Só efemérides

    Tem dias que é foda. E ali parado com o Virgílio na mão eu percebo que preciso tirar forças de onde não tem. Penso no sorriso da Claudia e sinto meu coração tremendo. Estar tudo bem e eu não me sentir como se estivesse tudo bem faz com que eu me sinta um merda. Eu briguei com o Único Acima e o Diabo me deu férias, mas ainda assim um anjo e um demônio andam por aqui comigo. Eu normalmente falo com eles em latim. Não que eles só entendam isso, mas eu não tenho mais com quem conversar. Não visito a Padre Mário tanto quanto gostaria. Apesar do latim, quando a coisa fica feia eu rezo o pai nosso em espanhol. Adoro a arrogância das orações católicas, cheias de ordens.. E tanto o anjo quanto o demônio entendem que eu preciso de ajuda, que sozinho eu não dou conta. Que carregar os escombros de uma vida me sobrecarrega. E eles me pegam pela mão. E então eu volto a ser só uma criança inconsequente que não tem medo do parquinho. Eu não estou mais sozinho. E eu sei bem como esse parquinho funciona. O que eu não sei é desistir. 

    E o Virgílio toca sozinho me carregando nas costas. Ter alguém que sente orgulho de mim é deveras estranho. Há serventia nas minhas asas. Pena que elas não ajudam pra dormir. 

Fala mal do tupã agora

...afastai-nos das desgraças, da cachaça e da discórdia,

ajudai a unidade entre as nações.
alumiai homens, mulheres e crianças,
apagai entre os fortes a inveja e a ingratidão.
dai-nos a luz, fé a vida nas pajelanças,
evitai, ó tupã, a violência e a matança.
num lugar sagrado junto ao igarapé
nas noites de luas cheia , ó marçal, chamai
os espíritos das rochas pra dançarmos o toré.
trazei-nos nas festas da mandioca e pajés
uma resistência de vida
após bebermos nossa chicha com fé.
rogai por nós, ave dos céus...

- Oração ìndigena

O mesmo copo vazio

        Numa tarde do inverno de 1997 eu fui falar com a Tamara. Ficamos na porta conversando e a mãe dela gritou da sala perguntando quem era. - Não é ninguém, é o Vento. 

        Acho que não sei mais como ser ninguém. 

Quase

De novo, uma formiguinha.

 

Cola o poster do Tupac aí...

 Racionais MC's - Sobrevivendo no Inferno

Depois fica óbvio

Demorei pra postar algo porque estava revisando um dos 3 únicos textos que eu me orgulho de ter escrito.

Traição

Posso te roubar um beijo.??

Apenas um beijo

Chovia muito... e ela lembrou do namorado.

Não sabia onde ele estava. Estavam um pouco distantes naquela semana. 

Depois tudo voltaria ao normal. Nada demais.

Na noite passada havia sonhado que abraçava muito alguém.

Passou o dia com a sensação do vazio de um sonho sem rosto.

O que sentia pelo namorado era intenso demais. Como a chuva que estava caindo. Nunca o trairia.

Intensidade. Ele também sentia isso.

Ele tinha essas milhares de paixões intensas, que voltavam do passado em conversas que ela se unhava para não vomitar.

Era mais intenso do que ela suportava. Intenso ciúme que ele jamais entenderia.

Toda vez que havia um silêncio ela pensava: deve estar faltando a tal intensidade, aquela que ele sempre conta, aquela que vai acabar matando a minha.

Quietos telefones, quietas promessas e paciências. Quietos abraços em sonhos sem rostos.

Depois lembrou do pai vendo a foto dele: é muito homem para você minha filha.

Como assim.??

Muito esperto, muito vivido. Arrume um garoto.

Um garoto.

Garotos nunca davam trabalho. Sempre calavam 'as suas colocações perfeitas de mentira e fuga.

Para ele não, tudo não passava de desculpas de aleijado.

Ela e suas muletas.

Ele chutando todas para bem longe. Ela parada num momento.

Será que consigo continuar sem elas.?? Andando torta atrás dele. As vezes se arrastando.

