Um pouco de tudo que fica

    Estou lendo o Vedanta, mas preciso fazer uma pequena pausa. Pego um livro do Frederico porque, assim como foi com o yin e yang, eu não tinha entendido uma coisa. E confiro uma frase pra garantir que não lembro dela errada. Eu achava que a luta era contra monstros e não com monstros. Que o cuidado era necessário para não me transformar naquilo que combato. Mas percebo que quando o abismo olha pra mim as sombras que carrego aqui dentro ficam muito mais assustadoras. Não é uma reclamação, mas as vezes eu sofro fazendo meu trabalho. É engraçado, mas o problema normalmente não é o problema. O problema é como eu lido com o problema. Não é o que se faz mas como se faz. E o por quê. O urso é branco porque é um urso polar.

    Mas uma coisa continua a mesma. Existe uma exceção que se mantém. O que se faz por amor sempre acontece  além do bem o e do mal.

Escolhas

    Poucas vezes eu vi tudo acontecer para ajudar uma pessoa. Poucas vezes eu vi tantas e tão capazes pessoas tentarem ajudar uma pessoa. E poucas vezes eu vi uma falha tão miserável quanto essa empreitada. Trabalho com os anjos de vez em quando quando eles precisam de mim, mas não tenho o poder deles. Não posso ajudar a não ser que alguém me deixe. E não tenho ilusões sobre minha metodologia. Quase sempre tenho interesses particulares, uso métodos questionáveis visando o fim e coloco certo e errado no balaio dos conceitos relativos. Mas o trabalho é realizado. Do melhor jeito possível e não a qualquer custo.  

    E veio um paulista. E veio o Diabo. E não adiantou nada. Além de não deixar ajudar ela ainda fugiu. E poucas vezes na vida eu quis tanto ajudar uma pessoa mas, quer saber.? Me dá minhas asas de volta que eu vou ali tocar Chico Buarque. Vai a onda e vem a nuvem. E o tempo vai virar. Ele sempre vira. Um milhão de vezes: nunca me conceda descansar!

This is what it sounds like when the doves cry

Vou tocar com a Jackband no sábado e estou tirando o repertório enlouquecidadmente pra não fazer feio com o Bledo e com o Caldo. Mas depois de ouvir Purple Rain o youtube saiu tocando essa música sem cerimônia nenhuma.

   E eu larguei o Nico pra pegar o violão e fiquei tocando e tocando e tocando essa música. Sem cantar pra não atrapalhar. Even doves have pride. Saudades do Prince.

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

 "- Tu deveria voltar pra casa. Lá tu tem internet e uma cama grande num quarto só pra ti."

Martina, mostrando uma sabedoria que normalmente vem como tempo. 

Ela tem 8 anos. Ou 9, eu sempre confundo.

Falando em numeros, -56 e contando

Um gesto indicando morro abaixo

 Esse é um daqueles. 

    Os sinais são assim mesmo, as vezes eles gritam e as vezes eles sussurram, mas eles nunca silenciam. A cada mês de agosto o Vento e o Tiago sentam pra conversar. Uma promessa na frente do mar. Não é na frente, é diante de. às vezes as palabras brigam comigo. Era pra ser uma armadura e um personagem, acabou sendo a variável na equação que me permite equilibrar as coisas. A Mel Lisboa fala em escopo e eu lembro de Freud. Parece que estamos bem perto do centro da personalidade. É inútil levantar se vou continuar caindo por problemas pequenos. Adoro frio. Odeio neve, odeio gelo. Pelo menos meu braço dói diferente. Cachorro idiota, para de rosnar pra mim. Os pontos se ligam quando eu digito usando uma mão só e lembro que tentei estudar datilografia. 

    A namorada me liga, eu deveria estar feliz. Deveria costurar por memória muscular. Os sinais não silenciam, mas é fato que eles tem uma noção de tempo muito particular. Eles vêm quando precisamos dele e não quando queremos. A maldição do indeciso é poder escolher. Escolher é perder sempre. Julgar seria fácil, mas eu não me confesso pra qualquer um. Eu queria perguntar pra Alice, mas seria anacronismo em essência. Agosto acabou sem nenhum acerto entre o Vento e o Tiago e, ainda assim, V de Vadia. Nem todo vagante.....

Agosto

 - Oi.

- Achei que você não ia mais vir

- Eu não queria, mas sinto que fugir por medo continua inaceitável.

- Bobagem. Continuo inofensivo.

- Enfim, preciso de ti. Estou perdido.

- Se você continuar quebrado pelo medo, nenhum caminho vai servir. Pega essas asas e arrasta elas pra cima daquela montanha. E pula. Nunca fomos bons em voar, mas a esperança de aprender a cair sempre foi motivação suficiente.

- Mas eu vou cair de novo.

- Não importa. Cai. Tenta de novo. Cai melhor. Sacode a poeira e confia no café

¿Quem poderia imaginar que correr pra pegar o tick das 0700 ia dar nisso?

    Eu sempre senti o desprezo dos anjos quando eles precisam usar minha boca pra dizer o que precisa ser dito. E normalmente é um trabalho ingrato, porque a verdade sempre causa reações extremas. Justamente por isso é bom ter por perto alguém que não mente pra nós. O fato é que sempre haverá verdades para serem ditas. E foi bem estranho ser ouvidos em vez de ser boca. 

    Gosto de pensar que permaneço na vida das pessoas enquanto for útil pra elas. Depois de muitos anos, considerei que meu ciclo com o potro estava terminado. Ele parecia bem, tinha uma ruiva xucra pra gerenciá-lo e um filho para tornar a felicidade palpável. As coisas mais erradas da vida dele ele fez do meu lado, eu eu gosto demais dele para achar esse tipo de relação justa. Todas as vozes aqui dentro entraram num consenso de que, além de não precisar de mim, a vida dele estaria muito melhor comigo longe. Era um bom plano.

    Mas É ÓBVIO que em algum lugar alguém sempre tem outros planos. Talvez o Único Acima realmente goste de me enfiar ironias goela abaixo. É isso ou ele precisa muito que eu aprenda a trocar fraldas. E ganho um afiliado e fico sem chão como quem toma uma machadada nas pernas. E lembro na marra que quando o chão falta, eu só preciso bater minhas asas e confiar no céu. Notoriamente eu e o resto do universo temos opiniões bem diferentes sobre o que ou mereço. 

    Há um virginiano que parece que está além da minha capacidade de estragar tudo. Porque ele sempre volta. E o Potro sempre me salva de mim mesmo de novo e de novo e de novo quando eu fico perdido fugindo de mim mesmo. A Nadacu certamente teria uma teoria sobre minha incapacidade de me apegar por medo de perder ou as razões pelas quais eu tenho essa rotina de me auto sabotar. E ela escreveu uma bela lista de tarefas num quebra cabeças que foi bem complicado de montar. Os olhos cheios de água dificultaram muito.

    E dessa vez não vou ter como escapar, vou precisar aprender como se segura uma criança no colo.

É diferente dependendo de onde você está olhando

 Eu ainda sei fazer chover. 

E depois que todos foram embora eu fiquei ali, sentado na chuva. Até esquecer do frio. Até meu sorriso sincero fazer chover mais forte. Até ouvir os relâmpagos rindo comigo. Obrigado por não esquecerem.

¿De que lado o sol nasce.?

