Troco controle por paz, mil vezes

     Eu gosto de pensar que a Morte é uma menina com um Ankh no pescoço e um olho de Hórus mal pintado no olho, mas isso é ridículo. Fora o Destino, ela é a mais velha dos perpétuos. Gosto de pensar que ela não entende muito bem o trabalho, mas dizem que a cada cem anos ela passa um dia como mortal, ao fim do qual ela morre. Tudo para compreender melhor a sua missão. Eu gosto de pensar que somos amigos, e que teremos uma conversa agradável quando chegar a hora. E que ela cuida bem do meu cavalo. 

     Lembro de tudo isso quando esbarro no trabalho dela. Eu queria poder quebrar as regras e roubar a dor das pessoas pra mim. Não de todos, só dos meus. Tem pessoas boas demais nessa lista e eu queria poder fazer mais por elas. Ninguém está pronto para perder um pai.

      E aí o baterista manda um áudio quando eu estou tentando consolar o inconsolável. Velórios cristãos me fodem. Mas em algum lugar, alguém achou importante me manter otimista.. me lembrar do que realmente importa.  Alguém achou importante me lembrar que a ordem de mudar foi foda, mas que eu não estou sozinho. Que depois da madrugada escura e fria existe uma linda manhã de outono. Eu marquei uma pedra de tanto que escrevi nela que teria justiça e paz, mas preciso admitir que as vezes era foda acreditar que existia um caminho. 

         Sobe o elevador pra falar com a gerência. Não adianta nada termos regras se elas são extrapoladas. De novo, eu tive o que eu mais queria ao preço de uma mentira. E, de novo, mentir não foi sequer cogitado. As experiências repetidas tem uma única finalidade: ensinar o que não foi aprendido da primeira vez. Sendo assim, eu só queria perguntar que tipo de lição eu deveria aprender. A resposta foi muito mais direta e esclarecedora do que o normal. "A lição não é pra você, é pra nós". Um anjo e um demônio andam sempre comigo. E nem nos meus melhores devaneios de importância eu achei que eles poderiam aprender alguma coisa comigo.

Quando o discípulo está pronto, o mestre aparece.

        Colocaram uma força tarefa pra me dar suporte e eu fui adaptando o plano da melhor maneira que pude. Às vezes a gente faz a coisa errada e se sente bem. Às vezes a gente faz a coisa certa e se sente um merda. Faz parte do jogo. E eu estava ali pra ganhar.

       Não teria como contar tudo que eu carreguei comigo quando subi naquele palco. E todas coisas ruins que larguei antes de subir. Eu fui feliz o suficiente pra irritar as pessoas ruins. Antes de tudo, o Nico perguntou se eu iria tocar. Respondi que ia tocar cada nota. E ia colocar tudo em cada uma delas. Elas tinham destino certo. No meio do show eu senti o coração ficando pequeno. Soltei o cabelo na cara torcendo pra ainda saber ficar invisível. E entre suor e lágrimas eu sorri e ninguém mais me viu.

       Foi preciso que deitassem nas minhas asas pra que eu lembrasse que elas não servem pra varrer o chão. Da outra vez a Ostra me chutou do abismo pra que eu voasse.. Dessa vez eu precisei me jogar por conta própria. O acaso me ajudou de formas que eu nem imagino, mas eu li  claramente os sinais enquanto parecia só um baixista inconsequente. 

       Cheguei em casa e fiz chimarrão. E quando amanheceu tudo estava no lugar. A serenidade que eu tanto pedi, ao meu alcance. Não posso resolver todos os problemas dos meus, mas creio que já faço uma grande coisa não criando mais problemas para eles. Quando a ordem de mudança vem, a gente muda. 

           A Carmem me deve um livro. Até lá eu volto pros mesmos livros de sempre.

Aee Frederico.. Vamoooo

A colheita é comum, mas o capinar é sozinho

          Já faz algum tempo que não escrevo aqui. Estava tudo morno, mas do nada acontecem coisas que mudam tudo. 

