Um jardineiro sem jardim.

Sob a lua minguante, fui atrás dela como um cachorro sarnento que mordeu a mão que tanto o alimentou. Não foi suficiente.  Sem alma e sem coração, ¿o que me resta.?

Há feridas que nem o mar pode curar. Mas ainda assim eu vou tentar.

O medo me quebrou, agora eu sei.

Talvez eu não tenha me esforçado o suficiente

Cego, burro, surdo. E teimoso. E arrogante. Não enxergo uma crise dos 30, lido com uma TPM que parece um búfalo no cio como se fosse uma tartaruga num aquário. Sorrio pro maior mentiroso da cidade e não consigo retribuir o afeto que me dão. O lado ruim de ser esquizofrênico me dando na cara.

Há um mundo por trás de cada sorriso meu. E também em cada lágrima. Mas não adianta, cada um enxerga apenas o que quer ver. E parece tão fácil enxergar o que é ruim. Como se fosse errado eu ser o que sou. Horas e dias cuidando com o que faço e com o que penso. Tudo indo por água abaixo por uma interpretação parcial de uma noite minha. Tudo no balaio de lixo porque não entendem meus porques. E eles são tão óbvios.

Água e sal para curar essa dor que eu achei que não ia sentir mais. Uma dose do tamanho de 3/4 do planeta para que eu deixe de ser um namorado tosco.

1 ano. Não que eu não esteja muito feliz, mas é difícil comemorar nessa montanha russa. Não sou uma má pessoa, sou apenas arbitrário. Isso não deveria machucar. Isso não deveria doer.

Teve muito de Chico Buarque essa semana

Chorei chorei.. até ter dó de mim...

Prenhe de razão.

As vezes eu saio com papel e caneta no bolso. E horas ou dias depois eu me vejo escrevendo sobre frases resumidas aparentemente sem sentido nenhum. E aqui estamos nós.

Na sexta voltou uma sensação velha. Eu lembro dela latente nas madrugadas quintas-feiras que eu tocava no Revival, cuidando do meu canto do palco enquanto o Caldo cuidava do dele. E depois de tocar, em vez de beber tudo o que dava simplesmente por beber, eu me lembro que ia pra casa estudar música. E ninguém poderia me convencer que eu estava errado. Saindo do festival de blues sem uma gota de rum, senti a mesma certeza. Já estou sem beber faz quase 2 meses e não vejo motivo nenhum para repensar minha decisão. Estar no domínio dos meus pensamentos torna o convívio comigo mais fácil. Quando eu bebo me torno uma criança cruel e arbitrária. E acabo fazendo mal para as pessoas ao meu redor jogando verdade na cara delas. Sei que sou conhecido por ter uma relação muito flexível com a verdade, mas aqui dentro há um alguém que acha inconcebivel toda e qualquer mentira, além da hipocrisia que todos usam com naturalidade para lidar com os seus.

Sinto uma falta desgraçada de jogar xadrez. Lembro do Chicão, numa daqueles conselhos ambíguos que servem para tudo. "Enquanto tu pensar só taticamente, tu só vai ganhar jogos por sorte. É preciso uma estratégia". Eu sempre lembro desse conselho quando não prevejo uma coisa óbvia e me sinto um asno. Sei bem como cada peça se mexe e o que posso fazer com elas, mas se eu não souber quando e porque estou mexendo, vou continuar sendo refém do outro lado do tabuleiro.


Ah, antes que eu me esqueça, se você acha que um contrabaixo de 5 ou 6 cordas é menos instrumento que um de 4 cordas, você não é um músico,  você é um filho da puta sem noção e eu não me importo em nada em saber a sua opinião sobre nada.

Farinha do mesmo saco

Sei que temos um monte de músicas para tirar e que o corre vai ser louco em dezembro. Sei que tenho que gravar a música da Cau e que o deadline do vestibular está chegando. O tempo continua me dando rasteiras, mas essa é minha vida. E entre uma cuia e outra eu lembro das mesmas músicas de sempre.

Ando mesmo precisando tocar até sangrar a ponta dos dedos.

Um dia eu teria que aprender.

E voltamos ao velho diário, do mesmo jeito que o coiote voltava para a prancheta de planejamento. Ou isso ou um psiquiatra. Finalmente ouvi as 9 sinfonias inteiras, uma atrás da outrra. No começo da 5, lembrei do Gordo: "agora é só os riff". A 9 sempre vai ter cheiro de infância, por causa da propaganda do Zaffari.

