Pequeno

         O senhor vê, a vida é esse rio que me arrasta sem que eu saiba o que existe na próxima curva, depois da cachoeira. Num dia empresto minha alma para o Único Acima, no outro alugo ela para o Diabo.  A raiva que sinto de mim mesmo somada com a tristeza pela ruiva onisciente me motivam de um jeito incoerente. A força é inútil sem direção.

Adultorum magna gradibus

           Eu era muito criança quando andava na igreja de São Pelegrino de olhos fechado contando a distância entre as coisas em passos. Como tinha livre acesso lá de noite, eu sabia como era importante me locomover lá dentro sem luz. De alguma forma eu pensava que ia atrapalhar alguém se acendesse as luzes. E eu deitava na Essa olhando pro teto iluminado pelas luzes da cidade sonhando em aprender latim. Eu não sabia nada sobre o Único Acima e sobre todo mundo que trabalha junto com ele, mas de alguma forma eu sabia que deveria falar com eles em latim. Hoje minha conta em passos é diferente, mas ainda paro no mesmo lugar entre a Pietá e o São Francisco. E baixo a cabeça como quem dá oi para um velho amigo. Com o tempo percebi que não precisava de palavras pra falar com quem quer que fosse. Falo certas coisas em latim mais pelo ritual do que por qualquer outra coisa.

            Fico pensando: A Dona morte sempre me ensinou muita coisa quando veio, mas percebo agora que aprendi muito mais nas oportunidades em que eu chamei muito por ela e ela não fez o que pedi. Obviamente temos critérios diferentes sobre o trabalho e sobre o que é importante, mas parece que fazer a parte sem saber do todo é inerente ao trabalho. ¿Mas o que posso eu falar sobre importância? De todos que se foram antes de mim, é irônico que eu sinta mais a perda de um gato que batizei e que anos depois dei a extrema unção; e de uma raposa que não pude salvar. Talvez isso faça sentido para alguém em algum lugar.

            Talvez tudo isso que pesa em mim me tornando errado e inadequado para o que quero seja uma coisa boa em algum outro tempo, em algum outro lugar. Talvez aqui nessa mesma igreja a Dona morte se sente ao meu lado e tente me entender, assim como eu tento entendê-la.

Empernados

            Infinitos planos na minha cabeça. Em vez de pensar no que quero, penso no que consigo ou no que posso fazer. E as vezes o Único Acima me usa porque precisa que as pessoas escutem certas coisas. E ele sabe que a maioria das pessoas só escuta palavras. Meu trabalho panfletando no inferno me coloca em situações que nunca imaginei estar. Talvez nos meus melhores sonhos.
              

             Eu tinha um anjo e a coisa que mais me lembro dele é o som das gargalhadas dele na minha janela. Passamos por incontáveis batalhas juntos e na derrota e na tristeza ele fazia o trabalho dele. E eu insistia em fazer o meu. Não foi surpresa nenhuma quando ele se tornou o anjo da minha senhora. E ontem, quando ela me disse que o nome dele á Arthur, eu gargalhei do mesmo jeito que ele gargalhava na minha janela. E, com minha alma rindo, eu percebi que estava no exato lugar que deveria estar. Ouso falar em merecimento. A paz que eu tanto quero está ao alcance. Naquele pequeno momento eu torci pra que o Arthur tenha gostado de ouvir minha gargalhada, assim como eu gostava de ouvir a dele nas madrugadas de caos e intensidade que nos forjaram. 

             Minha esperança está em farrapos, mas com a calma de quem sabe que tudo vai se resolver, o Arthur fez o que faz de melhor, usou a boca da minha senhora e disse como o pouco caso dos que sabem:  - Logo logo tu arruma ela.

Cooperação

             Entrar no meu quarto e dar de cara com fotos e bilhetes que não via há meses me desarmou. Apesar deles me machucarem, não tirei nada do lugar que já estava. Em partes porque minha casa continua na mesma pessoa. Em partes porque cada vez que releio um bilhete, lembro que a melhor parte de mim ainda é capaz de sentir coisas boas.

             Fico pensando sobre tudo que aconteceu e as vezes penso que deveria ter feito tudo diferente. Mas acabo chegando a conclusão de que as coisas aconteceram exatamente como deveriam ter acontecido. O plano foi arriscado, mas necessário.