Ela sabia do poder frágil que os garotos exerciam nela.

Garotos nunca dormiriam eternamente, nos minutos em que ela acordava para sonhar que estaria ali pra sempre.Garotos não seriam respeitados fazendo o exato oposto do que ela faria. 

Garotos jamais teriam vivido o suficiente para corrigí-la e entendê-la numa mesma fração de segundo, com olhares de reprovação e adoração num mesmo olhar.

Garotos apaixonados fariam de tudo para ela e esqueceriam de ser tão eles.

Garotos seriam mais ela porque ainda não eram eles. Nada admiráveis. Nada homens afinal.

Só um beijo. Na chuva. Um garoto.

Ela lembrou de outra intensidade. Da saudade mais filha da puta que já sentiu de alguém  e do telefonema que recebeu dele.

Lembrou do tamanho cruel  que o mundo desconhecido havia ganhado por ele o ter conhecido sem ela. Dos todos os orgasmos que ele sentiu, enquanto ela pensava ser pecado esconder-se debaixo do edredon, sozinha.

Ele sempre na frente. Do tempo, dele mesmo, da vida dela.

Ele comprava erva. Ela fazia chá para amenizar a vida que lhe parecia ousada só de espiar pela janela.

Ele e todas as músicas. Ele e todos os lugares. Ele e todos os shows.

Ele e todos os amigos. Ele e tantas mulheres.

Ele pedindo para ela ser mais feliz, mesmo longe dele

Ele pedindo para ela ser uma pessoa mais tranquila, mesmo se irritando com tudo.

Ele pedindo para ela confiar.

Ela sabendo que cada pedaço do mundo, com vida, poderia sentir, assim como ela, desejo por ele.

Pensava em tantas intensidades, mas não entendia o coração pulando. Ela queria beijar o garoto mais do que tudo no mundo.

Ela sentiu o peso nas costas. O garoto era amigo do seu namorado. 

Ajeitou a postura e lembrou que poderia ser uma mulher muito melhor para o namorado, cansativamente melhorando para sempre.

Lembrou da chuva forte que caia num dia em que eles acordaram se gostando muito.

Te adoro, te adoro, de vez enquando te adoro muito. Ela sempre mais do que isso.

Ir embora tem que ser da vontade dos dois. Vontade dos dois era a vontade dela respeitando a dele.

Que saco um homem.!! Pensou isso na intensidade de um foda-se bem grande.

O que esse garoto quer afinal.??

Um beijo.Só isso.?? Bem gostoso, na chuva. Uma boca tão bonita. Ninguém iria ficar sabendo. Um garoto com o coração aberto.

Abriu a janela.

Fez que não o entendeu, e o beijou...

Traição é lixo.

Cada um tem seu lixo. Dizem até que se forem lá fuçar saberão mais de você.

Besteira, todos os lixos são iguais no final.

Todos os lixos são necessários. Você vai acumulando, juntando, jogando.

Uma hora você quer se livrar dele. Fazer de conta que ele nunca existiu e poluiu sua casa e sua vida.

Esquecer os dias em que manteve restos sem serventia. Restos de amor próprio enganado, assustado, inseguro.

Daí você deixa o lixo aparecer. Para se ver livre dele. Para que alguém o leve.

Levem a minha podridão daqui e façam de conta que não perceberam o quanto ela me foi útil e prazerosa antes de apodrecer.

Quando você menos esperar, já foi.

Deixou-se beijar pensando esse monte de desconexas besteiras e sentindo o momento eterno e sem futuro.

O beijo durou o tempo de mais um monte de neuroses. Assim ela media as horas. 

Mil motivos para trair. Mas sempre a mesma podridão.

Lembrou dele dizendo que isso pode acontecer. Ninguém está livre disso acontecer. Vai depender da distância em que estivermos.

Mais uma vez o obedeceu.

Aconteceu.

"Quem facilmente se ira, fará tolices", lembrou de Deus, da Bíblia, de todos os cadernos que ela já havia escrito. Do ridículo que era casar de branco.

