É só uma questão de tempo.

          Entre o sonho absurdo do Dom Quixote com a Dulcineia e os avisos que eu estava berrando para os surdos, eu teria uma tonelada de coisa para escrever sobre. Mas há coisas que um homem não deve confessar nem a si mesmo. 

A loucura faz com que o caos soe seguro e familiar. 

Mas não sou louco o bastante para me apegar a essa sensação.

GMT +1 seria suficiente

            Fico pensando porque os pensamentos gritam tanto nas madrugadas, considerando o quanto elas são silenciosas. Já pesquisei algumas vezes pra qual fuso horário tenho que ir para conseguir ligar para as pessoas daqui as 3 da manhã sem ter que acordar ninguém. Mas aí me lembro que sou teimoso e fico lambendo minhas feridas sozinho quando me machuco. Ou corro pra ver o mar. Soluções diferentes mas é a mesma fuga. Já desisti de buscar apoio nos outros. E já nem acho isso ruim. Os meus me ajudam de outras formas. Quando me arrebento no chão me levanto sozinho e nem acho que isso seja ruim. A solidão é relativa e sempre aparece alguém desconhecido ou alguém que eu não esperava pra me colocar na estrada de novo.

         Tem uma frase escrita a lápis nas primeiras páginas de um livro que eu sempre folheio quando me sinto perdido: "Nunca fuja por medo." Que bom que eu achei isso suficientemente importante para anotar. E que bom que eu me conheço o suficiente para escrever numa das paredes da minha rota de fuga padrão.

       Tão patético como quem deixa a janela do quarto aberta antes de fazer uma tempestade. Como todas as vezes que pedi desculpas sabendo que não estava errado. Como essas madrugadas que fico tocando quase em silêncio sem ter ninguém pra acordar.

A um passo de uma caipira.

           Duas coisas me fazem ir no médico. Uma delas é febre. Depois de passar uma noite torto de febre, colei no plantão. Quando a mulher da triagem me perguntou porque eu estava lá, segurei o sorriso de quem teve uma boa ideia e, ainda parecendo um zumbi, respondi com ar pastoso. - "Olha, parecia uma gripe, mas agora acho até que é dengue". A enfermeira fez cara de assustada e eu sabia que tinha dado certo. Em exatos 12 minutos eu estava sentando na frente do médico. OK, era gripe e alergia num combo tipo aquelas lutas do mortal kombat. ele só receitou antialérgico quando eu disse que estava me sentindo no meio de uma ressaca de vinho ruim e de derby vermelho. Não lembro bem da conversa, ainda estava rengo. mas lembro do médico pedir encarecidamente pra mim não beber até melhorar.

          Ironicamente, tem um garrafão de cachaça do lado do fogão e cada vez que vou esquentar água pros chás ou pro chimarrão eu dou de cara com ele. Eu devia tirar ele dali. Ah, mas eu devia fazer tanta coisa.  

            Eu só lamento nisso tudo não conseguir lembrar direito das viagens que tive quando a febre não me deixou dormir. Eu acordei com uma joaninha - o inseto - na mão. E com uma moeda dentro da cueca. Pergunto-me que tipo de alucinação eu estava tendo pra chegar nisso.

Acho que dessa vez teremos que ir mais longe.

          Meu sistema respiratório implodiu. Queria poder dizer que peguei uma gripe e que a alergia tem fundamento, mas sabemos que é mais embaixo. Sempre me encanta isso dos problemas da mente estourarem no corpo. Meu eu lírico tem uma amiga chamada Carmem e eles vivem conversando sobre se é o corpo que reflete na mente ou se é a mente que influencia o corpo. Pra mim e pro meu eu lírico a mente é o vento e o corpo é areia. Pra saber pra onde vai a areia, basta ver a direção do vento. E no momento sou um saco de areia molhada com olheiras e mancando. Porque consegui arrebentar o joelho na festa de sábado. 

           E lá fora tá o caos. Eu tinha esquecido que ser amigo de um casal tem um problema grave. Caso um dia os dois terminem você fica mais perdido que cego em tiroteio tentando diminuir vazios que são, irremediavelmente, gigantescos. Como se o processo de olhar para dentro de si mesmo não fosse perigosos o suficiente sem vazios e sombras latentes. ¿E como faz quando tu tem dois poços de racionalidade e só tem vontade de pegar eles no colo e mentir que tudo vai ficar bem...até acreditar na minha própria mentira.

          E aqui dentro tá foda, mas eu lembro do Charlie.

"Se algum dia você sentir alguma coisa muito forte,

não importa se boa ou ruim,

e quiser falar pra alguém, não fale.

Beba uma dose."

           Não tenho álcool suficiente, mas erva mate moída grossa e meus livros tem ajudado. Se bem que não consigo ler direito por causa dos olhos lacrimejando por causa da gripe nível praga do Egito. E isso me irrita a ponto de conversar em voz alta comigo mesmo. Falando bem baixinho pra me irritar mais ainda enquanto caminho que nem o House pela casa. Sem conseguir achar graça em nada. 

Mas tá tranquilo.. tá favorável. Foi só uma velha ferida que abriu de novo. Daqui a pouco eu costuro e remendo tudo.

Senta que lá vem história

            Quinta, 22. Ligar pontos é uma arte. e a gente nunca sabe como vai ligar os pontos do futuro com os de hoje. Lá por 97~98 eu comprei um vinil do nirvana, com a capa do nevermind. Eu aprendi a tocar ouvindo nirvana. E por todos esses anos esse vinil ficou grudado na parede em cima do monitor do meu computador. Eu olhei pra ele todos os dias quando estive em casa. E fiquei feliz em encontrar uma pessoa para a qual eu poderia dar ele de presente. Não que ele não signifique nada pra mim. Pelo contrário. Ele significa muito. Sobre tudo que passei para chegar até aqui. E justamente por isso dei ele de presente. 

               Fiquei o dia inteiro formulando em palavras uma teoria muito boa sobre porque eu não confio nas pessoas. Coerente e bem embasada, eu achei que ela poderia explicar tudo. Mas claro que entre uma bohemia e outra desconstruíram ela com duas frases. Tudo bem, de volta ao planejamento.

