Numa época sem coreógrafos, sem dancinhas vulgares desenrolando, batendo e jogando de ladinho, sem estilistas, cabelereiros e um produção enfadonhamente gigante, tinha essa menina cantando e dançando como se estive na sala de casa. É tão raro ver alguém tão a vontade no palco. Tirando a catarse, é exatamente isso que eu quero ser no palco.
Give me time, I'll make you forget the rest
I got more in me and you can set it free
O dono da mesquita observa enquanto eu fico me debatendo contra os moinhos e avisa que ninguém vence o caos. Mas o que ele tinha como saber é que desde muito tempo antes do Osho mandar o papo reto de ser ninguém, eu já estava me especializando nesse ofício. Era abril de 1996, uma manhã chuvosa de sábado, Eu me encontrei com a Tamara perto do São Carlos e depois ficamos conversando na porta do apartamento dela. A mãe dela gritou da sala perguntando quem era. Depois de me olhar como quem faz a regras do noves fora numa integral ela gritou prá dentro sem hesitar - Não é ninguém. É o Breda.
Às vezes as malas pesam mais dó que deveriam. Seguidamente viajo com a ideia do peregrino. Não é turismo, não é trabalho. Não é passeio. É uma descoberta que acontece a cada passo. E toda peregrinação tem um objetivo, mas o foco é na jornada. Às vezes vem uma certeza absurda de que não estou sozinho. De que o mesmo time que joga comigo no invisível também trabalha por aqui.
Às vezes as nuvens são feitas de algodão. E sempre que viajo lembro do tamanho do tesouro que tenho em casa..
Em cima das nuvens e depois da arrebentação o horizonte deixa de ser um linha definida. E quando o céu de mistura com o chão a gente consegue olhar pra dentro de si com mais clareza.
Às vezes a peregrinação não é pra aonde. Ela é pra dentro
Chego atrasado no São Carlos, mas ainda assim, vou ver a mãe de um deus. Ela costumava me ver matando aula anos atrás. Certa feita coloquei uma camisa do Grêmio nela. Depois de um minuto de cumplicidade e um 'Salve, Regina' eu estava de volta no plano. Um teatro com 100 crianças e eu não precisava cuidar para que elas não tocassem fogo em nada nem mandar ninguém falar com a boca perto do microfone. No fim de tudo, uma italianeta me sequestra e me leva para dar uma volta na quadra. Antes de sair ainda olho de soslaio a janela do terceiro andar que eu chamava de meu escritório.
Levei anos para aprender a usar a solidão.
Espero que, eventualmente eu aprenda a usar tudo isso que tenho agora.
Toca sozinho que eu vou tentar não atrapalhar. Sinto falta dos meus cabelos pra me esconder enquanto eu choro, mas talvez eu ainda consiga sorrir e ficar invisível.
Ah, eu queria muito conseguir ser falso, mas quando eu insinuo é porque as pessoas manipulam as palavras e seguidamente escolhem o querem ouvir, então faz parte do meu trabalho usar outros métodos pra que elas entendam o que precisam entender. Se eu não converso e caio em intrigas é porque conversas são uma perda de tempo quando não querem me escutar para pensar e sim usar o que eu falo pra me atacar. A comunicação é mais efetiva nas entrelinhas de subtexto. Se não desejo é porque acho que não mereço. E porque confio que o plano se juntará quando tiver que se juntar. Eu devia sorrir mais, mas meu sorriso me parece tão vazio, tão pela metade. Tão inadequado. Mas talvez eu sorria pra dentro. E se rastejo é porque não sei lidar com as asas que me pesam no equilíbrio. Rastejo as vezes porque preciso tirar força de onde não tem e não sobra energia para parecer estar bem nessas horas. Fora que não é preciso ser muito sábio pra diferenciar o sol da lua, mas preciso ir até as raízes pra entender os galhos das árvores. Rastejar na direção certa ainda é melhor do que voar para a direção errada. E admito que sobrevivo bem com o resto da felicidade alheia, porque, no fim das contas, a felicidade dos meus é minha também. E já vi as pessoas serem egoístas com tantas coisas mesquinhas e vis, acho que elas tenham o direito de ter medo de perder a felicidade se compartilharem ela.