Agora ela tinha um lixo de fazer inveja.

Agora ela tinha um passado e um presente para se torturar. Com a diferença que o lixo dele era recriado para tormento. O dela era ainda vivo e apenas começava seu processo de decomposição. 

Todos os amantes do mundo, lixos do mesmo saco.

Ela o traiu para se igualar ao mundo podre. Para ter uma história mínima que calasse o ódio frustrado de desejar o que era do mundo.

Traiu para perdoá-lo

Traiu por tanta saudade de ser abraçada pelo novo. Pelo que poderia ser perfeito e nunca desgastar.

Traiu por saudade de ser abraçada sem pressa. Sem milhares de programações que atrapalhavam o tempo infinito de um abraço.

Não traiu por desejar o outro. Traiu por desejá-lo muito. Por precisar urgente acostumar-se a existir sem ele. Nem que fosse nos braços de outro.

Traiu para ter um momento seu que não fosse roubado por ele. Estava cansada dele ser o ator principal até das histórias que ela inventava para brilhar.

Traiu por pensar que se beijasse alguém, com tanta intensidade, conseguiria sufocar por um tempo a sensação , desnecessária e maluca,  de que era traída a todos os instantes pelas pessoas que amava demais.

Surpresa.

Ela nunca se sentiu tão traída. Ela sabia, ela tinha certeza.

Um dia ira acontecer. Alguém iria traí-la.

Ela só não sabia que seria ela mesma.

¿Cadê meu rivotril?

        Semana passada eu surtei e resolvi que ia escrever todo dia. Por enquanto tenho conseguido, mas nem tudo que eu escrevo eu posto aqui. Os anos passaram mas eu continuo escrevendo cartas que nunca vou mandar. E tem dias que é difícil achar inspiração. Tem dias em que os minutos e as horas passam automaticamente devagar. E a inércia pesa no fim do dia. Se eu fosse escritor chamaria isso de bloqueio criativo. Se eu fosse menos obcecado chamaria simplesmente de preguiça.

        Entre a tendinite e alguns planos esdrúxulos, há um zumbido que não me deixa pegar no sono. Mas durmo o menos que consigo. Mesmo quando os minutos são pastosos, eu me apego a eles. No lugar onde fiz meu primeiro estágio aprendi algo muito importante: As coisas não são pra ontem, mas elas raramente são pra amanhã. E um dia de cada vez eu vou me equilibrando na mesma ponte de sempre.

Uma conta a pagar

        Nem sempre é preciso de sal e areia pra costurar.  Ela pega minha esperança e costura com mais carinho do que eu jamais serei capaz. Era pra ser só um pedaço de pano. Era pra ser só uma noite. Já passou de um ano. Minha esperança está como nova. E eu amo tanto que  às vezes tropeço em mim mesmo.

Uma partitura em que o compasso não fecha

        Até alguns anos atrás eu passava por um termômetro desses de rua no caminho pra praia. E é basicamente por causa dele que meu divisor pra saber se está frio ou não é 6º. Eu tenho uma foto de camiseta na frente desse mesmo termômetro com ele marcando 6º numa madrugada de inverno. Mas houve outra madrugada em que eu fui pra praia e ele, por coincidência, também estava marcando 6º. Essa foi a noite mais fria em que eu entrei no mar. 

        Minha relação com o frio foi mudando com o tempo. Por muito tempo eu achei que podia me defender dele, mas eventualmente eu percebi que ele não podia me machucar. No fim é uma sensação igual a qualquer outra. 

        Eu já vi geada sobre a areia, mas não tive coragem de entrar no mar quando estava mais frio do que 6º. 

Algum lugar entre o dórico e as pirâmides

        A vida me dá muitos professores. Alguns eu procuro com perguntas específicas e outros eu simplesmente observo enquanto estão perto de mim. E eles não tem ideia do quanto me ensinam. Hoje é aniversário de um deles. Parabéns Kico.