               Sexta, 23. Acordar tomando whisky de mel com pastelina pareceu tão normal que eu nem me importei. Ainda mais num dia que teria show da Blackbirds. E quando a Rubia reconhece meu trabalho na zoeira, eu sei que estou no caminho certo. O dia teve o cheiro e a inércia da quinta e eu acabava sorrindo leve. 

            Show pra perder a voz. A catarse que eu tanto venero. Patrícia, minha cerveja honorária. E las cocotas niegras tocando pedaços da minha vida. A teoria da véspera não importava mais e eu sinto um certo orgulho por estar conseguindo aprender a me desapegar. Eu sorria e cantava as músicas enquanto uma ausência me incomodava. Mas ninguém percebeu. 

                Sábado, 24 Os excessos da véspera cobraram o preço na forma de uma ressaca avassaladora. ¿Da onde apareceu aquele maldito litro de whisky.? Era meio dia e eu sabia que só conseguiria melhorar até a noite se investisse num tratamento severo a base de chimarrão. 2 térmicas depois eu estava pronto para a festa do vagão. Com cara de zumbi mas ainda disposto. 

                Vi a lua nascendo quando saí de casa. E em algum lugar aqui dentro eu sabia que iria dar de cara com ela de novo quando chegasse em casa.

               No meio da festa um amigo me chama e nem chega a me pedir ajuda, e sem hesitar eu sai correndo pra casa dele. Há uma hierarquia no mundo e quando um barão precisa de mim, não há nem o que pensar. O aristos e o mundo poderiam esperar. Eu compensaria com muita tequila depois.

                   O problema é que compensei com tequila demaaaaaais. E a festa acabou com o dia claro, não sem antes tomar um sacolé. Não sem antes ser coagido a ir pra Paris. Facilmente coagido, diga-se de passagem.

                 Dia claro e vi a lua no oeste, perto do horizonte, no caminho de casa. Acabei lembrando de um verão em que eu aprendi a ver estrelas. E aquela mesma lua devia ter rido de mim quando eu discutia comigo mesmo dizendo que a constelação de peixes parecia mais com uma panela de pressão do que com qualquer outra coisa.

                  E, no final, acho que lembrei do passado não por ter visto a lua. mas sim porque empreitadas como essa me fazem lembrar De quem fui. Do que eu era. Do que eu sou. E porque, apesar da aparência vazia de 3 dias diretos de festa e trago, era só um disfarce enquanto eu ia me desconstruindo e construindo de novo. Tijolo por tijolo.

Something

        Eu lembro com uma certa nostalgia da época em que eu me arrumava com antecedência para as formaturas. EU tinha o terno separado na véspera, junto com um nó de gravata feito com esmero e paciência. Era uma época em que eu até usava sapatos. Hoje fico rindo e discutindo comigo mesmo quando percebo que entro no chuveiro faltado 20 minutos pra hora marcada para a janta. Quando olho pro terno e vejo um all star junto dele. Quando faço um nó de gravata em 15 segundos e não me importo por ele estar horrivelmente mal feito. 

               E enquanto amarrava o cadarço do all star e me esforçava pra defender a gravata da pasta de dente, eu ia me analisando no espelho. Meu olhar de medo/eu consigo. Uma formatura de psicologia seria muito divertida - não teria como não ser. O medo me deixaria mais alerta e freiaria a arrogância de saber que eu não tinha com o que me preocupar. Em última instância, o sorriso de uma criança que sabe que vai aprontar. Meu melhor sorriso canalha.

       Formaturas continuam sendo uma mistura de ansiedade, atribulação, uma cerimonialista louca lutando contra uma mesa de malucos que não se importam com o protocolo, emoções e sentimentos sinceros transbordando. 

                Pausa. Uma tatuagem de uma música dos beatles nunca fez tanto sentido. Tira o sorriso canalha e entra o sorriso bobo. ¿Essa ironia conta pra quem.? Play de novo. Força tarefa pra acabar com a cerveja do lugar. Foi por muito pouco. Anteninhas e cerveja de 600ml usadas como long neck. ¿É sempre assim né.? 

                 E psicólogos são todos loucos. E ainda estou lembrando da mulher da yogurteira Toptherm me mandando sentir minhas meias e meus ombros. E usando o Dmitri como referência.  Acho que alguém colocou drogas na bebida da galera.

               Renata, tem uma expressão que eu adoro usar: "conhecer desde sempre". Eu não sei quando ficamos amigos, mas quando olho pra trás eu não conto os anos. Simplesmente vejo os momentos importantes e parece que você sempre esteve, de alguma forma, perto. Desde sempre. Eu te chamo de baronesa, mas isso não tem quase nada a ver com o fato de chamar o teu namorado de Barão. Teu título de nobreza vem de outra coisa. Tu tem meu respeito e minha admiração -  mesmo tu sempre insistindo pra que eu faça terapia.  Sei bem que tu enxerga minha loucura kamikaze com curiosidade. Da mesma maneira que eu fico rindo das tuas reações enquanto me analisa. às vezes me esforço pra te irritar porque tu fica encantadora quando está com braba.. Obrigado por me deixar fazer parte dessa tua conquista. 

                 

P.S. Eu não fiz nada na festa. Só dei água para quem tinha sede. 

Um fardo a menos no pulso

           Tudo bem,  Virgílio,  agora eu entendi o que você quer me dizer. Demorei 15 dias mas finalmente entendi. Eu te dei uma alma e tu me deste um caminho. E depois do que passamos, não sei mais dizer quem teve a idéia de se arrebentar para servir de exemplo. Talvez seja aquilo de saber que certas feridas não doem mais. Não depois de tudo.

Tantas vezes eu estava pela metade e tu me carregaste. Permita-me retribuir. 

             Entre um silêncio e outro e a gente vai se entender. Eu não acredito que um dia possa haver paz, mas talvez consigamos harmonia.

Erva mate pura folha - me costurar de novo sempre tem o gosto de erva mate pura folha.

O baixo é meu.

          ¿Quantos dias se passaram.? Quantos anos se passaram.? Olho os desenhos que carregamos e fico pensando porque eles estão ali. ¿São cicatrizes.? São troféus.? A dor que eu sinto é por causa deles ou eles funcionam como uma bandagem.? São símbolos da minha força ou uma triste lembrança de quando fui fraco.? Até que ponto soamos melhor por causa deles. 

