Quando penso nela bem forte eu choro.  Mas na maioria das vezes que eu lembro dela e penso basicamente duas coisas.  Primeiro torço pra que ela esteja bem. E segundo penso que mesmo longe, o exemplo ficou. E faço o que posso para ficar mais forte.  A marca dos sonhadores  ficou muito melhor nela do que ficaria em mim. E ela me inspira a melhorar, assim como Dulcinéia inspirou o cavaleiro da triste figura. Não peço mais perdão, simplesmente agradeço. Com tapas e colo ela foi (e ainda é) essencial na formação do meu caráter.

It's a nice day to start again.

Maktub

      Tem textos que marcam minha vida mais do que as tatuagens marcam a minha pele.  Sempre que alguém fala sobre me curar eu lembro disso:

 

        "Lembre-se de que você é a doença. Você não pode ser curado porque você é a doença. Se a doença fosse outra coisa qualquer, poderia ser curada, mas você é a doença. Não pode ser curado; você é incurável. Jogue fora a doença. Jogue fora a si mesmo, sinta como se você não existisse. Crie, cada vez mais, o sentimento de ser ninguém, de ser o nada.
          Mova-se para o não-ser, porque o não-ser é a porta para o ser supremo. Quando você cessar completamente de ser, você será divino. Quando você não for, você será o próprio Deus." - Osho

          E a dor fica aqui,  como um cão de guarda. Fiel e resignada com as escolhas do dono. Ela me protege e eu faço o melhor que posso para lidar com ela. Nunca criei aspirações sobre ser divino. Mas, na minha lógica burra. eu sempre achei que se eu cessasse de ser, não doeria mais.

Fumando o cigarro da saudade

           Houve um tempo onde Neruda não era poesia, era a música que a gente ouvia. O acaso se mostrou salvação e o entendimento era pouco. Eu faço os melhores capetas do mundo porque precisei aprender naquela época. A sorte caminhou sozinha na praia, pareceu errado na hora, mas o tempo ajeitou tudo. Foi um tempo em que Nietzsche chorou e que compadre meu ajudava sem saber. Há a repetição que sempre outras vezes em minha vida acontece. Eu rabiscava coisas na praia sozinho pro mar apagar. Um monte de água não se importa com tamanho das letras. Problemas grandes e pequenos nunca importaram entre um nó e outro. Palavras tem peso, nunca flutuaram o suficiente.

            Não sei o tamanho da bolha, mas acho que ela precisa ficar menor. Quanto menor ela for mais gente haverá fora dela. Fora da bolha é mais fácil ser feliz.
            Quisera eu poder fazer as coisas voltarem a ser como elas eram antes... como poderiam ter sido. Mas, ao que parece, a aura violeta não tem nada a ver com olhar para trás...
 

Eu vou casar com a saudade
Numa madrugada fria
Na saúde e na doença
Na tristeza e na alegria
Quando o sono não chegar
No mais distante lugar
No deserto beira mar
Dia e noite noite e dia

E nunca emergimos iguais

            Muitas vezes eu considerei que a alquimia que eu gosto de seguir é como um rio que segue certeira e direta em uma direção, mas eu já conversei vezes suficientes com os sinais para saber que a alquimia é como um oceano em uma tempestade. O aparente caos não significa nada pra quem tem coragem para mergulhar.

             O plano foi bom. Mas ¿resolveu o que tinha que resolver? Não, nem perto.

Entendo as metáforas do Barão e os pedidos de ajuda da minha senhora.
Mas ainda não entendi o que a Morte tanto quer.  
Pelo menos enfrentei tudo de frente. Ficar sozinho tem disso.
Um casaco azul que não protege o coração é minha velha armadura inútil.
Ninguém pra por a culpa. Ninguém pra resolver nada por mim.
Nas minhas escolhas está o meu poder.
E, ao que parece, o mundo não tem nenhuma intenção de considerar meu medo na equação.

              O vento sopra noutra direção, vamos com ele. Nem todo amanhecer tem gosto de doce de leite.

Os anos só mudaram a cor.

           Escrever é sentir  em prestações. Adiar pedaços de coisas que sentimos pra depois. Mas será que as outras pessoas que escrevem também  são assombradas por textos antigos.? Será que as palavras que os outros escrevem também voltam para assombrar quem as escreveu. 

"não consigo te deixar ir

e me perco na gangorra 

entre me agradar e desagradar

com a idéia de que você vá...

gangorra essa sustentada 

por alguma coisa entre saudade e melancolia,

cor tristeza clara."

Anotações nos meus livros

           Já escrevi aqui em algum lugar que sempre deixei pistas sobre minhas atitudes. Uma espécie de trilha de migalhas pra quem quisesse realmente saber meus porquês. De um jeito deturpado, era como se eu me justificasse. Como se a explicação, mesmo escondida, justificasse  o que eu fazia. E, por mais que eu tente pintar esse fato com cores altruístas, sei que há uma motivação egoísta aqui. Me vangloriava de uma falsa capacidade intelectual por conseguir disfarçar e iludir. Eu tinha força para não me esconder e sabia que assim estaria protegido.  Passou tanto tempo. Consegui me confundir todo na ideia de me proteger. Proteger o que.? de quem.? Não há nada aqui dentro que eu ainda preze o suficiente para justificar um muro. Sou burro demais para sustentar a ironia que gostaria. E sou sozinho demais para brincar de independente.

            Mas tudo isso são minhas migalhas. Porque há outras coisas que eu faço e que realmente não falo para ninguém. O segredo sim me ajuda e nas madrugadas ensurdecedoras eu já não preciso me justificar para ninguém.

            Comecei esse texto citando a mim mesmo, pra terminar de um modo melhor, cito um gaúcho bem mais útil do que eu. "...há coisas que um homem não deve confessar nem a si mesmo" - Érico Veríssimo"

El Ferrocarril

     Às vezes simplesmente é pra ser. quase queimei a largada na sexta, mas consegui guardar energia para sábado, com o acaso dando a mão de sempre.

 

      Tudo começou com um anjo perdido querendo tomar cerveja. Eu certamente largaria tudo pra ficar do lado daquela criatura alguns minutos, mas a agenda estava apertada e eu tive que sair correndo. Prometi tomar uma cerveja por ele. Acabei tomando um fardo. Cozinhar com o Kiko sempre é engraçado. Inventamos o molho idiota. em algum outro lugar da cidade havia uma festa, e pela quantidade de aqueces para os quais me convidaram, parecia que tudo ia desembocar lá. Se havia alguma maneira de reconfigurar a vida, era sendo rebocado pra uma festa randômica por 3 mulheres incríveis. Porque é sempre assim, quando está tudo errado e a beira do abismo fica sedutora demais, aparece uma mulher e me coloca de novo nos trilhos. Fico lisonjeado com a força tarefa que se armou pra me ajudar. E pra que eu pudesse ajudar também, porque a noite é uma via de mão dupla. 