Uma revolução traída

        De tempos em tempos eu encontro uma pessoa que é compartilha de uma ideia que eu tenho. Se tivesse sido o Lenin em vez do Stalin teria dado certo. Não o comunismo, mas a União Soviética. Lenin tinha o Tolstoy. Lenin tinha coração e não quis ser chamado de aço, que é o que o nome stalin significa. Em algum lugar aqui dentro eu sempre simpatizei com a Rússia. Foi tanta coisa errada desde sempre. O frio amargurado da síbéria. A revolução feita por homens com coração de meninos. Os Romanov dos quais às vezes sinto pena. Antes dos americanos criarem a NASA, eles já tinham colocado um satélite em órbita. 

        Num 20 de agosto Stalin mandou matar Trótsky, de quem sempre teve inveja. A inveja que o menino burro tem do inteligente. A inveja que o tosco tem de quem é admirado. O assassinato foi bruto como Stalin: um golpe de picareta na cabeça. A atitude de Trótsy, enquanto agonizava, foi determinada como ele fora em toda sua vida: ditou seu  testamento e também artigos sobre estratégia política. Era 1940 e a guerra estava dando trabalho para a morte. 

        Quando leio Dostoiévski e Tolstoi eu sempre penso numa Rússia diferente da que está aí hoje. Essa que os bolcheviques foram destruindo aos poucos. Eu penso na Russia que Lenin e Trótsky queriam.

"Toda revolução parece impossível até que ela é inevitável"

Asas, né.?

       A Pandemia tá cobrando o preço. A capacidade de adaptação não pode ser desligada e eu fico aqui, confortável em ficar longe das pessoas. Admito que me sinto seguro assim e não me refiro ao vírus em si. Minha sensação preferida é serenidade, mas a ilusão de estar seguro também me faz bem. Minhas partituras e meu baixo não me perturbam mais do que eu eu consigo lidar. 

        Eu preciso de agulha e linha pra remendar minha esperança. E preciso me jogar do penhasco sem ser chutado dessa vez. Percebo agora que não ter medo é muito diferente de ter coragem. Ontem decidi voltar a escrever, um texto por dia. E estudar uma música por dia. Vamos ver por quanto tempo consigo manter isso. Mas começamos devagar. Quando se caminha para o que se quer, direção é mais importante que velocidade. É melhor andar mancando na direção certa do que correr pro lado errado

Refém de si mesmo

"Meu papagaio estando com fome, se eu der ele come, bolacha ou pão

Tem a razão dos inteligentes, não fala tudo que sente mas entende palavrão."

E o Vento, no fim das contas, não é nada além do que meu papagaio.

Um dos meus sorriso preferidos

      Quando eu vi isso a primeira vez eu não tinha ideia do que ele estava cantando. Anos depois eu revi esse vídeo com a devida atenção. Afinal, o Zubin Mehta com uma varinha na mão na frente da filarmônica de Nova York e o Pavarotti berrando é um baita time.

         Mas o mais foda de tudo é o sorriso. Não o que ele dá quando termina, mas o que ele dá antes da última palavra. E isso faz todo sentido do mundo: All'alba vincerò . No nascer do sol eu vencerei

Olhai os lírios do campo

        Nunca foi uma vontade de buscar trilha sonora certa. O senhor vê: quem foge de muito precisa correr bastante. Uma catarse de ler até as palavras dizerem exatamente o que eu queria que elas dissessem. Tocar até a tendinite doer o suficiente pra que eu esquecesse todo o resto. E li Julio Verne ouvindo Raul. Érico ouvindo engenheiros. Carlão ouvindo Pearl Jam. Osho ouvindo Doors. Tolkien  ouvindo Purple. Frederico ouvindo Chico Buarque. Clarice ouvindo Racionais. Neruda ouvindo No te va gustar. Cervantes ouvindo Vitor Ramil. E Guimarães Rosa ouvindo Tool. 

     Não fez sentido no passado e não faz sentido agora. Eu não sei como relaciono autores e bandas. Mas sei bem porque faço isso.

É só uma poça d'água, mas ainda assim...