           No sábado eu carregava os estragos da sexta, e sai de casa atrasado, mas nada absurdo. Era o suficiente pra que eu me sentisse incompetente. Chegando na bier eu encontro o Leko. Por falta de definição melhor, o Leko é a versão humana de um antidepressivo. Eu me sinto bem todas as vezes que encontro ele. E é engraçado porque ele não tem idéia do quanto me ajuda. Era um baita plano. Eu entraria com o coração e ele entraria com a técnica. Seria foda. Passamos o som como quem não se importa, mas ele ficou ótimo. Nossa.. que surpresa.. era a Jack band.. eram os meus. É lógico que eu ia fazer tudo ao meu alcance pra deixar o som bom. No fim  eu tinha uma janela de 2 horas. O plano de ir pra casa ficar sozinho  era atraente. Mas o convite "fica, vai ter pizza" mudou tudo. E lá fiquei eu sem zona de segurança.

          Pontualmente as 21.30 coloquei o Maurício no palco. Como músico sou tosco, mas como diretor de palco sou implacável. Havia um horário e ele seria cumprido. Depois corre daqui e dali pra ganhar 15 minutos e colocar a Jack Band no palco. Tudo estava estranhamente normal quando eu me perguntei onde estava a mágica que eu tanto busco, parece que o Mauro me ouviu. Tocaram Enjoy the silence. E enjoy the silence tem uma letra daquelas que me desmonta mais rápido do que eu consigo me reconstruir. Eu realmente tinha tudo que precisava ao alcance das minhas mãos.

          Pára tudo (eu sei que não tem mais acento, mas  foda-se) . Aparece um sorriso igual o do Mauro. O signo certo. ¿Quantos anos.? 4? 5? Mil coisas passando na minha cabeça e uma frase do Grande Sertão: "Sertão é isto: o senhor empurra para trás, mas de repente ele volta a rodear o senhor dos lados. Sertão é quando menos se espera”. Eu normalmente racionalizaria e fugiria, mas não hoje. Eu sai de casa para ventar e não iria abrir mão dessa condição. E diante de qualquer julgamento de cunho moral, eu responderia com a mesma frase: "Nunca é alto o preço a se pagar pelo privilégio de pertencer a si mesmo.” Com ela eu me justifico.

          No fim de tudo, quando eu cheguei em casa e sentei na chuva, a chuva caiu e escondeu minhas lágrimas enquanto eu sorria bobo. Eu amo tanto a chuva que daria nome pra cada gota que cai, assim como nomeei os tijolos daquele prédio do lado do Galleria. Você me deram muito mais que eu merecia. 

Ventando

     É um novo trabalho, mas chego nele com os estragos de tudo que veio antes. E com as lições que os tombos deixaram:

     Não forçar o momento de soltar a flecha por medo de perder o fôlego.

     O momento em que somos mais facilmente manipulados é justamente quando tentamos manipular.

Sun Tzu

¿como cheguei até aqui?

      Durante a vida, fiz incontáveis piadas sobre os caxienses acharem que a festa da uva é grande. Na minha cabeça sempre foi uma festinha minúscula numa cidade pequenas com rompantes de grandeza. Mas o campeonato de ironias com o Único Acima não dá folga e já no primeiro dia de trabalho eu tive que dar 4 voltas pelos pavilhões. É tudo relativo, eu sei, mas não tenho mais coragem de dizer que isso aqui é pequeno.

     E, pra fazer tudo isso acontecer, de alguma forma juntou-se um time invejável. Olhar pro lado e ver os meus trabalhando e fazendo a festa sair do papel é mágico. E assim como foi no festival de blues e em alguns outros trabalhos especiais, não sobrou muito tempo pra que eu hesitasse ou ficasse duvidando de mim mesmo. A mesma regra: nada é pra ontem e quase tudo é pra agora.

