Nas Asas do Vento

Nós

2012-01-19T17:47:00.000-02:00

Amo.

Sem mais.

Mudança de paradigmas.

2012-01-18T13:25:00.000-02:00

Não, eu não morri. Mas ando escrevendo em outros lugares, em papel mesmo.
E quem eu quero que leia me lê em outros lugares. Na carne mesmo. No meu olhar que fala tudo.

É como respirar: inspirar e expirar.

Almas casadas não precisam ser salvas.

2011-12-26T00:06:00.001-02:00

Natal sozinho. Bem sereno. Pra colocar a cabeça em ordem e o coração no lugar.

Definir muito e pouco soa irrisório quando eu estava tratando de tudos e nadas. Mas a indiferença é meu justo pagamento. Estranho seria se assim não fosse, afinal, as rosas tendem a usar muito mais seus espinhos do que seu perfume. Certas atitudes só confirmam o que eu já havia percebido antes: A vontade de falar sem querer ouvir.

Falando em justo pagamento. Obrigado. Tudo o que pedi pela manhã me foi dado. A armadura resistiu bem. E eu passei no teste. As moedas estão com o Semasas. Sem elas eu não vou a lugar nenhum.

Alguns me viram correndo pra lá e pra cá falando o que precisava ser dito. Espero que as palavras não tenham saído ásperas demais. Culpa do Bacardi, por supuesto. E se falei tudo que falei para as pessoas com quem conversei foi simplesmente porque a única pessoa com a qual eu gostaria de falar não queria me ouvir. As lágrimas no amanhecer me desmontaram.

Eu me chamo de Vento quando converso comigo mesmo. Ninguém mais vai tirar isso de mim.

Meu velho estandarte

2011-12-24T16:23:00.001-02:00

Então é isso.

Héfeso, ontem o semasas me deu um escudo muito bom, mas pra hoje preciso da minha velha armadura. E me consegue 2 moedas.

Chuva, não sei se consigo por minha conta, então vou simplesmente pedir.

O Barão pode fazer a análise psicológica que quiser, mas hoje a noite, só hoje, eu vou misturar amor com cachaça. Meu coração dói de tão pequeno. Estou tão triste que já não sinto medo. 3 nomes escritos ao redor do meu dedo. 3 coisas que pedi quando acordei.

Feliz aniversário, meu bruxo. Se possível faz aquela mão pra mim e NUNCA ME CONCEDA DESCANSAR.

O silêncio frio tem uma tendência de atrofiar qualquer senso de compaixão.

Entre supostos irmãos

Entre supostos amantes.

Pra que eu continue obvio.

2011-12-23T13:22:00.000-02:00

Shame

I don't need no rising moon

I don't need no ball and chain

I don't need anything but you

Such a shame, shame, shame

Shame, shame, shame

Shame is the shadow of love

You changed my life

We were as green as grass

And I was hypnotized

From the first 'til the last

Kiss of shame, shame, shame

Shame is the shadow of love

I'd jump for you into the fire

I'd jump for you into the flame

Tried to go forward with my life

I just feel shame, shame, shame

Shame, shame, shame

Shame is the shadow of love

If you tell a lie

I still would take the blame

If you pass me by

It's such a shame, shame, shame

Rabiscos no meu bloquinho novo.

2011-12-22T01:39:00.003-02:00

Ela me viu com um isqueiro na mão e soube que eu estou de volta. A melhor tatuagem. Um atestado de sonhador. "O seu nome é Dulcinéia, sua pátria Toboso, um lugar da Mancha; a sua qualidade há de ser, pelo menos, Princesa, pois é Rainha e senhora minha; sua formosura sobre-humana, pois nela se realizam todos os impossíveis e quiméricos tributos de formosura, que os poetas dão às suas damas; seus cabelos são ouro; a sua testa campos elíseos; suas sobrancelhas arcos celestes; seus olhos sóis; suas faces rosas; seus lábios corais; pérolas os seus dentes; alabastro o seu colo; mármore o seu peito; marfim as suas mãos, sua brancura neve; e as partes que à vista humana traz encobertas a honestidade são tais (segundo eu conjeturo) que só a discreta consideração pode encarecê-las, sem poder compará-las."