    Eu lembro sempre daquelas tardes de domingo no verão. As mãos suando sem parar por causa do calor e da teimosia. As sobrancelhas não conseguindo tirar o suor dos olhos. E eu estudava com o Virgílio na mão obcecado por alguma coisa que eu nem sabia o que era. Talvez eu quisesse ser bom. Talvez meu metrônomo brigando comigo fosse a única companhia que eu merecesse na época. Talvez eu estivesse fugindo. Talvez eu estivesse procurando alguma coisa.

    E eu me lembro também das manhãs geladas do inverno. Quando o frio e a tendinite me acompanhavam enquanto eu tocava baixinho pra não acordar ninguém. E o sol amanhecia me ouvindo tentar e tentar. Não tocar melhor, mas ser uma pessoa melhor. 

    Eu lembro de tudo isso porque nada vai ser como era. Sei que tem coisas quebradas aqui dentro que eu não tenho como concertar, mas uma coisa eu queria ter de volta. Eu estou cansado da minha amargura. Cansado de arrastar minhas tragédias de arrasto. 

Pero que las hay, las hay...

     Uma conversa antiga, por que hoje estou propenso a relembrar coisas de 20 anos atrás. Tenho a impressão que era bem mais esperto na época.

- Eu só fico na vida das pessoas enquanto for útil pra elas, depois acabo me afastando.

- E tu se esforça pra ser útil?

- Irrelavante. Nenhum esforço pode me manter na vida de alguém que não me quer perto.

    Uma música antiga, porque o Virgílio também lembra dela. Acabo por sempre voltar pros engenheiros do hawai. 

Perdoa o que puder ser perdoado. Esquece o que não tiver perdão. Soa como um plano.

I see you in the other side

     A abertura de How i met you mother ainda me emociona. Era fácil me ver como o Barney e aceitar que ia acabar sozinho. No fim eu era a Robin. Eu sempre fui a Robin. Perdi a esperança do guarda-chuva amarelo faz anos, mas ainda existe uma trompa azul na minha parede, pra me lembrar do peso das escolhas. 

    Coisas que não posso consertar. Portas que nunca mais vou abrir. 

Daqui a pouco o sol nasce

    Que bom que você veio. No meio desse caos eu imagino que esteja difícil pra você achar tempo pra conversar com algo tão insignificante. Não tem sido fácil, mas é assim mesmo. AS vezes a gente quase desiste do trabalho, mas nunca deixa de acreditar nele. Estamos cansados. Dia sim, dia não eu me fecho pro mundo. ¿Você lembra de quando eu era criança e tentava te explicar que conseguia viver duas vidas e apontava pras estrelas como justificativa. Como se as estrelas fizessem sentido pros perpétuos. Você poderia ter me explicado sobre o preço que se paga, mas em vez disso amavelmente me ouviu. E esperou que eu aprendesse por mim mesmo. Acho que ainda não aprendi tudo que deveria. E acho que nunca aceitei que não podia fugir de certas regras. Nossas conversas sempre trazem todas essas lembranças. Queria te dar um abraço. Queria que essa inquietação passasse e que eu parasse de procurar respostas que não existem. Sou tão humano nisso. Tentando racionalizar o invisível como se ele fosse matemática. Tentando consertar o que está irremediavelmente quebrado. 

    Não vou te amarrar muito, temos tanto ainda por fazer. Até a próxima e, se for por mim, traz meu cavalo. Espero que ele esteja bem e que vocês estejam se entendendo. Obrigado por tudo, minha amiga.

¿Where in the world is Carmen Sandiego?

         Os minutos antes do amanhecer sempre serão minha hora preferida, mas quando a chuva deixa fim da tarde sépia o invisível vem e me bate forte. Devagar eu começo a entender. Devagar porque demoro a perceber o óbvio e também porque não é fácil. Não é fácil entender quem joga o mesmo jogo com um conjunto de regras e valores completamente diferentes dos meus. Eu poderia dizer que a felicidade é como o horizonte. Sempre está lá como um objetivo mas nunca ao nosso alcance. E por isso me arrebento todo pra fazer com que os outros sejam felizes enquanto fico olhando pro meu horizonte sem pedir muito mais do que isso. E se eu contasse essa linda metáfora pra ela, ela sorriria aquele sorriso que eu quero colocar num outdoor e jogaria o horizonte no meu colo. Outras regras trazem outras limitações. Outras definições de poder.

    Havia um jogo em 1993. Procurar uma ladra enquanto viajava pelo mundo testando os conhecimentos pra entender as pistas. E volta a Carmen Sandiego e o Tiago joga ela em mim como quem dá meia lua pra frente e soco. E eu me defendo tocando as músicas que doem nele. Talvez chegue um dia em que eu pare de me defender batendo. Mas obviamente esse dia não é hoje.

December songs that no long I sing

Uma menina cantando em francês me lembrou da montanha

    E finalmente eu entendi. A mira do cupido não é ruim. O fato é que é difícil mirar com os olhos cheios de água

    Trabalha com uma orquestra tocando músicas francesas. Achei que Lá vie em rose ia me desmontar e me preparei pra ela com quem sabe que vai tomar um chute nas costelas. Mas nós não contávamos com a Zaz. E com um chute na cara o Único Acima ganha mais uma. Essa ironia é tua. Perdi mais uma. Aliás, eu perco todas minhas melhores apostas. As madrugadas com o Barão. Aprende a tocar sem olhar. Entende que não precisa olhar pro instrumento pra trocar, os dedos sabem onde ir. Queria poder dizer que aprendi a tocar sem olhar porque os olhos são inúteis pra ver certas coisas, mas a verdade é que entre subir num palco e ficar invisível e segurar o Virgílio enquanto ele toca sozinho, eu normalmente fecho os olhos pra me defender.

    Lembrei de uma história. Pode ser o eclipse, pode ser Saturno e Júpiter juntos no horizonte. Eu tenho os poços nas estrelas, mas os planetas são meus cúmplices. Acho estranho como ninguém vê eles correndo pelo céu.

    Naquelas quintas semiperdidas no Revival, entre drogas e dor, eu me fechava pra muita coisa. E todos me diziam que eu deveria dar uma chance para uma menina, porque ela queria muito ficar comigo. Eu respondi algo que acho que só eu via: Não era comigo, não precisava ser eu; podia ser qualquer um. Ainda hoje eu sinto a mesma coisa em várias situações. Parece que as pessoas precisam muito algo de mim, mas na verdade, pode ser de qualquer outra pessoa. 

    Agora preciso ouvir Carla Bruni até arrancar aquele maldito sotaque de Paris dos meus ouvidos. Até o cinza do fim da tarde ficar mais sépia. Je veux mourir avec ma main sur mon cœur, mais en attendant, ne me laisse jamais de repos

Um podcast que eu esqueci o nome

    A lua está cheia. Eu vejo marte vermelho. Tenho quase certeza que aquela outra é antares. Meu céu tem poços. Quetzalcoatl encheu o saco de mim. Deveríamos fazer terapia, mas não, comprei um violoncelo. Porra, Vento, tu só tinha um trabalho. Eu já tentei tocar o Lorenzo com inúmeros sentimentos, mas eu e ele só funcionamos bem na base da raiva. E minha mão dói por segurar o arco errado. E eu me sinto terrivelmente incompetente por não saber tocar. E eu me arrasto montanha acima pra me jogar de novo. Não posso mudar, yo creo. Mas sempre posso me tornar aquilo que eu sou. Se eu parar de chorar eu posso desenhar um universo usando essas 5 linhas e esses 4 espaços. São só bolinhas, mas são minhas. Basta dançar com as mãos. 

