sexta-feira, 14 de outubro de 2016

Lá vamos nós de novo

         Eu postei uma música do Bush no face hoje de manhã. Mas a mesma linha de raciocínio me trouxe até essa outra, do U2. Eu diria algo assim, se pudesse.



You ask me to enter, but then you make me crawl
And I can't keep holding on to what you got

So far, so good

        Uma marca no meu braço dizendo que as firmas conferem. Eu sempre carimbo minha pele pra ver o desenho do carimbo pra só depois perceber que tem um desenho em cima dele. Enquanto eu tocava sorrindo ia pensando nisso. O que havia me levado até ali.? O dia com a mesma sensação de não quero ir/ sei que tenho que ir.

         Tomei um pé na bunda em Paris. E fingi o quanto consegui que isso não me abalou. Passei o rodo em Londres e quando voltei precisei de um rodo maior pra usar como estandarte da minha covardia e consequente fuga. E também precisei de um lugar pra me sentir seguro. De repente me vi obrigado a abrir mão de uma pessoa que fazia/faz parte de mim pra evitar o caos na vida dela. E todos os dias eu preciso me convencer que esse plano ridículo é o melhor. Uma metáfora que eu adorava dizia que eu não julgava nenhum caminho, porque tinha uma tendinha na beira da trilha que sobe a montanha. E as pessoas paravam ali por um tempo e eu as ajudava como fosse possível. Como fosse necessário. Eventualmente elas seguiam em frente e eu ficava ali. As justificativas para essa metáfora mudaram conforme os anos passaram, mas sempre senti que podia subir a hora que quisesse, mas que era muito mais útil ajudando os outros. E senti que precisava curar certas feridas antes de continuar subindo. Mas sabemos bem que certas feridas pintadas de vermelho nas minhas costas nunca vão parar de doer.

        Meu lugar seguro passar por voltar pra essa metáfora. Passa por voltar a jogar warcraft e tocar baixo e cello como se a tendinite não importasse. Eu sei bem que nada será como antes. Confiar em quem não confia em mim cobrou um preço alto demais. E posso achar engraçado ter amigos que conseguem hackear meu computador, mas na prática há coisas que eu simplesmente não quero expor. E é inevitável sentir que invadiram um espaço que não deveriam invadir. Ou melhor, que usaram mal um espaço que sempre esteve aberto. Em vez de muros, meus tijolos eu uso fazendo pontes. Ou canteiros pras flores.

           Sempre que eu toco eu lembro do Barão e nossas conversas sobre não olhar para o instrumento tocando. E se não olho pras cordas, posso olhar pras pessoas. Posso olhar pro batera tocando diferente enquanto eu tento descobrir/adivinhar o que está acontecendo. Posso procurar cores e sorrisos na plateia. Ou posso sorrir e desaparecer de olhos fechados enquanto o Virgílio toca a harmonia sozinho.

           Uma coisa é certa. Se fico parado é por não querer caminhar com sapatos que me machucam. Ou trilhar caminhos que não são meus. Aquilo que perdemos nos fogo, encontraremos nas cinzas.

domingo, 2 de outubro de 2016

Serenidade e euforia

       Eu convivo com o Kiko faz anos. A gente tem conversas infinitas sobre equipamentos de som, pirâmides, forças ocultas que governam esse país e putarias do passado. Já tocamos algumas vezes juntos mas ele sempre me surpreende tocando. Ontem a noite ele precisou exatamente de 3 notas pra me deixar impressionado. Eu lembrei do que é poder, do mesmo tipo de poder daquele simpático senhor inglês com uma fender preta na mão. E ali vi meu amigo cavocando a velha ibanes tocando pink floyd. E de repente estar num palco tocando voltou a ser o que era. O que nunca deveria ter deixado de ser.  A catarse e a liberdade batendo no meu peito. E eu pensando mil coisas enquanto o Virgílio tocava sozinho. Ou sorrindo sem pensar em nada. Aquela bolha mágica onde todas as escalas estão debaixo dos dedos e as notas certas ficam fáceis.

        Queria a minha senhora ali. Minha cúmplice. Me viu quando eu estava na vala e merecia me ver batendo asas. E eu teria com ela uma daquelas nossas conversas gigantescas sem dizer palavra. E com o kiko fazendo o solo de confortably numb, todas as coisas estariam no seu devido lugar. Na minha cabeça aquele si menor sempre lembra a mesma música. Nessa rua nessa rua tem um bosque que se chama que se chama solidão.

         No fim, usando o shuffle como quem diz, "Calma guri, eu estou ocupando mas ainda não me esqueci de ti", o Único Acima fez tocar Turn the page do Metallica e Free Bird do Lynyrd. Eu fingi que não ouvi. E ele continuou me cutucando. 