Há uma nova metáfora. Nas músicas que toco, na vida que vivo. Ambas tem suas partes difíceis, aquelas cuja execução me preocupa. Preocupam-me tanto que eu esculhambo tudo 2 compassos antes. E depois toco as partes difíceis sem errar uma nota.

Tudo converge para o Natal. Preparem seus copos de shot. Antes de me reunir pretendo terminar de me despedaçar. Não ter nada a perder é uma desculpa esfarrapada que eu usarei como desculpas para uma série de coisas. Noção eu tenho, mas ainda não consegui definir com exatidão o resto da equação. Talvez a tequila ajude a conclusão a chegar.

Pra não lerem meu pensamento

2011-12-20T21:14:00.000-02:00

Sacode a poeira

2011-12-20T06:39:00.000-02:00

46 e-mails.. Já os escrevi todos, mas ainda não li metade. Vou lendo devagar.. para não esquecer da dor que sinto. Para não esquecer da dor que causo. Um eu respondi. Quero casar.

Por msn, psicologia com a esperteza de quem estudou comigo vendo eu me tornar o que sou: "-Ventoinha, parece que tu ainda quer ser canhoto. Não tá errado usar a direita."

Já passou da meia noite, aliás, já amanheceu. Não sei se é direito.. mas 55.

Um jardineiro sem jardim.

2011-12-18T03:00:00.004-02:00

Sob a lua minguante, fui atrás dela como um cachorro sarnento que mordeu a mão que tanto o alimentou. Não foi suficiente. Sem alma e sem coração, ¿o que me resta.?

Há feridas que nem o mar pode curar. Mas ainda assim eu vou tentar.

O medo me quebrou, agora eu sei.

E o meu pra sempre continuará.

Pra sempre.

Talvez eu não tenha me esforçado o suficiente

2011-12-02T15:54:00.002-02:00

Cego, burro, surdo. E teimoso. E arrogante. Não enxergo uma crise dos 30, lido com uma TPM que parece um búfalo no cio como se fosse uma tartaruga num aquário. Sorrio pro maior mentiroso da cidade e não consigo retribuir o afeto que me dão. O lado ruim de ser esquizofrênico me dando na cara.

Há um mundo por trás de cada sorriso meu. E também em cada lágrima. Mas não adianta, cada um enxerga apenas o que quer ver. E parece tão fácil enxergar o que é ruim. Como se fosse errado eu ser o que sou. Horas e dias cuidando com o que faço e com o que penso. Tudo indo por água abaixo por uma interpretação parcial de uma noite minha. Tudo no balaio de lixo porque não entendem meus porques. E eles são tão óbvios.

Água e sal para curar essa dor que eu achei que não ia sentir mais. Uma dose do tamanho de 3/4 do planeta para que eu deixe de ser um namorado tosco.

1 ano. Não que eu não esteja muito feliz, mas é difícil comemorar nessa montanha russa. Não sou uma má pessoa, sou apenas arbitrário. Isso não deveria machucar. Isso não deveria doer.

Teve muito de Chico Buarque essa semana

2011-12-02T09:33:00.000-02:00

Chorei chorei.. até ter dó de mim...

Prenhe de razão.

2011-11-27T22:45:00.001-02:00

As vezes eu saio com papel e caneta no bolso. E horas ou dias depois eu me vejo escrevendo sobre frases resumidas aparentemente sem sentido nenhum. E aqui estamos nós.

