Longe do meu lado

Aquilo que eu costumava chamar de destino nada mais era do que meu coração dando as coordenadas. Coração esperto, já tinha entendido que dizer o óbvio quase nunca funciona. Assim como eu já tinha entendido que não podia escolher muito. Ou acompanhava ou seria arrastado, esse era o acordo.

Um caramujo com uma clave de sol, um pente de madeira, uma gaveta vazia, um quarto vazio, uma vida vazia. Um ursinho russo com olhar apavorado. A TV virada pra cama, um travesseiro filhote de leão, um livro do Frederico com um jasmim marcando uma página. Um lagartixa no deserto, sempre no corre louco. A Lua. A sinceridade que me trespassa. Me amassa. Me desgasta. As memórias vão me arrastando enquanto eu continuo tentando correr. Manco, quase cego, sem esperança e sem saber desistir.

Ah, coisa preocupantes: Às vezes perco minha alma, e saio procurando sinais dela em alguns lugares onde sei que pertenço. Ou sabia... ultimamente sempre me sinto fora do lugar... então, eu tinha que tentar, mesmo tendo quase certeza de que não ia dar em nada. Um por do sol sozinho na beira do rio.

Sozinho não define minha solidão, mas enfim, agora eu sei: foi bobagem minha tentar achar meus pedaços em Porto. Minha alma se sentia em casa lá, mas sem alma, não há mais nada pra mim naquela cidade. Em lugar nenhum, ao que parece.

Há um lugar, mas essa escolha não é minha.

Eu vejo

Do lado do meu metrônomo tem um anel, um recado que ficou meses pendurado do lado do meu monitor, uma clave de sol bordada num pano antigo. Um barquinho de papel com uma marca de batom. Não é como se eu pudesse jogar fora. Embaixo de tudo, numa folha de caderno já meio amarelada, essa poesia, ainda velha e ainda barata. 


Ruínas

No meu estojo, tantos beijos
Tantos rabiscos, passados abraços
Não os conheço a todos
E, por certo, nem todos me conhecem.
No meu coração, tantas dores
Cicatrizes, arrependidos amores
Escritos devagar e sem pena
Vividos pelo meio, sem tudo que podiam ser
Na minha cabeça, tantas lembranças
Quase boas, retorcidas saudades
Às vezes machucam, às vezes alegram
Necessidades estranhas, futuro ao inverso
Na minha mochila, asas maiores
Do tamanho do céu, falso horizonte.
Não sei mais voar aqui.
E agora rastejo por dentro de um olhar vazio
No meu amor, uma fé que hesita
Encruzilhadas sozinhas, sombras geladas
Por medo de chorar não sorrimos
Por medo de viver nos deixamos morrer.

Na minha tristeza, tantos motivos
A mesma culpa, insignificante razão
Perdido entre os outros em mim
Sozinho no fim, sem mesmo um coração.

Etiquetando coisas

Abraçar o Semasas doeu. Mas o bom de você se sentir no fundo do poço é que não há mais para onde cair. Troquei um par de moedas pelo bastião. Ele me mostrou uma tatuagem. E lá estava eu cheio de orgulho da coisa mais parecida com um ser humano que já encontrei. Tive certeza que ele vai cuidar bem de quem eu não posso cuidar. Depois, com as mãos tremendo e com o coração apertado, segurando duas moedas, ia decidindo minha vida por SMS. Show do compadre e eu sentado no balcão escorado num litro, só pela nostalgia que ali me cabia. Sabia bem que ali não era meu lugar, mas seria injusto se eu não me permitisse certas coisas uma ultima vez. Percebi a grande ironia se desenhando subi no palco para cantar. Como eu imaginei, ninguém entendeu o que eu cantei. Depois coloquei o Semasas no palco. ¿Porra, como é que vcs vão fazer quando eu não estiver aqui para colocar as coisas nos seus lugares.?

O Potro me ligou de manhã. Foi louvável, eu não poderia esperar menos dele.  Mas ele deveria ter me dado uma surra. Teria sido melhor. Como se a confusão em que me coloco não tivesse me quebrado o suficiente. Como se diferença gritante de sentimentos não soasse como indiferença. A idéia do mar foi boa, se existe alguém que pode mudar tudo é aquele monte de água estrelado. Tá na lista, a propósito. Enfim, Potro, só pra ti não dizer que não gosto de ti.

E eu era.