    Dormir.?? Nah, NUNCA ME CONCEDA DESCANSAR. 

Eu tenho unhas

    A madrugada tem dois horários significativos pra mim. 03h30 foi, por muito tempo, a hora de desmaiar. Por várias vezes sentei para escrever perto dessa hora com um sentimento de , cheguei até aqui, acho que mereço um descanso agora. Essa sensação vem do fato de que quase todo mundo que conheço vai dormir muito antes disso. Então, na minha metáfora de dias com 25 horas, eu achava que meu dia rendia mais. Acabei por me acostumar a dormir pouco. Indo dormir as 3h, conseguia acordas as 8 com uma certa dignidade. Eventualmente, talvez uma vez por semana,  eu chutava o balde e dormia até meio dia. 

    E 05h15 vem de uma época de trabalho. Atrás do balcão e em cima de palcos. Às vezes a madrugada passa rápido. Quando tudo está bem a madrugada passa rápido. E, de repente, já era 5h15 da manhã e parecia que a festa tinha começo uma hora antes. Saudade dessas noites em modo automático. 

    Eventualmente, entendi que quanto mais cedo eu acordasse, mais meu dia renderia. Eu não precisaria ficar acordado até as 3h se acordasse antes que todo mundo. Num dia normal, quando meus amigos acordam eu já pedalei 15km, já li algum livro aleatório ensinando coisas que nunca vou usar e já estou com o baixo na mão a ponto de me preocupar com a tendinite.

    Era um bom plano, mas meu corpo está brigando comigo. E agora, 3h32, eu estou acordado e completamente sem sono. Acho que me tornei um daqueles velhos chatos que nunca dorme e só reclama. 

    De qualquer jeito, saio da cama com  a mesma ordem de sempre: Levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima.

E eu tinha um avatar, muito antes de ser moda

She’s something mystical in colored lights

    Ouve um música cem vezes, toca a mesma harmonia mil vezes. Até as notas soarem exatamente como elas querem soar. Até o som ter cor. Ele ofereceu-lhe um ácido. E ela achou aquilo o máximo. As verdades mais simples são as que a gente mais demora pra enxergar. Ainda bem. Prefiro os tapas salpicados de sarcasmo do Karnal do que o Frederico batendo minha cabeça contra a parede. Ter alguém que sente orgulho de mim não é um peso, enfim. É um trampolim. Talvez voar sem medo de cair seja a única escolha. 

        Coloca uma nota depois da outra, como aquele idiota que escrevia 3 páginas antes de começar a realmente entrar no assunto que queria escrever. E as notas , assim como as palavras, acabam por significar exatamente o que a gente quer que elas signifiquem. É só a gente dar liberdade a elas.  É só desistir de secar os olhos e fechá-los pra enxergar melhor.

O medo redigiu-se ínfimo

E ele percebeu a dádiva.

Só efemérides

    Tem dias que é foda. E ali parado com o Virgílio na mão eu percebo que preciso tirar forças de onde não tem. Penso no sorriso da Claudia e sinto meu coração tremendo. Estar tudo bem e eu não me sentir como se estivesse tudo bem faz com que eu me sinta um merda. Eu briguei com o Único Acima e o Diabo me deu férias, mas ainda assim um anjo e um demônio andam por aqui comigo. Eu normalmente falo com eles em latim. Não que eles só entendam isso, mas eu não tenho mais com quem conversar. Não visito a Padre Mário tanto quanto gostaria. Apesar do latim, quando a coisa fica feia eu rezo o pai nosso em espanhol. Adoro a arrogância das orações católicas, cheias de ordens.. E tanto o anjo quanto o demônio entendem que eu preciso de ajuda, que sozinho eu não dou conta. Que carregar os escombros de uma vida me sobrecarrega. E eles me pegam pela mão. E então eu volto a ser só uma criança inconsequente que não tem medo do parquinho. Eu não estou mais sozinho. E eu sei bem como esse parquinho funciona. O que eu não sei é desistir. 

    E o Virgílio toca sozinho me carregando nas costas. Ter alguém que sente orgulho de mim é deveras estranho. Há serventia nas minhas asas. Pena que elas não ajudam pra dormir. 

Fala mal do tupã agora

...afastai-nos das desgraças, da cachaça e da discórdia,

ajudai a unidade entre as nações.
alumiai homens, mulheres e crianças,
apagai entre os fortes a inveja e a ingratidão.
dai-nos a luz, fé a vida nas pajelanças,
evitai, ó tupã, a violência e a matança.
num lugar sagrado junto ao igarapé
nas noites de luas cheia , ó marçal, chamai
os espíritos das rochas pra dançarmos o toré.
trazei-nos nas festas da mandioca e pajés
uma resistência de vida
após bebermos nossa chicha com fé.
rogai por nós, ave dos céus...

- Oração ìndigena

O mesmo copo vazio

        Numa tarde do inverno de 1997 eu fui falar com a Tamara. Ficamos na porta conversando e a mãe dela gritou da sala perguntando quem era. - Não é ninguém, é o Vento. 

        Acho que não sei mais como ser ninguém. 

Quase

De novo, uma formiguinha.

 

Cola o poster do Tupac aí...

 Racionais MC's - Sobrevivendo no Inferno

Depois fica óbvio

Demorei pra postar algo porque estava revisando um dos 3 únicos textos que eu me orgulho de ter escrito.

Traição

Posso te roubar um beijo.??

Apenas um beijo

Chovia muito... e ela lembrou do namorado.

Não sabia onde ele estava. Estavam um pouco distantes naquela semana. 

Depois tudo voltaria ao normal. Nada demais.

Na noite passada havia sonhado que abraçava muito alguém.

Passou o dia com a sensação do vazio de um sonho sem rosto.

O que sentia pelo namorado era intenso demais. Como a chuva que estava caindo. Nunca o trairia.

Intensidade. Ele também sentia isso.

Ele tinha essas milhares de paixões intensas, que voltavam do passado em conversas que ela se unhava para não vomitar.

Era mais intenso do que ela suportava. Intenso ciúme que ele jamais entenderia.

Toda vez que havia um silêncio ela pensava: deve estar faltando a tal intensidade, aquela que ele sempre conta, aquela que vai acabar matando a minha.

Quietos telefones, quietas promessas e paciências. Quietos abraços em sonhos sem rostos.

Depois lembrou do pai vendo a foto dele: é muito homem para você minha filha.

Como assim.??

Muito esperto, muito vivido. Arrume um garoto.

Um garoto.

Garotos nunca davam trabalho. Sempre calavam 'as suas colocações perfeitas de mentira e fuga.

Para ele não, tudo não passava de desculpas de aleijado.

Ela e suas muletas.

Ele chutando todas para bem longe. Ela parada num momento.

Será que consigo continuar sem elas.?? Andando torta atrás dele. As vezes se arrastando.

Ela sabia do poder frágil que os garotos exerciam nela.