Tem uma frase escrita no final do livro do Jaco, a lápis, dá prá ver qeu eu acalquei muito quando escrevi, como se quisesse entendê-la na marra:

"Deixe alguém começar a acreditar em você, deixe alguém segurar  a sua mão.; Deixe alguém tocar em você e observe o que acontece..."

Uma segunda-feira normal

Continuo sendo o intervalo entre o que desejo ser e o que os outros me fizeram.
Continuo me culpando por sentir medo, por não me considerar bom o bastante.
Anos andando atráss do próprio rabo, ¿como não me sentir perdido agora que tenho direções a seguir.?

Não consigo decidir se há algo errado, mas se houver, tenho certeza que sou eu. Sem dramas, só uma raiva surda de mim mesmo.

Vai passar. E talvez me deixe menos autista.

Cansado

Até tento me enganar dizendo que vou dormir de noite, mas não consigo. Nem me enganar e nem dormir. Não sei porque insisto. Esses dias e madrugadas de mormaço me irritam. A minha cabeça burra que ñ consegue mais conciliar duas coisas por se concentrar teimosamente numa coisa só também me irrita. Pareço tranquilo, é verdade, mas eu tenho vontade de pegar um machado para matar o mosquito chato que está voando insistentemente no monitor. A Cau ri quando eu digo que eu preciso de férias, sem entender do que eu quero descansar. É compreensível. A verdade é que quero dar um tempo de mim mesmo. Das minhas cobranças exageradas. De ficar dias tentando tocar músicas que não consigo. Quero desistir dessa minha postura de sempre ponderar para não errar nunca. Todo mundo aqui dentro fica inquieto, já que mais cedo ou mais tarde vou acabar me enrolando. Sabemos o que acontece com os arcos que ficam com as cordas sempre esticadas. É estranho admitir que as vezes sinto vergonha de conversar comigo mesmo.

Eu consigo lembrar do filme uma mente brilhante por causa de uma frase, resumo Romeu e Julieta numa frase que não fala sobre amor. Nao sei o Salve Rainha em português mas sei ele em latim por que acho ele bonito. Prefiro Ezequiel 25:17 em español. Até hoje sei o código para escolher fases no Sonic 2, onde estão as 3 flautas no Super Mário 3 ou o caminho pelos 15 andares da torre de Baya Malai no Phantasy Star do Master System. Tenho esse mundo de coisas na cabeça e consigo conciliá-las sem muito esforço. E justamente por causa desse tudo que consigo pensar ao mesmo tempo que me sinto culpado por esquecer de entrar no MSN, por exemplo. Não sei se estou ficando velho ou se são os meus excessos começando a cobrar o preço, mas as vezes sinto que minha cabeça não funciona como deveria. Talvez seja só minha loucura se manifestando. Porque antes, quando não havia ninguém por perto, era fácil ser louco e tocar o foda-se, mas agora que há alguém por perto com quem eu me importo, é impossível ser inconsequente nas coisas que faço ou que digo. Fiquei repetindo nunca me conceda descansar tempo demais porque podia fazer o que eu quisesse quando estava cansado.  E no processo me convenci que descansar não é ficar um tempo sem fazer nada e sim ir fazer outra coisa. Infelizmente nunca mais serei o mesmo. Não sei se consigo parar.

3 da manhã, meu braço está doendo de ficar torto na cama tocando o Semtrastes. Daqui a pouco vai esfriar um pouco. Vou para a cama. A propósito.. a frase é: "Eu acho que aperfeiçoar minhas interações para torná-las sociáveis, requer um tremendo esforço. Eu tenho tendência em expressar informações de maneira direta, e as vezes os resultados não agradam." E no segundo ato, na cena dois, no jardim dos Capuletos a Julieta fala "O que chamamos de rosa sob um outro nome teria igual perfume.?"