Que assim seja, vou terminar de colocar o lixo pra fora e depois conversamos.

quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Um escambo feito a cada dia

           Eu falo que li a bíblia 3 vezes só pra ter argumentos pra provar que Deus, não existe, mas o motivo não é bem esse. Mesmo estando na versão 5.3, ainda há sabedoria ali. E tem um cara, do meio da primeira temporada. Ele é o único cara que discute com Deus. O nome dele é Elias e eu já contei a história dele em algum lugar desse blog. Acho que contei. Enfim, lembrei de uma frase da discussão. "Um homem pode abandonar a sua busca, mas não pode esquecê-la". Não que fosse possível esquecer alguma coisa, mas não acreditar estava se tornando um problema.

            E devagar, engatinhando do jeito que posso, vou voltando a fazer o que faço. O mesmo trabalho aparentemente não remunerado, mas através do qual eu me reconstruo. É assim que se faz música: uma nota atrás da outra temperados com os silêncios que tanto prezo.Cansei de ficar parado por medo de tropeçar. De chorar por medo de sorrir. ¿Está tudo bem? Não, muito não. Mas tenho todas as ferramentas para não me importar com isso de novo.

              A ruiva é muito boa em cuidar de idiotas. Ela me vê, mas é um preço justo. Quem não tem força tem que ter malandragem. A armadura não defende nada nada nada. MAS eu esquivo.

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

Redentoras


Hei de ter uma tabuada e o meu livro "Queres Ler"
Vou aprender a fazer contas e algum bilhete escrever
Pra que a filha do Seu Afonso saiba que ela é o meu bem querer..

              Não sei nem se o Único Acima estava sequer se esforçando. Mas tomei uma goleada no campeonato de ironias. É enlouquecedor pensar que é possível gerenciar um mundo inteiro usando apenas o Bar do Miro, o shufle do tocador de mp3 e os vendedores de sonho. Penso em tudo que teve que acontecer pra que eu esbarrasse no Nerudão no fim de tudo. ¿Como uma cuia tão pequena pode pesar tanto.? Haverá alguma payada do Jaime Caetano que explique esse emaranhado em que me meti.




segunda-feira, 12 de setembro de 2016

Mmmmm mmmmmm mmmmmmm mmmmmmmm

               Domingo eu acordei sabendo que iria fazer mágica. Ouvindo minha música sépia. E o plano não era nem meu, eu só estava ali porque não havia outro lugar em que eu pudesse estar. Tenho que admitir que um plano que me coloca com um baixo na mão escorado num balcão é genial. E tinha o Bledo. E tinha o Kiko mestre. E eu de cabelo solto provando que fico invisível tocando. Ninguém via a lágrima teimosa que eu disfarcei com um sorriso grande. Eu ia cantando as músicas, mas na minha cabeça a mesma frase "canta, la gente está aplaudiendo, aunque te estés muriendo no conocem tu dolor".  Aquela proposta de paz parece sedutora no momento. E eu gargalho lembrando da Simone de Beauvoir. Realmente, muito menos terrível quando se está cansado. Isso deve soar bem em francês.

              A propósito, passou agosto e eu terminei ele na praia. Nem todo aquele mar poderia afogar os fantasmas que me assombram. Mas isso nunca me impediu de tentar. E na relativa solidão do litoral no inverno eu conto histórias brincando com a areia. E conto ondas, horas e dias. E o Tiago e o Vento conversam e discutem. E chove. E eu corro pra fora quando chove. E eu corro pro mar quando me perco. A conversa que eu realmente queria ter parece fora do meu alcance. Volto disposto a investir em egoísmo, mas esse ultimo ato de altruísmo eu quero manter.

                   E as segundas são legais. Eu fico com bolhas nos dedos por tocar forte demais no domingo. (Ao que parecem os anjos são um pouco surdos". E fico tocando celo até o braço doer porque não sei segurar o arco direito. Depois de tantos anos é engraçado tentar tocar um instrumento novo e não conseguir. O nome dele é Lourenço. O Frei com planos mirabolantes amigo dos capuletto e dos Montechios. E segue a minha sina em não me identificar com os personagens principais. Meu arquétipo é outro.

Y ya vez, la noche se hace larga.. mi vida tiene un carma: cantar, sempre cantar."

segunda-feira, 22 de agosto de 2016

¿Acaso?

                Um festa que eu não queria ir. Fiquei o dia inteiro me debatendo com isso. Mas eu dei minha palavra e iria, independente de qualquer coisa. Em algum lugar aqui dentro, uma das vozes dizia que eu tinha que estar lá. Eu tinha meus motivos pra ir e eles tinham nomes: Fernando, Mauro, Robledo, Luís, Tita, Rafael, Fran, Joce, Graziano. Um equação simples. Todos eles juntos seria uma catarse. Não havia como não ser assim.