              Perco pedaços de mim que são simplesmente insubstituíveis, mas em algum lugar aqui dentro eu sei que eles vão ficar bem.Sinto um peso enorme sobre mim, mas uma frase que disse pro meu padrinho no dia do casamento do Potro continua valendo: Pode não parecer, mas tudo está exatamente onde deveria estar.

             Estou só pelo mar pra terminar de arrebentar com a minha esperança e pra reforçar as costuras do meu coração. 

Se eu não for por mim. quem o será.?

Mas se eu for só por mim.. o que serei eu.?
Senão agora, quando?

Like a mantra

        Uma coisa minhas duas viagens pra França tem em comum. 

      No meio delas eu me dei conta de que as coisas nunca mais seriam as mesmas quando eu voltasse. Porque eu não seria o mesmo.

And all of this
Will never be the same
Again

Nem se eu estivesse tocando Bach

        Parei de brigar com o frio e cheguei num ponto em que ele me consola. O ar gelado me mantém alerta, na mesma proporção que o cansaço me desanima.

        Toco Oasis e Artic Monkeys como quem usa um band-aid numa perna amputada. Não resolve muito mas a verdade é que aceitei mais do que nunca que há coisas que eu realmente não posso consertar. E talvez existam coisas que eu não queira consertar. Não adianta nada eu teimar e me apegar ao que já não é. Castelos de areia são feitos para serem destruídos, mesmo aqueles com um palitos de picolé no meio deles. Eu devia ter deixado a corrente me levar em vez de ficar teimando em atravessar o rio. A margem oposta é bem diferente do que eu me lembro dela. 

       Olhando para trás, o que começou com uma fuga agora é mais um rito de passagem. E da mesma maneira que antes eu não sabia do que estava fugindo, agora não tenho a menor ideia de onde isso tudo vai me levar. 

Sean bienvenidos al nuevo méxico

       Tantos momentos precisariam ser devidamente notados. As conversas em inglês em que consigo ser irônico. E as em francês que conseguimos nos entender. No palco, quando eu e o Caldo tocamos um mi menor pra começar uma música sem ter ideia de qual música vai ser. Quando ele cuida do lado dele do palco e eu cuido do meu. Como foi na banda do caldo locao. A gente se conhece a mais de 20 anos e isso se reflete em cada acorde que a gente faz.

           Lá fora a neve cai linda. Mas a neve no chão é  o próprio inferno. Caminhar em meio a 40 cm e neve torna uma duna de areia numa passarela. De um jeito ou de outro, quando a temperatura de -10 graus tenta me gelar e a neve cai pesada o suficiente pra ser preciso limpar a cara a cada 20 segundos, tudo que eu consigo pensar é: ¿é só isso que vcs conseguem fazer.? Vocês realmente estão tentando me incomodar com frio.?

          Com um baixo afinado em Ré e sem conseguir ver quase nada por causa da fumaça e das pessoas pulando, as coisas soam estranhamente familiares. Ainda grito, mas é por costume mesmo. O mesmo tango ecoa na minha orelha sempre que eu me descuido.

Living easy, living free...

A puppet on a string

         Sobre Londres eu sempre conto uma história que envolve uma mulher com asas, muito trago e o primeiro passo em direção a uma redenção que nunca aconteceu. Mas tem outra história, que eu não falo muito sobre. Ela aconteceu três dias antes da minha aventura no The Piano Works. Foi uma conversa. Eu lembro de burramente ter sido sincero e, por causa da minha sinceridade, a putaria no piano works se fez necessária.

         ¿E por que voltar a isso agora, tantos meses depois.? Porque aquilo que eu disse em frente a catedral de Saint Paul continua verdade.  E porque a sensação de que sou uma anta por confiar nas pessoas também continua recorrente. Já vi os meus serem capazes de tantas coisas maravilhosas que parece que esqueço que eles são capazes de coisas erradas também.

          Mas quem sou eu pra falar sobre certo e errado. Tudo culpa minha.. same as always. Todo mundo que chega perto demais terá problemas. Nem um metro de neve e um oceano e distância podem mudar isso.