   O tamanho do trabalho é assustador, mas de alguma forma, meu amor ao caos me mantém ainda de cabeça erguida. Os gigantes que tantas vezs me fizeram enxergar estão aqui comigo, alguns não fisicamente. O Mauro se estivesse aqui me entregaria uma cerveja bem gelada sem dizer uma palavra. A Ana colocaria um cigarro na minha boca porque sabe que eu esqueço de fumar quando entro na bolha. O Fer Costa me daria um tapa na cara e me mandaria não parar de sorrir.

    Não parar de sorrir. Admito que esse é o único plano que eu me permito ter no momento. Provavelmente esse é o único plano que vou precisar até o fim da festa da uva.

Nas incontáveis voltas que já dei nesse espaço,

a escada do coreto até agora é meu lugar preferido.

Para o leste

               Isso foi ontem, no fim da tarde. Automaticamente parei na janela, e pensei como se estivesse perguntando:  ¿Temos tempo pra mais uma dança?  Resolvendo umas últimas tretas,  olhei  pro céu e percebi que estava atrasado, mas se eu dirigisse como um idiota, chegaria no mar antes da Lua.


            Cheguei. E com os pés descalços na areia eu entrei em acordo comigo mesmo. Existe um jogo que eu não posso ganhar. Mas os outros são meus.

A montanha não tem nenhuma chance

        Numa carteira de cigarros meio amassada, no domingo de manhã eu rabisquei  algumas palavras pra escrever sobre elas depois. Foi no curtíssimo período entre chegar em casa e me jogar na cama.

O que consegui entender da minha letra de bebum foi isso:

Lua cheia na véspera

Chuva. logicamente.

O Virgílio tocou muito. Eu sorri e fiquei invisível.

FINALMENTE

         Lembro que estava com um sorriso enorme quando escrevi. Meio molhado de chuva, meio bêbado. A sensação de missão cumprida misturada com "¿eu mereço tudo isso?". O que eu não sabia era que ia me envolver numa treta sem pé nem cabeça nos minutos seguintes. Mas é bom pra lembrar como funciona tudo. É um bar, o trabalho é literalmente uma festa, e é melhor guardar as coisas particulares para si onde se trabalha. É uma pessoa fantástica, mas gerencia certas coisas como se estivesse na 5a série.

        O fato é que nada daquilo pôde (pode) tirar o sorriso de mim. E eu ganhei um show com a Gil Vargas de presente no domingo. Só pra ser infinito. Só pra terminar o fim de semana num palco. Sorrindo e ficando invisível mais uma vez. A mágica no absurdo. 

Eu ainda não posso ganhar

         Recém passou da meia noite e estou esquentando a água pra terceira térmica do dia. Eu deveria dormir. Deveria fazer as pazes comigo mesmo pra dormir melhor. Mas o fato é que eu não sei dormir. E não tenho erva mate suficiente pra  fazer as pazes com quem quer que seja. Preciso mesmo de água salgada e areia pra remendar certos pedaços. Sempre fico triste quando certas coisas quebram e eu não sei consertar. E ainda existem coisas aqui dentro que eu não sei consertar.

        Há uma frase que eu repito na minha cabeça quando caio um tombo: Levanta. Sacode a poeira. Dá a volta por cima. Eu nunca fui muito gentil quando converso comigo mesmo, então essa frase soando como uma ordem serve muito bem no meu jeito de pensar. Tirei ela de uma história em quadrinhos do Logan. 

      Mas o que fazer quando a poeira não está no corpo, e sim na mente.?  E porque diabos eu lembro nessa frase durante um banho de chuva épico.? Tento me convencer que fazer 20km pedalando embaixo de um dilúvio tem a ver com capacidade e não com sentir raiva de mim mesmo. É lógico que falho miseravelmente.

      O Bledo tem razão quando fala que eu virei outra pessoa quando comprei o baixo novo. Nós músicos sabemos bem que conforme vamos tocando melhor, vamos também nos tornando pessoas melhores. Quando alguém duvida dessa teoria eu aponto pro Caldo e as pessoas entendem o que estou falando. Mas eu ando precisando do Virgílio. O fender soa  melhor, isso é inegável, mas o inferno fica melhor quando tenho alguém pra me guiar nele. Quando estou no palco e fecho os olhos pra chorar melhor, é o Virgílio que grita comigo pra manter as notas soando no lugar. Segurei ele incontáveis vezes, e acho que só confio nele pra me segurar quando eu mais preciso.