      Tomo tequila demais, e isso me arrebenta. tenho certeza que o corpo todo pediria o impeachment do meu cérebro se isso fosse possível. Mas eu sempre tive pra mim que bebo bacardi pelo meu corpo e tequila pelo meu espírito. Uma festa com dose dupla de tequila era definitivamente o lugar certo.


       Seguindo a alquimia, amanhã eu vou pro uruguai. Primeiro porque vai ser a madrugada mais fria do ano e começar o inverno ao sul parece o certo. E porque merecemos Bacardi Anejo.

Nunca suba escadas correndo com uma chaleira na mão

              Sempre houve uma relação entre corpo e mente. A mesma relação entre a reia e o vento na praia. Se você quer saber pra onde sopra o vento, basta prestar atenção  nas dunas. Essa relação de causa e feito é irônica, porque não é possível fugir dela. Na casa dos meus pais, eu sempre ando no escuro durante a noite. Gosto de pensar que conheço as coisas de olhos fechados. E de exercitar os outros sentidos. No meio da madrugada, eu já subi a escada correndo incontáveis vezes. E com incontáveis coisas na mão. E agora, logo agora que minha cabeça anda sem rumo e há uma dor que não é física. Eu resolvo subir correndo com uma chaleira de água fervendo. E logo hoje tropecei e caí. Ao que parece a areia não foge do vento. E meu corpo não consegue fugir da dor que estou sentindo.

       Se você colocar um animal que vive livre dentro numa gaiola, ele invariavelmente acaba se machucando tentando sair. Sem sair mais uma noite, acho que tropecei também por causa disso. Entre partituras, meu druida, notas musicais e uma ou outra obsessão, construo as paredes novas com os escombros das anteriores. O mesmo sentimento de que estou errado mas preciso ser assim. 

          Em todas a lutas, eu sempre perdi para mim mesmo...

A definição de tranquilo sempre é relativa

       É uma fuga, mas isso não é nada estranho. Eu sempre fugi quando me deparei com alguma coisa forte demais para enfrentar. Eu só não fujo por medo. É o velho mundo. É uma oportunidade única. Mas é uma fuga.

       Dar más notícias é difícil. Pelo menos para as pessoas com as quais me importo.

        Eu devia ficar triste, mas não me dou tempo pra isso. Um dia almoço com Deus e no outro janto com o Diabo. Segue o mesmo pedido, independente do interlocutor: Por favor, nunca me conceda descansar.

        Mais um amanhecer sem sono. O único acima faz tocar Metallica. Com raiva de mim mesmo eu pego meu celo e toco pensando na minha senhora. Espero que ela esteja bem. Espero que, no final, todos fiquem bem.

E a cidade dorme

Ontem saí pra pedalar de madrugada e achei que dez graus estava bem de boa. Hoje a chuva resolveu entrar na festa pra ajudar.

Não é o mar no inverno, mas é melhor. A chuva e o vento gelado machucam e fica difícil respirar, mas eu pedalo mais forte. O Leonardo me dizia que era preciso ser muito burro para passar frio.

20 anos depois, no meio do melhor inverno que eu consigo fazer para mim mesmo... sou a pessoa mais burra que eu conheço

A tendinite chegou a recuar. Na fila de problemas no meu corpo, ela entende que há demandas mais importantes

O que eu mais gosto nas pessoas orgulhosas é que elas são fáceis de ler.

The sorrow grows bigger when the sorrow's denied

          Mesmo quando eu me sentia perdido eu sabia porque estava escrevendo. Já sentei e digitei por horas sobre histórias e coisas sem importância para fugir. Escrever é sentir em prestações e , às vezes, eu também já escrevi para parcelar coisas muito fortes que eu senti. Nas minhas palavras já coloquei minha dor, minha alegria, meu medo e minha loucura. já tentei me libertar através da verdade  e, mesmo disfarçando certas coisas, já me desnudei e me desprotegi por achar que era o certo a fazer. Em algum lugar aqui dentro eu achava que precisava dar algo para quem quisesse me machucar, porque eu também sabia ferir. Foi um plano muito inocente, mas graças a ele eu estava sempre pronto pra me defender, mesmo das coisas que eu mais tinha medo. E as verdades que eu escrevi me causaram mais problemas do que soluções, conforme era esperado.
 
            Com o tempo, fui me especializando em maquiar o que eu queria dizer com metáforas e coisas que só pessoas específicas entenderiam. Era eu brincando de ser inteligente. Fingindo que entendia de sentimentos de forma que o resultado final era o mesmo de dar um ábaco para um chimpanzé. Mesmo com a ajuda do acaso, muitos planos deram errado e eu precisei aprender a lidar com nãos, com rejeição e com hipocrisia conforme ia ajustando o curso. Sei que muito disso foi por causa do personagem que deixei existir pra me defender, mas é o preço. Gosto de pensar que fico na vida das pessoas enquanto sou necessário. Na teoria isso é muito bom, mas dói saber que mesmo querendo muito alguém na minha vida, não sou mais necessário.
 
            Eu também já escrevi porque certas coisas foram demais e arrebentaram o emaranhado mal costurado de água salgada e areia que eu uso como coração. E escrevia por manter uma esperança burra de que em algum lugar alguém poderia ler minhas palavras e dividir comigo o que eu não teria aguentado sozinho. com eu tempo eu fui desistindo de pedir ajuda por que percebi que, em algum lugar, havia alguém muito melhor do que eu em organizar o caos e que sempre colocava no meu colo exatamente o que eu estava precisando. E eu acabava me consolando, seja com carinho ou com uma surra.
 
            E agora aqui estou eu, sem saber porque escrevo, no auge da minha empatia descalibrada. ouvindo a música que a Sofia dizia que era minha muito antes de eu me identificar com ela. Um ciclo termina e um ciclo começa. Existe uma alquimia que vai guiando quem entende os sinais. Eu sempre procuro seguir esses sinais quando eles me mandam para um determinado lugar ou uma determinada pessoa. Estou com medo. Estou com o mesmo medo qua fazia os anjos e os demônios discutirem: não sei se sou bom o bastante. No fim vou fazer o que tenho feito a anos, me preparar, ter um plano e ser tão bom quanto for preciso que eu seja. Nesse mundo ou no velho.

 

o mesmo ritual medieval de sempre

         Já ouvi a história de lázaro ressuscitando mais vezes do que gostaria. Já carreguei mais caixões do que deveria.

           Está tudo errado. Cada caixão que vejo fechando leva um pedaço meu, mas eu recebo esse pedaço de volta quando preciso ajudar os que ficam. O único acima perdoa minha raiva porque ele sabe onde é o meu lugar. Caim matou Abel por amor e não por inveja. E aguentou o inferno  por isso. Lúcifer não foi expulso do paraíso. Ele amou tanto a humanidade e ficou com tanta raiva quando o Único Acima nos abandonou que resolveu sair do paraíso. E aguentou uma eternidade no inferno por isso. Ao que parece, o inferno é um lugar familiar para os que amam demais.