         Tinha que ser uma igreja do Paulo.. "Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas as coisas convêm; todas as coisas me são lícitas, mas eu não me deixarei dominar..." Uma das lições que nunca assimilei...

        Vou ali tocar Tool. Eu sei que as peças se encaixam. Ontem toquei Highway to hell. Nunca toquei essas músicas do jeito que gostaria.Não importa o fuso horário. Depois das 3 e meia da manhã o sonho fica mais lúcido.

We're choosing to be here. Right now, hold on, stay inside.

We're choosing to be here. Right now, hold on, stay inside.

We're choosing to be here. Right now, hold on, stay inside.

We're choosing to be here. Right now, hold on, stay inside. 

We're choosing to be here. Right now, hold on, stay inside.

 

Anjos e demônios

            De todas as músicas que poderiam ter tocado, ¿por que justamente essa.? Pra me lembrar que é difícil discutir com o chefe.? Pra me lembrar que preciso continuar fazendo o que fiz todos esses anos: esquivar e  sumir.? Transformar raiva e tristeza em eficiência.? Ou simplesmente foi pra selar um tratado sobre não se importar.?

            De um jeito ou de outro, sigo tropeçando nos meus pés enquanto teimo em andar de cabeça erguida. Me sinto um merda depois, mas não é como se eu não soubesse que ia ser exatamente assim. Admito que tinha esperança que não fosse. ¿Eu já disse que me condenei à esperança? Um pedaço de pano amarrado no meu pulso está quase arrebentando, mas eu sou burro e vou costurar ele. Por que é o que eu faço  ..me desmonto e me reconstruo. Me rasgo e me costuro.  Não ter nada a perder torna o fardo mais leve, mas ainda sito dor no pulso por carregar pesos que não são meus.

            Não acreditar em mim mesmo demanda esse preço. O único acima tem coisas muito mais importantes pra se preocupar. Entendo perfeitamente que meus gritos se percam em meio a nevasca, mas sigo repetindo meu único pedido: Nunca me conceda descansar. Antes de ser vento eu era um porco espinho e quanto mais forte tentavam me machucar, mais eu machucava de volta. Não vou recuar enquanto cospem o inferno na minha cara. Não trouxe armadura nenhuma, mas eu ainda me defendo com a espada. E não pensem que eu não tenho um plano.

             Não fechei os olhos pra os sinais, mas hoje sou metade do homem que costumava ser e, sendo assim, demoro mais pra assimilar o que era rápido e simples no passado. Estou em terreno desconhecido, fora da minha zona de conforto. Não vou pedir paciência, mas espero que entendam que não tenho pressa nenhuma em fazer as coisas como elas devem ser feitas.

Pretty soon...

Antes da tempestade

           Eu fecho meus olhos e é  como entrar num parquinho particular. Mantenho meus dedos fazendo um exercício estranho em sextinas enquanto vou pensando em muita coisa. Outras  músicas , outras  pessoas outros lugares. Em algum momento eu percebi que coordenação não está nos dedos e sim na cabeça. Acho que foi o Barão que me disse isso. Melhor, acho que foi o Barão que me mostrou isso.

           Hoje faz um mês que chegamos aqui nos Alpes. Cheguei quebrado e percebi que não ter medo é  muito diferente de ter coragem. ¿Por que é somente  no meio de uma tempestade de neve eu consigo erguer a cabeça e olhar pra frente com esperança.  A montanha e a a neve bem que tentaram, mas eu sigo fazendo meu sertão  aqui. E no sertão,  mes seigneurs,  o pensamento sempre se forma mais forte que o poder do lugar.  O horizonte do mar é muito maior do que qualquer monte de terra que me olha de cima.

           Metaforicamente, quando toco melhor eu sou uma me pessoa melhor. É  impossível  melhorar em um aspecto sem melhorar em todos os outros. Eu fico estudando pra  tocar melhor até doer. E isso faz muito sentido. Eu fico me esforçando pra ser uma pessoa melhor até doer.  Ironicamente, hoje senti uma coisa que fazia  um mês que não sentia. Não senti falta, pra ser sincero. Tendinite, aqui me tens de regresso.