Garotos nunca dormiriam eternamente, nos minutos em que ela acordava para sonhar que estaria ali pra sempre.Garotos não seriam respeitados fazendo o exato oposto do que ela faria. 

Garotos jamais teriam vivido o suficiente para corrigí-la e entendê-la numa mesma fração de segundo, com olhares de reprovação e adoração num mesmo olhar.

Garotos apaixonados fariam de tudo para ela e esqueceriam de ser tão eles.

Garotos seriam mais ela porque ainda não eram eles. Nada admiráveis. Nada homens afinal.

Só um beijo. Na chuva. Um garoto.

Ela lembrou de outra intensidade. Da saudade mais filha da puta que já sentiu de alguém  e do telefonema que recebeu dele.

Lembrou do tamanho cruel  que o mundo desconhecido havia ganhado por ele o ter conhecido sem ela. Dos todos os orgasmos que ele sentiu, enquanto ela pensava ser pecado esconder-se debaixo do edredon, sozinha.

Ele sempre na frente. Do tempo, dele mesmo, da vida dela.

Ele comprava erva. Ela fazia chá para amenizar a vida que lhe parecia ousada só de espiar pela janela.

Ele e todas as músicas. Ele e todos os lugares. Ele e todos os shows.

Ele e todos os amigos. Ele e tantas mulheres.

Ele pedindo para ela ser mais feliz, mesmo longe dele

Ele pedindo para ela ser uma pessoa mais tranquila, mesmo se irritando com tudo.

Ele pedindo para ela confiar.

Ela sabendo que cada pedaço do mundo, com vida, poderia sentir, assim como ela, desejo por ele.

Pensava em tantas intensidades, mas não entendia o coração pulando. Ela queria beijar o garoto mais do que tudo no mundo.

Ela sentiu o peso nas costas. O garoto era amigo do seu namorado. 

Ajeitou a postura e lembrou que poderia ser uma mulher muito melhor para o namorado, cansativamente melhorando para sempre.

Lembrou da chuva forte que caia num dia em que eles acordaram se gostando muito.

Te adoro, te adoro, de vez enquando te adoro muito. Ela sempre mais do que isso.

Ir embora tem que ser da vontade dos dois. Vontade dos dois era a vontade dela respeitando a dele.

Que saco um homem.!! Pensou isso na intensidade de um foda-se bem grande.

O que esse garoto quer afinal.??

Um beijo.Só isso.?? Bem gostoso, na chuva. Uma boca tão bonita. Ninguém iria ficar sabendo. Um garoto com o coração aberto.

Abriu a janela.

Fez que não o entendeu, e o beijou...

Traição é lixo.

Cada um tem seu lixo. Dizem até que se forem lá fuçar saberão mais de você.

Besteira, todos os lixos são iguais no final.

Todos os lixos são necessários. Você vai acumulando, juntando, jogando.

Uma hora você quer se livrar dele. Fazer de conta que ele nunca existiu e poluiu sua casa e sua vida.

Esquecer os dias em que manteve restos sem serventia. Restos de amor próprio enganado, assustado, inseguro.

Daí você deixa o lixo aparecer. Para se ver livre dele. Para que alguém o leve.

Levem a minha podridão daqui e façam de conta que não perceberam o quanto ela me foi útil e prazerosa antes de apodrecer.

Quando você menos esperar, já foi.

Deixou-se beijar pensando esse monte de desconexas besteiras e sentindo o momento eterno e sem futuro.

O beijo durou o tempo de mais um monte de neuroses. Assim ela media as horas. 

Mil motivos para trair. Mas sempre a mesma podridão.

Lembrou dele dizendo que isso pode acontecer. Ninguém está livre disso acontecer. Vai depender da distância em que estivermos.

Mais uma vez o obedeceu.

Aconteceu.

"Quem facilmente se ira, fará tolices", lembrou de Deus, da Bíblia, de todos os cadernos que ela já havia escrito. Do ridículo que era casar de branco.

Agora ela tinha um lixo de fazer inveja.

Agora ela tinha um passado e um presente para se torturar. Com a diferença que o lixo dele era recriado para tormento. O dela era ainda vivo e apenas começava seu processo de decomposição. 

Todos os amantes do mundo, lixos do mesmo saco.

Ela o traiu para se igualar ao mundo podre. Para ter uma história mínima que calasse o ódio frustrado de desejar o que era do mundo.

Traiu para perdoá-lo

Traiu por tanta saudade de ser abraçada pelo novo. Pelo que poderia ser perfeito e nunca desgastar.

Traiu por saudade de ser abraçada sem pressa. Sem milhares de programações que atrapalhavam o tempo infinito de um abraço.

Não traiu por desejar o outro. Traiu por desejá-lo muito. Por precisar urgente acostumar-se a existir sem ele. Nem que fosse nos braços de outro.

Traiu para ter um momento seu que não fosse roubado por ele. Estava cansada dele ser o ator principal até das histórias que ela inventava para brilhar.

Traiu por pensar que se beijasse alguém, com tanta intensidade, conseguiria sufocar por um tempo a sensação , desnecessária e maluca,  de que era traída a todos os instantes pelas pessoas que amava demais.

Surpresa.

Ela nunca se sentiu tão traída. Ela sabia, ela tinha certeza.

Um dia ira acontecer. Alguém iria traí-la.

Ela só não sabia que seria ela mesma.

¿Cadê meu rivotril?

        Semana passada eu surtei e resolvi que ia escrever todo dia. Por enquanto tenho conseguido, mas nem tudo que eu escrevo eu posto aqui. Os anos passaram mas eu continuo escrevendo cartas que nunca vou mandar. E tem dias que é difícil achar inspiração. Tem dias em que os minutos e as horas passam automaticamente devagar. E a inércia pesa no fim do dia. Se eu fosse escritor chamaria isso de bloqueio criativo. Se eu fosse menos obcecado chamaria simplesmente de preguiça.

        Entre a tendinite e alguns planos esdrúxulos, há um zumbido que não me deixa pegar no sono. Mas durmo o menos que consigo. Mesmo quando os minutos são pastosos, eu me apego a eles. No lugar onde fiz meu primeiro estágio aprendi algo muito importante: As coisas não são pra ontem, mas elas raramente são pra amanhã. E um dia de cada vez eu vou me equilibrando na mesma ponte de sempre.

Uma conta a pagar

        Nem sempre é preciso de sal e areia pra costurar.  Ela pega minha esperança e costura com mais carinho do que eu jamais serei capaz. Era pra ser só um pedaço de pano. Era pra ser só uma noite. Já passou de um ano. Minha esperança está como nova. E eu amo tanto que  às vezes tropeço em mim mesmo.

Uma partitura em que o compasso não fecha

        Até alguns anos atrás eu passava por um termômetro desses de rua no caminho pra praia. E é basicamente por causa dele que meu divisor pra saber se está frio ou não é 6º. Eu tenho uma foto de camiseta na frente desse mesmo termômetro com ele marcando 6º numa madrugada de inverno. Mas houve outra madrugada em que eu fui pra praia e ele, por coincidência, também estava marcando 6º. Essa foi a noite mais fria em que eu entrei no mar. 

        Minha relação com o frio foi mudando com o tempo. Por muito tempo eu achei que podia me defender dele, mas eventualmente eu percebi que ele não podia me machucar. No fim é uma sensação igual a qualquer outra. 