             Eu li que chineses consertam vasilhas de metal barato que se partem usando ouro. Talvez eles tenham entendido há milênios que consertar algo que se quebrou é muito mais difícil do que construir algo novo. ¿E o que faz a gente decidir o que precisa ser consertado e o que deve ser jogado fora e substituído.? É o apego.? É a necessidade.? A utilidade.? O valor que criamos.? Lembro do Tomás dizendo que "if you have it but you can't fix it.. you don't owe it." Montar e desmontar um instrumento musical - pintá-lo e personalizá-lo - foi um jeito de consertar a mim mesmo.? Porque sei que tocar bem é tocar bem a vida. Tocar melhor para viver melhor. A professora resiliência foi fundo quando ensinou. Estudar acordes e escalas pra poder ir de um silêncio a outro. E ficar tão viciado nesse processo a ponto de acreditar que os silêncios falam mais do que as palavras. ¿Ou isso é apenas o medo de ser mal interpretado falando.? 

              E meu baixo continua me fazendo todas essas perguntas nessas tardes quentes de verão. Não duvido de nada mas repenso tudo. É solidão, mas há tantos aqui. Pro bem e pro mal meus desenhos provam isso. Carrego os meus onde quer que eu esteja. Não sei se soamos melhor, mas certamente soamos mais verdadeiros. 

A palavra que eu não lembrava era spes

Salve Regina

SALVE Regina, Mater misericordiae, vita, dulcedo, et spes nostra salve.
Ad te clamamus, exsules filii Hevae;
Ad te suspiramus, gementes et flentes in hac lacrimarum valle.
Eia ergo, advocata nostra illos tuos misericordes oculos ad nos converte.
Et Jesum, benedictum fructum ventris tui, nobis post hoc exilium ostende.
O clemens, O pia, O dulcis Virgo Maria.


Ora pro nobis, sancta Dei Genitrix.
Ut digni efficiamur promissionibus Christi.
Amen.

Salve Rainha

Salve, Rainha, mãe de misericórdia,
vida, doçura, esperança nossa, salve!
A vós bradamos os degredados filhos de Eva.
A vós suspiramos, gemendo e chorando
neste vale de lágrimas.
Eia, pois, advogada nossa,
esses vossos olhos misericordiosos a nós volvei,
e depois deste desterro mostrai-nos Jesus,
bendito fruto do vosso ventre,
Ó clemente, ó piedosa,
ó doce sempre Virgem Maria
Rogai por nós santa Mãe de Deus
Para que sejamos dignos das promessas de Cristo.

Há uma grande ironia no fato de eu esquecer justamente como se diz esperança em latim. 

Só mudamos para continuarmos iguais.

O mesmo Virgílio que foi batizado por causa da sua função: servir de guia. 

A mesma espada, agora reforjada. A minha dualidade expressa num nível muito além das palavras. A madeira que talhei tentando encontrar o que sou. E o equilíbrio do yin- yang forjado como metal e chanfrado fora de centro.. Porque o equilíbrio é sempre moldado com dificuldade. E um foto com contraste estourado. Porque meu sorriso fica melhor com contraste estourado.

O mesmo texto. 

"O errante vagueia pela terra a procura da resposta para suas preces mais tenebrosas

Ela está para além de qualquer esperança - mas, no entanto, a salvação ainda é possível.

Mas ele não anda só. Com ele, memórias substituídas por tudos e nadas, gravados na pedra e no silêncio

Na sua posse uma espada de enorme poder, apenas ultrapassado pela força do seu espírito. Seu nome não importa. Os seus esforços não se destinam a transformá-lo no que ele não é.

Há também uma donzela. Há quem acredite que a donzela foi um sacrifício necessário, pois o seu destino estava amaldiçoado. Mas apenas um acredita que o seu sacrifício era o destino amaldiçoado de que eles falavam. E o  que liga os destinos destes dois personagens é uma verdade que permanece perdida para todo o sempre. Estão unidos pelos seus destinos, e para todo o sempre permanecerão ligados.

Por que? O que faz um mortal tentar o impossível.? Dizem que as almas, uma vez perdidas, não podem ser reclamadas. Mas, com essa espada, talvez não seja impossível

Tudo lança uma sombra. Quando uma entidade existe para além do reino mortal, os homens pouco mais vêem além de sombras. Mas há uma espada antiga. Sem ela, não será possível encontrar aquilo que o errante deverá vencer. E se não for encontrado, não poderá ser destruído.

Ilumina-a e ela iluminar-te-a."


Luis José Favero Neto, mil vezes obrigado. Pelo Virgílio e por mim. Por iluminar a minha espada. Por servir de exemplo. Por tudo e por nada. Forjar e manter o meu tênue equilíbrio tem sido mais fácil depois que ficamos amigos. E passar a mudança de ciclo tocando contigo foi o melhor jeito de começar o ano.

Aquele velho navio

           No fim é isso. 3 da manhã e eu escrevendo. Nunca soube dormir mesmo. Certas coisas me derrubam, e do chão eu alcanço o violão pra tocar sempre as mesmas músicas. As madrugadas foram feitas pra pensar. Pra desabafar com as paredes e sentir mais forte, mas acima de tudo pra pensar.

Milongueando uns troços

        Quando o Barão me chama pra cerveja e janta as 23h, eu sempre acho normal. Temos um imenso histórico de madrugadas de trabalho, resenha e filosofia. E chegou um ponto que marcamos um café as 2h da manhã  com a mesma naturalidade que as pessoas normais marcam cafés no fim da tarde. E dessa vez a pauta era certa, o show do Pink Floyd da véspera. Porque o tio David é o coração da banda. E, com todo respeito, nem o muro nem o Roger Watters fizeram falta. 

            Quando o Barão abriu a porta a gente se olhou nos olhos e sorriu. O mesmo brilho diferente em ambos. Eu confirmei minha teoria que nenhum músico seria o mesmo depois de assistir aquele amável senhor inglês. E falamos do show como músicos, como fãs e como pessoas. Eu fico admirado desse poder que a música e só a música tem. A mágica de fazer um estádio inteiro cantar. A humildade de um gigante. A paz de espírito e a satisfação de 50 mil pessoas.