            Em todos os velórios eu lembro disso.

Seguimos teimando

Bom é quando tu esbarra com uma imagem que transmite muito bem o teu momento.
Ou a maneira que tu idealiza o teu momento. Eu sei que a decisão não deveria ser minha.
Mas acho justo proteger os outros do meu inferno.

Doomed to crumble unless we grow....

         O passado volta e me assombra e todas as manhãs eu preciso enfrentar de novo os demônios que tentaram me derrubar na madrugada anterior. Estou sorrindo, mesmo sabendo que o sorriso entrega. A coisa mais difícil de se fingir é um sorriso. Mas não é como se a tempestade fosse cessar ou como se eu pudesse fechar as asas. O amanhecer é melancólico e eu só acordo de verdade por causa do gosto de chimarrão e da tendinite que me abraça. Teimar em ser sozinho tem mesmo dessas coisas: o equilíbrio entre aproveitar as vantagens da solidão e a vontade de ficar sozinho para não me sentir uma âncora na vida dos outros. Troquei um espelho que estava no meu quarto já fazia anos por um quadro. No quadro mensagens que só eu entendo - certos hábitos permanecem. É paradoxal pensar que, enquanto vivo dizendo que não me preocupo comigo,  fico deixando recados pra mim mesmo. Pensar é um processo irreversível e eu sempre me desconstruo. Sinto falta de uma pessoa e carrego, por isso, o estandarte da solidão. Sair da vida das pessoas quando não sou mais útil não é tão fácil quando eu me importo.

           Converso com as pessoas em inglês e tento reaprender o que nunca soube. Ainda existe um cronograma de estudos anotado a lápis no verso de um dos meus blocos de rascunho. A marca de café combina com o amarelado da folha. E do jeito que posso eu sigo ele pra tocar melhor e ser uma pessoa melhor. A relação de sempre.

          Releio o texto pensando que já escrevi bem melhor. Ultimamente me pergunto bastante "¿tu ainda sabe isso.?" Esqueci tanta coisa. Me boicotei tantas vezes tentando achar um caminho que não existe.

            Voltamos pro meu lugar. Voltamos ao Tool.  Voltamos ao vento. E ele sopra em outra direção.

              E no futuro, quando eu me referir a esse período, eu vou falar dele como "aquela época em que eu lia Jung e ouvia Tool"

I know the pieces fit cuz I watched them tumble down
No fault, none to blame, it doesn't mean I don't desire
To point the finger, blame the other, watch the temple topple over
To bring the pieces back together, rediscover communication

Mapas?

          Pedalar de noite é um hábito que dificilmente vou perder. Gosto de sair sem rumo pra pedalar 20 minutos e quando me dou conta já andei quase duas horas. Às vezes passo na frente de pessoas que gosto muito. E de outras que sinto raiva. Gosto da clareza de pensamento quando o corpo está no limite da resistência. No fim acabo descobrindo que a raiva que eu sinto é de mim mesmo. Ninguém me fez nada ruim o suficiente para que eu sinta raiva. Ou a raiva simplesmente passa. Como o álcool isopropílico evaporando quando eu e o Barão acabamos desmontando uma placa de som pra limpar. Sim, continuamos tomando cafés no meio da madrugada.

E de repente, tudo faz sentido. Grandes lições de vida coladas em post-its no meu monitor

Não tenho tudo que quero, mas tenho a madrugada. E nas madrugadas eu sou mais eu.

Sul

          Meus livros são minha fuga. Saber do que estou fugindo até alivia, mas não o suficiente. A arte da guerra. Lutando contra mim mesmo.

Please, mind the gap!

             Gosto de andar de bicicleta pela madrugada de caxias. A cidade vazia me parece muito mais segura. E na madrugada eu me sinto em casa. Saio de casa pensando em pedalar 10km e acabo pedalando 30km. Tudo porque minhas pernas seguem curiosas enquanto eu sigo com a cabeça longe em alguma linha de raciocínio maluca. Ou alguma lembrança  que , de repente, começa a fazer todo sentido.

            Tem uma coisa, acho que posso contar sem mudar nenhum nome já que, dentre a minha meia dúzia de leitores, só a Grazi Lua sabe de quem eu estou falando. Quando eu tinha 16 anos existia a Michele. Ela não foi minha primeira vez, tecnicamente falando. Mas eu e ela ficamos por um tempo e como os dois eram suficientemente curiosos, juntos tivemos uma série de primeiras vezes de um monte de coisa que eu gosto até hoje. Enfim, a gente funcionava como casal e é lógico que eu tinha todos os motivos do mundo pra querer ficar com ela. Mas me lembro dela gentilmente me explicando que não era pra gente ficar juntos, que eu deveria investir meu tempo e minha energia em outra pessoa. Eu me sentia muito burro, porque obviamente ela enxergava alguma coisa que eu não via. E a paz com que ela falava comigo sobre esse assunto me desconcertava. Acabamos terminando e tendo alguns remembers depois, mas ela acabou me convencendo. E nos tornamos amigos. Nunca tive a chance de conversar com ela sobre as nossas aventuras adolescentes. Isso tudo aconteceu faz quase 20 anos e só agora acho que entendi o porque ela fez o que fez. Eu pedalo alguns km a mais e tudo tem sentido. Não penso no caminho, vou aonde minhas pernas me levam. A metáfora é justamente essa. 

               É impossível pedalar sem lembrar da minha psicóloga não oficial. Fico brincando de ser bipolar e sei que ela teria um termo técnico pra me xingar enquanto rola aquela análise sutil que só ela consegue.

                  Parecem pensamentos importantes, mas são só castelos de areia. Com um palito de picolé no meio.

Recomeça tudo lá fora

         A inquietação me acordou cedo nessa finaleira de carnaval e pego meu baixo para estudar. E se em 2016 fiz as pazes com meu contrabaixo, agradeço de coração a 3 pessoas. O Fernando Costa, que antes de ser um baixista foda bagaray, é um amigo daqueles que quero por perto sempre. Não que as coisas fiquem mais fáceis com ele, mas por mais que o barco esteja afundando eu sei que com ele tem mais gente pra jogar água pra fora e consertar o barco. Guardo no coração todos os shows que fizemos em 2016 e antes disso. O Robledo, que bate naquela bateria como se não houvesse amanhã e que consegue manter um sorriso enorme na cara enquanto me surpreende tocado com caixa bumbo e chipô. E a Sara, que me arrancou da minha zona de conforto e me lembrou o mais óbvio de tudo. Eu tenho que tocar feliz. E que em 3 dias me deu motivos para tocar baixo feliz por um ano.

             E a metáfora vai ficando cada vez melhor . ¿Se tenho um Virgílio para me guiar no inferno, porque não teria uma Beatriz para me guiar pelo paraíso.?