                  Eu tenho um coração partido. Pedaços e mais pedaços que eu mantenho juntos a base de água salgada e teimosia. Que quebro e continuo costurando. E no meio do lugar mais impensável. Na festa que eu não queria ir. Aparece um sorriso que faz todos os pedaços vibrarem na mesma frequência. E de repente, lá estava eu me olhando no espelho. Sem sentir a sensação de que estou fora do lugar. Uma mulher usando comigo o que eu uso com os outros. Gémeos, é lógico. Cada estrela da constelação rindo da minha cara. Mas chovia e tudo parecia estar no lugar. 

                  No meio de tudo eu vi minha irmã. Nunca haverá um Dom Quixote sem sua Dulcinéia. Mas sei do peso que sou. Das coisas ruins que trago de volta pra ela. Achei justo olhar ela de longe enquanto ela se desmanchava no roupa nova. Depois encontro com ela e ela me para. Ela sabe que apesar da minha capacidade e do meu esforço em fazer com que ela fique sempre bem. Ela perguntou como eu estava. Com ela sempre serei sincero. A vulnerabilidade que dá poder. Perdido, achando que nenhum rumo vale a pena, meio bipolar e com vontade de ser sozinho. Uma abraço pra eu ter certeza que há no mundo alguém que me entende. E para me dar coragem, coisa que ela sempre fez com maestria.

                E meu caminho passa por uma porta com o símbolo de Ganesha. ¿Se a Dulcinéia fez parte do campeonato de ironias, o que dizer da mudança de deus Hindu.? E depois de tanto tenpo, ali estava eu, com a sensação suprema de que eu estava exatamente onde deveria estar. 

                  Já no dia seguinte um baterista me manda mensagem e me agradece. Eu queria ter as palavras para conseguir explicar pra ele que existe uma certa mágica em certos shows. E pode ser um show do David Gilmour ou do cara que toca violão e voz num boteco chinelão. E que os shows dele normalmente tem essa magia. Se bem que, bobagem minha tentar explicar. Ele sabe dessa mágica. Há um time. Um pequeno time de gente de coração puro e meio maluca que sabe bem dessa mágica. E não precisa me agradecer. O que se faz de coração não carece de agradecimento nenhum. Eu é que agradeço. Aprendi mais vendo ele com duas baquetas na mão do que com muitos professores de contrabaixo que tive. E nas nossas conversas acabo me tornando uma pessoa melhor. E, se sou uma pessoa melhor, toco melhor. Mas ¿o que importa se toco bem ou mal? Eu tenho os melhores amigos do mundo e eles tornam minha vida melhor. Isso é o que importa.

                         Falando em melhores amigos. Feliz aniversário, Mestre. Mais do que nunca.. Lc 6:40

                         Logo no Warcraft. Um druida. Faz todo sentido pra mim. Poder mudar de forma e se adaptar. Se transformar num gato grande que consegue desaparecer. Mas o buraco é mais embaixo. O Potro jogava de druida. Ele jogava pra caralho de druida. Ainda acho que imitação é a melhor forma de homenagem. Cada vez que uso a magia rejuvenescer tem um pouco do Potro ali. E quando mudo pra forma de urso eu sorrio bobo lembrando que ele saiu da bolha e que está muito melhor agora. De todas as minhas teorias furadas pelo menos uma se mostra verdadeira. Quem fica longe do caos familiar fica melhor.

                             Num dia estou gritando comigo mesmo para sair de casa. No outro brindo tomando Moet Chandon.
          

                    Agosto. Segue agosto de rédea solta. Viver é bom.

quinta-feira, 11 de agosto de 2016

Here comes a New Challenger

        Eu lembro de cada jogada de algumas partidas de xadrez. E eu lembro também de uma partida de Street Fighter com o Negão no fliper da sorvelândia.

        Era começo de mês e ele estava impossível jogando com o Akuma. Tinha fila pra jogar contra ele. Quando chegou a minha vez, eu escolhi o Ken. Era como correr com um carro 1.0 contra um 1.8... mas eu tinha um plano.

           Ganhei o primeiro round por tempo. Ele cansou de ficar trocando hadoukens e pulou em cima de mim. Gastei 2 barras de especial pra tirar o máximo de vida possível. E pra sair do canto.

          Perdi o foco no segundo round e apanhei feio. Mas enchi as 3 barras de especial que eu ia precisar.

        O fliperama parou pra ver a gente jogar. E eu sei que o Negão estava preocupado porque ele parou de falar abobrinha pra me provocar e ficou quieto. Ele sabia que podia perder. E eu sabia que podia ganhar.