         No fundo, acho que o que me importa mesmo não é  tocar melhor. Nem ser uma pessoa melhor. Eu só quero ser mais verdadeiro. Comigo e com  tudo ao redor.
           É  isso. Ser autêntico. 

           Dolorosa e intensamente verdadeiro.

Best roommate ever

             Fugir para se encontrar. ¿Isso faz sentido? Tinha que ser longe de tudo?

          Existem várias anotações no meu velho livro do Jaco, o mesmo que eu procuro quando resolvo estudar contrabaixo. Além de exercícios que eu sempre vou precisar fazer, eu enchi ele de anotações com o passar dos anos. São recados pra mim mesmo no futuro. Maneiras tortas de me fazer lembrar o que é realmente importante. Na mesma página, em anos diferentes, eu escrevei duas coisas. A primeira é:  bruce lee já te disse como estudar. 

 

           E logo abaixo, com uma caligrafia bem diferente eu escrevi: Uma pulga pode te dizer o teu lugar na música. Foi o meu jeito de me fazer lembrar desse vídeo

          Aqui na França eu tenho como roommate um geniozinho da guitarra. Eu vejo ele tocando guitarra pra cima e pra baixo e sinto alegria em ver ele tocando os nós que ele toca e fazendo tudo parecer fácil. É uma baita inspiração nesse mundo nevado e estrangeiro no qual estamos. Ele deixa a toalha molhada em cima da minha cama, mas ainda assim ele me ensina escalas tortas e faz muito café. Estou muito no lucro.      

A volta ao mundo em quatro vinte dias

       Quando pisei aqui nos alpes, eu disse a mim mesmo: -Falei que voltaria. O velho mundo é minha melhor fuga. A França me trata como um estrangeiro e parece que nem eu nem ela estamos dispostos a mudar isso num futuro próximo. Depois de duas semanas aqui, durante a noite mais escura do ano, encontro uma cigana vendendo bolsas numa banquinha em frente ao bar que os guris iam tocar.  Na minha bagagem pra cá trouxe uma característica bem peculiar: Qualquer pessoa que me olha por 5 minutos consegue ver através da minha máscara. Isso explica como uma pessoa pode me olhar e perguntar em francês e depois em inglês: -Por que tanto desprezo no olhar? Em algum momento da conversa ela cansou das minhas respostas evasivas ou do meu tosco inglês e quando ela pegou minha mão para ler, expliquei que minha mão direita não tem graça nenhuma. Tudo de legal está na esquerda. A mão que eu me defendo. A mão que tem as marcas da minha raiva quando eu escrevo com ela. A mão que segura o Virgílio quando ele precisa tocar sozinho.

        Ali estava eu, sentindo frio até os ossos, com a lua de cabeça pra baixo e com as estrelas todas erradas no céu. Ouvindo minhas verdades em outra língua. A cara de surpresa de uma desconhecida com coisas que me são óbvias me divertiu por um tempo. Mas eu não podia fingir que o que ela me disse não tem peso.

Me desmonto e me reconstruo. A neve e a montanha vão ter que servir assim como a areia e a água salgada serviram antes. Quando olho pro céu pouca coisa faz sentido, mas quando me olho no espelho, sinto quase a mesma sensação.

A maioria das pessoas é louca aqui

         Ironicamente, sinto nos alpes uma sensação muito parecida com a que sinto na praia, e demorei 2 dias pra entender o motivo. Houve certas noites de inverno em que eu fui pra praia. Dentro do mar gelado, quando a luz da lua não ajuda, existe um ponto onde não dá pra ver as ondas chegando. E cada onda que bate vem com mil agulhas de frio que queimam. Quando isso acontece, por uma fração de segundo, o corpo perde o controle e tenta se encolher e frio. E aqui , a temperatura de -15º produz um efeito parecido se eu me distraio em certos momentos.

        E  o mesmo vento que gritava comigo na beira da praia, aqui sussurra enquanto brinca com flocos e neve. Ele parece feliz. Tudo é novidade. A neve é uma metáfora gigantesca. Parece que a qualquer instante, uma lebre vai passar por mim, com um casaco de lã e atrasada. Ou um sorriso pode ficar visível em algum gato. Ou talvez, só talvez, o sorriso dos loucos seja o meu próprio.