Tocar sem saber pra onde

As vezes fico impressionado com o caminho que as coisas tomam.  Como pequenas peculiaridades vão guiando nossos pensamentos. Estava tocando e inventei um riff em sextinas. Daí, como estava com dificuldades para tocar usando 3 dedos em vez de 2, saí procurando uma revista que eu sabia que tinha um exercício sobre pizzicato com 3 dedos. Na mesma revista tinha uma entrevista com o Daryl Jones que, além de ser o baixista dos Rolling Stones desde o período cretáceo, tocom com o Sting, com a Madonna e, com o fodão Miles Dives. Quando enjoei de tocar os exercício, parei o metrônomo e sem pensar muito já estava procurando na discografia do Miles os discos que o Darryl havia gravado para ouvir enquanto lia a entrevista.  São poêmicos, eu admito, mas baixisticamente falando, eu gostei.  E a entrevista só reafirma o que todo mundo fala do Miles. Ele ensinava a ouvir. Pode parecer estranhos mas existem músicos que não escutam.

Isso de ouvir me lembrou da época em que ouvir um disco era um ritual. Não existia nenhum www.baixetodososdiscosdomundoaqui.com.  então cada disco comprado era valioso. E tinha as letras, a arte. Ouvir muito cada música prestando atenção. Ler a ficha técnica para ver quem trabalhou no cd, quem gravou o que. Hoje em dia não existe muito isso. Ter acesso a tyudo não é bom. Meus alunos seguidamente me falam  que possuem tal vídeo aula ou um tal métod de estudo. Quando eu pergunto se eles estudam por eles, a resposta normalmente é não.

Pensando nisso, abri um livro do Jaco Pastorius que eu gostava muito de tocar, mas que acabou soterrado por outras atividades irrelevantes. E aqui estou eu com uma partitura tentando tocar isso:

Tudo porque queria tocar com 3 dedos.

É nós que voa, Chicão.

Estava chegando no Teatro São Carlos para a apresentação da escola. Olhei pra cima e vi no relógio que eu tinha tempo. Ou melhor, o tempo estava certo. - Vem comigo, Virgilio, vou te mostrar um lugar legal. E sem pensar muito invadimos a igreja de São Pelegrino na finaleira da missa. O mesmo arrepio de sempre.

Com 5 cordas nas costas, fui conversar com o Padre Mário:
- O que que é isso.?
- É minha espada, eu chamo ele de Virgilio.

Tomei cuidado para me ajoelhar no joelho direito quando o padre nos abençoou. Senti-me como se tivesse sido nomeado cavaleiro. Ouvi a pressa do tempo me chamando atráves do sinos e tive que ir embora. Uma criança correndo com um baixo nas costas se despedindo dos santos. A mesma criança de sempre.

O mesmo sorriso, o mesmo coração... mais maiores. Claudiamente maiores.

Um pouco da alegria de cada um.

Sabe aquelas coisas que você sempre teve e nunca deu muita bola e daí quando perde acaba sentindo muita falta. O Tio da Casquinha é mais ou menos assim - metade palhaço, metade vendedor ambulante. TODAS as pessoas entre 20 e 50 anos o conheciam. Segundo se sabia ele tinha o poder mutante de estar em todas as saídas de todos os colégios de Caxias ao mesmo tempo e nunca envelhecer. Quando eu estudava no São Carlos, há uns bons 15 anos, ele já era velho. E comprar uma casquinha sempre era uma aventura. Podia-se ouvir um gracejo ou uma remungada. Ou o barulho da "raquete-adaptada-com-um-arame-que -fazia -um-barulho-do-inferno". Tenho certeza que o barulho da raquete deixou ele meio surdo, as últimas vezes que falei com ele ele gritava mais que o normal. Eu nunca entendi a cara que ele fazia quando eu o chamava pelo nome. Nunca soube se ele preferia o apelido de sei lá quantos anos. Confesso que as vezes senti pena dele, mas na maioria das vezes eu sentia inveja. Era um trabalho humilde, mas dava pra ver na cara do Rui que ele gostava do que fazia. E que não era um trabalho tão fácil quanto pode-se imaginar.

É preciso gostar do que se faz para ser feliz.

A propósito, com a morte do Rui Peres só restam mais dois Highlanders conhecidos: Keith Richards e Silvio Santos.

Ainda sou da serenidade

Acho interessante a maneira pela qual os sinais permeiam minha percepção. Uma série de fatos isolados acabam indicando direções diferentes das que são óbvias. Como aqueles desenhos de ligar os pontos em que precisamos ligar todos os pontos para ter uma idéia da imagem do todo. E eu sou escravo dos sinais da mesma maneira que um motorista é escravos das placas de trânsito. Ele pode até seguir reto num cruzamento com uma placa de pare ou trafegar do lado esquerdo da faixa amarela, mas existe riscos nesse tipo de comportamento. E quem não obedece os sinais acaba pagando o preço, cedo ou tarde.