            Mas claro que a conversa foi além. Aniversário do Beethoven. Toca a 5ª sinfonia- só os riffs - e Moonlight Sonata. Não sei bem como chegamos na comparação entre mitologia e música. A dualidade que permeia todos os arquétipos. A mesma entre tensão e repouso do sistema tonal. E o cérebro da gente é tonal, como bem se sabe. Dualidade entre a simplificação de tudo e a relação espiritual que temos com a música. Pessoas, notas, coisas, fatos, acordes, histórias. 

            2015 tá se puxando nessa finaleira. Vamos que ainda tem mais.

           

              E, por Deus, como eu senti falta das nossas conversas.

Menos duas coisas da lista. Segura 2015 que ainda dá.

        Depois do show, as pessoas me diziam que tinha sido muito bom. Mas é claro que foi espetacular. ¿Esperavam o que de um cara que tocava no Pink Floyd.? As músicas do novo CD são muito boas e depois de começar o show com elas, ele pegou um violão e mandou o o sol maior mais negovéio de todos..E de repente tinha um estádio berrando Wish you were here.

         No fim de high hopes ele repete o refrão duas vezes. E depois ele faz um solo de lap steel. Na primeira nota eu estava chorando. Estava arrepiado. Eu não acreditava que era possível tanto. Eu estava feliz não só pór mim, mas todos os que eu conheço que estavam lá vendo e ouvindo a mesma coisa e sentindo a mesma coisa

         Sobre a luz ela é tão foda, mas tão foda que eles se dão ao luxo de usar o lazer só durante as duas músicas do bis. Eles emendaram Time e Confortably numb pra terminar. E digo eles porque a banda não é deste planeta. 

           Por fim eu queria dizer que depois do show de ontem, sempre que eu ouvir a palavra poder. Sempre que eu pensar no que é poder... A imagem que vai se formar na minha cabeça é de um amável senhor inglês segurando uma fender preta na mão.

Ah. E teve uma garota num vestido amarelo.

           E sempre vou me sentir agradecido por ter assistido o show do David Gilmour numa noite quente em Porto Alegre.

Calma 2015, ainda temos alguns quehaceres

          Anos tentando estabelecer um código sob o qual viver cobram o seu preço.

          Incontáveis vezes repeti para mim mesmo que tudo era possível porem nem tudo era me conveniente. Depois aperfeiçoei: "Nada é verdade. Tudo é permitido". É impossível dizer que nada é verdade sem soar pessimista, mas depois de tantos tombos e tropeços, acho até coerente que meu realismo soe pessimista. A falta de esperança ajuda. Quase enlouqueci tentando ponderar o que era condizente ou não. O que deveria fazer sendo que tudo seria permitido. Onde poderia me apoiar já que nada era suficientemente verdade para que eu pudesse confiar.

           Eu lembro que nas piores crises houve sempre uma mulher que me puxou pela mão e me colocou de volta nos trilhos. Agora que a minha irmã voltou - ela foi a melhor melhor de todas em me colocar nos trilhos - não posso deixar de me preocupar com o futuro. Tem uma tempestade no horizonte e mesmo sorrindo, não sei direito onde os ventos vão me jogar.
Pode até ser que os dragões sejam moinhos de vento. Tomara.

Alguns compassos são infinitos

        No meio da tarde eu olho pra mesa de som do mesmo jeito que olhava pro meu tabuleiro de xadrez. Fico com um pincel limpando ela e ajeitando as configurações como cuidava com o posicionamento das peças, bem no meio das casas. O nome da cena que crio diz muito "seguindo os passos" . Eu só estava ali por gentileza e esforço meu e de tantos que me ensinaram tanto. E em cada botão da mesa de som eu vejo a mesma mítica que antes tiveram os peões. De cada um eu sei o caminho e sei o porque. E quero que tudo soe bem assim como quero que todos encontrem a redenção no fim do tabuleiro.

           Eu acredito em planejamento e em erva mate moída grossa, mas mesmo com essas duas coisas, quando olhava pra trás as pernas perdiam um pouco a firmeza e meu coração balançava.  De qualquer forma era só mais um pretexto para fazer o que faço de melhor. Eu discutia comigo mesmo enquanto ia desenhando elefantes nos gráficos de frequências O fato é que há um momento, um momento em que alquimia da música bate forte. Quando tudo está no seu devido lugar. É algo que deveríamos apenas ouvir, mas que é tão forte que é impossível não sentir com os outros sentidos também. E nesse momento, quando o som ficava bom comigo e apesar de mim, eu sorria e ficava invisível. Às vezes eu faço música como uma equação. Às vezes soa como mágica. 

     Uma luz vermelha pisca e me coloca em xeque. "Vai até onde dá". Assim me ensinaram, assim eu trabalho. Nesse limiar entre risco e segurança a vida é melhor. Aumentava o volume do P.A. como quem pisa mais forte no acelerador. 

         Entre um show e outro, sinto meus pensamentos gaguejando em 3 línguas diferentes. Mas depois de ser canalha em inglês e espanhol, lembro que palavras são só palavras, independente do código delas

         E de trás de um quilt e um sorriso, já de manhã, veio uma daquelas frases que definem muito "Alguns entram de cabeça em tudo e outros entram de cabeça em nada". E de cabeça meio baixa, com o meu sorriso leve, pensei em todos que haviam entrado de cabeça na realização daquele festival. E todos todos todos tiveram a sua importância, desde o Bob Stroger até o segurança que me filava cigarros. 

Bob Strogeer e Headcutters no meu palco.

            Impossível citar todos, mas não posso deixar de citar alguns. Fher Costa, Babi, João, Monta, The Headcutters, Marcela, Tita, Rubia, Jeane, Gabi, Bledo, Kiko, Aguina, Lisi, Eduardo Hidromel, Faccioli, Sagui, Gabi, Mestre Kalifa. A cada festival que passa eu aprendo muito, não só sobre o meu trabalho, mas sobre o tipo de pessoa que eu quero ser. De coração, muchas gracias.

Uma noite auspiciosa

         O pensamento começou a tomar forma enquanto anoitecia. Eu estava numa sacada diferente. Numa cidade diferente. Mas ainda assim me sentia em casa. A metáfora sobre ser como água. Manter o conteúdo enquanto se adapta a forma que se apresenta. Eu voltaria a esse mesmo assunto mais tarde. 