       Eu estava ganhando mas errei um shoryuken e ele não perdoou. Soco forte no ar, rasteira média e aquele maldito hadouken que derruba. Quando caí ele soltou aquele especial que provavelmente iria me matar. soco fraco duas vezes, chute fraco e soco forte. Sempre achei incrível como ele não errava isso. Mas eu sabia o que fazer. 2 meia luas pra frente e os 3 socos no momento exato. Meu especial nível 3 anulou o dele e patrolou a vida do Akuma. Ele não havia perdido, mas eu tinha uma vantagem considerável. E pelo soco que ele deu na máquina, não estava mais querendo fazer piadinhas. Quando eu estava a uma distância segura, apertei start. A provocação do ken. Eu sorria. Sabia que ele ia pular em cima com aquela maldita voadora média que descia mais rápido. Ganhei com um shoryuken fraco. 



          Cada um jogava numa máquina diferente e eu fui até o lugar que ele estava jogando. Não fiz nenhuma piada enquanto ele ficava reclamando de tudo. Lembro que ele disse.. " -Eu jogo melhor". Respondi a única coisa que fazia sentido pra mim naquela hora. "-Sim, joga... mas eu ganhei" E sem perder a arrogância que eu já tinha na época, olhei pra multidão que estava aglomerada ao redor das máquinas e perguntei  "-Quem é o próximo?"

         Eu lembro de tudo isso porque me dei conta naquele momento que eu não era o melhor, mas que as vezes precisava me comportar como se eu fosse. Independente de qualquer outra coisa, eu sabia o que precisava ser feito e tinha a força necessária pra fazer. 

Volta pro final de semana passado. Mesa de som nova. 
Eu perdido, mas focado. Com medo, mas preparado. 

Volta pro show de ontem. Tocando pra pessoas que me balançam.
Tocando errado, mas com paixão. Com vergonha, mas sorrindo.

quarta-feira, 3 de agosto de 2016

Ainda sobre o fim de semana

           Agosto, sempre em agosto. o mês onde o Tiago e o Vento sempre discutiram tanto. De qualquer forma, entrei ventando, com o Virgílio na mão. Discutindo comportamento humano com uma psicóloga, da mesma forma que discutia a bíblia com uma professora de teologia. Tocando Adele e chorando sem ninguém ver. Achando o máximo a mulher do bar não gostar de mim. Não me sentindo fora do lugar. Batendo forte o pé junto com o bumbo de um baterista de coração bom. Soando intenso e verdadeiro em cada nota.

           A conversa que tive comigo mesmo naquele ônibus a caminho de Alter do Chão não foi esquecida. A paz que eu tanto quero a um preço que não consigo pagar. Como se minha felicidade estivesse a um oceano de distância e Deus só me desse uma tábua por dia pra Jangada. E o Diabo sempre cochichando no meu ouvido pra eu ir nadando. 

           E volta minha senhora. Meu plano deu tão errado. Achei que longe dela - que longe deles - eles ficariam melhores. ¿Quem pode me julgar por pensar assim.? Tantos se afastaram e ficaram tão bem. Toda a ideia de ficar na vida das pessoas somente enquanto sou necessário. Toda a certeza de saber que invariavelmente faço mal para quem fica perto por tempo demais. Pra quem chega perto demais a ponto de gostar de mim.

            Mas ela voltou. E quando estamos juntos. somos mais do que duas pessoas. Cada um vale por muitos. Quando estamos juntos, somos mais do que uma dupla. Somos um time. Qualquer um pode ver que o universo trabalha com a gente, para o bem e para o mal. E isso da a liberdade de fazer qualquer coisa. Liberdade essa que usamos muito bem, diga-se de passagem.

quinta-feira, 28 de julho de 2016

Um silêncio ensurdecedor

          Nos anos 70, Marina Abramovic viveu uma intensa história de amor com Ulay. Durante 5 anos viveram num furgão realizando todo tipo de performances. Quando sentiram que a relação já não valia aos dois, decidiram percorrer a Grande Muralha da China; cada um começou a caminhar de um lado, para se encontrarem no meio, dar um último grande abraço um no outro, e nunca mais se ver.

               23 anos depois, em 2010, quando Marina já era uma artista consagrada, o Museu de Arte Moderna de Nova Iorque dedicou uma retrospectiva a sua obra. Nessa retrospectiva, Marina compartilhava um minuto de silêncio com cada estranho que sentasse a sua frente. E o Ulay chegou sem que ela soubesse...