Depois de me acostumar a colocar alfafa nas minahs torradas, a Cau tem mais um item para a sua (grande) lista de conquistas. Em vez de usar os dentes para destruir o complexo unhas+cutículas , estava eu usando uma daquelas alicates de cúticula e mais uma lixa de unha. Sei que consigo parar de beber e de fumar porque já parei várias vezes, mas não me lembro de ter parado de roer as unhas. Espero que não seja tão difícil.

47 semanas, quase um ano já. O alemão tava certo, o tempo passa muito rápido quando a gente está feliz.

Senti falta dos meus tijolos.

Aqui dentro está bagunça. Sempre assim. um exagero inconsequente e imbecil antes de parar por completo. Como se eu quisesse morrer de overdose de qualquer coisa antes de parar de vez. Como se eu precisasse ser convencido que meus exageros me fazem mal.

Lambendo minhas feridas, me escondo com o Virgílio no colo e com os cabelos na cara. Solidão, hoje tu ganhou, mas amanhã voltamos a ser amigos.

Não sei como, mas acabei tocando por esses lados.

E se a Federação Gaúcha de Futebol organizasse a copa do mundo

Esse texto saiu numa madrugada de MSN com o Maurício Kehrwald e ele não postou por pura preguiça de organizar a coisa toda.


Pra começar, se a copa do mundo fosse organizada pela Federação Gaúcha de Futebol, Brazil Uruguai e Argentina só entrariam na segunda fase, depois que todos os outros times já tivessem jogado todos contra todos 2 vezes. Para essa segunda fase passariam 28 times dos 36 iniciais e todos entrariam com os pontos zerados.  Então, além de ARG, BRA e URU, a FGF convidaria facilmente um combinado da dupla grenal - do showbol. Esse é o momento em que a torcida do glorisoso alviverde começa a boicotar a copa, resultando em absolutamente porra nennhuma.

Os 32 times são divididos então em 2 grupos de 16 e começa outro todos contra todos, mas com os times do outro grupo. Classificam 8 de cada grupo e vamos para as oitavas de final em jogos de ida e volta. Em caso de dois empates rola um terceiro jogo em cidreira, no Cecinzão ou no estádio do Zequinha. A partir daqui, os perdedores caem na repescagem junto com Glória de Vacaria, Prússia, Romênia, Austrália (que graças ao Uruguai agora entra pela Ásia), Alemanha Oriental, Aymoré  - que entram pelo ranking; e o Caxias - que exigiu presença através de processo via justiça comum. Milton Scola, nesse momento, tenta embargar a copa do mundo, alegando conspiração da RBS, da FIFA, da UCS e da comunidade ufóloga do bairro 1º de maio.

A final resulta num quadrangular entre os 2 que chegarem na final e outros 2 times da repescagem (que podem até mesmo serem campeões e rebaixados no mesmo ano).

No fim, Uruguai e Dinamarca empatam no jogo normal e também na prorrogação. O campeão é a Romênia (pois ganhou da França na repescagem e o regulamento mudou no meio do campeonato, graças ao Fernando Carvalho. Pelaipe dá entrevistas alegando que o regulamento mudou devido a intervenção da equipe jurídica do Grêmio, a mesma que se envolveu na volta fail do Ronaldinho Gaúcho.

Campeão: Romênia
Vice: França (rebaixado)
3º lugar: Uruguay
4º lugar: Inter B*

*Depois de alguma investigação, descobrem que o Fernando Carvalho inscreveu o Inter B como Dinamarca, colocando só colonos de Nova Petrópolis, Dois Irmãos, Morro Reuter e Frederico Westfalen.

Depois da Copa, o Juventude é rebaixado de novo e começa uma canhestra campanha de Marketing "NÓS VOLTAREMOS". Vitorio Piffero manda colocar um outdoor vermelho na entrada de POA onde se lê "TERRA DA QUARTA MAIOR SELEÇÃO DO PLANETA - INTER B". Depois conclui que se o Inter B foi 4, o inter A teria sido campeão. e manda colocar no estádio "INTER, MAIS DO QUE NUNCA, CAMPEÃO DE TUDO MESMO".  Toda a torcida do inter com menos de 20 anos acha muito bonito. E a torcida do grêmio, entre uma avalanche e outra, comemora a contratação do Celso Roth, que participou da copa com a equipe dos Emirados Árabes.