        Eu já vi geada sobre a areia, mas não tive coragem de entrar no mar quando estava mais frio do que 6º. 

Algum lugar entre o dórico e as pirâmides

        A vida me dá muitos professores. Alguns eu procuro com perguntas específicas e outros eu simplesmente observo enquanto estão perto de mim. E eles não tem ideia do quanto me ensinam. Hoje é aniversário de um deles. Parabéns Kico.

Uma revolução traída

        De tempos em tempos eu encontro uma pessoa que é compartilha de uma ideia que eu tenho. Se tivesse sido o Lenin em vez do Stalin teria dado certo. Não o comunismo, mas a União Soviética. Lenin tinha o Tolstoy. Lenin tinha coração e não quis ser chamado de aço, que é o que o nome stalin significa. Em algum lugar aqui dentro eu sempre simpatizei com a Rússia. Foi tanta coisa errada desde sempre. O frio amargurado da síbéria. A revolução feita por homens com coração de meninos. Os Romanov dos quais às vezes sinto pena. Antes dos americanos criarem a NASA, eles já tinham colocado um satélite em órbita. 

        Num 20 de agosto Stalin mandou matar Trótsky, de quem sempre teve inveja. A inveja que o menino burro tem do inteligente. A inveja que o tosco tem de quem é admirado. O assassinato foi bruto como Stalin: um golpe de picareta na cabeça. A atitude de Trótsy, enquanto agonizava, foi determinada como ele fora em toda sua vida: ditou seu  testamento e também artigos sobre estratégia política. Era 1940 e a guerra estava dando trabalho para a morte. 

        Quando leio Dostoiévski e Tolstoi eu sempre penso numa Rússia diferente da que está aí hoje. Essa que os bolcheviques foram destruindo aos poucos. Eu penso na Russia que Lenin e Trótsky queriam.

"Toda revolução parece impossível até que ela é inevitável"

Asas, né.?

       A Pandemia tá cobrando o preço. A capacidade de adaptação não pode ser desligada e eu fico aqui, confortável em ficar longe das pessoas. Admito que me sinto seguro assim e não me refiro ao vírus em si. Minha sensação preferida é serenidade, mas a ilusão de estar seguro também me faz bem. Minhas partituras e meu baixo não me perturbam mais do que eu eu consigo lidar. 

        Eu preciso de agulha e linha pra remendar minha esperança. E preciso me jogar do penhasco sem ser chutado dessa vez. Percebo agora que não ter medo é muito diferente de ter coragem. Ontem decidi voltar a escrever, um texto por dia. E estudar uma música por dia. Vamos ver por quanto tempo consigo manter isso. Mas começamos devagar. Quando se caminha para o que se quer, direção é mais importante que velocidade. É melhor andar mancando na direção certa do que correr pro lado errado

Refém de si mesmo

"Meu papagaio estando com fome, se eu der ele come, bolacha ou pão

Tem a razão dos inteligentes, não fala tudo que sente mas entende palavrão."

E o Vento, no fim das contas, não é nada além do que meu papagaio.

Um dos meus sorriso preferidos

      Quando eu vi isso a primeira vez eu não tinha ideia do que ele estava cantando. Anos depois eu revi esse vídeo com a devida atenção. Afinal, o Zubin Mehta com uma varinha na mão na frente da filarmônica de Nova York e o Pavarotti berrando é um baita time.

         Mas o mais foda de tudo é o sorriso. Não o que ele dá quando termina, mas o que ele dá antes da última palavra. E isso faz todo sentido do mundo: All'alba vincerò . No nascer do sol eu vencerei

Olhai os lírios do campo

        Nunca foi uma vontade de buscar trilha sonora certa. O senhor vê: quem foge de muito precisa correr bastante. Uma catarse de ler até as palavras dizerem exatamente o que eu queria que elas dissessem. Tocar até a tendinite doer o suficiente pra que eu esquecesse todo o resto. E li Julio Verne ouvindo Raul. Érico ouvindo engenheiros. Carlão ouvindo Pearl Jam. Osho ouvindo Doors. Tolkien  ouvindo Purple. Frederico ouvindo Chico Buarque. Clarice ouvindo Racionais. Neruda ouvindo No te va gustar. Cervantes ouvindo Vitor Ramil. E Guimarães Rosa ouvindo Tool. 

     Não fez sentido no passado e não faz sentido agora. Eu não sei como relaciono autores e bandas. Mas sei bem porque faço isso.

É só uma poça d'água, mas ainda assim...

       Metáforas, juntamente com transformar água em vinho, são a melhores coisas do cabeludo da cruz. Quando o Potro parou de jogar eu perdi um pedaço. Eu não entendia na época, mas eu competia muito com ele. E me obrigava a melhorar por causa dele. Nunca fomos adversários. Mas ver ele jogar bem me fazia querer jogar bem também. E ver ele curando me tornou mais humano. E curar se tornou minha metáfora jogando quase todos os jogos depois do Warcraft. Eu deveria jogar com a Black Widow no Overwatch. Mas troquei uma sniper francesa por uma velha curandeira. Eu tinha meu raio resolvedor de problemas no diablo, mas acabei virando um monge por duas magias de cura. Certamente o Vento de 10 anos atrás não teria respeito nenhum por essas escolhas. Não sei se isso tudo é pra compensar a falta de tato com minhas próprias cicatrizes ou se veio da idéia de curar os outros na vida real. Sei que sinto falta dele. Entendo porque nos afastamos e que pago pelo meu mantra de que fico na vida das pessoas só enquanto for útil. Mas no meio de tanta gente que é pior que o lixo da vala, eu sinto falta dele. Como ser humano ele julga, é teimoso, xucro e intolerante, mas como amigo ele é magnifico. E certamente é muito mais do que eu mereço. Foi preciso apenas 15 minutos conversando com ele pra entender que certas coisas não vão mudar nunca. 

              Eu precisava mesmo é de um banho de mar. Agora. Com cada onda gelada batendo no meu corpo como se fosse de agulhas. Mergulhar pra se proteger da chuva e ouvir o mar rir da minha inocência. Sentir o corpo surtar e querer se encolher por causa do frio. E brigar comigo mesmo pra manter o controle. Esses dias conversei com a Cláudia (te amo, amor) sobre cada pessoa se definir e se recarregar de formas diferentes. Agora que estou a tanto tempo sem fazer minhas loucuras, eu vejo que aquela insensatez de entrar no mar no meio do inverno, no escuro, sem nenhuma preocupação com o meu bem estar ajudavam um bocado pra que eu me recarregasse. 

            Está tudo bem mais sereno, mas água salgada, areia e vento sempre serão a linha que eu uso pra remendar meus pedaços.

Uma formiguinha

...mas estamos vivos ainda...

       Todos tem as suas maneiras de se ressignificar como seres humanos e de buscar realização. É interessante acompanhar o que acontece com uma pessoa quando ela perde o que define ela como pessoa. Quando a zona de segurança fica inacessível. E todos tem os seus demônios e suas artimanhas para negociar seus pecados. E eu gosto de ver através das máscaras. E toda e qualquer droga que nos torna autênticos porque não conseguimos fingir. Ou talvez porque no fundo a gente não gosta de fingir. 