"Mas eu não quero me encontrar com gente louca", observou Alice.
" Você não pode evitar isso", replicou o gato.
"Todos nós aqui somos loucos.Eu sou louco,você é louca".
"Como você sabe que eu sou louca?" indagou Alice.
"Deve ser", disse o gato, "Ou não estaria aqui".

Pra deixar de ser mimado

            Uma X32 na minha frente.. é só uma mesa de som.. botões e volumes e um tela.. mas ela simboliza tanta coisa. Foi a primeira mesa que pedi ajuda pra aprender como ela funciona. E, mais do que aprender a operar nela,  eu aprendi que tinha amigos onde menos esperava e que eles me ajudam muito mais do que deveriam. Com ela fiz meus shows mais na pressão pra que tudo ficasse bom. E contra toda minha falta de fé em mim mesmo... eles ficaram.

          E entre quinta e sábado, foi tudo se ajeitando conforme o tempo ia passando. Considerando tudo, foi muito mais fácil do que eu achei que ia ser. Mas muito mais caótico e muito mais alto. Não sei exatamente com o que estava preocupado já que quando a banda é boa meu trabalho é muito fácil. E eu tinha 3 bandas boas.

             No fim de tudo, para coroar uma noite especial, sobe todo mundo no palco. A Lucille e a Black Birds com o Caldo no meio. Meus amigos, e na maioria dos casos, meus heróis. E de repente pareceu que minha única função ali era ajuda a fazer aquele pequeno pedacinho de história acontecer.

             Foi uma noite daquelas que ficarão pra sempre na memória. Agradeço ao Fher, pela confiança, ao Nick e ao Zaca pelo profissionalismo, o Kiko pela compreensão e pela ajuda quando o bicho pegou. E as bandas, o Aguina, o Bitoca, o Leco... por tornarem um trabalho que deveria ser monótono e cansativo na coisa mais divertida do mundo.

               Eu disse que era uma mesa de som.? Pra mim ela sempre vai ser como um vídeo game maior. Fica a sensação de missão cumprida e a lição do maestro Nino Henz: "Fica esperto, tudo pode acontecer a qualquer momento"

Um muito obrigado a todos, de coração. 

Foi um privilégio.

Satolep continua hospitaleira

         Adoro planejar porque gosto da sensação de estar preparado. Saber o que fazer me deixa livre para pensar em outras coisas enquanto me jogo sem  me preocupar comigo mesmo. Mas isso não quer dizer que eu não me preocupe com os meus. Numa quinta feira sem eira nem beira, uma confissão me pega de surpresa. Não por ser novidade, mas porque sei o quanto é difícil. Não julgo, até porque meu contrato de trabalho deixa bem claro que essa não é minha função. E é engraçado me contarem uma história que eu conheço tão bem com personagens diferentes. No fim, somos água teimosa. Enquanto todos vem na praia e na mansidão do mar a redenção e a paz merecida, nós teimamos em ser rio. É correndo entre pedras e se jogando nos abismos das cachoeiras que nós somos mais nós.

           Quando cheguei em casa, coloquei de novo um velho pedaço de pano amarrado no meu braço. Se me condeno à esperança, acho justo usar a esperança amarrada no braço.

         Na sexta, porto alegre e minha alma se sentindo em casa. Uma riponga péxujo cantando um sambinha me lembrou da promessa. 

           E o pampa é o sertão com outro nome. E sertão é onde o pensamento da gente se forma mais forte do que o poder do lugar. Viver é muito perigoso.

 

No reason to get excited

            Vi meus amigos tocando essa música ontem. A ordem de mudança. Vai a onda, vem a nuvem e eu sinto a água mexendo a areia sob meus pés. Hora de mudar, antes que a correnteza fique forte demais e me derrube. Ainda toco a mesma escala, mas as notas estão soando diferentes. Acordes sempre serão sensações.

              Eu nunca soube direito qual era o meu papel na letra dessa música. Gosto da fala do ladrão, mas a ideia de tentar sempre uma saída e de nunca estar tranquilo é tão a minha cara.