         Festa diferente mas muitos rostos conhecidos. Eu me sentia bem vindo. Todos que trabalhavam comigo: Jeane, Giovane, Marcelo, Rubia, Kiko, Jonas, Leo, Cris, Dani, Fran. Em cada abraço um milhão de histórias, que eu vou resumir na palavra cumplicidade. Não sinto falta do vagão, da noite, dos trâmites. É dessas pessoas que sinto falta. Daquela sensação de pertencer a uma família sem laços sanguíneos, mas com todo o resto.

         De volta ao sentimento de estar em casa. Escorado no balcão encontro o Poletto. Entre outras coisas ele é um baita exemplo de como viver a vida de forma honrada e leve. Aquele cara que seria reitor de uma hipotética universidade de caráter, caso fosse possível ensinar. Um dos caras que eu chamo de amigo com orgulho. Ele conseguiu colocar em palavras o que eu queria dizer desde a sacada e não sabia como "home is a state of mind".

            Depois de tantas pessoas que me fizeram mal, vejo todas essas pessoas boas que permanecem ao meu redor e não fico mais me questionando se mereço ou não. No fim, é só o universo empatando o jogo.  

Ainda tenho a tua guia.

           Depois de uma madrugada de tendinite pelo meu exagero, ouvindo o som da chuva e contando segundos entre o raio e o trovão, resolvi escrever. Estou sempre escrevendo cartas que nunca vou mandar. Estou sempre querendo ajudar os meus. De alguma forma, acho que ajudando os outros ajudo um pouco a mim mesmo. E entendo um pouco mais meus próprios dilemas. No fundo as pessoas são todas iguais, e as dúvidas tem sido um problema.

           Para explicar o que eu quero dizer, eu poderia falar sobre uma conversa entre Deus e Elias no meio da guera entre Israel e Síria - sim, tem guerras lá desde sempre. Ou poderia contar uma conversa de Exu e Iemanjá no aniversário dela. Mas o fato é que ninguém conseguiu explicar tão bem quanto o Gandalf, falando pro Aragorn e pro Faramir. "O que nos protege do poder total de Sauron não é o fato de estarmos com o  um anel e sim ele não saber onde está o anel. Ele tem dúvidas e o olhar dele fica indo e vindo por toda a terra média, procurando de forma repetida e ineficaz. Quando ele tiver certeza, estando ou não estando em poder do Um anel, nós seremos dizimados."

          Foi esse trecho do livro Senhor dos Anéis que me fez perceber como não se focar faz mal.  Mesmo o Sauron sendo praticamente um X-men, o poder dele era diminuído por ele não poder lutar uma guerra sem dúvidas. O  que nos traz de volta as nossas mensagens. O que tu me falou é uma situação familiar para qualquer um: Existe uma escolha simples e complicada, mas ela é difícil e ficamos adiando. O resultado quase sempre é o mesmo, a falta de ação preserva quem está perto enquanto vai nos corroendo por dentro. Até um ponto insustentável onde a vida nos coloca num ponto onde não há mais escolha e nem lição a ser aprendida. Posso falar pois já passei por isso mais de duma dezena de vezes. 

            Nosso passado não chega nem perto de passar uma ideia de sensatez, mas tu é uma das pessoas mais sensatas que conheço, apesar de ter uma estupidez latente que às vezes atrapalha teu discernimento. Queria que houvesse aqui uma receita mágica para ver o futuro e escolher melhor baseado nas consequências, mas infelizmente não tem. E também não tenho moral nenhuma pra te dar conselhos - e sabemos bem que conselhos no fim do ano tendem a ser o caos instaurado. Pensa bem e que teus pensamentos sejam iluminados para que tu decida o melhor. Vou ficar aqui, sempre pronto pra te ouvir quando ou se tu precisar. E torcendo pelo melhor.

Não porque eu tenho contigo uma dívida impagável, mas sim porque tu é tu.

Fica bem, serenidade e paz.

V.  

Depois que eu descobri o caminho

          O que você diz de um cara que ganha R$3.400.000,00 num projeto federal e não quer gastar RS100,00 numa diária a mais de hotel pra toda equipe guardar as coisas e poder tomar um banho depois de encerrar a desmontagem da estrutura.? Graças a essa grande economia, a vida na cadeia chegou no nível máximo e acabei por tomar banho numa bica. Agora a única coisa que falta fazer é revesar camas para dormir. Inacreditável.

            Começar uma empreitada nova é bom, mas terminar é melhor ainda. E mais um ciclo que variou entre uma marchada épica e um aprendizado impressionante acabou. Ficam as amizades e a lições que só a estrada e a convivência forçada dão. A vida do baile, basicamente.

            Nesses 4 meses aprendi a ser palhaço. Não usei maquiagem, mas o sorriso que mantive nas crises funcionou como máscara. E no fim, o que define um palhaço é justamente isso: a capacidade de passar uma mensagem de alegria, independente dos problemas e das tragédias do mundo. Conheci lugares que nunca imaginei e pessoas que me surpreenderam nas mais variadas formas. Não poderia usar um adjetivo diferente de "loucos" pra definir as pessoas que trabalharam comigo. Aprendi que conviver é o próprio inferno e que tolerância não é tão fácil na prática quantona teoria. Mas sobrevivemos. E agradeço aqui quem me aguentou na viagem, quem me deu força antes da partida e quem ficou esperando eu voltar.

              E com um anjo e um jasmim a menos, com a bagagem muito mais leve, eu poderia colocar a música do U2 " I still haven't found what I'm looking for" aqui. Mas em vez disso, cito blackbirds. Porque quando o sorriso fraquejava e eu começava a esquecer quem eu sou eu catava um canto sossegado, enfiava um fone de ouvido e abria um livro até voltar pro equilíbrio. E blackbirds foi meu despertador todos os dias da viagem. 

              E se alguém me perguntar como eu volto dessa empreitada de 4 meses, 9 estados, 16 cidades... bom, essa música em especial resume tudo. 

Agora eu volto com ar glacial

Mais forte que nunca, um tanto meio anormal

Um pouco mais vivo, não olho pra trás

quando não sou mais bem-vindo

Talvez eu esteja revirando o fundo,

vivendo meu mundo e seus absurdos

Mas é muito chão para andar então

Vamos lá...