Na sexta voltou uma sensação velha. Eu lembro dela latente nas madrugadas quintas-feiras que eu tocava no Revival, cuidando do meu canto do palco enquanto o Caldo cuidava do dele. E depois de tocar, em vez de beber tudo o que dava simplesmente por beber, eu me lembro que ia pra casa estudar música. E ninguém poderia me convencer que eu estava errado. Saindo do festival de blues sem uma gota de rum, senti a mesma certeza. Já estou sem beber faz quase 2 meses e não vejo motivo nenhum para repensar minha decisão. Estar no domínio dos meus pensamentos torna o convívio comigo mais fácil. Quando eu bebo me torno uma criança cruel e arbitrária. E acabo fazendo mal para as pessoas ao meu redor jogando verdade na cara delas. Sei que sou conhecido por ter uma relação muito flexível com a verdade, mas aqui dentro há um alguém que acha inconcebivel toda e qualquer mentira, além da hipocrisia que todos usam com naturalidade para lidar com os seus.

Sinto uma falta desgraçada de jogar xadrez. Lembro do Chicão, numa daqueles conselhos ambíguos que servem para tudo. "Enquanto tu pensar só taticamente, tu só vai ganhar jogos por sorte. É preciso uma estratégia". Eu sempre lembro desse conselho quando não prevejo uma coisa óbvia e me sinto um asno. Sei bem como cada peça se mexe e o que posso fazer com elas, mas se eu não souber quando e porque estou mexendo, vou continuar sendo refém do outro lado do tabuleiro.

Ah, antes que eu me esqueça, se você acha que um contrabaixo de 5 ou 6 cordas é menos instrumento que um de 4 cordas, você não é um músico, você é um filho da puta sem noção e eu não me importo em nada em saber a sua opinião sobre nada.

Farinha do mesmo saco

2011-11-25T04:23:00.000-02:00

Sei que temos um monte de músicas para tirar e que o corre vai ser louco em dezembro. Sei que tenho que gravar a música da Cau e que o deadline do vestibular está chegando. O tempo continua me dando rasteiras, mas essa é minha vida. E entre uma cuia e outra eu lembro das mesmas músicas de sempre.

Ando mesmo precisando tocar até sangrar a ponta dos dedos.

Um dia eu teria que aprender.

2011-11-15T16:35:00.000-02:00

E voltamos ao velho diário, do mesmo jeito que o coiote voltava para a prancheta de planejamento. Ou isso ou um psiquiatra. Finalmente ouvi as 9 sinfonias inteiras, uma atrás da outrra. No começo da 5, lembrei do Gordo: "agora é só os riff". A 9 sempre vai ter cheiro de infância, por causa da propaganda do Zaffari.

Tem uma frase escrita no final do livro do Jaco, a lápis, dá prá ver qeu eu acalquei muito quando escrevi, como se quisesse entendê-la na marra:

"Deixe alguém começar a acreditar em você, deixe alguém segurar a sua mão.; Deixe alguém tocar em você e observe o que acontece..."

Uma segunda-feira normal

2011-11-15T06:33:00.000-02:00

Continuo sendo o intervalo entre o que desejo ser e o que os outros me fizeram.
Continuo me culpando por sentir medo, por não me considerar bom o bastante.
Anos andando atráss do próprio rabo, ¿como não me sentir perdido agora que tenho direções a seguir.?

Não consigo decidir se há algo errado, mas se houver, tenho certeza que sou eu. Sem dramas, só uma raiva surda de mim mesmo.

Vai passar. E talvez me deixe menos autista.

Cansado

2011-11-10T03:46:00.001-02:00

Até tento me enganar dizendo que vou dormir de noite, mas não consigo. Nem me enganar e nem dormir. Não sei porque insisto. Esses dias e madrugadas de mormaço me irritam. A minha cabeça burra que ñ consegue mais conciliar duas coisas por se concentrar teimosamente numa coisa só também me irrita. Pareço tranquilo, é verdade, mas eu tenho vontade de pegar um machado para matar o mosquito chato que está voando insistentemente no monitor. A Cau ri quando eu digo que eu preciso de férias, sem entender do que eu quero descansar. É compreensível. A verdade é que quero dar um tempo de mim mesmo. Das minhas cobranças exageradas. De ficar dias tentando tocar músicas que não consigo. Quero desistir dessa minha postura de sempre ponderar para não errar nunca. Todo mundo aqui dentro fica inquieto, já que mais cedo ou mais tarde vou acabar me enrolando. Sabemos o que acontece com os arcos que ficam com as cordas sempre esticadas. É estranho admitir que as vezes sinto vergonha de conversar comigo mesmo.