       Metáforas, juntamente com transformar água em vinho, são a melhores coisas do cabeludo da cruz. Quando o Potro parou de jogar eu perdi um pedaço. Eu não entendia na época, mas eu competia muito com ele. E me obrigava a melhorar por causa dele. Nunca fomos adversários. Mas ver ele jogar bem me fazia querer jogar bem também. E ver ele curando me tornou mais humano. E curar se tornou minha metáfora jogando quase todos os jogos depois do Warcraft. Eu deveria jogar com a Black Widow no Overwatch. Mas troquei uma sniper francesa por uma velha curandeira. Eu tinha meu raio resolvedor de problemas no diablo, mas acabei virando um monge por duas magias de cura. Certamente o Vento de 10 anos atrás não teria respeito nenhum por essas escolhas. Não sei se isso tudo é pra compensar a falta de tato com minhas próprias cicatrizes ou se veio da idéia de curar os outros na vida real. Sei que sinto falta dele. Entendo porque nos afastamos e que pago pelo meu mantra de que fico na vida das pessoas só enquanto for útil. Mas no meio de tanta gente que é pior que o lixo da vala, eu sinto falta dele. Como ser humano ele julga, é teimoso, xucro e intolerante, mas como amigo ele é magnifico. E certamente é muito mais do que eu mereço. Foi preciso apenas 15 minutos conversando com ele pra entender que certas coisas não vão mudar nunca. 

              Eu precisava mesmo é de um banho de mar. Agora. Com cada onda gelada batendo no meu corpo como se fosse de agulhas. Mergulhar pra se proteger da chuva e ouvir o mar rir da minha inocência. Sentir o corpo surtar e querer se encolher por causa do frio. E brigar comigo mesmo pra manter o controle. Esses dias conversei com a Cláudia (te amo, amor) sobre cada pessoa se definir e se recarregar de formas diferentes. Agora que estou a tanto tempo sem fazer minhas loucuras, eu vejo que aquela insensatez de entrar no mar no meio do inverno, no escuro, sem nenhuma preocupação com o meu bem estar ajudavam um bocado pra que eu me recarregasse. 

            Está tudo bem mais sereno, mas água salgada, areia e vento sempre serão a linha que eu uso pra remendar meus pedaços.

Uma formiguinha

...mas estamos vivos ainda...

       Todos tem as suas maneiras de se ressignificar como seres humanos e de buscar realização. É interessante acompanhar o que acontece com uma pessoa quando ela perde o que define ela como pessoa. Quando a zona de segurança fica inacessível. E todos tem os seus demônios e suas artimanhas para negociar seus pecados. E eu gosto de ver através das máscaras. E toda e qualquer droga que nos torna autênticos porque não conseguimos fingir. Ou talvez porque no fundo a gente não gosta de fingir. 

           Às vezes me roubam o amanhecer, mas amanhã nós voltamos. O diabo me ensinou a não me apegar. Às vezes o vazio pesa no coração. Até sei lidar com decepções, mas sempre sinto raiva do trabalho que as mentiras causam. Ossos do ofício do meu trabalho. Mas só mais essa vida e na outra, depois parece que vou parar de me fuder pra ajudar os outros.

            Queria muito um cigarro. Não por vontade de fumar, mas simplesmente porque sinto falta de queimar a melancolia com nicotina. 

Foi por aqui que eu perdi. Foi por aqui... que eu perdi...

      Acho que desde que me entendo por gente sinto um certa urgência em relação ao amanhecer. Tudo tem que se resolver antes do sol nascer. As coisas quase nunca são pra ontem, mas raramente elas são para amanhã. Eu sentia essa pressa quando não dormia de noite, quando trabalhava de noite e também agora que acordo as 5h. Existe um momento perto das 3h em que eu gosto de sentar e escrever. E há uma paz gigante nisso. Se consigo parar e escrever é porque fiz tudo que queria fazer. Ou não. Às vezes escrever é só meu jeito de sentir tudo em doses homeopáticas. 