Ó Poderosa e gloriosa Santa Rita, eis a vossos pés uma alma desamparada que necessitando de auxílio, a vós recorre com a doce esperança de ser atendida por vós que tem o título de Santa dos Casos Impossíveis e Desesperados.
Ó cara santa interessai-vos pela minha causa, intercedei junto a Deus para que me conceda a graça que tanto necessito (faça o pedido).
Não permitais que tenha de me afastar de vossos pés sem ser atendido.
Se houver em mim algum obstáculo que me impeça de alcançar a graça que imploro, auxiliai-me para que o afaste.
Envolvei o meu pedido em vossos preciosos méritos e apresentai-o a vosso celeste esposo, Jesus, em união com a vossa prece. Ó Santa Rita, eu ponho em vós toda a minha confiança. Por vosso intermédio, espero tranquilamente a graça que vos peço.
Santa Rita, Advogada dos Impossíveis, rogai por nós.
Foi por aqui que eu perdi. Foi por aqui que eu perdi. Foi por aqui que eu perdi. E repito isso na minha cabeça mil vezes. As vezes quase me esqueço do que estou procurando, mas eu lembro que não posso desistir da busca. Não desisti de mim mesmo ainda. AS vozes que discutem na minha cabeça são um fardo, mas eu acho mágico que elas comecem a falar em uníssono quando eu estou na beira de um abismo e preciso dar um passo atrás para voltar. Nem os anjos e nem o diabo conseguem ser tão eficientes. E eu pedalo de madrugada porque tem coisas que eu preciso encontrar sozinho. E eventualmente meus demônios vão cansar de correr atrás de mim. Talvez tenha a ver com velocidade. A velocidade que me remendo precisa ser maior do que a velocidade que eu me desmonto. O paulista réu primário certamente conseguiria colocar isso em uma fórmula.
Eu acredito em exceções, mas às vezes me sinto tão perdido que sinto que as próprias regras que eu tenho são baseadas na exceção. Odeio o trabalho que dá quando alguém mente pra mim. Acho que muito da minha sinceridade vem da ideia de não querer dar esse mesmo trabalho pros outros.
¿O que tu esperava, Vento?
¿O que tu esperava, Vento?
¿O que tu esperava, Vento?
Houve uma época em que eu queria ser infinito. Mas o plano mudou e saber quando parar já é suficiente hoje em dia. Não é tão bonito e admirável, mas parece ser mais eficiente. Assim como eu acredito em exceções, eu acredito em escolhas. E, eventualmente, todos precisam pagar pelas suas.
Poucas vezes eu vi tudo acontecer para ajudar uma pessoa. Poucas vezes eu vi tantas e tão capazes pessoas tentarem ajudar uma pessoa. E poucas vezes eu vi uma falha tão miserável quanto essa empreitada. Trabalho com os anjos de vez em quando quando eles precisam de mim, mas não tenho o poder deles. Não posso ajudar a não ser que alguém me deixe. E não tenho ilusões sobre minha metodologia. Quase sempre tenho interesses particulares, uso métodos questionáveis visando o fim e coloco certo e errado no balaio dos conceitos relativos. Mas o trabalho é realizado. Do melhor jeito possível e não a qualquer custo.
E veio um paulista. E veio o Diabo. E não adiantou nada. Além de não deixar ajudar ela ainda fugiu. E poucas vezes na vida eu quis tanto ajudar uma pessoa mas, quer saber.? Me dá minhas asas de volta que eu vou ali tocar Chico Buarque. Vai a onda e vem a nuvem. E o tempo vai virar. Ele sempre vira. Um milhão de vezes: nunca me conceda descansar!