Eu consigo lembrar do filme uma mente brilhante por causa de uma frase, resumo Romeu e Julieta numa frase que não fala sobre amor. Nao sei o Salve Rainha em português mas sei ele em latim por que acho ele bonito. Prefiro Ezequiel 25:17 em español. Até hoje sei o código para escolher fases no Sonic 2, onde estão as 3 flautas no Super Mário 3 ou o caminho pelos 15 andares da torre de Baya Malai no Phantasy Star do Master System. Tenho esse mundo de coisas na cabeça e consigo conciliá-las sem muito esforço. E justamente por causa desse tudo que consigo pensar ao mesmo tempo que me sinto culpado por esquecer de entrar no MSN, por exemplo. Não sei se estou ficando velho ou se são os meus excessos começando a cobrar o preço, mas as vezes sinto que minha cabeça não funciona como deveria. Talvez seja só minha loucura se manifestando. Porque antes, quando não havia ninguém por perto, era fácil ser louco e tocar o foda-se, mas agora que há alguém por perto com quem eu me importo, é impossível ser inconsequente nas coisas que faço ou que digo. Fiquei repetindo nunca me conceda descansar tempo demais porque podia fazer o que eu quisesse quando estava cansado. E no processo me convenci que descansar não é ficar um tempo sem fazer nada e sim ir fazer outra coisa. Infelizmente nunca mais serei o mesmo. Não sei se consigo parar.

3 da manhã, meu braço está doendo de ficar torto na cama tocando o Semtrastes. Daqui a pouco vai esfriar um pouco. Vou para a cama. A propósito.. a frase é: "Eu acho que aperfeiçoar minhas interações para torná-las sociáveis, requer um tremendo esforço. Eu tenho tendência em expressar informações de maneira direta, e as vezes os resultados não agradam." E no segundo ato, na cena dois, no jardim dos Capuletos a Julieta fala "O que chamamos de rosa sob um outro nome teria igual perfume.?"

Tocar sem saber pra onde

2011-11-05T02:18:00.000-02:00

As vezes fico impressionado com o caminho que as coisas tomam. Como pequenas peculiaridades vão guiando nossos pensamentos. Estava tocando e inventei um riff em sextinas. Daí, como estava com dificuldades para tocar usando 3 dedos em vez de 2, saí procurando uma revista que eu sabia que tinha um exercício sobre pizzicato com 3 dedos. Na mesma revista tinha uma entrevista com o Daryl Jones que, além de ser o baixista dos Rolling Stones desde o período cretáceo, tocom com o Sting, com a Madonna e, com o fodão Miles Dives. Quando enjoei de tocar os exercício, parei o metrônomo e sem pensar muito já estava procurando na discografia do Miles os discos que o Darryl havia gravado para ouvir enquanto lia a entrevista. São poêmicos, eu admito, mas baixisticamente falando, eu gostei. E a entrevista só reafirma o que todo mundo fala do Miles. Ele ensinava a ouvir. Pode parecer estranhos mas existem músicos que não escutam.

Isso de ouvir me lembrou da época em que ouvir um disco era um ritual. Não existia nenhum www.baixetodososdiscosdomundoaqui.com. então cada disco comprado era valioso. E tinha as letras, a arte. Ouvir muito cada música prestando atenção. Ler a ficha técnica para ver quem trabalhou no cd, quem gravou o que. Hoje em dia não existe muito isso. Ter acesso a tyudo não é bom. Meus alunos seguidamente me falam que possuem tal vídeo aula ou um tal métod de estudo. Quando eu pergunto se eles estudam por eles, a resposta normalmente é não.

Pensando nisso, abri um livro do Jaco Pastorius que eu gostava muito de tocar, mas que acabou soterrado por outras atividades irrelevantes. E aqui estou eu com uma partitura tentando tocar isso:

Tudo porque queria tocar com 3 dedos.