Paradigmas que caem

As madrugadas normalmente são de respostas, mas ultimamente elas tem rodado em torno de perguntas. Eu lembro de passar os dias fazendo o que tinha que fazer, deixando meus questionamentos em segundo plano, com medo e ansiedade. Eu sabia que em algum momento da madrugada eu não iria mais conseguir adiar fingindo estar ocupado. E iria ter que mergulhar atrás das minhas respostas. O processo não era simples. Às vezes dormia pouco, as vezes descobria outras coisas que tambémm queria saber e acabava amanhecendo lendo sobre um assunto completamente novo. E o sol me via dormindo com um sorriso.

Lembro com saudade disso. Agora no escuro da madrugada eu só acumulo mais e mais dúvidas. Fico pensando e pensando... andando em círculos sem chegar a lugar nenhum. Toco um monte de músicas pro tocar. Subindo e descendo escalas pensando no cumprimento do meu cabelo. E por mais que eu pense ou faça tudo que posso, acabo rolando na cama pensando que não é o suficiente.

E acordo todo dolorido.

O físico

O conforto é perigoso. Irmão da inércia. Quando nos sentimos confortáveis, acabamos por nos acomodar.  Sinto um pouco disso dentro dos meus ossos. Como se eu tivesse nascido assim. Tem um principio na física, alguma variável perdida na fórmula do atrito. É preciso mais força para dar o primeiro passo. Perdi a conta de quantos primeiros passos já dei. Talvez por andar sem rumo na maioria do tempo, nunca achei que estava no meu lugar, por mais que caminhasse. E eu caminho muito pela casa de madrugada. Sempre no escuro. Sempre esbarrando nas mesmas paredes por calcular errado o espaço. Por tentar abrir os olhos no escuro. Nesses pequenos detalhes encontro as melhores metáforas da minha vida. Aquelas que ninguém entende. Aquelas que todos entendem errado. Ou talvez minha vida seja uma grande metáfora destes pequenos detalhes.

Queria muito ter alguém com quem conversar em silêncio de madrugada. Ou melhor, queria muito conseguir me expressar melhor com o silêncio, mas sei que é bobagem minha. As pessoas estão preocupadas demais em falar muito e ouvir pouco, ¿¿como eu poderia pedir que perdessem um tempo com as minhas não palavras. Então eu escrevo e escrevo. É um jeito de conversar comigo mesmo, com essa turminha inconveniente que mora aqui dentro. Nunca em consenso, graças ao Único Acima. Quando me quedo quieto estou palestrando para mim mesmo. Ou me cobrando por não ter aprendido o que deveria ter aprendido antes, ou rindo de alguma ironia que simplesmente aparece quando discuto comigo mesmo. Tenho saudade de olhar as estrelas.

Fui fumar um cigarro na janela e me perdi. ¿¿Onde eu queria chegar.?? Ah, lembrei. Sempre penso demais nas madrugadas.

Um ligador de pontos

Que que eu vou dizer. Se houver um lugar onde os bons vão depois de morrer, espero que esse cara tenha ido prá lá. Gracias por todo.

Steve Jobs 1955 - 2011

Um dos meus

Minha relação com o Chicão vem de tempos. Desde a época em que eu precisava me esticar para alcançar os pés da estátua dele na igreja de São Pelegrino. Sempre gostei dele porque ela estava sorrindo, enquanto a maioria dos santos tem um semblante triste ou carrancudo.  O "irmão Sol, irmã Lua" veio depois. Por causa da alegria dele que uso um símbolo da ordem dos franciscanos em vez de uma cruz no pescoço. Um cara que conversava com os animais e que renunciou a toda riqueza pra tentar viver a palavra merece meu respeito. E é dele uma das 3 melhores orações que eu conheço.

Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz. 
Onde houver ódio, que eu leve o amor; 
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão;
Onde houver discórdia, que eu leve a união; 
Onde houver dúvida, que eu leve a fé; 
Onde houver erro, que eu leve a verdade; 
Onde houver desespero, que eu leve a esperança; 
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;
Onde houver trevas, que eu leve a luz. 