Vou tocar com a Jackband no sábado e estou tirando o repertório enlouquecidadmente pra não fazer feio com o Bledo e com o Caldo. Mas depois de ouvir Purple Rain o youtube saiu tocando essa música sem cerimônia nenhuma.
E eu larguei o Nico pra pegar o violão e fiquei tocando e tocando e tocando essa música. Sem cantar pra não atrapalhar. Even doves have pride. Saudades do Prince.
"- Tu deveria voltar pra casa. Lá tu tem internet e uma cama grande num quarto só pra ti."
Martina, mostrando uma sabedoria que normalmente vem como tempo.
Ela tem 8 anos. Ou 9, eu sempre confundo.
Falando em numeros, -56 e contando
Esse é um daqueles.
Os sinais são assim mesmo, as vezes eles gritam e as vezes eles sussurram, mas eles nunca silenciam. A cada mês de agosto o Vento e o Tiago sentam pra conversar. Uma promessa na frente do mar. Não é na frente, é diante de. às vezes as palabras brigam comigo. Era pra ser uma armadura e um personagem, acabou sendo a variável na equação que me permite equilibrar as coisas. A Mel Lisboa fala em escopo e eu lembro de Freud. Parece que estamos bem perto do centro da personalidade. É inútil levantar se vou continuar caindo por problemas pequenos. Adoro frio. Odeio neve, odeio gelo. Pelo menos meu braço dói diferente. Cachorro idiota, para de rosnar pra mim. Os pontos se ligam quando eu digito usando uma mão só e lembro que tentei estudar datilografia.
A namorada me liga, eu deveria estar feliz. Deveria costurar por memória muscular. Os sinais não silenciam, mas é fato que eles tem uma noção de tempo muito particular. Eles vêm quando precisamos dele e não quando queremos. A maldição do indeciso é poder escolher. Escolher é perder sempre. Julgar seria fácil, mas eu não me confesso pra qualquer um. Eu queria perguntar pra Alice, mas seria anacronismo em essência. Agosto acabou sem nenhum acerto entre o Vento e o Tiago e, ainda assim, V de Vadia. Nem todo vagante.....
- Oi.
- Achei que você não ia mais vir
- Eu não queria, mas sinto que fugir por medo continua inaceitável.
- Bobagem. Continuo inofensivo.
- Enfim, preciso de ti. Estou perdido.
- Se você continuar quebrado pelo medo, nenhum caminho vai servir. Pega essas asas e arrasta elas pra cima daquela montanha. E pula. Nunca fomos bons em voar, mas a esperança de aprender a cair sempre foi motivação suficiente.
- Mas eu vou cair de novo.
- Não importa. Cai. Tenta de novo. Cai melhor. Sacode a poeira e confia no café
Eu sempre senti o desprezo dos anjos quando eles precisam usar minha boca pra dizer o que precisa ser dito. E normalmente é um trabalho ingrato, porque a verdade sempre causa reações extremas. Justamente por isso é bom ter por perto alguém que não mente pra nós. O fato é que sempre haverá verdades para serem ditas. E foi bem estranho ser ouvidos em vez de ser boca.
Gosto de pensar que permaneço na vida das pessoas enquanto for útil pra elas. Depois de muitos anos, considerei que meu ciclo com o potro estava terminado. Ele parecia bem, tinha uma ruiva xucra pra gerenciá-lo e um filho para tornar a felicidade palpável. As coisas mais erradas da vida dele ele fez do meu lado, eu eu gosto demais dele para achar esse tipo de relação justa. Todas as vozes aqui dentro entraram num consenso de que, além de não precisar de mim, a vida dele estaria muito melhor comigo longe. Era um bom plano.
Mas É ÓBVIO que em algum lugar alguém sempre tem outros planos. Talvez o Único Acima realmente goste de me enfiar ironias goela abaixo. É isso ou ele precisa muito que eu aprenda a trocar fraldas. E ganho um afiliado e fico sem chão como quem toma uma machadada nas pernas. E lembro na marra que quando o chão falta, eu só preciso bater minhas asas e confiar no céu. Notoriamente eu e o resto do universo temos opiniões bem diferentes sobre o que ou mereço.