      Aprendi com o tempo é que as pessoas costumam confessar suas fraquezas apenas pra aqueles que as deixam mais fortes.Vejo minha senhora tirando a máscara e meio sem jeito falando das fraquezas dela. Sinto um certo orgulho em pensar que eu a deixo mais forte, assim como ela faz comigo. E pessoas que não julgam são tão raras hoje em dia. Vou pegar as minhas e segurar firme para não perder mais nenhuma. Mas é bobagem minha, sei bem que algumas vão embora quando eu não for mais útil. As ondas não vão parar, como disse o mar.

Falando em mar, NUNCA ME CONCEDA DESCANSAR!

Tu é o ar em movimento

          Praia, no meio da semana, só porque eu posso. E também porque precisava de sal e água pra consertar meus remendos. A alquimia estava me levando pro leste. E terminar o ano não seria nada fácil. Se nem o Diabo nem minha senhora estariam comigo, eu estava disposto a conseguir ajuda especializada.

         Deitado na rede eu senti uma sensação familiar. O mesmo sobre salto que eu sentia quando uma das minhas aranhas estava pelo meu quarto e andava perto dos meus pés descalços. Olhei pro chão perto do meu braço e vi um escorpião. Eu sabia que não ia morrer mas que se aquele merdinha resolvesse me picar iria dor MUITO. Lembrei da história da rã atravessando o rio. Acabei pegando no sono sem mexer o braço, enquanto divagava sobre o quanto precisamos ser o que somos. O quanto queremos. E o escorpião deve ter ficado ali pra se proteger da chuva. 

         Na noite seguinte, depois de um dia infinito, sentei na beira da praia antes de subir a serra, ela chegou e sentou na duna um pouco mais acima, escorando as pernas em mim. E eu achei incrível a maneira como ela conseguiu fazer isso de forma não sexual. Ela começou a mexer no celular e de repente eu percebi que ela estava fazendo a mesma coisa que eu fiz incontáveis vezes: usar as palavras das pessoas contra elas mesmas. 

        Achei ótimo estar escuro e ela estar atrás de mim. Nunca lidei bem com pessoas me vendo chorar. Ouvir meu texto em terceira pessoa e com outra voz foi estranho, mas olhando pra trás agora, percebo que era exatamente o que eu precisava ouvir. As vezes o mundo bate tanto que a gente não consegue parar pra manter o foco no meio do caos.

     Ironicamente, dias atrás eu escrevi uma carta que não mandei. Era pra uma ex namorada e falava sobre a importância de não esquecer aquilo que somos. Mais uma vez, a carta era pra mim mesmo e eu não percebi na hora. 

        Já no domingo, depois de tudo, quando eu deitei na cama, liguei pra agradecer. E eu tinha que descobrir uma coisa. Obviamente ela conhecia meu texto. Quando escrevi ele uns dez anos atrás ela já estava por perto. Mas eu queria saber que frase ela tinha usado pra pesquisar ele. E agora não paro de rir da minha própria arrogância: ela só precisou aqui e procurar por "me custa creer". 

         Eu sempre voltei pro chão caindo. E já que o céu vai ter que esperar... talvez seja a hora de aprender a pousar sem me arrebentar.

Frases simples e despretenciosas sobre grandes assuntos

"Eu gosto muito de ti. Nem parece que tu é de Caxias"

- FARINA, Diogo, 

em um dos melhores elogios que eu poderia ouvir.

Hora de costurar a esperança

           Depois de 3 dias de shows eu admito que fui para a quarta noite meio de arrasto. Meu corpo estava pedindo arrego, mas eu sabia que poderia manter meu sorriso à base de yagger. E sabia também que ia chover.