Amparo

           Eu pedalo na chuva e penso em unicórnios. Em algum lugar algum baterista toca motorhead. Seguimos. Queria que minha vida tivesse seguido outro caminho, mas respeito cada passo e entendo como cheguei até aqui. Estou onde me coloquei. Escrevo minhas linhas toscas para 2 ou 3 pessoas entenderem. Mas elas são pra mim, antes de tudo. Falar é como marcar na minha pele as palavras. E me condenar a viver conforme o que digo. Assim como me condenei à esperança. 

          Ainda chove quando estou voltando pra casa. Numa estratégia que sempre se baseou em esquivar em vez de defender, a chuva me torna praticamente invisível. Num plano que sempre se baseou num gato que sorri e fica invisível, sumir sempre vai ser minha zona de conforto.

Um moinho cabisbaixo

              Sinto tanto a falta da minha irmã. Sinto falta da coragem medida dela. Era medo, mas ela dava um passo de cada vez e sempre seguia em frente. E disfarçava como uma profissional. Vi ela se arrastando, vi ela saltitando como uma criança brincando com balão, vi ela chorando e vi ela rindo.  E não soube dar valor.  Tantas vezes ela foi exatamente o que eu precisava que ela fosse e quando ela precisou eu não estava lá. Queria poder me culpar, mas eu estava tão perdido na época que já acho válido eu ter sobrevivido a tudo. 

               A saudade me machuca. Quando penso nela bem forte eu choro.  Mas na maioria das vezes que eu lembro dela e penso basicamente duas coisas.  Primeiro torço pra que ela esteja bem. E segundo penso que mesmo longe, o exemplo ficou. E faço o que posso para ficar mais forte.  A marca dos sonhadores  ficou muito melhor nela do que ficaria em mim. E ela me inspira a melhorar, assim como Dulcinéia inspirou o cavaleiro da triste figura. Não peço mais perdão, simplesmente agradeço. Com tapas e colo ela foi (e ainda é) essencial na formação do meu caráter.

It's a nice day to start again.

Maktub

      Tem textos que marcam minha vida mais do que as tatuagens marcam a minha pele.  Sempre que alguém fala sobre me curar eu lembro disso:

 

        "Lembre-se de que você é a doença. Você não pode ser curado porque você é a doença. Se a doença fosse outra coisa qualquer, poderia ser curada, mas você é a doença. Não pode ser curado; você é incurável. Jogue fora a doença. Jogue fora a si mesmo, sinta como se você não existisse. Crie, cada vez mais, o sentimento de ser ninguém, de ser o nada.
          Mova-se para o não-ser, porque o não-ser é a porta para o ser supremo. Quando você cessar completamente de ser, você será divino. Quando você não for, você será o próprio Deus." - Osho

          E a dor fica aqui,  como um cão de guarda. Fiel e resignada com as escolhas do dono. Ela me protege e eu faço o melhor que posso para lidar com ela. Nunca criei aspirações sobre ser divino. Mas, na minha lógica burra. eu sempre achei que se eu cessasse de ser, não doeria mais.

Fumando o cigarro da saudade

           Houve um tempo onde Neruda não era poesia, era a música que a gente ouvia. O acaso se mostrou salvação e o entendimento era pouco. Eu faço os melhores capetas do mundo porque precisei aprender naquela época. A sorte caminhou sozinha na praia, pareceu errado na hora, mas o tempo ajeitou tudo. Foi um tempo em que Nietzsche chorou e que compadre meu ajudava sem saber. Há a repetição que sempre outras vezes em minha vida acontece. Eu rabiscava coisas na praia sozinho pro mar apagar. Um monte de água não se importa com tamanho das letras. Problemas grandes e pequenos nunca importaram entre um nó e outro. Palavras tem peso, nunca flutuaram o suficiente.

            Não sei o tamanho da bolha, mas acho que ela precisa ficar menor. Quanto menor ela for mais gente haverá fora dela. Fora da bolha é mais fácil ser feliz.
            Quisera eu poder fazer as coisas voltarem a ser como elas eram antes... como poderiam ter sido. Mas, ao que parece, a aura violeta não tem nada a ver com olhar para trás...
 

Eu vou casar com a saudade
Numa madrugada fria
Na saúde e na doença
Na tristeza e na alegria
Quando o sono não chegar
No mais distante lugar
No deserto beira mar
Dia e noite noite e dia