When I get to the bottom I go back to the top of the slide

              Cronologicamente passaram mais de 30 dias desde a última vez que escrevi aqui. Mas é verão. E o tempo passa diferente no verão. Entre fugir e olhar para mim mesmo, continuo me equilibrando precariamente. Mas certas coisas não mudam. Continuo saindo de casa sem saber exatamente o que vai acontecer. ¿Ou deveria dizer me arrastando pra fora de casa.? Ultimamente tem sido sempre assim. É como pular do topo de um prédio sem saber exatamente como e onde vou aterrissar. O acaso continua aprontando das suas. E um baixo fretless com um crachá amarrado nele está sempre ao alcance da mão quando uma música velha ressuscita. Sinto falta de tocar como sinto falta de mim mesmo.

               Acho engraçada a expressão "fazer as pazes com o passado" da mesma maneira que acho irônico quando alguém me diz "o mar lava todas energias negativas". Como se aquele aguão com horizonte distante fizesse alguma distinção entre o que achamos que é bom ou ruim. Nossas coisinhas pequenas se dissolvem no repuxo porque o mar simplesmente não vê diferença nenhuma.

               E sobre fazer as pazes, preciso urgentemente fazer as pazes com o futuro. As centenas de vezes que repeti pra mim mesmo "um homem sem um plano não é nada" justificam o fato de eu estar me sentindo um nada ultimamente.

                Ao que parece, às vezes é assim mesmo. A vida tem dessas fases que a gente pula do topo de um prédio cai gritando a cada andar "Até aqui, tudo bem".

Contexto

O Osho é o Paulo Coelho do alto orçamento. Mas nessa época do ano faz todo sentido. ¿Não são assim todos os verões.?? Calor, partituras, suor, notas que tento tocar melhor e livros que leio com outros olhos..

Stay hungry. Stay foolish.

           No fim da tarde de quarta, uma ligação meio sem pé nem cabeça:

- Tá fazendo o que.?
- Nada.
- Vamos pro Uruguai
- Quando?
- Hoje, mesmo esquema da outra vez, o aquece começa meia noite.
- Beleza, colo lá na madruga.

          E assim o Kiko me convida pra ir pra banda oriental com a mesma displicência de quem vai comprar cigarro na padaria da esquina. Não que a viagem seja absurdamente longa ou difícil, mas eu acabo supervalorizando quase tudo relacionado a esse pequeno pais ao sul de tudo.

         O aquece foi tranquilo. Entre doses de Bourbons e Whiskys,  conversas sobre pirâmides, relações matemáticas e invenções de Arquimedes. Ao som dos roncos do Joel. O Joel é mecânico, vendedor de ar condicionados, ornitólogo, pai apaixonado, cozinheiro e, na ocasião, o capitão da nossa viagem. Era pra ser um itinerário simples, 500 km, encher a van de ar condicionados e algumas muitas garrafas de trago, mais 500km e casa. O problema é que era uma quinta feira 12. E era óbvio que o mundo tinha outros planos pra nós.

              As sextas 13 são uma trufa de chocolate perto das quintas 12. Sabendo disso, não foi completamente inesperado chegar em Jaguarão e atravessar a ponte para descobrir que em nenhuma loja daquele fim de mundo existia o modelo de ar que a gente queria. Voltar pra casa seria um prejuízo total e rapidamente havia um plano B. Pega o GPS e traça o destino pra Rivera, com direito a atalho rally dos sertões. Teoricamente daria tempo de pegar as lojas de lá abertas, comprar e voltar. Mas eu não contava com o fato das lojas de rivera ignorarem o horário do Uruguai e fecharem pelo horário do Brasil. E depois de 900km rodados, nos atrasamos por 20 minutos.

              De novo, voltar de mãos vazias seria um desperdício, então era encontrar um hotel duvidoso e passar a noite ali. As fronteiras do Uruguai possuem uma característica interessante. Quando tu fala com as pessoas em espanhol elas respondem em português e vice versa. Mas havia um cassino, um monte de nóias e patrícias quase geladas: tudo pra dar certo. Mas na manhã seguinte descobrimos que não existia em Rivera o que a gente queria comprar. As opções estavam ficando limitadas e depois de uma ligação pro Uruguai, falei com um tal de Juan e encontrei uma solução pro nosso problema. Três horas de viagem depois estávamos entrando na república oriental pela 3 vez em menos de 24 horas. E no terceiro lugar diferente. E quando deu certo a gente meio que não acreditou. Era só ir pra casa. 

                E quando cheguei em casa, entrei no chuveiro de roupa e tudo. Entre poeira, óleo diesel e suor eu estava imundo. E ali no escuro eu repensei tudo. Mesmo com tudo dando errado, eu passei a maior parte da viagem sorrindo. Até porque, nesses momentos em que o mundo fica me empurrando pra trás, eu teimo e teimo e empurro mais forte. No meio da estrada eu lembrei da Lisi. Por causa do Chico em espanhol. Por causa da Marina de la Riva e por causa de uma música do No te vá gustar. A ferida ainda dói quando eu penso nela, mas não me impede mais de fazer o que eu quero 

                Ali, no sul do estado, o pampa faz a mesma coisa que o mar. Ele coloca o horizonte mais longe e por causa disso a gente se sente mais pequeno.  E quando a gente se sente pequeno invariavelmente começa a olhar para dentro. Ainda me boicoto, ainda minto muito e ainda sou preguiçoso, mas começo a olhar para dentro sem me odiar por completo. Começo a ter capacidade de me reconstruir mais rápido do que me destruo. Minhas asas não pesam mais. Voar, no fim das contas, é uma questão de velocidade. E sorrir é uma questão de escolha. 

Até porque depois de uma colherada de doce de leite uruguaio é impossível não sorrir.

Velho

          Deixa eu contar uma história. Não posso dizer que me lembro de tudo como aconteceu, mas eu me lembro dela assim:

         Certa feita, estava eu em Londres, do outro lado do mundo, recém tinha tomado um pé na bunda e estava me sentindo mais inadequado do que nunca. A coisa tava tão feia pro meu lado que o mundo achou por bem mandar uma mulher com asas me encontrar e me colocar de volta nos trilhos. Ela me encontrou lendo um jornal no meio do caos de uma estação de metrô. Enquanto ela caminhava na minha direção eu me lembrei de uma coisa - tarde demais, ao que parece - não adiantava fingir que estava bem pra ela. Ela me conhece bem demais. Talvez, justamente por me conhecer demais, ela me levou para um bar chamado Piano Works. Eu não sabia na época, mas aquele bar é a melhor maloca do mundo. Não falar direito a língua local me deixou naquele estado entre o medo de errar e a arrogância para acreditar e tentar. E conversei com muita gente em inglês, em espanhol e português e as vezes sem falar nada. Lembro de um italiano com marijuana e cera de abelha. Lembro de uma trompetista estilosíssima. Tinha um alemão lindo que o bar inteiro estava querendo. E eu conversei muito com a minha amiga, bebendo na elegância; até que chegou um baixinho das filipinas com um cartão de crédito anunciando que a gente ia beber. Mesmo no território da rainha, a regra para se me oferecem trago continuava valendo: yes and more. E o alemão me serviu uma coisa que eu não sabia o que era, mas parecia rum. Forte  bagaray, mas rum. Foi uma das festas mais locas da minha vida. Inclusive a parte de sair correndo pra atravessar Londres de metrô e ter que caminhar quase 3 milhas porque perdi o último trem. Teve a mijada na London Power Station pra encerrar a noite. Porque foto na Abbey Road tem seu valor, mas roots de verdade é mijar na capa do Animals do pink floyd.