           Até que um olhar mudou tudo. Acho que disfarcei o nervosismo na voz, acho até que não enchi o olho de água quando aqueles olhos cor de céu me olharam como se eu fosse transparente. O fato é que de repente voltou tudo.

No fm de tudo ninguém me viu gargalhando sozinho na chuva. Talvez eu esteja 6 meses atrasado, talvez dez anos, mas de alguma forma, continua parecendo que tudo está acontecendo exatamente como deveria. O Virgílio voltou, voltei a me sentir em casa no palco e

Pîc Pîc

E dez anos depois eu volto a roubar flores pra deixar na porta dela.

Pra deixar de ser medroso

       Vou contar uma história. Talvez eu precise me lembrar dela depois.

       Certos shows me assustam. Eu sempre acho que sou incapaz de certas coisas, mas não dessa vez. O mundo tinha outros planos e estava cagando e andando pra minha auto estima nula. Eu ia tocar na Lucille.

       Mas antes eu precisava da minha espada e no exato momento em que eu precisei o Virgilio voltou. Um yin e yang metalizado cinza e preto. Na minha cabeça a madeira sempre vai me fazer pensar em coisas talhadas. Talhar é uma boa metáfora sobre como formamos nosso caráter. Por outro lado o metal é forjado. E forjar cabe muito melhor do que talhar no meu contexto. E cinza. Por que nem o preto e nem o branco me interessam.

       Existe um jeito de meditar no qual vc fica repetindo uma mesma palavras infinitas vezes. E chega um ponto em que a palvra perde o significado e passa a dizer exatamente o que vc quer dizer. Ou, no meu caso, toca a mesma note infinitas vezes até ela soar exatamente como eu quero que ela soe.

       E eu lembrei de tudo isso enquanto subia no palco meio correndo. Meia hora antes o Fer estava sem voz, mas já no palco ele me olhou com uma cara que eu conheço muito bem.  Ficou claro que ele ia gritar naquele microfone como se não houvesse amanhã. Não que fosse necessário. Sei bem que ele troca força por know how quando é preciso. 

       Estuda como se fosse o pior baixista do mundo e toca como se fosse o melhor. O akuma e o ken na minha cabeça. de novo. Que bom que ainda existem pontos pra serem ligados.

       Eu não sabia metade das músicas, mas não tinha tempo para ficar preocupado com isso. Na primeira volta eu ouvia, na segunda eu aprendia como tocar e na terceira eu já sabia onde estava pisando. O Mauro me salvou incontáveis vezes. Mas nenhuma novidade. Ele é desses. O Bledo batia forte e sorria...e por causa dele o groove já estava meio pronto nos meus dedos. O Fer me mantinha com os pés no chão e ria da minha cara quando eu errava. Era o maestro certo para reger tudo aquilo. Não havia mais nada que o baixista barulhento e jazzificado que mora em mim poderia querer.

        Não gritei. Não me escondi atrás dos cabelos. E percebi bem rápido que eu estava dentro da mesma mágica que eu vi de fora algumas vezes. Soar firme como um pilar, mas sem deixar de ser livre. A Fran me deixava arrepiado. Nunca deixo de me impressionar com ela.

       E essa, senhores, não foi a história de como eu toquei na Lucille. Essa foi a história de como eu lutei comigo mesmo. Essa foi mais uma história na qual eu só cheguei tão longe por estar acompanhado de gigantes.

Conexão Waterloo - Guadalajara

             Semana passada eu vesti uma camiseta do vagão e antes que eu me desse conta havia um rótulo de bacardi colado nela. O velho escudo cheio de estardalhaço. Dessa vez ele serviu para alguma coisa. Por causa dele e de um show com meus, eu percebi que estava na hora de levantar a guarda de novo. Ficar escondido num canto deixano o mundo me bater não resolveria nada. E, com uma espada nova, eu fiz um show escorado num balcão. Lembrei de algo que um inimigo me disse uma vez sobre ser senhor das minhas ações. E lembrei que certas coisas não mudam. Se me defendo batendo, é lógico que me defendo com uma espada.