The orange is the new black

         E chega-se em Anita Garibaldi. Um lugar onde ser gaúcho não significa praticamente nada. Se eu pular um muro estou de volta à República. Cidades pequenas normalmente tem um ou dois hoteís, por isso não cabe muito escolher ou reclamar. O cara do hotel é simpático e me chama de piá. Um sorriso e eu me sinto em casa. Claro que há um Zé Buceta atuando fortemente para que a estadia na cadeia seja ainda pior. Mas é só pensar que faltam apenas duas semanas e nem isso consegue me tirar do prumo.

         Todo mundo tem uma pessoa por perto que está sempre complicando, querendo ter o controle de tudo. Essa pessoa é o Zé Buceta. Sendo insuportavelmente chato enquanto tenta sempre mostrar que é o fodão. Sempre tentando estragar a alegria dos outros. Nada é bom, só o que ele gosta, nada presta, só o que serve pra ele. Se ele é infeliz, todos também tem que ser. Não passa de um bosta. Nessa viagem, eu tenho o meu. E ele pensa que é meu chefe. Não que eu seja especial, ele acha que é o chefe de todo mundo. Não que ele pegue exclusivamente no meu pé. Ele é um idiota com todos, do caixa do mercado ao dono do hotel.

       Meu querido Zé buceta. Não são os artistas que vão colocar no meu rabo quando puderem. É tu e os da tua laia. Mas eu te entendo. A alegria dos outros torna tua inveja e teu rancor muito mais evidentes. E isso te irrita a ponto de tu nem conseguir disfarçar. A lealdade alheia te incomoda porque no teu íntimo tu sabe que ela não te envolve.  Ninguém dá a mínima pra tuas regras e desmandos. E chega a ser engraçado tu falar mal de todos para todos como se ninguém fosse perceber.  Lamento informar, mas tu não tem um rei na barriga e todo mundo tá te vendo cuspir pra cima.  E digo mais, torcendo pra cair de volta em ti.

Tatarana

         Esse vai ser um daqueles.

           Limpa o desktop. Apaga as cartas que não vou enviar nunca pra caber outras novas. Eu nunca sei quando escrever. Eu nunca sei qual é o tempo do que escrevo. Um começo, um meio e um foda-se. O por do sol é roxo e laranja porque ele pode. Rabisca a carta pro Zé Buceta, entrego depois. Não cambia nada. Sem usar óculos 1 e 3 são iguais. Memória boa é o inferno. Finjo que esqueço. Não convenço ninguém. De presente vou dar um anjo - mas já é dela.  Durmo quando a cabeça cansa. O corpo não se importa. Imitão. As palavras não saem porque minto ou porque é verdade.?? Não faço parte mas eu sei... e também sei que temos que se preservar.  A de azul ouve RZO. Tequila, um sorriso canalha, ajuda e um plano, tudo no seu lugar. De amor eu não morro, vcs consagraram o estilo cachorro. Ironia é eu ser amigo da mais puta. ¿Ela me entende.? Tá, tem outra mais puta que todas. Certo que ela traiu, eu saberia mesmo sem ler o livro. Um franja me salva. Não existe salvação para nós. Seguimos. Amor sem confiança não é nada. um copo vazio de mim mesmo.

        Piso numa flor de jasmim sem pena. Nada de vingança ou justiça. Punição. Uma chave de fenda não se faz perguntas sobre o caráter ou a finalidade dos parafusos. O budismo manda aceitar e a inteligência manda irritar. Crucifico o ego em doses homeopáticas. Equilíbrio pressupõe risco. Nem li o contrato mesmo. Tudo lhes é possível, porém nem tudo lhes convém. Filipenses 4, 13. Exu é o senhor dos caminhso cruzados. Humanos, demasiado humanos. ¿Mas vou ler sem sublinhar de que jeito? Eu ganho pela cor do trigo. Vai a onda vem a nuvem. ¿Oceano, agendam-se consultas.? Uma formiga vermelha picando minha mão até cansar. ¿Não poderíamos ter criado uma metáfora melhor.? Lembrei. Não sou importante.

           Aaahhhhh! Much better...

O dharma tem várias formas

         Sou apaixonado pelos meus livros, cada um deles tem sua importância na minha vida, ainda assim, sempre que sinto que um determinado livro é o que a pessoa precisa ler num determinado momento, empresto ele sem hesitar. Emprestar talvez não seja a palavra, já que raramente alguém me devolve e eu preciso comprar o mesmo livro de novo. Mas enfim, lendo a gente descobre sozinho o que não aceitaria se uma outra pessoa dissesse pra gente. Certo tipo de conhecimento tem que vir dentro pra fora e não o contrário. E da mesma maneira que eu emprestou meus livros, emprestam livros pra mim. A família espiritual se ajuda de maneiras que nem consigo explicar. E eu percebo que as vezes não sou eu que encontro os livros mas sim os livros que me encontram.

          Estou há quase 3 meses longe de casa. E os livros tem um papel determinante nesse período. Sem eles eu já teria enlouquecido. Então, um muchas gracias especial pra Jeane, que no fim da noite mais caótica do ano me deu um lugar pra dormir de manhã e ainda me deixou roubar a doutrina de buda do hotel. E pro Luís, o meu palhaço preferido, que me emprestou a mitologia dos orixás antes mesmo de ler e que, do jeito dele, está sempre me ensinando alguma coisa.

              E, já que estou agradecendo, não poderia deixar de agradecer ao Alan, por me ter percebido bem rápido que eu sou estranho e ter me aguentado estoicamente. E a Carla, que me deu um marcador de páginas que sempre me faz sorrir. 

No fim, tudo é como a água.

         Se por um lado ganho uma folga de algumas horas, por outro de novo não consigo dormir. Pelo menos chove e isso de certa forma me anima um pouco. Foi bom tomar um banho de chuva na piscina.  

         Adoro o som do mar,  o som da chuva. O som de mato. Mas, sem dúvida, o som quem mais me dá ideia de folga é o som que os chinelos fazem quando a gente caminha devagar arrastando eles. E eu sempre arrasto os chinelos quando estou tentando descansar.

        Mulheres são interessantes. Para elas, não pode estar tudo bem por muito tempo.. Quando está tudo em paz e tudo dando certo uma mulher normal começa a procurar problemas ou coisas erradas. E, caso não ache nada, ela acaba por inventar alguma coisa. Esse processo me cansa mais do que deveria, mas é que sou tão reincidente nele que quase já acho que não tem outro jeito.

         Minha senhora, mil vezes obrigado pelo livro certo na hora certa.