              Esse vídeo sempre volta.  Gosto de silêncios. E esse é um dos meus silêncios mais intensos. Não o dela com ele, cheio de cumplicidade, mas o que veio depois. Quando ela está sozinha de novo de olhos fechados. Brigando para voltar. Brigando com o desejo que ele ainda estivesse ali quando ela abrisse os olhos.


quarta-feira, 27 de julho de 2016

Bonjour

         Houve um tempo em que tudo fazia sentido quando eram 3 horas da manhã e eu estava esbarrando em respostas pra perguntas que eu nem sabia formular direito.

             Houve um tempo em que eu não sentia pena de mim mesmo.

          Acordei num sobresalto 3 e meia. Não consigo lembrar que horas fui dormir. Meu dente dói, mas não é uma dor física. O que dói de verdade é minha negligência. Em tudo. 

            Levanto da cama com raiva. Um banho no escuro. ¿Onde terá ido parar a aranha que morava no meu banheiro.? Cozinha e o mesmo ritual de sempre. Coloca água pra esquentar enquanto faz fogo no fogão a lenha pros meus pais acordarem e a cozinha estar quente. Vai lá fora cuspir a água fria do chimarrão. Chuva. Grama gelada. Talvez eu devesse mesmo não fazer isso descalço. 

              O amanhecer cinza me encanta. Vontade de chorar. ¿Melancolia ou saudade? Às vezes o amor não dá certo. Acho que o amor não importa mais tanto. O chimarrão fica bom. É como puxar água por um canudo. Tudo está bem. 

            Ninguém quer saber das tempestades que encontrei. Tudo que importa é se eu trouxe o navio ou não.

domingo, 24 de julho de 2016

Bienvenue dans ma réalité

         Eu não queria jogar Overwatch, mas um cara de São Paulo comprou o jogo pra mim. E apareceu uma sniper francesa chamada Widowmaker. Com uma aranha tatuada nas costas. 

           E eu jogo com ela só pra ouvir o sotaque francês.



Fico brigando com meu baixo e zaz... me aparece  isso: 


Je veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur
C'n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur
Moi j'veux crever la main sur le cœur

Allons ensemble, découvrir ma liberté
Oubliez donc tous vos clichés
Bienvenue dans ma réalité


Eu vejo o que vocês estão fazendo. Muito obrigado.

sexta-feira, 22 de julho de 2016

Cursus ut finem

       Passando na frente da Igreja de São Pelegrino ouvi os sinos soarem como a voz de um velho conhecido. Entendi o recado e entrei na igreja. Às vezes quem está precisando muito de ajuda não consegue enxergar isso por si próprio.

         No altar há uma bíblia velha, cheia de anotações. Subi e peguei ela como se ela fosse minha. Salmo 34. O senhor está perto dos que têm o coração quebrantado e o espírito abatido. No fim eu estava só segurando um livro velho enquanto olhava pro teto. E ria de mim mesmo. Por que é isso que eu faço ali. Fico rindo e chorando enquanto repito pra mim mesmo que tudo isso vai passar. O padre vem e me pede a bíblia dizendo que precisava dela pra rezar a missa. E nós dois sabemos que é mentira, que era só medo que eu a roubasse. Mas era hora de sair. Nunca gostei de missas. Dou um abraço no padre e choro sem dizer uma palavra. Ele me vê sendo comedido faz mais de 20 anos, então acho normal o modo que ele fica surpreso com a minha intensidade. Ele pergunta se eu quero me confessar. E eu solto uma gargalhada sem medo de fazer barulho. Rir enquanto estou chorando: tão nós.

      Saindo pego de volta minha dor e meu desprezo por mim mesmo. Meus cães de guarda não entram em certos lugares. Sento nos degraus e penso em fumar. E decido parar de fumar, com uma exceção. Na minha mão um cartão postal que estava dentro da bíblia do altar. ¿Porque roubar um cartão postal? Porque era preciso um terceiro cartão postal pra fechar o ciclo.

         De tempos em tempo o Diabo vem e coloca o que eu mais quero na minha frente ao preço de uma mentira. E invariavelmente eu não consigo mentir. Chego a pensar que é muita crueldade dele. Uma punição por eu viver no inferno panfletando a favor do paraíso. Mas desde que me entendo por gente O Único Acima faz a mesma coisa: vem e me oferece a paz que eu mereço... também por um preço que eu não posso pagar. Irônico pensar que ambos fazem a mesma coisa por motivos tão diferentes.




Deve ser por causa desse tipo de coisa 

que eu me preocupo tanto

com os motivos das pessoas. 

Principalmente com os meus,


segunda-feira, 18 de julho de 2016

Um urso chamado Bóris

Eu escrevo poesias em carteiras de cigarro
Da mesma forma que escrevia recados 
Em notas amassadas de 2 reais

É meu jeito de ajudar o acaso que tanto venero
Posso ajudar um desconhecido que precisa de um sinal
Da mesma forma que desconhecidos me ajudam

Gosto de pensar que assim mantenho o equilíbrio
É uma mensagem que passa por felizes, tristes,
Negros, brancos, homens, mulheres.