É nós que voa, Chicão.

2011-11-04T01:21:00.002-02:00

Estava chegando no Teatro São Carlos para a apresentação da escola. Olhei pra cima e vi no relógio que eu tinha tempo. Ou melhor, o tempo estava certo. - Vem comigo, Virgilio, vou te mostrar um lugar legal. E sem pensar muito invadimos a igreja de São Pelegrino na finaleira da missa. O mesmo arrepio de sempre.

Com 5 cordas nas costas, fui conversar com o Padre Mário:
- O que que é isso.?
- É minha espada, eu chamo ele de Virgilio.

Tomei cuidado para me ajoelhar no joelho direito quando o padre nos abençoou. Senti-me como se tivesse sido nomeado cavaleiro. Ouvi a pressa do tempo me chamando atráves do sinos e tive que ir embora. Uma criança correndo com um baixo nas costas se despedindo dos santos. A mesma criança de sempre.

O mesmo sorriso, o mesmo coração... mais maiores. Claudiamente maiores.

Um pouco da alegria de cada um.

2011-10-26T13:15:00.000-02:00

Sabe aquelas coisas que você sempre teve e nunca deu muita bola e daí quando perde acaba sentindo muita falta. O Tio da Casquinha é mais ou menos assim - metade palhaço, metade vendedor ambulante. TODAS as pessoas entre 20 e 50 anos o conheciam. Segundo se sabia ele tinha o poder mutante de estar em todas as saídas de todos os colégios de Caxias ao mesmo tempo e nunca envelhecer. Quando eu estudava no São Carlos, há uns bons 15 anos, ele já era velho. E comprar uma casquinha sempre era uma aventura. Podia-se ouvir um gracejo ou uma remungada. Ou o barulho da "raquete-adaptada-com-um-arame-que -fazia -um-barulho-do-inferno". Tenho certeza que o barulho da raquete deixou ele meio surdo, as últimas vezes que falei com ele ele gritava mais que o normal. Eu nunca entendi a cara que ele fazia quando eu o chamava pelo nome. Nunca soube se ele preferia o apelido de sei lá quantos anos. Confesso que as vezes senti pena dele, mas na maioria das vezes eu sentia inveja. Era um trabalho humilde, mas dava pra ver na cara do Rui que ele gostava do que fazia. E que não era um trabalho tão fácil quanto pode-se imaginar.

É preciso gostar do que se faz para ser feliz.

A propósito, com a morte do Rui Peres só restam mais dois Highlanders conhecidos: Keith Richards e Silvio Santos.

Ainda sou da serenidade

2011-10-25T18:56:00.002-02:00

Acho interessante a maneira pela qual os sinais permeiam minha percepção. Uma série de fatos isolados acabam indicando direções diferentes das que são óbvias. Como aqueles desenhos de ligar os pontos em que precisamos ligar todos os pontos para ter uma idéia da imagem do todo. E eu sou escravo dos sinais da mesma maneira que um motorista é escravos das placas de trânsito. Ele pode até seguir reto num cruzamento com uma placa de pare ou trafegar do lado esquerdo da faixa amarela, mas existe riscos nesse tipo de comportamento. E quem não obedece os sinais acaba pagando o preço, cedo ou tarde.

Depois de me acostumar a colocar alfafa nas minahs torradas e de implantar um sorriso na minha face, a Cau tem mais um item para a sua (grande) lista de conquistas. Em vez de usar os dentes para destruir o complexo unhas+cutículas , estava eu usando uma daquelas alicates de cúticula e mais uma lixa de unha. Sei que consigo parar de beber e de fumar porque já parei várias vezes, mas não me lembro de ter parado de roer as unhas. Espero que não seja tão difícil.

47 semanas, quase um ano já. O alemão tava certo, o tempo passa muito rápido quando a gente está feliz.
Te amo, meu pra sempre.

Senti falta dos meus tijolos.