              Há músicas que me desmotam. E há músicas que colam meus pedaços. Não conseguiria explicar tudo que essa música significa. E acho que não conseguiria agradecer como foi mágico tocar essa música com os meus amigos. Queria que meu pai estivesse lá pra me ver tocar. Por capricho, eu queria também a filha do seu Afonso, mesmo ela estando cansada de saber que é o meu bem querer. As outras coisas que eu queria estavam ali, ao alcance da minha mão.

              E depois mais shows, mais noites mal dormidas, ressaca pra acordar e começar tudo de novo. Normalmente eu toco no lado errado do palco da beer, na frente do quadro de waterloo. Aquele quadro já foi pano de fundo de tanta coisa. Ele testemunhou meu melhor e meu pior. Irônico pensar que justamente ele me fez lembrar do porque eu estava ali. Me fez tirar o peso das costas e simplesmente segurar um fender e ser feliz. E eu não tinha mais medo. Eu não me escondi mais. Um exagero atrás do outro. 

 

                Tudo acaba em gudalajara. E o méxico tem suas regras. O frederico que sabia das coisas.

Vai vendo... mas fica

         Perto do balcão eu ouço um som mais do que familiar: o bater de asas  do Ismael. O mesmo som que eu tento emular com meu suspiro/sorriso/soluço. Sei que já tive mais cerimônia para falar com ele, mas falei a única coisa que estava na minha cabeça naquele momento: - Ela manja do chamamé. Na verdade eu estava pensando numa parte de uma música do Jayme Caetano. "Misto de diaba e de santa, com ares de quem é dona. E um gosto de temporona que traz água na garganta."

        E ali a gente ficou olhando nossa responsabilidade. A parte que nos cabe nesse latifúndio. Senti ele me olhando e sabia do que se tratava. A frase não é minha, mas usar ela contra mim faz muito sentido. Um tenista - tinha que ser um tenista - certa vez disse que "As vezes você joga bem e perde". Nunca esqueci dessa frase. E naquele momento eu inegavelmente estava dentro de um jogo que não poderia ganhar. Mas antes de me entregar eu ainda olhei pra ele falei fieri potest. Confiar nas asas nos une de uma forma única, embora a gente use nossas penas pra fins bens diferentes.

          Vai com medo mesmo. Eu sei que mais uma vez vou perder. Eu sei que vou acabar sem nada e sem ter para onde correr. Mas a verdade é que eu não sei fazer o que faço de outro jeito.  É só um boneco de palitinhos que teima em subir a montanha pra continuar pulando. A queda dói, mas o tempo que eu passo no ar justifica qualquer coisa. Talvez em um outro lugar, uma outra vida... não sei... talvez eu encontre meu lugar no céu.

I heard, I heard, across a moonlit sea...

             Ainda de manhã um aviso de ressaca com ondas de dois metros. E eu senti uma certa saudade da água gelada do mar. Mas o que realmente me convenceu a ir pra praia depois de tudo foi uma maga. 

             Deitado na areia, longe de tudo e de todos desse mundo, rindo de tanto chorar.. eu ainda lembrei de dizer bem baixinho. "Estou ouvindo agora, pai."

Eu confesso minhas fraquezas só pra quem me fortalece.

O preço que se paga as vezes é alto demais

           O despertador toca e de alguma forma eu já estou acordado. Me espalho na cama e deixo o lençol gelado fazer meu corpo entender que está na hora de levantar. Não é suficiente e eu preciso de muita força de vontade pra me arrastar até o banheiro de olhos ainda fechados pra tomar um banho. A agua não cai gelada, mas ela está longe de estar quente. Me agasalho pouco com um roupa de mendigo e saio pra pedalar. ¿Que espécie de pensamentos me trouxeram até aqui? Por que diabos eu gosto desse frio e dessa chuva fina nas madrugadas.? Queria lembrar que mês os franceses chamam de brumário. Menos de 500 metros depois o frio já chegou nos meus ossos. A garoa gruda na pele mas eu mantenho minha parte do trato com a chuva: não abaixo a cabeça. Quando meu corpo tenta reclamar eu pedalo mais forte até o cansaço e a dor nas pernas ofuscarem qualquer tentativa de sentir pena de mim mesmo. Às vezes eu pedalo 2km. Às vezes eu pedalo 20km. Às vezes eu persigo idéias, as vezes eu fujo de pensamentos ruins. Com a cidade vazia eu me sinto mais livre. Existe uma rua onde os anjos falam comigo e eu escuto eles melhor quando é madrugada e a cidade inteira dorme.