Espero que algum dia, alguém encontre minhas mensagens 
Quando for realmente necessário.



sexta-feira, 8 de julho de 2016

Loucura e amor

         Não que os sinais do mundo tenham silenciado, mas me dei ao luxo de ficar um tempo trancado em casa. A gente nunca é tão vulnerável do que quando está apaixonado e eu paguei o preço por essa vulnerabilidade. Depois do tombo/decepção internacional, achei que podia me sentir insignificante sozinho por uns dias. Mas as ordens de mudança não mudaram e numa bela quinta feira, eu sabia que a mágica estaria em outro lugar.

          Entro num bar que não conheço pra ver no palco um dos reitores da universidade de caráter. Numa troca de olhares estão contidos mais de dez anos de piadas e de uma amizade sincera. Como se a vida não tivesse conseguido tirar de nós a inocência e ainda fossemos só duas crianças burras. Talvez a gente ainda seja. 

           Um cigarro e vejo os cabelos roxos da melhor colega de trabalho. E não deixa de ser engraçado o modo que a gente largou tudo pra se abraçar enquanto ria sem parar. Um riso de euforia pelo encontro e de medo pelo que sabíamos que viria depois. Ato contínuo, estávamos no balcão tomando um shot de jaggermeister. Vários shots. E não existia mais a menor possibilidade de uma festa tranquila. Sim e mais. Loucura e amor. Como se a noite não tivesse conseguido arrancar pedaços valiosos demais de nós dois. Porque segue a esperança de algo melhor. Fígado forte e coração puro. 

           A sensação da bolha, onde tudo fica fácil. Conversas sobre a casa do chá, a Oropa, França e Bahia. E aparece o Barão do Campo Harmônico, porque, ao que parece, a realeza dele funciona bem do lado deste menestrel desafinado. É provável que ele se divirta olhando de fora esse efeito que tenho sobre as pessoas. E a gente toma café de madrugada enquanto toca músicas aleatórias juntos, apenas como pretexto pra poder conversar. E enquanto tocamos melhor, vamos nos tornando pessoas melhores. Acordes e palavras que precisamos saber porque dizemos. Houve épocas em que sentia medo da análise dele nas nossas conversas. Tolice. Agora eu sei que na verdade cada um está ali analisando a si mesmo.

           Esqueci de tanta coisa. Fingi que era outra pessoa pra poder me encaixar. E mesmo encaixado, continuou desconfortável. Aceitei o inaceitável e senti raiva de mim incontáveis vezes. Senti pena das minhas tentativas inúteis de não me sentir inadequado. Fiz muita merda pra me punir. Mas parece que o que afoga a pessoa não é mergulhar e sim ficar tempo demais embaixo dágua. Estoicamente eu sigo. Nadando devagar...respirando ares novos


Nunca sozinho. Nunca impotente.

domingo, 3 de julho de 2016

Mind the Gap

        Texto de Londres, escrito em partes enquanto eu me escondia na sala de uma inglesa maluca e não conseguia dormir..

        Os que tem asas sempre se encontram. Eu tenho um campeonato de ironia com Deus mas de vez em quando a gente declara um armistício. E de repente, a 10000km do que deveria ser minha casa ele manda uma mulher com asas pra me arrancar do fundo do poço e me colocar no caminho a base de rum e rock n'roll. 

         Eu pensei na vela que tinha acendido para um anjo em Sacre Coer, lembrei de como jogo xadrez, de como vivo e vida e de como tudo isso é uma coisa só. E mesmo desmoronando mais rápido do que conseguia me remontar, mesmo tendo vontade de desaparecer, a Maira me encontrou lendo um jornal com a dignidade de um lorde inglês. 

       A vela foi porque eu já sabia o caminho que as coisas estavam seguindo. Não que fosse um plano, mas fica difícil não perceber o que o mundo está dizendo quando ele insiste em gritar na minha cara. Certas coisas são inevitáveis. E ali, tão longe de tudo, foi muito mais fácil ver as coisas em perspectiva..

         E viajamos para longe para descobrir que estávamos com um tesouro na mão quando estávamos em casa. Mas, quer saber.? o tesouro é uma ilusão. A falsa sensação de segurança, de proteção... ela não significa nada pra pessoas que nem eu. 

        Eu lembro da primeira vez que tomei rum na minha vida. E pra sempre vou lembrar de um rum envelhecido que bebi em Londres com gente do mundo inteiro, e que tinha gosto de mal de azheimer engarrafado pelo próprio demônio. 