          De alguma forma, eu não fui preso e nem fui pro hospital naquela noite. E na manhã seguinte eu estava pronto pra assumir as consequências da minha escolha. Estava pronto para dar o primeiro passo para voltar a ser o que eu era.  Nunca agradeci aquela mulher de asas, nunca disse o quanto ela foi a diferença na minha vida naquela noite e em tantas outras que passaram. Quando eu chorava no palco escondido atrás dos cabelos, ela via. A eterna piada sobre ter ossos de vidro. Mas estou pra conhecer alguém com o coração , mais forte. E sabemos bem que só as pessoas com coração forte conseguem voar.

           Da mesma forma,  nunca descobri o que diabos eu bebi aquela noite. Até ontem.  Na República Oriental do Uruguay encontro uma garrafa de Bacardi que não conhecia, mas quando a vi, eu sabia que era ela. 38% de álcool eram uma prova irrefutável.  O nome fazia todo sentido.

           E agora que coloquei a garrafa do lado do meu monitor, solto uma gargalhada cada vez que olho pra ela. 

Baunilha

Se eu contasse tudo que aconteceu essa noite, ninguém iria acreditar...

P.S. Dois chefões pra derrotar...

Plano: Repensar o Impossível

           O unicórnio é um animal místico impossível de ser capturado. Mas, em raríssimas situações, ele esquece sua incapacidade de se dominar e coloca sua desconfiança de lado. 

Eu sei disso porque, de tempos em tempos, aparece um unicórnio na minha vida.

E em raríssimas situações, o impossível não cabe nessa lenda.

Entre aquilo que me corrói, as cartas que não escrevo e as oportunidades perdidas.

          Às vezes a mix do P.A. é como uma represa muito cheia. E a música é tão caprichosa quanto a água. O som segue o caminho que quer enquanto a gente vai construindo desvios e diques aqui e ali. E faz o que pode pra não transbordar. Às vezes vaza um pouco d'água, às vezes a gente precisa soltar mais água do que deveria pra evitar o colapso. É uma sensação  ruim está de estar perigosamente muito perto do vermelho.

             Ontem foi uma dessas noites. Muitas bandas e pouco equipamento é uma equação irritantemente familiar no meu trabalho. Tento entender por que as merdas acontecem justamente quando as pessoas que eu gosto estão no palco. ¿Seria pedir de mais se eu quisesse que acontecesse com quem eu não me importo? Pra poder resolver problemas sem me envolver. Matemática objetiva e imparcial.

             E quando o circo pega fogo eu me obrigo a ser objetivo. Não consigo achar espaço pra gentilezas quando a represa pode estourar a qualquer momento e tudo precisa ser resolvido rápido. Mas há  uma linha que não deve ser ultrapassada: a da estupidez. E ontem eu cruzei essa linha com um cara que eu deveria nem sequer subir o tom de voz.

         Tenho minhas razões técnicas pra justificar o que pedi, mas não tenho moral nenhuma pra tentar explicar a forma com que pedi. Sim, muita confusão e vontade de acertar. E lá  estou eu esculhambado tudo por afobação numa coisa que não deveria me abalar faz anos. Não acreditar em mim mesmo tem esses problemas recorrentes: parece que estou sempre tendo que provar meu valor... não pros outros, mas para mim mesmo.
 

            Sei que me desculpar não repara os danos, mas se serve de consolo, todo esse processo está  me fazendo melhorar na marra. No final eu peço desculpas de coração. E eu sei que pra ti já  passou. Tu sabe sentir raiva mas não consegue guardar rancor. Ainda tenho muitas lições pra tirar do que aconteceu e do que com certeza ainda vai acontecer nas entrelinhas dos nossos bailes. Te agradeço pela paciência. Sempre falo que meu trabalho é  fácil porque eu ando com os grandes. E dentro e fora do palco, tu é um dos maiores. No meu coração tu tem um lugar especial, com vista pro mar e frigobar sempre cheio.

Fica sempre bem.

Sou só sol

Olhos azuis que olham diretamente através de mim. Eu conheço eles faz mais de 20 anos.

Quando eles brilham tudo fica mais fácil.

Mas eu vi um batalha acontecendo atrás deles.

Perdoar os outros é fácil, mas perdoar a si mesmo é o próprio inferno.

Tanta coisa que eu não sei, tanta coisa que eu falei porque um anjo me pediu pra falar.

Tanta coisa que simplesmente não precisa ser dita.

Um abraço e nossas almas tão teimosas e machucadas encontraram a velha zona de segurança.

Passaram 20 anos. Definitivamente não somos mais os mesmos

Ela é a minha amizade mais antiga.

E certas coisas nunca vão mudar.

O acaso deve ter trabalho para fazer a gente se encontrar quando precisamos um do outro.

Ou talvez, seja uma saída fácil: - Coloca aqueles dois juntos que eles vão se curar.

Porque a Grazi tem o mesmo problema que eu: Consegue curar os outros, mas falha sistematicamente quando precisa curar a si mesma.

Disfarçamos nossas cicatrizes com tatuagens.

Mas tudo se resume a uma vontade recíproca de que o outro esteja bem.

E um desenho bobo do sol e da lua.
 

Arpegios até imaginar as notas que não estou fazendo

Pode até parecer estranho ficar em casa numa sexta-feira.
Mas o fato é que não dormi exatamente sozinho..
O campo harmônico volta a meu parque de diversões
Freud ainda me faz sorrir quando lembro.

Só pela baixista.

Sempre vou Saltar no Desconhecdio

           Há coisas na vida que dependem exclusivamente de paciência e força de vontade. Fiquei 3 dias brigando com meu computador pra fazer ele funcionar com as peças novas que comprei. E a assistência técnica estava a mais ou menos 300 reais de distância. Foi divertido tentar e tentar e tentar de novo. Tentativa e erro, comigo tendo certeza que iria errar dezenas de vezes antes de acertar, mas que precisava acertar só uma vez. No fim, uma alteração de 0,150v na tensão da memória RAM resolveu. Sinto um certo orgulho - não por ter feito funcionar ou por não ter desistido - mas sim por não  ter defenestrado o computador no meio do processo.