           Às vezes me roubam o amanhecer, mas amanhã nós voltamos. O diabo me ensinou a não me apegar. Às vezes o vazio pesa no coração. Até sei lidar com decepções, mas sempre sinto raiva do trabalho que as mentiras causam. Ossos do ofício do meu trabalho. Mas só mais essa vida e na outra, depois parece que vou parar de me fuder pra ajudar os outros.

            Queria muito um cigarro. Não por vontade de fumar, mas simplesmente porque sinto falta de queimar a melancolia com nicotina. 

Foi por aqui que eu perdi. Foi por aqui... que eu perdi...

      Acho que desde que me entendo por gente sinto um certa urgência em relação ao amanhecer. Tudo tem que se resolver antes do sol nascer. As coisas quase nunca são pra ontem, mas raramente elas são para amanhã. Eu sentia essa pressa quando não dormia de noite, quando trabalhava de noite e também agora que acordo as 5h. Existe um momento perto das 3h em que eu gosto de sentar e escrever. E há uma paz gigante nisso. Se consigo parar e escrever é porque fiz tudo que queria fazer. Ou não. Às vezes escrever é só meu jeito de sentir tudo em doses homeopáticas. 

          Acho que não perdi meu coração que pensa ou meu cérebro que sente. Mas perdi tanta coisa. Não acho mais meu feitiço, tornei-me pragmático e cético. E eu fico repetindo uma velha simpatia, desde criança.  

Se a música é em E, eu deveria parar de tentar colocar um F7M

     Sinto saudade da mãe da Alice. Eu ouvia ela falando dos softwares pra pilotar helicópteros que ela desenvolvia e na vontade de casar e ter uma casa com cerca branca. Havia nela uma maluquice deveras familiar. Lembro dela quando tento tocar moonlight sonata no Virgílio. Ela sempre ria da minha cara por eu não conseguir. Eu lembro dela quando coloco sonhos na geladeira. E a Alice deve estar enorme.

         Quase um ano de namoro e de repente percebo que estou organizando um levante de sonhos na casa da sogra. Admito que sinto um certo orgulho de ter conseguido. Mas, desde que me entendo por gente, minha alegria vem polvilhada de tristeza por ser como eu sou. Eu consigo as coisas e, de alguma forma,  eu penso que deveria haver outra maneira, outra forma. Às vezes é muito fácil ser eu mesmo, mas às vezes eu queria ser outra coisa. Não sei como é pros outros, mas pra mim é um inferno me ter por perto. 

          São tempos estranhos. Tudo a flor da pele demais. Está muito fácil confundir idéias com fatos. E parece que toda e qualquer decisão carrega o peso de estar inteiramente certo ou completamente errado. Li em algum lugar que a pandemia vai nos unir. Achei fofa essa inocência. O fato é que uns poucos vão ajudar, porque é o que eles faziam desde antes. Mas a grande maioria vai precisar olhar pra dentro e como não vai gostar muito do que vai encontrar, vai soltar as frustrações e tudo que está reprimido nos outros. ¿Mas o que sei eu.? Não me importo quase nada com os problemas dos outros, só resolvo eles porque eles me incomodam muito às vezes. E porque eu gosto tanto de certas pessoas que, se pudesse, sentiria a dor que eles sentem pra eles não precisarem sentir.

       Eu acho tão engraçada essa minha arrogância. Falo como se pudesse resolver os problemas dos outros enquanto digito as 4h da manhã com uma mão só por causa da tendinite e não paro de soar o nariz por causa da rinite.  Não consigo ter regras pra dormir nem me agasalhar direito e nem tocar de forma menos paranoica, ¿como poderia resolver o que quer que seja.? 

          Talvez eu simplesmente não saiba direito como me importar comigo. Talvez o sorriso que eu dou quando aponto o indicador pra minha cara não seja tão verdadeiro quanto eu gostaria.

Eu me stresso pra dentro.

        É pra ser só um pouco de nicotina e tabaco enrolados num papel, mas é incrível como faz falta. É pra ser apenas C2H5OH, mas ficar sem beber também me estranha. Eu queria parar de fumar e só enxergava um caminho pra isso: parar de beber. E de repente parei com tudo e fico todo perdido. Não sei onde colocar as mãos. Não sei onde me colocar.  Eu lembro do Osho dizendo que não existe cura porque eu sou a doença. Se a a doença fosse qualquer outra coisa, poderia ser curada. O  único jeito e cessar de ser. Porque não ser é a porta. Não sou mais um fumante, não sou mais um bêbado. E admito que estou com alguma dificuldade pra saber quem eu sou sem minhas bengalas e minhas máscaras. 

       Pego o Virgílio pra tocar porque sei que ele não tem pena. E porque preciso de uma espada pra me defender. Levei muitos anos ensinando ele a não se importar comigo. Eu sinto ele como extensões das minhas mãos e,às vezes, extensão dos meus pensamentos. Não peço pra ele me guiar, mas peço pra me fazer companhia.  E alguém tem que tocar  enquanto eu me perco nas sombras da minha cabeça durante os shows

      Eu sei, eu devia fazer terapia com uma das 123 psicólogas que eu conheço. Mas a verdade é que vou continuar chafurdando nas cinzas procurando o que perdi no fogo.

Coming through in waves

Texto velho, mas ainda não estava pronto. Faltava uma pequena alteração no final dele

              Eu queria ser autêntico. Dizem que as pessoas se apaixonam por quem é assim. Eu queria saber falar melhor de mim mesmo, sem precisar de máscaras e 3 filtros do photoshop. Queria aceitar melhor os meus medos e as curiosidades. E queria, principalmente, me admitir fraco sem a menor culpa, mas as pessoas não precisam saber disso. O mundo já tem pessoas fracas demais e sinto que não tenho muita chance nesse mercado. Eu queria ser o melhor, para mim, para ti, para nós, mas acontece que eu sempre escapo da estrada boa, tenho mania de precisar passar por muitos buracos e barrancos fora da estrada. Eu sei que nem tudo precisa ser tão difícil e dolorido, mas tem um espaço gigante fora da estrada. Um espaço pelo qual ninguém se interessa. Eu não me sinto bem desperdiçando essa infinidade de possibilidades.

                Quando eu escrevo, falo alto demais, fico sem voz de tanto gritar e pode ser que a pessoa fique surda ou enlouqueça quando não entender nada. Eu queria, também, poder entender melhor, mas não entendo nada, por isso, não se esforce, eu sei que não valho a pena. Talvez eu até valha em alguns dias pares e nas terças-feiras, porque sempre gostei mais deles, mas nos dias ímpares nem a minha sombra vale. Ou vice-versa, não sei se isso é uma regra, ainda não decidi.

               Eu queria ler livros alternativos que todo mundo leu enquanto eu gastava tempo com os clássicos que precisava ler. Saber dançar melhor é outra coisa que eu queria, é impressionante a vantagem  que esse tipo de gente tem. Queria saber mais sobre as ligações de carbono da química orgânica, falar com sotaque espanhol. Queria que a genética fosse mais branda comigo. Um sorriso menos filho da puta e menos cara de quem sempre perde. É, eu queria ter o ar dos vencedores, quem sabe isso pudesse funcionar melhor que minha arrogância emulada.

               Uns poucos que sobraram aqui perto não enxergam quase nada disso e mesmo assim me veem de um jeito que o espelho não me conta. Eu queria ser metade do que veem em mim. Metade do que as revistas dizem que devemos procurar em alguém. Metade do que os meus sonhos pedem nas minhas poucas horas de sono. Eu queria ter mais conversas em vez de escrever cartas que nunca vou mandar.