           Várias gripes me ensinaram da pior maneira o que o suor faz quando esfria no corpo da gente. A água pro chimarrão ferve enquanto eu tomo um banho quente. Ainda falta um tempo até o amanhecer e descansar, como se sabe, é ir fazer outra coisa. Toco um baixo desplugado sem fazer muita força. Depois de 20 anos tocando, acho que consigo imaginar as notas e ouvir elas na minha cabeça. Mas não me engano, é um mero exercício para os meus dedos.

           A tendinite me lembra que amanheceu e que tenho outra empreitada para me punir. Sento em frente a um maldito quebra cabeça e preciso segurar as peças com a mão esquerda e forçar a vista para seguir em frente. Andar mancando na direção certa ainda é melhor que sair correndo na direção errada.

           Temos tanto ainda por fazer. Eu admito que fico triste quando penso que vou ter que fazer tudo sozinho. Mas a solidão ainda é melhor do que colocar outra pessoa dentro do meu inferno.

¿Is that enough.?

        No sábado, chego em casa depois do show e abro uma gaveta pra jogar dinheiro e cigarros dentro. O cheiro de um bilhete que eu guardei me machuca de um jeito que não consigo explicar. Eu não tenho problema nenhum em fugir quando enfrento algo que não posso vencer, mas ir pra praia não era uma opção. Estou num impasse com o mar e acho que só em agosto resolveremos tudo.

          Um baterista me manda mensagem me agradecendo por ser meu amigo. Queria que ele pudesse entender o quanto faz diferença cada vez que eu olho para o lado e vejo ele sorrindo. Eu estou ali perdido e sem rumo, mas ele bate forte naquela bateria e, de alguma forma, isso me ajuda a seguir em frente. Cada vez que ele sorri  eu entendo porque o inferno nunca me assustou. Eu estou em ótima companhia nele.

           Se eu não tive o mar, na segunda tive dois olhos azuis que olham através de mim faz 24 anos. A felicidade dela é um pouco minha também. E saber que ela e o Dani se encontraram me deixa muito satisfeito com o mundo e com o rumo que as coisas estão tomando. Tudo vai dar certo.

           Na terça vou para o uruguai. o mundo ficaria melhor se houvessem mais pessoas que me ligassem e dissessem "tô passando aí em meia hora, vamos pro Uruguai". Durante a viagem eu tive um anjo mudo empoleirado do meu lado enquanto meu demônio ia tentando negociar comigo. Cada um do seu jeito, ambos me ajudaram. Tudo que me obriga a olhar para dentro de mim mesmo serve.

            Aí aparece a cigana querendo ler minha mão. Segurei a mão dela e falei sem nem perceber que estava falando em espanhol: "No necesito saber nada sobre mañana Que Santa Sara la proteja y cuide siempre de los tuyos." Ela me olhou assustada e se afastando falou algo que não entendi. Lição de Marketing internacional nº1: Voce não precisa ser grande coisa, mas fica muito mais fácil negociar quando pensam que você é grande.

            Dentro da loja, vejo um uruguaio com cara de cearense que é sem dúvida o melhor funcioário dentre todos os free shops de Rivera. Deixei ele e o joal tratando das coisas sérias enquanto pedi ajuda pra recepcionista com cara de xina. Depois de vários sorrisinhos, pensei em totas as inconsêquncias dos gaúchos que me precederam na banda oriental e perguntei sem hesitar: ¿te puedo hacer 3 preguntas?
E aí fica a lição de mkt internacional nº2 quem procura acha, quem desloca recebe; e matéria atrai matária na razão direta de suas massas e na razão inversa do quadrado de suas distâncias.