Há um virginiano que parece que está além da minha capacidade de estragar tudo. Porque ele sempre volta. E o Potro sempre me salva de mim mesmo de novo e de novo e de novo quando eu fico perdido fugindo de mim mesmo. A Nadacu certamente teria uma teoria sobre minha incapacidade de me apegar por medo de perder ou as razões pelas quais eu tenho essa rotina de me auto sabotar. E ela escreveu uma bela lista de tarefas num quebra cabeças que foi bem complicado de montar. Os olhos cheios de água dificultaram muito.
E dessa vez não vou ter como escapar, vou precisar aprender como se segura uma criança no colo.
Eu ainda sei fazer chover.
E depois que todos foram embora eu fiquei ali, sentado na chuva. Até esquecer do frio. Até meu sorriso sincero fazer chover mais forte. Até ouvir os relâmpagos rindo comigo. Obrigado por não esquecerem.
Eu lembro sempre daquelas tardes de domingo no verão. As mãos suando sem parar por causa do calor e da teimosia. As sobrancelhas não conseguindo tirar o suor dos olhos. E eu estudava com o Virgílio na mão obcecado por alguma coisa que eu nem sabia o que era. Talvez eu quisesse ser bom. Talvez meu metrônomo brigando comigo fosse a única companhia que eu merecesse na época. Talvez eu estivesse fugindo. Talvez eu estivesse procurando alguma coisa.
E eu me lembro também das manhãs geladas do inverno. Quando o frio e a tendinite me acompanhavam enquanto eu tocava baixinho pra não acordar ninguém. E o sol amanhecia me ouvindo tentar e tentar. Não tocar melhor, mas ser uma pessoa melhor.
Eu lembro de tudo isso porque nada vai ser como era. Sei que tem coisas quebradas aqui dentro que eu não tenho como concertar, mas uma coisa eu queria ter de volta. Eu estou cansado da minha amargura. Cansado de arrastar minhas tragédias de arrasto.
Uma música antiga, porque o Virgílio também lembra dela. Acabo por sempre voltar pros engenheiros do hawai.
Perdoa o que puder ser perdoado. Esquece o que não tiver perdão. Soa como um plano.
A abertura de How i met you mother ainda me emociona. Era fácil me ver como o Barney e aceitar que ia acabar sozinho. No fim eu era a Robin. Eu sempre fui a Robin. Perdi a esperança do guarda-chuva amarelo faz anos, mas ainda existe uma trompa azul na minha parede, pra me lembrar do peso das escolhas.
Coisas que não posso consertar. Portas que nunca mais vou abrir.
Que bom que você veio. No meio desse caos eu imagino que esteja difícil pra você achar tempo pra conversar com algo tão insignificante. Não tem sido fácil, mas é assim mesmo. AS vezes a gente quase desiste do trabalho, mas nunca deixa de acreditar nele. Estamos cansados. Dia sim, dia não eu me fecho pro mundo. ¿Você lembra de quando eu era criança e tentava te explicar que conseguia viver duas vidas e apontava pras estrelas como justificativa. Como se as estrelas fizessem sentido pros perpétuos. Você poderia ter me explicado sobre o preço que se paga, mas em vez disso amavelmente me ouviu. E esperou que eu aprendesse por mim mesmo. Acho que ainda não aprendi tudo que deveria. E acho que nunca aceitei que não podia fugir de certas regras. Nossas conversas sempre trazem todas essas lembranças. Queria te dar um abraço. Queria que essa inquietação passasse e que eu parasse de procurar respostas que não existem. Sou tão humano nisso. Tentando racionalizar o invisível como se ele fosse matemática. Tentando consertar o que está irremediavelmente quebrado.
Não vou te amarrar muito, temos tanto ainda por fazer. Até a próxima e, se for por mim, traz meu cavalo. Espero que ele esteja bem e que vocês estejam se entendendo. Obrigado por tudo, minha amiga.