          Acho que não perdi meu coração que pensa ou meu cérebro que sente. Mas perdi tanta coisa. Não acho mais meu feitiço, tornei-me pragmático e cético. E eu fico repetindo uma velha simpatia, desde criança.  

Se a música é em E, eu deveria parar de tentar colocar um F7M

     Sinto saudade da mãe da Alice. Eu ouvia ela falando dos softwares pra pilotar helicópteros que ela desenvolvia e na vontade de casar e ter uma casa com cerca branca. Havia nela uma maluquice deveras familiar. Lembro dela quando tento tocar moonlight sonata no Virgílio. Ela sempre ria da minha cara por eu não conseguir. Eu lembro dela quando coloco sonhos na geladeira. E a Alice deve estar enorme.

         Quase um ano de namoro e de repente percebo que estou organizando um levante de sonhos na casa da sogra. Admito que sinto um certo orgulho de ter conseguido. Mas, desde que me entendo por gente, minha alegria vem polvilhada de tristeza por ser como eu sou. Eu consigo as coisas e, de alguma forma,  eu penso que deveria haver outra maneira, outra forma. Às vezes é muito fácil ser eu mesmo, mas às vezes eu queria ser outra coisa. Não sei como é pros outros, mas pra mim é um inferno me ter por perto. 

          São tempos estranhos. Tudo a flor da pele demais. Está muito fácil confundir idéias com fatos. E parece que toda e qualquer decisão carrega o peso de estar inteiramente certo ou completamente errado. Li em algum lugar que a pandemia vai nos unir. Achei fofa essa inocência. O fato é que uns poucos vão ajudar, porque é o que eles faziam desde antes. Mas a grande maioria vai precisar olhar pra dentro e como não vai gostar muito do que vai encontrar, vai soltar as frustrações e tudo que está reprimido nos outros. ¿Mas o que sei eu.? Não me importo quase nada com os problemas dos outros, só resolvo eles porque eles me incomodam muito às vezes. E porque eu gosto tanto de certas pessoas que, se pudesse, sentiria a dor que eles sentem pra eles não precisarem sentir.

       Eu acho tão engraçada essa minha arrogância. Falo como se pudesse resolver os problemas dos outros enquanto digito as 4h da manhã com uma mão só por causa da tendinite e não paro de soar o nariz por causa da rinite.  Não consigo ter regras pra dormir nem me agasalhar direito e nem tocar de forma menos paranoica, ¿como poderia resolver o que quer que seja.? 

          Talvez eu simplesmente não saiba direito como me importar comigo. Talvez o sorriso que eu dou quando aponto o indicador pra minha cara não seja tão verdadeiro quanto eu gostaria.

Eu me stresso pra dentro.

        É pra ser só um pouco de nicotina e tabaco enrolados num papel, mas é incrível como faz falta. É pra ser apenas C2H5OH, mas ficar sem beber também me estranha. Eu queria parar de fumar e só enxergava um caminho pra isso: parar de beber. E de repente parei com tudo e fico todo perdido. Não sei onde colocar as mãos. Não sei onde me colocar.  Eu lembro do Osho dizendo que não existe cura porque eu sou a doença. Se a a doença fosse qualquer outra coisa, poderia ser curada. O  único jeito e cessar de ser. Porque não ser é a porta. Não sou mais um fumante, não sou mais um bêbado. E admito que estou com alguma dificuldade pra saber quem eu sou sem minhas bengalas e minhas máscaras. 

       Pego o Virgílio pra tocar porque sei que ele não tem pena. E porque preciso de uma espada pra me defender. Levei muitos anos ensinando ele a não se importar comigo. Eu sinto ele como extensões das minhas mãos e,às vezes, extensão dos meus pensamentos. Não peço pra ele me guiar, mas peço pra me fazer companhia.  E alguém tem que tocar  enquanto eu me perco nas sombras da minha cabeça durante os shows

      Eu sei, eu devia fazer terapia com uma das 123 psicólogas que eu conheço. Mas a verdade é que vou continuar chafurdando nas cinzas procurando o que perdi no fogo.