        É incrível o que as pessoas falam perto de ti quando acham que vc não fala a língua delas. Ainda bem que não conseguimos ler pensamentos.

         Falar inglês é fácil. O problema é ouvir. Porque nunca é aquele inglês que eu estudei no yazigi quando ficava com a professora. É um irlândes, uma espanhola, uma romena ou uma iraniana falando com qualquer sotaque. Ainda bem que malandragem é uma linguagem universal.

         O vale transporte tinha mesmo que se chamar Oyster.? O velho trocadilho da música do Tool. É "peace of mind" or "piece of mind". Whatever.. I saw the gap again today...

Amor sem confiança segue impossível, só pra constar. 

sexta-feira, 24 de junho de 2016

O cadeado errado, no lugar certo


       Eu tinha desembarcado do avião fazia dez minutos, ainda estava na função de não fazer nada suspeito e sorrir pro cara da imigração que parecia o Jean Reno. Mas não se pode fugir do que  se é, não se pode ter medo de fazer o que se sabe. E de repente, na esteira n 2 do aeroporto Charles de Gaulle,  eu e o Gigio estávamos fazendo uma gambiarra com a cadeira de rodas da Jê.

       Pega um mertô e saí numa estação que me lembrou o terminal do tietê. Um caos familiar com um pequeno problema operacional: Eu não sabia falar a língua que se falava ali, salvo 16 palavras... Entre elas a frase "eu não sabia que não podia fazer isso". Um nóia me pediu um cigarro e me senti em casa. Lembrei da Carmem: "Faça ser incrível". 

        Na Champs Elysee Paris é  mais Paris. Eu pensei em ficar triste por não conseguir passear nela à noite, mas havia uma coisa que eu percebi já na chegada. As luzes de Paris não brilham só aos olhos. E de repente fez todo sentido ter sido um francês que disse que o essencial é  invisível aos olhos. Eu sentei num banco e sorri até ficar invisível pra ver a cidade sendo a cidade. Turistas estranhos e os franceses locais caminhando na mesma calçada misturados. 

          Existem textos que independem da língua pra serem entendidos. Se alguém cantar parabéns a você em alemão  ou rezar o pai nosso em russo, mesmo sem saber uma palavra, você consegue saber do que se trata. Debaixo do arco do triunfo há uma placa com o discurso que o de Gaulle fez quando a França se rendeu para a Alemanha na segunda guerra. O discurso que marca o início da famosa resistência francesa. Não falo francês mas sei que é aquele discurso. Eu sempre fui fã do de Gaulle.. mesmo antes de saber que ele disse que  o Brasil não pode ser levado a sério.

          E visitei Notre-Dame. E sinto um certo orgulho por ter tocado Blackbirds no lugar onde a Joana Darc foi beatificada, onde o Napoleão foi coroado. Uma tonelada de história e eu querendo uma nova guia. 

         Existe um pintor chamado Eugene Delacroix. Eu poderia falar da Mona Lisa, da Vênus de Milo, da centena de japoneses e de 123 outras coisas fantásticas que vi no Louvre.. mas eu vou falar de um quadro do Eugênio da Cruz. O nome do quadro é a barca de Dante. Eu li a Divina Comédia num período muito impressionável da minha vida. E lembro do quadro de um jeito diferente.  Vi a Mona lisa da mesma maneira que eu olharia pro Paul McCartney se eu o encontrasse: É óbvio que eu conheço e sei quem é, mas nunca dividi nada com ele. E ver o quadro sobre Dante foi como rever um velho amigo, que já passou noites e noites bebendo comigo num bar me ouvindo falar sobre minha vida mal resolvida. E vi a tatuagem da Jeane como quem vê uma mágica em que o desenho se torna realidade.


          No caminho pra Sacre Coer, aprendo o que é uma basílica e como se usam os banheiros públicos de Paris. Uma subida épica e a recompensa é uma vista de toda Paris. Lá dentro, acendo uma vela pro anjo que tem tido tanto trabalho ultimamente. E ouvi a mesma gargalhada de sempre. Eles ficarão bem. Ali eu já sabia exatamente pra onde as coisas estavam indo. Devia ter rezado por mim, mas meu relacionamento com qualquer deus não se dá dessa forma. 

          Achei que podia me apaixonar por Paris, mas chegou um momento em que eu percebi que já  estava irremediavelmente apaixonado. Depois de tanto ouvir falar do Mistral, ali estava o vento famoso da Europa. E eu não estava mais sozinho. 