             Quem pede tem a preferência.

       Penso que evitar conflitos que eu não consigo prever nem o fim e nem as consequências não seja covardia.

Foi por aqui que eu perdi

       Assisto um video de uma raposa vendendo um guarda roupa.. 10, 20, 123 vezes. Aperta forte um relicário na mão. Tem vezes que eu hesito. tem vezes que eu acho que estou fazendo tudo errado e não consigo nem me explicar pra mim mesmo. Na parede uma trompa azul ri de mim enquanto jogo meu celular longe pra não telefonar. Não dizer que sinto falta. Não dizer que tá foda. Até Azeroth perdeu o sentido

        De alguma forma a angústia que sinto comove alguém do 27 andar e eles mandam a alma gêmea falar comigo. Ter as ferramentas certas é fantástico. De todas as pessoas do mundo, poder usar a única que não me deixou nem 1% melhor, mas me lembrou com maestria de como as coisas tendem a ficar melhor quando eu me afasto. E de que ainda tenho trabalho a fazer.

        Eu escolhi tudo isso senhores, mesmo quando o desespero me cega eu não esqueço disso. Era pra ser muito diferente, mas certas escolhas estão muito acima de mim.  Estou no chão mas não perdi minhas asas. Já passamos por coisas piores que isso. Eu sei que se eu chegar em agosto, tudo ficará bem.

        Mas, por favor, até lá, NUNCA ME CONCEDAM DESCANSAR

Faltaram apenas as tranças

- E como está indo o plano.?
- O plano está indo excelentemente bem.
- Tu não parece bem. Eu sempre sei quando tu chora tocando.
- O plano não envolve eu ficar bem. Estou sozinho, estou quebrado. Mas as pessoas ficam melhores sem mim. E tudo está se ajeitando de formas que eu nem imaginava possíveis. As pessoas fodas acabam se encontrando.
- O que tu quer com tudo isso.?
- O que eu quero não importa.
- Tu é o cara mais covarde e ao mesmo tempo o mais louco insano  que eu conheço.
- Gêmeos com ascendente em gêmeos, ao seu dispor. Meu trabalho é saber o que as pessoas não sabem. Isso sempre me fez solitário.
- E agora.?
- Agora eu vou pra lá.
- O que tem lá.?
- Um monte de água salgada.
- Isso é tão 2007. Tu indo pra praia depois de um show
- Existe na minha vida essa repetição que acontece sempre.

Ego quondam iterum

         Maldito Héfeso. A nóia dele com o ponto fraco na armadura está inscrita em mim também. Ou talvez eu seja burro demais. mas posso me justificar. Não há nada aqui que eu queira defender, ¿por que me preocuparia com uma armadura.?

           Um metro quadrado ou talvez um pouco mais. Era o espaço que eu tinha em cima do palco. Era meu reino. Meu bunker. Meu agora. Do meu lado o Robledo e o Duda. Com uma banda boa eu me sinto invencível. Eu não sabia as músicas, mas eu não me importava. Era pra ser divertido, era pra ser libertador. Era pra pedir uma carta de alforria pra dor que passeia comigo de mãos dadas. Mas o que você mais teme pode te encontrar no caminho. Nenhuma novidade, sempre que eu me sinto invulnerável a vida me dá uma voadora. E eu percebi que estava de volta no inferno. E fez falta o Virgílio. Quando eu desmoronava tocando ele tocava sozinho. E ali estava eu sem espada e sem condição nenhuma de me defender. Na minha cabeça ecoava um velho tango. Sorrir e ficar invisível não era possível.

            Assim como aconteceu em Paris, eu sabia que ia perder tudo. E que ia precisar tirar força do cu pra sustentar minha escolha.

            Há um velho livro por aqui com um poema escrito em latin.
            Essa é a única frase que eu deveria tatuar.

perfer et obdura
dolor hic tibi proderit olim