            E eu volto pro contrabaixo. Me faz sorrir. Esse é o Elias, meu sem trastes. Com os espólios do Festival de Blues. Encho o chão de partituras como se fosse o cenário pra minha inquietação. Nele eu toco Bach e Replicantes, Chico Buarque e Muse... como se estivesse procurando alguma coisa. A mesma sensação das tardes quentes estudando com o metrônomo rindo da minha cara. Uma nota depois da outra, um compasso por vez. Respirando nos silêncios e afinando as notas na marra. Quando chove eu paro tudo e fico quietinho pra não atrapalhar a água que cai. Eu sei que tudo deveria ser mais prático, organizado e racional, mas depois de estabelecer uma ligação espiritual com a música, nada mais soa como antes.

 

Seria Sonhar Demais.?

       Eu tenho que falar do festival, já que respirei o festival de blues na última semana, mas antes eu preciso falar de uma coisa que fez com esse festival fosse o mais mágico de todos.

       Às vezes a gente encontra aquilo que mais teme no meio do caminho. Mas, às vezes, o mundo nos coloca de frente com o que mais desejamos. E eu julgava tão impossível. Assim como o raposa ganha pela cor do trigo. Eu ganho pelo groove do baixo. Eu ganho pelo sorriso bobo. De todo o festival eu queria uma única coisa. E de repente tudo que eu queria estava ali ao alcance da minha mão. A mix do P.A. estava exatamente como deveria estar, mas eu aumentei o volume do baixo. Eu queria ouvir melhor.

        E no meio de toda a confusão eu pulei de novo de bungee jump. Dando gargalhadas enquanto lembrava das lições de física pra girar mais rápido. Se soltar olhando pro horizonte e se inclinando pra frente deixaria tudo mais fácil. Mas eu não. Eu pulo olhando pro chão. Não vou me deixando cair a ponto de não ter volta. Eu escolho me jogar. E embora aqueles poucos segundos de queda livre façam o cérebro surtar, a ideia de me agarrar em alguma coisa nunca passou pela minha cabeça. Eu olho pro abismo e o abismo olha pra mim. E minhas asas sabem o que fazer.

        Olhos cor de mate cuspido cheios de água me são tão familiares, mas foi estranho ver eles em outro lugar. Espero que o tempo resolva logo o que precisa ser resolvido. Não tenho pressa pra ser feliz. Mas estamos uns 10 anos atrasados, no mínimo...

         O efeito Faccioli foi devastador, mas depois de 5 festivais, já sei lidar bem com o fim do trabalho e o início da bebedeira sem volta do último dia. Essas duas coisas acontecendo ao mesmo tempo, no caso. Sai do festival sozinho segurando um crachá como se fosse um brinquedo novo. Era minha prova que tudo foi verdade. E eu ria sozinho. O caos até me assusta, mas nunca consegue me fazer hesitar.
 

        Sei bem que deveria descansar. Mas ainda não. Eu tinha um show pra fazer. coisas demais aqui dentro. E queria contar as novidade pro Virgílio. Depois de tanto estudar, tanto sentir e tanto viver a música; é engraçado pensar que um beijo conseguiu mudar meu jeito de tocar.

       Depois de tudo, fui buscar umas coisas no festival, já no domingo de noite. Foi a primeira vez que caminhei sem pressa por ali. E a chuva veio me encontrar enquanto eu conferia se tudo estava no lugar que deveria estar. Fumei um último cigarro sentado na casinha abraçado com a chuva. Lembrei do meu trabalho. Esse festival sempre vai ser inesquecível pra mim.

Chicotadas entre o velório e o enterro

       Entrei no velório com uma pequena flor na mão. Não coloquei ela junto com todas coroas de flores, mas deixei ela sutilmente escondida debaixo do tapete. A Dona Morte gosta desses meus pequenos caprichos. Da mesma maneira que guardo moedas para pagar um barqueiro, entrego flores para que ela seja gentil com os que leva até o outro lado.

         Cada vez que vejo um caixão se fechando, morre um pedaço de mim. Cada vez que ouço o barulho da madeira raspando no cimento quando colocam o caixão na sepultura, morre um pouco daquilo que me faz humano. Não acredito em ressurreição, mas que haja sempre esperança e força pra fazer renascer o que a morte nos tira. Que as lembranças desse ritual medieval que é o enterro não sejam capazes de macular as lembranças de uma vida de alegria. Que a dor desse momento não chegue sequer a balançar o amor e o laço que nos une àqueles que foram.

      Muita besteira se fez e se disse em nome do Único Acima, mas no livro dele, ainda encontra-se sabedoria:

           "As almas dos justos, porém, estão na mão de Deus, e nenhum tormento os atingirá. Aos  olhos  dos  insensatos  parecem  ter  morrido;  sua  saída  do  mundo  foi  considerada uma desgraça e sua partida do meio de nós, uma destruição, mas eles estão na paz.  Aos olhos humanos parecem ter sido castigados, mas sua esperança é cheia de imortalidade. Tendo  sofrido  leves  correções,  serão  cumulados  de  grandes  bens,  porque  Deus  os pôs  à prova e os achou dignos de si. Provou-os como se prova o ouro na fornalha, e aceitou-os como ofertas de holocausto; no  tempo  do  seu  julgamento  hão  de  brilhar,  como  centelhas  que  correm  no  meio  do  canavial; vão julgar as nações e dominar os povos, e o seu Senhor será rei para sempre. Os que nele confiam compreenderão a verdade, e os que perseveram no amor descansarão junto  a  ele.  Pois  a  graça  e  a  misericórdia  são  para  seus  santos  e  a  visita  divina  é  para  seus eleitos. "

        Muita força e muita paz para os familiares e amigos da Dona Lia, em especial para o Robledo, esse irmão que a vida me deu.

A palavrta da noite: hiato

            Eu queria postar essa música no face, mas sei que soaria como uma indireta. Posto aqui porque ela é uma indireta.

          Meu rosto me trai enquanto toco. E na minha cara fica estampado meu pensamento. E eu toco sorrindo enquanto dentro de mim existe uma cacofonia de vozes e opiniões e caminhos. Minha fuga e minha catarse no mesmo lugar.  Talvez eu me esconda por mero cacoete.

         Um show no boliche volta com uma tonelada de lembranças no espaço de um cigarro. Uma noite esculhambada do passado que acabou no motel do jeito errado. Se bem que, faz tanto tempo que certo e errado não são mais zero e um. Faz tanto tempo que certo e errado são relativos. E naquela noite fizemos o que foi possível. O que foi preciso.

Navegar é preciso. Viver não.

Um pequeno hiato na noite que foi preenchido conversando com um otorrinolaringologista e com um mestre em história e filosofia. É o diabo, mas essas noites me fazem pensar que estou exatamente onde deveria estar. É o inferno, mas fala-se com conhecimento de causa sobre ética e moral. As circunstâncias nos levam a trabalhar juntos. E o trabalho nos torna amigos.