Ás vezes penso em apagar o blog. Tocar fogo no smeus diários numa terça-feira qualquer. Como se eu pudesse apagar minhas cicatrizes, meus alicerses. Como se eu pudesse tirar o palito de picolé sem destruir o castelo. Olhando para trás, misturo vergonha e orgulho sem querer sentir nenhum dos dois. Leio coisas do meu ego e ainda quero crucifícá-lo. Pontos que deixei para trás e que não sei onde vão ser ligados. Não posso. Capítulos intermináveis. Crime e castigo. Frases que deveria ser terminadas com ponto final que eu insisti em transformar em reticências. Tudo isso me leva a crer que o problema nunca foi meu coração. O que sinto e o jeito que sinto não parecem estar certos, mesmo sendo exageradamente intensos. O problema é meu cérebro, já que meu jeito de pensar o que faço mostra-se ciclicamente enganado. É pensando que tenho que segurar as pontas do meu coração kamikaze.

Às vezes escolho músicas para tocar, as vezes eu sinto que a música me escolheu.

Forget about the reasons and

The treasons we are seeking

Forget about the notion that

Our emotions can be swept away

Forget about being guilty,

We are innocent instead

For soon we will all find our lives swept away

Ah, antes que eu me esqueça: Verão, aquele abraço.

Embora...

Vejo meus dias como compassos. E neles vou colocando minhas semínimas, minhas colcheias. Prenchendo espaços, colocando melodias, cantarolando com meus passos e acentuando notas com meus pensamentos. Nem todas a notas soam bem e no lugar certas, mas sei que é assim mesmo. Sempre estamos sujeito a erros quando tentamos algo novo, de novo. É muito estranho, mas sair da zona de conforto que me escondia está sendo bom. É como se eu estivesse sempre fazendo alguma coisa, bem ou mal, sempre soando. Ou silenciando para tomar fôlego para o compasso seguinte.
Sei que terei meu descanso, minha pausa de mil compassos antes de tocar somente em tom maior.

Cada vez que gritava "nunca me conceda descansar" lá dentro de mim, eu sabia que tudo que eu precisava era descanso. Mas não podia descansar, não na época. Eu estava procurando minha paz no lugar errado, como se ela estivesse fora. Como se uma outra pessoa pudesse dá-la a mim. Agora sei que o descanso que tanto falo não me será dado. Eu é que vou dá-lo a alguém.

A culpa não me maltrata mais. Nem me dá superpoderes. Aquilo que me torna vulnerável é justamente o que me deixa mais forte. Sigo apenas ventando, apesar do meu medo. Não vou fugir. O tempo vai virar. Há quem sopre meu nome.

Aqui

O aqui não muda possibilidades
Não é como se eu pudesse fazer qualquer coisa
Mas aqui o molde da minha vontade é maior
E, posso dizer, mais profundo
A vontade se queda mais latente
E isso muda todo meu mundo.

Germinal

Enfim (porque começar com enfim pode virar regra), eu pedi pra trazerem meu cavalo e acabei ganhando um lindo cavalo marinho de presente. E tudo que veio junto. Para acordar 6 da manhã e ver o amanhecer como um começo e não como um fim. Para acreditar. Para sentir até o fundo dos ossos que estou vivo.

Tequila que eu devo, tequila que me devem.  Aqui tem cuervo.
Nada acaba pra sempre. Basta um pouco de felicidade para tudo recomeçar.

Vibrando em outras frequências

Aula de teclado da segunda. E toquei sabendo o que estava fazendo. 

No lugar errado

Não ter cor era uma vantagem
Eu era minha aquarela em branco.
Esperando ser pintado.
Esperando que alguém enxergasse as cores
Para as quais eu era cego.

E fui verde como um gramado na primavera.
Azul como um céu de outono
Sépia como um fim de tarde apaixonado.
E cinza como a chuva fria do meu inverno.
Mas agora me sinto escuro.
Mais escuro do que o fundo do mar.
E ao mesmo tempo tão pálido, tão fraco.
Tão frágil nessa necessidade.
Tentando me apagar, tentando me soltar.
Tentando encontrar um lugar que seja meu.
Que seja nosso.

Porque aqui há um que pensa.
Um que sente, um que sofre. Um amaldiçoado pela culpa
Um que deseja, um que tem medo, um perdido na loucura.
Um que vive, um que morre e um que apenas existe.
Os 3 amam, de fato.
Mas não consigo escolher qual ama melhor.

Por baixo de tudo eu posso ouvir
O som dos pés que me pisam sem perceber.
Ouço sussurros me julgando de fora.
Enquanto o peso das lembranças me esmaga.
Perdi meu tesouro mais raro
A chance das turbulências do meu oceano
Finalmente encontrarem paz em alguma praia

¿Quem se importa com o que eu sinto.?
Olhando pra baixo com a atenção necessária
É fácil me ver. Sou o parasita dessa cidade.