Ó Mestre, Fazei que eu procure mais 
Consolar, que ser consolado; 
compreender, que ser compreendido; 
amar, que ser amado. 
Pois, é dando que se recebe, 
é perdoando que se é perdoado, 
e é morrendo que se vive para a vida eterna

¿Não entendeu nada.? Hoje é dia de São Francisco.

Um time fora de série

Ou: Jogaram como nunca. Não deu em nada, como sempre.
Ou: O sonho acabou.

_____Era pra ter escrito ontem, mas esperei até hoje por 2 motivos. Um é que eu estava namorando e a namorada além de torcer pro juventude ainda está de TPM. Era muito arriscado abordar esse assunto ontem. O outro foi pegar a repercussão do fato na mídia local. Adorei ter ouvido " o sonho acabou" e "um time fora de série"no JA. Adorei saber que há imbecis que passaram a madrugada estourando foguetes no Samuara enquanto o Mirassol dormia o sono dos campeões em Ana Rech (sabotagem fail). Considerando o histórico da fauna, não seria nada absurdo se depois do jogo algum dirigente ou torcedor casarisasse o processo e mandasse uma reversal do tipo "é, foi melhor a gente ter perdido esse ano para fazer uma base melhor para subir ano que vem...temos uma parceria com um grande patrocinador engatilhada e troloris coquais." O problema, meus queridos e arrogantes torcedordes do glorioso é que ou o time faz algo diferente da vergonha de sempre no gauchão ou não vai ter nem série D. Não vai ter NADA. E aí o mala onda vai ter MESMO que organizar um rock gol para o juventude ter o que jogar. Imaginemos por um instante o glorioso patrocinado pelo ponto rock gay da estação. Promoções do tipo "Compre 1 ingresso para a festa do banheiro unisex (¿¿onde os banheiros não serão unisex??) e ganhe 4 ingressos pro jacone válidos por um mês." Para o Juvergonha, o fundo do poço não é o limite. E já que estamos fazendo projeções para o futuro,  agora que o Milton Scola vai sair fora, quem vai dizer que TÁ TUDO CERTO ano que vem, com o glorioso em 8º ou 9º no gauchão.??

_____Eu sei que depois que a coisa acontece sempre aparece alguém para dizer que sabia que isso ia acontecer. Não é esse o caso, já que eu disse que isso ia acontecer aqui, há mais de um ano "... naquele ostracismo do meio da tabela, em que não se cai e não se sobe, se joga por jogar. Um cumprimento de tabela eterno ou, melhor ainda, quase se classificando. Para que os torcedores acreditem e sejam divertimento garantido para todos nós que queremos que as coisas no futebol fiquem nos seus lugares."  Esse ano na série D teve seu mérito, eu admito, mas a papada está longe de tomar consciência da real dimensão do seu time. E outra.. esse papo de mobilização e de jaconeros pra cá e prá lá e realmente tocante. Mas enquanto ainda estão de boca cheia para falar do time de vocês, eu pergunto que espécie de mobilização é essa na qual a torcida começa a sair do estáido aos 15 minutos do primeiro tempo, quando o time toma a virada.? A arrogância de sempre está ali e não é de se estranhar essa debandada quando o papo tem que se deparar com a verdade inquestionável: O JUVENTUDE É UMA VERGONHA. Mas juventudista é assim, tem um dificuldade sobre humana em olhar para cima ou para o lado. Só é feliz de verdade olhando para baixo... ou chamando alguém de preto... ou se masturbando fantasiando cuspir no bandeirinha.

_____Eu achava que torcer para o Juventude jogar a série D no ano do centenário seria a justa pena, mas o glorioso tem horizontes maiores. Vai acabar não jogando NADA no ano do centenário.

Paz.

Lá se foi mais um.

_____Sábado passado fui na Soama. Fiquei lá uns 10 minutos, mas foi o suficiente para me sentir menos gente. Pra sentir que os poucos jornais e cobertores que eu levei não foram suficientes. Queria poder pegar uns 3 cachorros pra ter com quem brincar quando me sinto sozinho e uma gata pra me ensinar um mundo de coisas e me ignorar solenemente. Mas não posso... porque mesmo tendo um pátio grande, também tenho um pai cabeçudo o suficiente para achar que bater num bicho resolve tudo. Enfim, queria ter feito alguma coisa, mas em vez disso deixei um pedaço do meu coração lá.

Lembrei dessa tirinha.