              Não vi a bastilha..não vi a estátua que queria ver no cemitério famoso aquele. Mas tudo bem. Da mesma maneira que eu sempre soube que iria pisar no velho mundo, me despeço de Paris com um até logo. Eu sei que vou voltar.  Não fico triste por ir embora. Fico triste por ter demorado tanto pra ter vindo.

quarta-feira, 25 de maio de 2016

Sob o signo de capricórnio

A ausência de rotina às vezes desgasta e ás vezes motiva. A ausência, por si só, já desgasta. Eu que sou teimoso e tento encontrar mágica onde não há. 

Numa semana estou brincando de flanelinhas nas ruas de são paulo e na outra estou todo ralado de espinhos por pular uma cerca pra roubar bergamotas.

Numa semana vejo velhos jogando dominó a dinheiro com a seriedade de quem participa da final do pokerstars. E na outra estou na disneylândia da terceira idade e vejo uma partida de canastra no hall do hotel com a mesma seriedade.

Às vezes durmo num motel e o quarto alaga. Mas às vezes ganho café colonial no melhor hotel da cidade.

Pelas ruas vejo pessoas andando sem camisa e outras de ropão, todas muito sérias e seguras de si. Calor.. frio... chega um ponto em que nem isso importa mais.

Por trás de uma mesa de som, as vezes é como se eu estivesse em cima do palco apresentando a peça, mas as vezes é o trabalho mais solitário do mundo. E se sentir sozinho no meio de uma multidão é tão eu.

Diante de tudo isso eu sorrio e fico invisível. E tudo vai indo pro seu lugar. Seguimos. De um extremo ao outro. Sem meio termo. Sem nunca mais ser morno. Essa foi a promessa.

terça-feira, 17 de maio de 2016

Eu tenho meu próprio conceito de mentira

       Muitas pessoas já me perguntaram porque eu digo que sou mentiroso. Penso que essas pessoas nunca perceberam minhas mentiras e também que elas já viram eu me dando muito mal por dizer a verdade.

       Eu passei muitos anos acreditando em justiça, acreditando que quem trapaçeava perdia o jogo. Mas o mundo não é justo. Assisti de camarote a vítoria dos que agem 'errado' Justiça é um conceito interessante, mas nada pode colocar culpa ou remorso dentro de quem não os sente. Eu mesmo já me puni quando percebi que o mundo não estava nem aí pros meus erros e meus atalhos. Minha absolvição, assim como meus pecados, nunca existiu.

          E todo mundo mente. Isso não é uma frase de efeito do house. É a realidade nua e crua. Todo mundo mente. Não importa o quanto você ame uma pessoa ou o quanto essa pessoa te ame. Ela vai mentir. A questão é sobre o que ela vai mentir. E porque ela vai mentir.

          Eu sou um mentiroso quando digo que a verdade importa. Que há uma recompensa por bom comportamento em algum lugar, algum tempo. Sou um mentiroso quando minto pra mim mesmo pra não mentir pros outros. Minha auto estima vai pro lixo muitas vezes. Como posso reclamar por não me encaixar, por me sentir inadequado se eu mesmo faço isso comigo mesmo.? E periodicamente me fodo dizendo verdades que precisam ser ditas. A experiência mostra que não faz diferença nenhuma no cenário maior. Algumas pessoas me odeiam por dizer, outras fingem que não escutam. Raramente, mas muito raramente percebo algum agradecimento. E o mundo não melhora nada por eu fazer o que é 'certo'. Minha namorada diz que fazer o certo dá trabalho. Não tiro a razão dela. Só creio que não fazer o certo dá mais trabalho ainda. E nessa afirmação estão embutidos os meus motivos para falar a verdade pras pessoas. As verdades, quando a gente pensa no longo prazo, dão menos trabalho que as mentiras. Sou pragmático, no fim das contas

         Mas esse raciocínio não faz com que eu acredite na sinceridade das pessoas. E eu me preparo sistematicamente para o momento em que eu perceba uma mentira das pessoas que gosto. Não porque vai ser mais fácil, mas simplesmente para evitar que tudo desmorone e para controlar os danos. E acho tão absurdo quando me pedem desculpas. Como se houvesse alguma coisa que eu pudesse ou devesse perdoar. As pessoas são assim mesmo. falar a verdade ou a mentira depende essencialmente do tipo de relação que a pessoa mantém com a própria consciência. Certo e errado, melhor e pior... quem teria a balança certa pra medir isso. É enlouquecedor se você parar pra pensar.

quinta-feira, 12 de maio de 2016

Frases simples e despretenciosas sobre grandes assuntos


       "Eu já fui maniqueísta, achei que o mundo era feito de pessoas boas e de pessoas ruins. Agora eu vi que não. Percebi que só existem dois tipos de pessoas no mundo. As que dobram a ponta da fica crepe depois de usar e as que não dobram. 

Esse pequeno detalhe fala muito sobre o que a pessoa é..."

- Marcelo de Souza, o Dom Quixote que eu mereço...