A rosa

Primeiro dia na escola de música. Teria um monte de fatos pitorescos pra relatar. Mas quando um flautista começou a tocar essa, tudo perdeu a importância.

Tu és, divina e graciosa
Estátua majestosa do amor
Por Deus esculturada
E formada com ardor
Da alma da mais linda flor
De mais ativo olor
Que na vida é preferida pelo beija-flor
Se Deus me fora tão clemente
Aqui nesse ambiente de luz
Formada numa tela deslumbrante e bela
Teu coração junto ao meu lanceado
Pregado e crucificado sobre a rósea cruz
Do arfante peito seu

Tu és a forma ideal
Estátua magistral oh alma perenal
Do meu primeiro amor, sublime amor
Tu és de Deus a soberana flor
Tu és de Deus a criação
Que em todo coração sepultas um amor
O riso, a fé, a dor
Em sândalos olentes cheios de sabor
Em vozes tão dolentes como um sonho em flor
És láctea estrela
És mãe da realeza
És tudo enfim que tem de belo
Em todo resplendor da santa natureza

Perdão, se ouso confessar-te
Eu hei de sempre amar-te
Oh flor meu peito não resiste
Oh meu Deus o quanto é triste
A incerteza de um amor
Que mais me faz penar em esperar
Em conduzir-te um dia
Ao pé do altar
Jurar, aos pés do onipotente
Em preces comoventes de dor
E receber a unção da tua gratidão
Depois de remir meus desejos
Em nuvens de beijos
Hei de envolver-te até meu padecer
De todo fenecer

Sem

Vou embora sem ter muita opção. E ir é como ter o que eu sempre quis de um jeito diferente daquele que imaginei. Tocar tem sido muito doloroso e estudar música soa como um jeito de sentir melhor a dor. Até queria dizer que isso é uma grande ironia do mundo, mas sei bem que é pura incompetência minha. Comigo levo um ponto nulo no peito. Deixo aqui meus pensamentos e meus melhores sentimentos. O cavanhaque não combina com meu olhar vazio e assim evito o espelho. Pergunto-me o que as pessoas irão ver ao me enxergar.
¿Quanto tempo eu vou conseguir sem desabar.?
¿Quanto tempo até que alguém mais perceba que tudo isso está muito errado.?

Cheio de perguntas eu vou.
A verdade é que eu queria ir embora de mim.

Aquilo que somos

Essa é porque passar a tarde no parque me fez muito bem.

Essa é porque as vezes eu penso no Kurt.

Acabo por me convencer de que quanto mais perto estou daquilo que mais quero, melhor eu sou como ser humano. E, cada esforço meu para me aproximar de quem mais quero, nada mais é do que  minha essência tentando melhorar.

Sem asas e sem chão.

Os dias passam e eu perdi a noção do tempo. Não sei mais em que dia estamos, qual o dia da semana. O tempo não passa, ele se arrasta, pegajoso. Perigoso.

Também não sei porque essa eu tirei no violão. Mas depois do desenho da Pucca que jogaram na minha cara pra mostrar quem é que manda, a única coisa que eu podia fazer durante o amanhecer era tocar essa música.

Eu vou tentando...

A minha melhor parte

Sem sono, sem sonhos, pelo menos nenhum que eu precise dormir para sonhar. Pedalar de madrugada me ajuda a pensar. Minhas pernas já não doem mais como doíam semana passada. E eu olho pra frente em vez de olhar para o chão. O coração em compensação não se anima muito. E amanheço em pedaços, sem saber direito o que fazer. Os dias duram uma eternidade para quem espera.

Vejo uma imagem muito clara dos 3: um foi pregado numa cruz, o outro está escorado na cruz com ar nostálgico, e o outro fuma um cigarro sentado numa pedra, fingindo que não está preocupado com nada.

Amo

Do meio da madrugada, essa foi a cereja do bolo.


Ando
Meio desligado
Eu nem sinto 
Meus pés no chão
Olho 
E não vejo nada
Eu só penso
Se você me quer
Eu nem vejo a hora
De te dizer
Aquilo tudo
Que eu decorei
E depois do beijo
Que eu já sonhei
Você vai sentir mas
Por favor
Não leve à mal
Eu só quero que você me queira
Não leve à mal

Enquanto o sol anda no leste do céu.