Dentro de uma camisa do grêmio - pt 9

               Shows, correria, pouquíssimo sono e muitas lições: 3 dias de baile que eu resumo com intensidade. A paciência de vocês tentando me ensinar calma e humildade não passou desapercebida..Depois de tudo, toca pra Porto Alegre. A redenção é lá, ao que parece. E o acaso que tanto me ajuda/me fode/me salva/me esculhamba coloca no meu caminho o que eu mais quero. ¿Será que algum dia vou me sentir pronto.?

                Volta pra Caxias e corrige uma falha de caráter. Chega e casa e se joga na cama. Pegar no sono não descreve bem o que acontece. Eu desmaio. A rinite alérgica era sinal de que o corpo estava no limite, muito antes do fim de domingo. Mas não seria eu se não fosse até o fim. Pensei que ia dormir até o meio da tarde, mas antes do amanhecer já estava de pé. Entre crueldade sincera e necessária e um sorriso que não sai de mim, muita coisa pra processar. E tomei café como a mesma vontade com a qual um homem se afogando se agarraria numa boia. Tenta ser frio, tenta raciocinar. O céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu, mas eu acho que meu lugar de voar ainda no céu do italiano. O mesmo céu que no qual ele seguia estrelas. ¿È amor que nunca deixou de ser.? É teimosia chamada de persistência.? Não tenho  as respostas que deveria ter, mas, por Deus, como eu tento encontrá-las.

               Bobagem minha esperar que não houvesse uma crueldade sincera na pessoa que me chutou do alto da montanha. E com duras palavras eu vou me reconstruindo. Tentei ser perfeito, tentei compensar...agora quero apensar ser eu mesmo. Seguimos em frente, de fato, mas há algo que une uma circunferência e uma linha reta. Tudo é uma questão de escala. Tudo é uma questão que fazer meus olhos brilharem ou não.

       E sim, eu sempre tomo cuidado com o que peço. Mas naqueles momentos em que fico invisível sorrindo eu sempre peço a mesma coisa. É mais forte do que eu. 

Nunca me conceda descansar. 

Ainda serei o terceiro.

Por baixo de um chapéu canalha.

                Trabalho com o Fher faz um tempo já. Entre palcos e mesas de som, temos uma parceria profissional fantástica. Mas mesmo depois desse tempo todo, ainda acho estranho tocar com ele. O Fher toca baixo muito melhor que eu. E de alguma forma, eu estou ali com 5 cordas na mão me divertindo. E sempre é bom. Gosto de ficar perto de pessoas que ensinam pelo exemplo e não com conselhos enfadonhos. E sinto-me feliz a ponto de tocar melhor. Às vezes eu sei que atrapalho, mas seguimos sempre pedindo desculpas em vez de pedir permissão.

                 E sempre corre-se riscos interessantes. Do nada ele puxa uma uma harmonia de 2 acordes e antes que eu me desse conta estava tocando uma música da Bandida. Fora que posso tocar músicas que sempre vi ele tocando:

O jogo mais difícil é não fazer jogo nenhum

Eu não sou referência  para temperatura ou quantidade de roupa. E sinceramente nem sei se está  frio ou quente. Sigo com a janela aberta como se isso fosse decisivo pra chuva cair melhor.

Por outro lado, eu sei que preciso de água quente pro chimarrão  e precisam de roupas secas nessa casa.

Fico me perguntando o que terá acontecido com o Boris. E tentando entender a chuva. E as pessoas. Chego perto de conseguir, mas odeio admitir que isso não facilita nada.

Pelo menos eu sinto que as peças se encaixam depois de começar o dia com um banho de chuva enquanto cuspo o mate na grama.

Frases simples e despretenciosas sobre grandes assuntos

"Eu não te analiso"

-  Batatinha, Rê. A minha psicóloga preferida.
Mentindo descaradamente, diga-se de passagem.

Harmonia

      Houve um tempo em que tudo se resolvia lá pelas 3 da manhã. Eu dava o dia por encerrado, escrevia algumas coisas num caderno ou em bilhetes pra mim mesmo ou ainda, escrevia cartas que nunca mandei.

       As coisas foram mudando devagar e eu não sei exatamente como cheguei aonde me coloco agora. Quase todas as manhãs eu vejo o amanhecer. Ou porque não dormi ou porque já estou acordado. Escrever, tocar,  viajar... ainda não encontrei o que acalme minha inquietação.

        Fiquei tocando a noite inteira, mas agora que está chovendo, eu sentei na janela pra ouvir minha amiga. Nada que eu toque soará mais apropriado que o som da chuva amanhecendo mais um dia.

         E nenhum sorriso meu será tão sincero quanto aquele que aparece numa foto PB com contraste estourado.

Por uma pena vermelha

         Voltando do baile, enquanto todos dormiam na van, eu olhava pra escuridão ficando luz. Um lusco fusco de aurora. E cantando pra mim mesmo uma velha ópera. 

 

Dilegua, o notte!
Tramontate, stelle!
Tramontate, stelle!
All'alba vinceró!
Vinceró, vinceró!
 

           Não venci nada. Vi o mundo ser ótimo como quem oferece uma bebida antes de dar uma nóticia ruim. Vi o que mais quero. O que me coloca no céu e me afunda. E eu lembro que é bom estar vivo. E sigo escrevendo como se fosse salvar a vida de alguém.

Provavelmente a minha.

Lá vamos nós de novo

         Eu postei uma música do Bush no face hoje de manhã. Mas a mesma linha de raciocínio me trouxe até essa outra, do U2. Eu diria algo assim, se pudesse.

You ask me to enter, but then you make me crawl
And I can't keep holding on to what you got

So far, so good

        Uma marca no meu braço dizendo que as firmas conferem. Eu sempre carimbo minha pele pra ver o desenho do carimbo pra só depois perceber que tem um desenho em cima dele. Enquanto eu tocava sorrindo ia pensando nisso. O que havia me levado até ali.? O dia com a mesma sensação de não quero ir/ sei que tenho que ir.

         Tomei um pé na bunda em Paris. E fingi o quanto consegui que isso não me abalou. Passei o rodo em Londres e quando voltei precisei de um rodo maior pra usar como estandarte da minha covardia e consequente fuga. E também precisei de um lugar pra me sentir seguro. De repente me vi obrigado a abrir mão de uma pessoa que fazia/faz parte de mim pra evitar o caos na vida dela. E todos os dias eu preciso me convencer que esse plano ridículo é o melhor. Uma metáfora que eu adorava dizia que eu não julgava nenhum caminho, porque tinha uma tendinha na beira da trilha que sobe a montanha. E as pessoas paravam ali por um tempo e eu as ajudava como fosse possível. Como fosse necessário. Eventualmente elas seguiam em frente e eu ficava ali. As justificativas para essa metáfora mudaram conforme os anos passaram, mas sempre senti que podia subir a hora que quisesse, mas que era muito mais útil ajudando os outros. E senti que precisava curar certas feridas antes de continuar subindo. Mas sabemos bem que certas feridas pintadas de vermelho nas minhas costas nunca vão parar de doer.