                  Mas o fato é que sou exatamente isso. E entre linhas, entre erros e acertos, sorrisos tortos e gostos trocados, tudo isso tem dona.

Ô loco, bicho...

        Tocar bem tem pouco a ver com o quanto eu estudo e sim com 'como' eu estudo. E com a maneira que eu penso. E com o jeito que levo a vida. Fico tocando com o sem trastes a tarde inteira pra depois pegar o Virgílio e achar tudo muito fácil... mas acho que tudo sempre foi mais fácil com o Virgilio.

        E os meus me enchem de felicidade. Meu baterista me manda uma mensagem e antes de terminar de ouvir o áudio eu já estou chorando de orgulho. Às vezes o mundo parece tão errado e de repente acontece algo muito bom com quem faz por merecer. E eu sinto como se as coisas estivessem indo pro lugar. 

         Tem dias que meu trabalho é mais recompensador do que tudo.

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

"As palavras tem poder."

-FARINA, Cassiano, resolvendo uma treta com um texto moralizador no FB.

Joga o D-20

      "Se eu estiver voando alto demais, me derrubem" é um pedido recorrente nas minhas conversas com o invisível e o fato é que é preciso tomar cuidado com o que se deseja. Agora preciso me olhar no espelho com esse ar de decepção e raiva. Aqui dentro tudo está confuso e eu me sinto como se estivesse jogando um dado pra fazer um teste de vontade. Preciso ficar longe do diabo. Parar de beber parece ser um bom caminho. E parar de tolerar o intolerável soa quase como uma ordem.

       Às vezes eu sinto que meu coração se aninha em outra pessoa. Acho que é nesse momento que eu sei que é amor. É quando a saudade incomoda tanto que coça. É quando mesmo uma noite de merda deixa lições importantes. A tempestade ainda sopra do paraíso. Não consigo mentir. Lealdade é um hábito terrível. 

        Estou indo ver o mar. Porque não importa o que aconteça, meus pedaços eu colo com água salgada.  Levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima.  E volta a ler o mesmo livro pra ver se dessa vez aprende. Pra ver se a ressaca moral passa mais rápido.

        "O que nem foi julgamento legítimo nenhum: só uma extração estúrdia e destrambelhada, doideira acontecida sem senso, neste meio do sertão. Ah, mas no centro do sertão, o que é doideira às vezes pode ser a razão mais certa e de mais juízo. Sertão é isso: o senhor empurra prá trás, mas de repente ele volta a rodear o senhor dos lados. Sertão é quando menos se espera; digo." - GS:V

Eu sei bem porque faço o que ninguém me pede pra fazer.

     Trabalhando em teatro, vejo incontáveis apresentações de escolinhas infantis. Eu lembro de uma apresentação especifica de quando eu estudava e era obrigado a pagar esse vale na qual eu percebi não importava o que eu fizesse, não ia fazer diferença nenhuma. Provavelmente essa ideia deu demasiada liberdade pra crianca retardada que eu fui.

        Ainda sobre a fauna do teatro, a vaidade é o pecado que mais me diverte. E, falando em diversão, eu sei que em algum lugar alguém ri de mim quando uma menina de 6 anos com chifres de rena me manda um video e eu choro bobo. Uma criança gostar de mim é  algo que simplesmente implode meu jeito de me enxergar. Eu me reconstruo do jeito que dá é fico aliviado porque ninguém me ve aos pedaços. E quem consegue ver não se importa nem um pouco com meu estado fragmentado.

          Eu vou cumprir a minha parte.. Nessa vida e na outra..até porque não sei ser de outro jeito. Mas até onde me consta, a parte de vcs esta paga. Vcs me deram um mestre quando eu estava além de qualquer vontade de redenção. E a dor nao machuca mais, embora ela ainda me odeie. E não venham me falar sobre Lucas 6,40.. Já ficou bem claro que as regras do trabalho não estão escritas na bíblia.

       Uma ordem simples, mas não tinha como ela ser facil. "Torna-te aquilo que tu és." Não que eu tenha adiado, o fato é que eu não tinha ideia do que eu sou, não sabia a o que devia me tornar. E foi bem foda caminhar sem saber onde queria chegar. Tanto que na maioria das vezes eu simplesmente seguia pra me afastar de onde não queria estar.

Só mais nessa vida e na próxima...

       Não parece mais ser medo. Mas continua sendo uma percepção diferente da da realidade. Sinto o acaso dando hadoukens por aí me ajudando. Ando tão a flor da pele que qualquer peça mal encenada me faz chorar. Baixar a cabeça ainda é um hábito difícil de abandonar, mas olhar pro horizonte parece ser o certo.

         As vozes não calaram a boca. Estou a quilômetros da serenidade que tanto quero. Mas ainda assim, estou bem. Eu sou daqueles que sempre olham pra as tempestades com esperança. Existe um campeonato de ironias com o único acima do fato de um que sempre barganhou e trabalhou com demônios namorar um anjo é minha jogada.

           Um anjo e um demônio andam de mãos dadas comigo. E com eles juntos de mim, os planos estão se juntando cada vez mais.

             Faço uma show com o Virgílio e não consigo parar de rir. Tinha esquecido como ele toca sozinho e de como meus dedos sabem os lugares exatos das notas sem que eu precise olhar. E tenho um baterista que sabe que quando eu me sinto um bosta eu leio Nietzsche.

               Não vou nem discutir, mas vcs sabem.que eu não mereço nada disso né.?

Escopo

        Certas coisas me tocam. Às vezes aquilo que a gente mais teme se joga no nosso colo. Mas às vezes a gente tropeça em pequenas coisas cheias de significado que indicam que estamos no caminho certo. Os sinais funcionam melhor quando estamos prestando atenção neles. O problema é que volta a esperança pra me amaldiçoar. Enquanto espécie somos o lixo da vala, mas sob as circunstancias certas, uma única  pessoa é capaz de coisas incríveis. O único acima não me paga pra fazer o que eu faço, então..  quando presencio essas coisas,  considero uma gorjeta  merecida. 

        No meio do inferno de uma apresentação com 200 pirralhos correndo e me dando trabalho,  eu vi dias duas meninas abraçadas. Aquele abraço que da força. E elas só ficaram abracadas ali esperando pra entrar no palco. Era só um abraço, mas eu lembrei de mim com 12 anos. Era sozinho porque não sabia ser de outro jeito. E como eu sentia falta desse tipo de abraço. 

        Talvez seja só meu lado triste se sentindo incompetente de novo. Ultimamente, cada  vez que alguém me pergunta porque estou estranho, eu queria realmente conseguir explicar que está tudo bem.  Eu estou feliz, mas existe um erro que permanece inadmissível. Eu improviso e parece que tenho certeza do que estou fazendo, por que o acaso joga comigo...mas a verdade é  que nunca me perdoo  quando não me preparo. E tomo chá com minha raiva. Por que sorrir sempre me da trabalho.