2011-10-23T16:27:00.003-02:00

Aqui dentro está bagunça. Sempre assim. um exagero inconsequente e imbecil antes de parar por completo. Como se eu quisesse morrer de overdose de qualquer coisa antes de parar de vez. Como se eu precisasse ser convencido que meus exageros me fazem mal.

Lambendo minhas feridas, me escondo com o Virgílio no colo e com os cabelos na cara. Solidão, hoje tu ganhou, mas amanhã voltamos a ser amigos.

Não sei como, mas acabei tocando por esses lados.

E se a Federação Gaúcha de Futebol organizasse a copa do mundo

2011-10-21T14:50:00.000-02:00

Esse texto saiu numa madrugada de MSN com o Maurício Kehrwald e ele não postou por pura preguiça de organizar a coisa toda.

Pra começar, se a copa do mundo fosse organizada pela Federação Gaúcha de Futebol, Brazil Uruguai e Argentina só entrariam na segunda fase, depois que todos os outros times já tivessem jogado todos contra todos 2 vezes. Para essa segunda fase passariam 28 times dos 36 iniciais e todos entrariam com os pontos zerados. Então, além de ARG, BRA e URU, a FGF convidaria facilmente um combinado da dupla grenal - do showbol. Esse é o momento em que a torcida do glorisoso alviverde começa a boicotar a copa, resultando em absolutamente porra nennhuma.

Os 32 times são divididos então em 2 grupos de 16 e começa outro todos contra todos, mas com os times do outro grupo. Classificam 8 de cada grupo e vamos para as oitavas de final em jogos de ida e volta. Em caso de dois empates rola um terceiro jogo em cidreira, no Cecinzão ou no estádio do Zequinha. A partir daqui, os perdedores caem na repescagem junto com Glória de Vacaria, Prússia, Romênia, Austrália (que graças ao Uruguai agora entra pela Ásia), Alemanha Oriental, Aymoré - que entram pelo ranking; e o Caxias - que exigiu presença através de processo via justiça comum. Milton Scola, nesse momento, tenta embargar a copa do mundo, alegando conspiração da RBS, da FIFA, da UCS e da comunidade ufóloga do bairro 1º de maio.

A final resulta num quadrangular entre os 2 que chegarem na final e outros 2 times da repescagem (que podem até mesmo serem campeões e rebaixados no mesmo ano).

No fim, Uruguai e Dinamarca empatam no jogo normal e também na prorrogação. O campeão é a Romênia (pois ganhou da França na repescagem e o regulamento mudou no meio do campeonato, graças ao Fernando Carvalho. Pelaipe dá entrevistas alegando que o regulamento mudou devido a intervenção da equipe jurídica do Grêmio, a mesma que se envolveu na volta fail do Ronaldinho Gaúcho.

Campeão: Romênia
Vice: França (rebaixado)
3º lugar: Uruguay
4º lugar: Inter B*

*Depois de alguma investigação, descobrem que o Fernando Carvalho inscreveu o Inter B como Dinamarca, colocando só colonos de Nova Petrópolis, Dois Irmãos, Morro Reuter e Frederico Westfalen.

Depois da Copa, o Juventude é rebaixado de novo e começa uma canhestra campanha de Marketing "NÓS VOLTAREMOS". Vitorio Piffero manda colocar um outdoor vermelho na entrada de POA onde se lê "TERRA DA QUARTA MAIOR SELEÇÃO DO PLANETA - INTER B". Depois conclui que se o Inter B foi 4, o inter A teria sido campeão. e manda colocar no estádio "INTER, MAIS DO QUE NUNCA, CAMPEÃO DE TUDO MESMO". Toda a torcida do inter com menos de 20 anos acha muito bonito. E a torcida do grêmio, entre uma avalanche e outra, comemora a contratação do Celso Roth, que participou da copa com a equipe dos Emirados Árabes.