A noite chega e o tempo vai passando devagar. Outro metrônomo, esse com volume. Sentado com o Virgílio no chão. A Lua parece o sorriso do gato. Escuro. Não é pra ver mesmo. Tocando baixinho noite inteira pra não atrapalhar o mundo que dorme. Não que eu toque sem parar, as vezes me perco em pensamentos, saudades, vontades.  Ás vezes canso de tentar entender, canso do tempo marcado em clics, em segundos dias e horas. Lembro do Semasas dizendo que pra não desistir agora. E persevero, toco mais um pouco, amo um pouco mais forte. Perco a noção do tempo. O amanhecer vem e eu percebo que esqueci de dormir. Esperar é foda, ficar longe é estranho. Torço pra que não demore muito isso. Temos tanto ainda por fazer.

De volta

Ontem amanheci sem esperança nenhuma, hoje já tenho no que acreditar e amanheço mais leve. É uma tênue esperança, mas me agarro a ela com todas as forças.

Se vier, traz meu cavalo...

Ela chegou gritando e me batendo, mas percebeu logo que eu não ia ganhar atenção fazendo isso. Não havia como me machucar mais. Eu estava ocupando bem as oportunidades que tinha para isso. Então ela sentou e esperou. E nós ficamos nos ignorando por vários dias. Eu sabia que ela estava ali, pacientemente me esperando,  sabendo que eu não teria como ignorá-la pra sempre. E nem me comportar como se ela não existisse. Não reconheço mais o som da minha voz e nem o rosto que vejo no espelho, mas mesmo assim eu sabia muito bem quem era ela assim que ela chegou. Não imaginei que ela voltaria tão grande, tão senhora das minhas atitudes.

Não posso dizer que ela está ali. Ou lá. Ela está aqui dentro, maior do que eu achei que fosse possível suportar. Ela também está aqui fora, tomando conta de tudo que eu toco, tudo que eu vejo. Tudo que eu sinto. Se bem que não sobrou coração pra sentir muita coisa. Nem toda água salgada do mundo poderia manter as costuras inteiras. E eu não sei mais como consertar o que sobrou do meu coração. Eu não consigo mais ter vontade de consertá-lo.

E ela sabe disso. A dor me conhece há tempos. Andava longe, quase esquecida, mas agora ela é. Eu lembro de dizer que a dor é o melhor mestre, e pacientemente ela espera eu criar coragem para encará-la de frente. Não vai diminuir nem aumentar com o tempo. E aqui estou eu, me sentindo como se não tivesse aprendido nada. Como se minhas asas fossem escombros que eu carrego sem saber porque. Como se meus olhos só mostrassem as ruínas de mim mesmo.

As vozes que discutiam sem parar na minha cabeça silenciaram. Todos estão feridos e esse é o preço por ter me entregado por inteiro. O silêncio que masi machuca é o do meu coração. Ainda não sei se ele simplesmente desistiu ou se ele não tem o que falar. A dor está, maior do que tudo. E eu não consigo fazer nada devido a ela.

Dói. E isso é tudo.

Até quando.

Uma fogueira com um livro de fotos. Eu não tinha uma nota de cem pra acender o cigarro.
Um olho roxo, prá aprender a defender a cara
Uma surra, porque colo não iria resolver nada.
Um tombo de bicicleta prá aprender a não andar na chuva com o cabelo solto.
54 horas acordado para adormecer contando ondas. Acordei assustado pensando que era um pesadelo.  E o instinto começou a trabalhar aos berros. Desabar era uma questão de tempo.
Eu preferia ter cortado o dedo do que ter tirado aquele anel.
Sempre chove quando eu volto pra casa. Dessa vez, mesmo de longe, alagamos a cidade. A chuva tende a ter a força da minha tristeza.

Falta-me coragem para me olhar no espelho. Não quero voltar praquela cidade nunca mais. A dor ainda me faz tremer. No fundo, não adiantou nada. A maldição continua. Continuo vivo.

Prá misturar dor e água salgada.

Primeiro o que é primeiro, depois asfalto. Talvez eu corra demais, o coração vai pesado e incomodando. Achei que nunca mais fosse doer tanto. Só o mar vai me ver chorando. Se eu estiver lá, só eu e ele, vou acabar odiando a mim mesmo. E onda atrás de onda ele vai me colocar no lugar. Sou muito bom em me punir, mas as vezes preciso de ajuda.

"Onde cair a tua primeira lágrima, ali estará teu tesouro"

Volto quando der, deste lado ou do outro.
Putaquepariu, aquelas moedas estão fazendo falta agora.