As estrelas estarão no mesmo lugar

      O tempo sempre é relativo. A noite sem dormir durou um ano. A manhã inteira trabalhando passou em 5 minutos. Tentei dormir depois do almoço que não almocei e passou mais um mês. A tarde durou dez minutos com direito a uma pausa pra chuva. 

          Não posso negar que estou me sentindo em casa aqui em poços de caldas. A cidade é virada em morros e eu consigo ver neblina ao redor da cidade quando amanhece. Estar em uma cidade serrana depois de tudo me faz bem. E aqui tem um X muito bom e absurdamente grande. Essa semana já tenho como me alienar. As conversas comigo mesmo não estão muito prazerosas.

         Sempre teremos engenheiros quando o caminho começa a sambar fugindo dos meus pés. No mais, nunca me conceda descansar. 

Vergonha alheia de mim mesmo

            Não vou falar muito da viagem porque seria chover no molhado. 1500km de carro sempre são maçantes e monótonos. Quero falar só de um encontro absurdamente casual que aconteceu em Campinas.  Num starbucks randômico sem combinar nada eu dou de cara com o Grosso (vulgo Gabriel Dalsoto.)

Sobre o cusco, peço desculpas ao povo gaúcho por representar tão mal a querência. E nem que eu quisesse eu conseguiria explicar a incrível sequência de eventos que  colocou a coleira do cachorro de madame na minha mão. Sempre haverá um nome a zerar.

Pra que eu aprenda o meu lugar

          De novo. Eu repito isso pra mim mesmo com uma mistura de riso e pena. ¿Quantos tombos eu vou ter que cair para aprender.? Será que um dia o mundo vai perder a paciência e desistir de tentar me ensinar o que eu não consigo aprender.? Ou será que um dia acontecerá um milagre e eu aprenderei essa lição que o mundo tenta com tanto esmero me ensinar.? Acho engraçado como as coisas acontecem. Saí de casa ontem acreditando que tinha tudo, que podia tudo. Mas é nessas horas que estamos mais vulneráveis. E agora, menos de 24 horas depois me sinto derrotado. Não que eu me culpe por ser como sou. Mas preciso encarar o fato de que certas brigas eu não posso vencer. Preciso aceitar que meu passado não é bonito e nem em sonho ele vai deixar de voltar para me assombrar. 

          Mentiras. Sempre serão as mentiras. Deve ser karma. Quem luta pela palavra será ferido pela palavra.. Ironicamente o maior medo de um mentiroso é que mintam pra ele. Não existe confiança pela metade. E sem confiança não há amor. Pelo menos essa parte eu já tinha aprendido antes. Nem lembro mais a definição certa de traição. Eu continuo repetindo pra mim mesmo que traição é o que não se espera de quem não se espera. E todo mundo tem um plano até ser atingido. Bom hoje de tarde apanhei pra caralho.

         Eu abro A Arte da Felicidade só por causa do marcador de pagina, mas nem sei porque teimo. Cativar é uma palavra complicada. Tenho certeza que ela já foi mais simples. Fechei o livro sem ler uma página sequer. É óbvio que nessa vida eu nunca vou conseguir ler. Fica pra próxima. Ou pro próximo Dalai Lama. 

Imagem meramente ilustrativa.

Vamo lá produções

       De dentro de uma lancheria sai um cara com uma chapéu gigante de cowboy e uma fivela de uns 10 cm de diâmetro. Ato contínuo, procurei com os olhos um cavalo amarrado. A figura em questão  só podia estar de "a cavalo". Bom, ele não tinha um cavalo, mas tinha uma Brasília. E saiu acelerando a brasília. E o motor da brasília ecoou pela rua tal qual um relincho. O que é pra ser, é pra ser.

      Acabei num hotel estranho. De novo. Tem piscina e atendentes que desaparecem, mas os traumas anteriores continuam me deixando com o pé atrás. Uma das lições que essas viagens me ensinaram foi que um lugar chamado de "pousada" normalmente possui algum defeito estrutural que fode a estadia.  A pousada que estou agora possui um zumbi que fica andando a noite inteira batendo portas. Pelo menos essa foi a melhor explicação que encontrei pro barulho e para as vozes das madrugadas. E nada de ar condicionado. Dormir com ventilador ligado fez meu corpo lembrar das noites que passei em porto alegre. E minha cabeça dormir inquieta. 

        Antes de chegar aqui passei em Campinas pra tomar um starbucks e pra tentar encontrar uma amiga minha desde sempre que eu chamo de uruguaia. O mundo me deu algumas pessoas que estragam meu dia quando falam comigo, mas em compensação também me deu pessoas que eu olho e sem perceber estou sorrindo. A uruguaia está nesse segundo grupo. Mas, ao que parece, é minha sina perder pros tcc's

        Tiro algumas lições de profissionalismo dessa semana. Uma delas vem do chefe que resolveu aparecer pra dar um conferes no andamento do projeto. Depois de uma brincadeira ele soltou a resposta sem hesitar. "Pode falar mal, desde que trabalhe bem". A outra vem do churrasqueiro Jedi - que também faz uma massa com bacon excelente: "Não cria um problema pros outros quando for resolver um problema teu." Outra coisa que vejo nitidamente é que existe uma diferença gritante entre querer estar certo e querer convencer os outros que vc está certo.

      A peça dos bonecos da manhã tinha sido um caos, um monte de crianças mal educadas gritando e várias professoras tendo a vida sugada pelo whatsapp sem organizar nada. Ainda assim chegamos ao fim sem maiores problemas além de uma irritação que se refletiu em toda equipe. Durante a tarde, outras crianças e outras professoras na platéia, mas o cenário era o mesmo da manhã. Faltavam 5 minutos pra começar e eu vi um palhaço em cima do palco, sem máscara, sem personagem, sem nenhum boneco na mão. Só o sorriso. Fui correndo pra mesa de som porque alguma coisa me dizia que o espetáculo já tinha começado. E ele falou sério, na terceira ou quarta palavra ele já tinha a atenção da praça inteira. Eu adoro esses raros momentos em que os palhaços falam sério.  Tratou as crianças como inteligentes e não como retardadas. E elas se aquietaram como que por encanto.