        Meu lugar seguro passar por voltar pra essa metáfora. Passa por voltar a jogar warcraft e tocar baixo e cello como se a tendinite não importasse. Eu sei bem que nada será como antes. Confiar em quem não confia em mim cobrou um preço alto demais. E posso achar engraçado ter amigos que conseguem hackear meu computador, mas na prática há coisas que eu simplesmente não quero expor. E é inevitável sentir que invadiram um espaço que não deveriam invadir. Ou melhor, que usaram mal um espaço que sempre esteve aberto. Em vez de muros, meus tijolos eu uso fazendo pontes. Ou canteiros pras flores.

           Sempre que eu toco eu lembro do Barão e nossas conversas sobre não olhar para o instrumento tocando. E se não olho pras cordas, posso olhar pras pessoas. Posso olhar pro batera tocando diferente enquanto eu tento descobrir/adivinhar o que está acontecendo. Posso procurar cores e sorrisos na plateia. Ou posso sorrir e desaparecer de olhos fechados enquanto o Virgílio toca a harmonia sozinho.

           Uma coisa é certa. Se fico parado é por não querer caminhar com sapatos que me machucam. Ou trilhar caminhos que não são meus. Aquilo que perdemos nos fogo, encontraremos nas cinzas.

Serenidade e euforia

       Eu convivo com o Kiko faz anos. A gente tem conversas infinitas sobre equipamentos de som, pirâmides, forças ocultas que governam esse país e putarias do passado. Já tocamos algumas vezes juntos mas ele sempre me surpreende tocando. Ontem a noite ele precisou exatamente de 3 notas pra me deixar impressionado. Eu lembrei do que é poder, do mesmo tipo de poder daquele simpático senhor inglês com uma fender preta na mão. E ali vi meu amigo cavocando a velha ibanes tocando pink floyd. E de repente estar num palco tocando voltou a ser o que era. O que nunca deveria ter deixado de ser.  A catarse e a liberdade batendo no meu peito. E eu pensando mil coisas enquanto o Virgílio tocava sozinho. Ou sorrindo sem pensar em nada. Aquela bolha mágica onde todas as escalas estão debaixo dos dedos e as notas certas ficam fáceis.

        Queria a minha senhora ali. Minha cúmplice. Me viu quando eu estava na vala e merecia me ver batendo asas. E eu teria com ela uma daquelas nossas conversas gigantescas sem dizer palavra. E com o kiko fazendo o solo de confortably numb, todas as coisas estariam no seu devido lugar. Na minha cabeça aquele si menor sempre lembra a mesma música. Nessa rua nessa rua tem um bosque que se chama que se chama solidão.

         No fim, usando o shuffle como quem diz, "Calma guri, eu estou ocupando mas ainda não me esqueci de ti", o Único Acima fez tocar Turn the page do Metallica e Free Bird do Lynyrd. Eu fingi que não ouvi. E ele continuou me cutucando. 

Que assim seja, vou terminar de colocar o lixo pra fora e depois conversamos.

Um escambo feito a cada dia

           Eu falo que li a bíblia 3 vezes só pra ter argumentos pra provar que Deus, não existe, mas o motivo não é bem esse. Mesmo estando na versão 5.3, ainda há sabedoria ali. E tem um cara, do meio da primeira temporada. Ele é o único cara que discute com Deus. O nome dele é Elias e eu já contei a história dele em algum lugar desse blog. Acho que contei. Enfim, lembrei de uma frase da discussão. "Um homem pode abandonar a sua busca, mas não pode esquecê-la". Não que fosse possível esquecer alguma coisa, mas não acreditar estava se tornando um problema.

            E devagar, engatinhando do jeito que posso, vou voltando a fazer o que faço. O mesmo trabalho aparentemente não remunerado, mas através do qual eu me reconstruo. É assim que se faz música: uma nota atrás da outra temperados com os silêncios que tanto prezo.Cansei de ficar parado por medo de tropeçar. De chorar por medo de sorrir. ¿Está tudo bem? Não, muito não. Mas tenho todas as ferramentas para não me importar com isso de novo.

              A ruiva é muito boa em cuidar de idiotas. Ela me vê, mas é um preço justo. Quem não tem força tem que ter malandragem. A armadura não defende nada nada nada. MAS eu esquivo.

Redentoras

Hei de ter uma tabuada e o meu livro "Queres Ler"
Vou aprender a fazer contas e algum bilhete escrever
Pra que a filha do Seu Afonso saiba que ela é o meu bem querer..

              Não sei nem se o Único Acima estava sequer se esforçando. Mas tomei uma goleada no campeonato de ironias. É enlouquecedor pensar que é possível gerenciar um mundo inteiro usando apenas o Bar do Miro, o shufle do tocador de mp3 e os vendedores de sonho. Penso em tudo que teve que acontecer pra que eu esbarrasse no Nerudão no fim de tudo. ¿Como uma cuia tão pequena pode pesar tanto.? Haverá alguma payada do Jaime Caetano que explique esse emaranhado em que me meti.

Mmmmm mmmmmm mmmmmmm mmmmmmmm

               Domingo eu acordei sabendo que iria fazer mágica. Ouvindo minha música sépia. E o plano não era nem meu, eu só estava ali porque não havia outro lugar em que eu pudesse estar. Tenho que admitir que um plano que me coloca com um baixo na mão escorado num balcão é genial. E tinha o Bledo. E tinha o Kiko mestre. E eu de cabelo solto provando que fico invisível tocando. Ninguém via a lágrima teimosa que eu disfarcei com um sorriso grande. Eu ia cantando as músicas, mas na minha cabeça a mesma frase "canta, la gente está aplaudiendo, aunque te estés muriendo no conocem tu dolor".  Aquela proposta de paz parece sedutora no momento. E eu gargalho lembrando da Simone de Beauvoir. Realmente, muito menos terrível quando se está cansado. Isso deve soar bem em francês.

              A propósito, passou agosto e eu terminei ele na praia. Nem todo aquele mar poderia afogar os fantasmas que me assombram. Mas isso nunca me impediu de tentar. E na relativa solidão do litoral no inverno eu conto histórias brincando com a areia. E conto ondas, horas e dias. E o Tiago e o Vento conversam e discutem. E chove. E eu corro pra fora quando chove. E eu corro pro mar quando me perco. A conversa que eu realmente queria ter parece fora do meu alcance. Volto disposto a investir em egoísmo, mas esse ultimo ato de altruísmo eu quero manter.

                   E as segundas são legais. Eu fico com bolhas nos dedos por tocar forte demais no domingo. (Ao que parecem os anjos são um pouco surdos". E fico tocando celo até o braço doer porque não sei segurar o arco direito. Depois de tantos anos é engraçado tentar tocar um instrumento novo e não conseguir. O nome dele é Lourenço. O Frei com planos mirabolantes amigo dos capuletto e dos Montechios. E segue a minha sina em não me identificar com os personagens principais. Meu arquétipo é outro.

Y ya vez, la noche se hace larga.. mi vida tiene un carma: cantar, sempre cantar."