           E ja é 2019.. semana passada era 1993

Talvez eu tenha iluminado a coisa errada

        Eu sempre dei nome para as coisas com as quais converso. O nome do meu baixo é Virgílio. Porque Virgílio foi o guia do Dante enquanto ele atravessava o inferno. Tocar nunca foi sereno pra mim. Às vezes eu estou no palco tocando e me sinto como quando a gente está no mar e toma uma onda grande na orelha e se esculhamba todo rolando no turbilhão de água. Eu sabia que precisava de algo que conseguisse tocar sozinho e que me segurasse quando eu estivesse prestes a desmoronar. Ou que risse comigo quando eu abro um sorriso e fico invisível no palco.  Ontem fugi com o Virgílio e fiquei sentado no chão tocando baixinho. A paz não vem de graça. Acabei adiando as coisas sérias que eu precisava fazer e negligenciando as coisas de adulto também.

           Acordei cedo pra colocar as tarefas em dia, mas vem a minha senhora e monopoliza minha manhã. E antes que eu me desse conta ela estava discutindo com o Peca sobre pés de Maracujá.  Acho lindo eu precisar de ajuda e vocês me mandarem ela. E ela me coloca nos trilhos de novo sem cerimônia nenhuma enquanto conversa sobre os problemas dela. 

           E eu recarrego minhas baterias.  E me sinto pronto pra tocar. Com os olhos cheios de água, mas com as asas abertas, hoje naquele palco eu não vou ser vítima.  

Acabou a folga, volta pro trabalho!

        Às vezes a gente joga bem e perde. Acordei com essa frase gritando na minha cabeça. Não que eu tenha perdido, mas me sinto derrotado. Mil coisas pra escrever e pouco tempo pra organizar as ideias de forma coerente. Tenho raiva da minha passividade. 

           Queria muito dar uma desculpa pra mim mesmo e dizer que depois que esse caos passar eu me ajeito, mas o fato é que o caos não vai passar nunca. Nunca melhora. No meio de tudo isso eu vou continuar dizendo que me chamo vento e que meu trabalho é apagar as fogueiras menores e tornar as grandes ainda maiores. E vou continuar gritando 

NUNCA ME CONCEDA DESCANSAR.

          Tenho meu chimarrão, meu baixo maquiavélico, os meus. Os meus dois cães de guarda seguem fiéis. Tenho a Claudia. Estou melhor do que jamais estive, mas ainda existem coisas quebradas aqui dentro que eu não consigo consertar. Não sinto falta de estar triste, mas eu sei que certos castelos de areia eu não posso derrubar.

O pingo tranqueava largo

     Sempre que começa agosto o Tiago e o Vento sentam e conversam tentando se entender. Talvez seja a euforia do momento, mas esse parece ser um dos melhores agostos que eu consigo me lembrar. Muito trabalho com os meus. A Jeane me contratou. A Claudia. A Cíntia. O Duda. O Caldo. O Bledo.  Em algum lugar, alguém parece empenhado em me deixar bem. O acaso té se puxando.

         Na minha cabeça é o Ken ganhando do Akuma de novo. 

        E o diabo não pode mais me perturbar, mas eu seria muito inocente se achasse que ele é a pior tentação. Felizmente eu não esqueci de certas coisas, e continuo acreditando que fugir de algo que não estou em condições de enfrentar é uma ótima estratégia. Eu não fujo por medo, essa é a única regra que estabeleci. Fora isso,  é sempre melhor fugir de lutas em que não tenho nada a ganhar e muito a perder.

         E agosto foi assim. Como sempre, não resolvi metade do que precisava resolver entre o Vento e o Tiago. Ainda sinto raiva do arrombado. Ainda quero bater um tiro de meta na buceta de uma guria. Ainda acho que não mereço nada disso que se sucede comigo. Eu queria sacudir os escombros das minhas asas como um cachorro se sacode pra se secar. Eu queria não ter tanta vontade de chorar.

      O fato é que um anjo e um demônio andam comigo. E de mãos dadas a gente sai desse agosto mais forte. Eu cantarolo Vitor Ramil e é como se isso me desse aval pra voar de novo.

Olááááa, Enfermeira!

                  Anos atrás, ela me disse que eu parecia um desenho animado. Eu não entendi muito bem o que ela quis dizer, mas acho que isso aqui explica mais ou menos a idéia.  E isso é interessante porque os pensamentos da gente, se conectam de forma misteriosa. A mesma pessoa também me disse que eu precisava entender que opiniões sempre estavam carregadas com a bagagem pessoal que cada um carrega. E,  se eu compreendesse isso, todos os julgamentos não perturbariam mais. Eles não são julgamentos, são confissões.

                 E poucas vezes nessa vida uma bruxa teve poder pra barganhar comigo. O que me lembra que na época achei absurdo receber ordens de uma, ao mesmo tempo que fiquei fascinado por alguém usar o imperativo do verbo ser do jeito certo.

              "Seja verdadeiro. Seja honesto. E se você não conseguir ser nada disso, seja pelo menos gentil. O mundo precisa de gente da tua laia." Assim terminava uma carta de 1998. Olhando pra trás eu percebo que deveria ter obedecido mais essa ordem. Mas percebo também que o acaso no desistiu de mim. E que anos tentando me esconder não tiraram  o desenho animado de mim. E por aqui e e por ali continuo esbarrando em pessoas que me tratam muito melhor do que eu mereço. Continuo grato por poder ajudar os meus.  Existe essa turma de pessoas boas que tornam o mundo melhor. Alguém tem que cuidar desse tipo de gente, eles são tão raros. E 3 meses de namoro. Eu rio sozinho cada vez que ela fala que é minha namorada e as pessoas olham pra ela como se ela tivesse dito que nasceu em marte. 

Pinot Noir

         Quando eu pensei em morrer, plantei uma plantinha que nunca mais vou conseguir arrancar. Eu mantenho ela sobre controle, mesmo sabendo que talvez eu não tenha como vencer. Mas agora eu sei que um dia, quando eu estiver bem velho e chato.. eu poderei sentar na sombra dela e me consolar... a gente sempre se consola.

         Cuidar dos meus é  um trabalho que me leva a lugares peculiares. E ser tratado que nem cachorro num open bar de vinho na capital do vinho faz sentido dentro desse trabalho terrível que é a música.  Música é  perfeita enquanto arte e catarse.. mas como trabalho é só perrengue.

          Volta pra cada e escreve, mas eu deveria estar na praia..  estou perdendo uma geada lá.  Mas tem convites  que são essencialmente irrecusáveis.  Espero que a cola aguente e que uma menina de 6 anos não force demais as costuras.  Tem coisa demais aqui dentro e no frio não chove. Pelo menos estou fora da jurisdição do Diabo, ao que parece.

Não importa

      Pensei em mandar uma linda carta que começaria com "Então, sua trouxa...". Mas o fato é que o trouxa da história sou eu. A experiência cansou de mostrar que quem brinca com crianças eventualmente sai mijado. E não poderíamos esperar nada diferente de alguém doente que vive de aparências e gerencia a vida e as pessoas como se estivesse na 5ª série. 

     Nessas horas eu me lembro que vento não é um apelido; é um trabalho. As fogueiras pequenas eu faço desaparecer e as grandes eu torno ainda maiores. Ter pena de uma pessoa não torna ela melhor. Nem a deixa menos asquerosa. 

    Raramente escolho a forma como me agridem. Então, me dou ao direito devolver a agressão do jeito que achar melhor. 

     É notório que eu me defendo batendo. E que a dor que carrego comigo me ensinou a bater onde dói.