E esta é a trilha sonora da semana

"E tem a razão dos inteligentes, não fala tudo que sente mas aprende palavrão" 

O bom, o mau e o feio

           Seguem os trâmites aqui na pracinha Risca faca. Com 3 F's. Infelizmente não se trata de força, foco e fé, mas sim cheiro de Fossa, de Feijão e um Fedor indefinido. Tenho minha suspeitas que o fedor é de uma mulher que mora num banco atrás do  lugar que montamos o palco. Sim, ela mora ali. Quando chego de manhã ela já está ali e quando vou embora á noite ela continua ali. Só sai para ir no banheiro. Enfim, apesar do cheiro do local, dei uma chance para um restaurante chinês da praça. Um PF de yakisoba com pedaços suspeitos de gordura e ossos que recebiam o nome de carne e frango, respectivamente.. Fiquei surpreso pela quantidade de comida, tanto que achei que era a porção para duas pessoas. Tirei de dentro da mochila um par de hachis e comi como se não houvesse amanhã. Se o que engorda é a culpa, o que faz passar mal é o medo. O cozinheiro, um cearense engraçado, ficou me olhando enquanto eu comia. A impressão foi que ninguém nunca havia comido com pauzinhos no restaurante dele.

          Pela primeira vez desde que entrei no projeto, tivemos que tirar uma pessoa da platéia: Um velho com uma garrafa de cachaça gritando coisas sem nexo. Pensei em ficar brabo, mas não tinha como. ¿O que eu poderia esperar de um lugar assim.? "No centro do sertão, o que é doideira às vezes pode ser a razão mais certa e de mais juízo!

              Não vou falar das gírias daqui, com exceção de uma que ouvi e que me faz rir toda vez que passo pela placa da BR entre o hotel e a pracinha: BR 101 = briói

         Enquanto fico tomando chimarrão pensando na vida, acabo por fazer um estudo antropológico dentro da equipe de trabalho. É interessante observar como 3 forças contrárias e interdependentes ficam se balanceando e negociando entre si. Os 3 pontos desse triângulo ficam tentando se aliar com o objetivo de fazer um 2x1 com o ponto que sobrar. Mas o ego e as picuinhas do trabalho tornam essas alianças muito frágeis. O teu melhor amigo de manhã pode ser o fofoqueiro que está fazendo a tua caveira na noite do mesmo dia. Gosto de pensar que não me envolvo nisso, mas sei que não consigo ficar completamente de fora. Imparcialidade é um luxo que infelizmente não tenho aqui. Porém, sei faz muito tempo que nunca se é tão facilmente manipulado do que quando se está tentando manipular. E saber isso meio que me defende. E abro um sorriso gigantesco com as tentativas toscas de manipulação que presencio aqui. E as respostas que eu queria sobre mim mesmo vão aparecendo no tempo certo

         Falando em chimarrão. Sem erva mate e a doutrina de buda eu já teria enlouquecido. 

O pior trânsito do mundo

          Pequenas histórias da viagem entre Olinda e Itamaracá. Porque agora já lembro do rally dos sertões com uma certa nostalgia.

        Quando entrei no ônibus e vi o motora com o celular no viva voz discutindo AOS BERROS com quem eu supus ser a mulher dele  eu entendi rápido que não era uma boa ideia estar naquele ônibus. Mas não tive tempo de descer. Quando dei meia volta ainda na escada do coletivo, o motora arrancou com a porta aberta mesmo. 

          Na minha cabeça não pude deixar de fazer uma comparação. Alpinismo é muito mais fácil do que pegar uma busão em recife. Alpinismo tem o lance de ter sempre 3 pontos de apoio e no ônibus, mesmo com os dois pés e as duas mãos firmemente apoiadas, cada freada era uma aventura. Cada curva uma incerteza. Era como estar numa montanha russa no escuro, sem saber o que ia acontecer no segundo seguinte.

       Depois do bus, uma kombi, aquele tosco e irregular meio de transporte. Foi como resetar o jogo e colocar ele no modo hard. A estrada deixou de ser o inimigo. Agora todos os outros veículos perto da kombi representavam um acidente prestes a acontecer. O gritador parecia traficante de pé de favela, mas ele era ninja em mímica: xingava geral só com as mãos, usando símbolos que pra mim eram irreconhecíveis. mas que aparentemente eram entendidos por outros motoristas, que respondiam na mesma linguagem misteriosa.

          O centro histórico de Olinda é muito bonito, mas não é cativante. Igrejas igrejas por todos os lados em uma cidade velha cercada de asfalto. E sem mar por causa dos tubarões. Como se fosse um grande produto numa embalagem ruim e nada atrativa. Por entre os bonecos gigantes, eu encostava nas paredes e imaginava quanta coisa tinha acontecido naquelas ruas onde eu estava pisando.

           A noite de Olinda é engraçada. E bêbados são iguais em qualquer lugar do mundo. E existe uma relação de simbiose entre turistas e bêbados. Vi isso de camarote e participei de conversas engraçadas traduzindo "me dá um golinho " pra inglês.  No mais, a atmosfera risca faca estava lá para ser sentida nas entrelinhas das festas que íamos passando.

        No dia seguinte, tinha o ônibus pra Itamaracá. E teve traveco de barba. Teve um tiozinho com 4(quatro) galinhas vivas dentro de uma caixa. Teve uma senhora carregando as compras do mês. Tudo com as curvas insanas e a incerteza a cada freada. E é impressionante como ninguém se importa com o caos do trânsito ou com as maluquices dos coletivos.

         Praia de Itamaracá e o mar me mostrou uma série de matizes de azul como boas vindas. Estava aliviado por ver a água tranquila. Depois do que eu havia escrito na areia no último encontro, estava com um certo medo de ter que brigar com as ondas. Em vez disso, achei a praia lisa e a águas ordenadas. E pipas.. muitas pipas. A única briga que tive foi de pipas, mas conto isso outra hora. O mar perguntou dos meus pulsos e eu discuti com ele sobre cores. Eu estava em casa. Tudo no lugar. Ostras e eu lembrando do pequeno príncipe. Eu ganho pela cor do mar.

           A última kombi do fim de semana foi só pra me lembrar que a folga estava acabando e que a vida na cadeia estava de volta. 13 pessoas dentro da kombi onde 8 pessoas já viajariam apertados. E a galera cantando o refrão do funk sensação da praia "chupa a língua dela, chupa a língua dela."