Paradigmas que caem

2011-10-18T01:11:00.000-02:00

As madrugadas normalmente são de respostas, mas ultimamente elas tem rodado em torno de perguntas. Eu lembro de passar os dias fazendo o que tinha que fazer, deixando meus questionamentos em segundo plano, com medo e ansiedade. Eu sabia que em algum momento da madrugada eu não iria mais conseguir adiar fingindo estar ocupado. E iria ter que mergulhar atrás das minhas respostas. O processo não era simples. Às vezes dormia pouco, as vezes descobria outras coisas que tambémm queria saber e acabava amanhecendo lendo sobre um assunto completamente novo. E o sol me via dormindo com um sorriso.

Lembro com saudade disso. Agora no escuro da madrugada eu só acumulo mais e mais dúvidas. Fico pensando e pensando... andando em círculos sem chegar a lugar nenhum. Toco um monte de músicas pro tocar. Subindo e descendo escalas pensando no cumprimento do meu cabelo. E por mais que eu pense ou faça tudo que posso, acabo rolando na cama pensando que não é o suficiente.

E acordo todo dolorido.

O físico

2011-10-14T02:21:00.000-03:00

O conforto é perigoso. Irmão da inércia. Quando nos sentimos confortáveis, acabamos por nos acomodar. Sinto um pouco disso dentro dos meus ossos. Como se eu tivesse nascido assim. Tem um principio na física, alguma variável perdida na fórmula do atrito. É preciso mais força para dar o primeiro passo. Perdi a conta de quantos primeiros passos já dei. Talvez por andar sem rumo na maioria do tempo, nunca achei que estava no meu lugar, por mais que caminhasse. E eu caminho muito pela casa de madrugada. Sempre no escuro. Sempre esbarrando nas mesmas paredes por calcular errado o espaço. Por tentar abrir os olhos no escuro. Nesses pequenos detalhes encontro as melhores metáforas da minha vida. Aquelas que ninguém entende. Aquelas que todos entendem errado. Ou talvez minha vida seja uma grande metáfora destes pequenos detalhes.

Queria muito ter alguém com quem conversar em silêncio de madrugada. Ou melhor, queria muito conseguir me expressar melhor com o silêncio, mas sei que é bobagem minha. As pessoas estão preocupadas demais em falar muito e ouvir pouco, ¿¿como eu poderia pedir que perdessem um tempo com as minhas não palavras. Então eu escrevo e escrevo. É um jeito de conversar comigo mesmo, com essa turminha inconveniente que mora aqui dentro. Nunca em consenso, graças ao Único Acima. Quando me quedo quieto estou palestrando para mim mesmo. Ou me cobrando por não ter aprendido o que deveria ter aprendido antes, ou rindo de alguma ironia que simplesmente aparece quando discuto comigo mesmo. Tenho saudade de olhar as estrelas.

Fui fumar um cigarro na janela e me perdi. ¿¿Onde eu queria chegar.?? Ah, lembrei. Sempre penso demais nas madrugadas.

Um ligador de pontos

2011-10-06T01:28:00.003-03:00

Que que eu vou dizer. Se houver um lugar onde os bons vão depois de morrer, espero que esse cara tenha ido prá lá. Gracias por todo.

Steve Jobs 1955 - 2011

Um dos meus

2011-10-04T16:26:00.001-03:00

Minha relação com o Chicão vem de tempos. Desde a época em que eu precisava me esticar para alcançar os pés da estátua dele na igreja de São Pelegrino. Sempre gostei dele porque ela estava sorrindo, enquanto a maioria dos santos tem um semblante triste ou carrancudo. O "irmão Sol, irmã Lua" veio depois. Por causa da alegria dele que uso um símbolo da ordem dos franciscanos em vez de uma cruz no pescoço. Um cara que conversava com os animais e que renunciou a toda riqueza pra tentar viver a palavra merece meu respeito. E é dele uma das 3 melhores orações que eu conheço.

Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz.
Onde houver ódio, que eu leve o amor;
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão;
Onde houver discórdia, que eu leve a união;
Onde houver dúvida, que eu leve a fé;
Onde houver erro, que eu leve a verdade;
Onde houver desespero, que eu leve a esperança;
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;
Onde houver trevas, que eu leve a luz.

Ó Mestre, Fazei que eu procure mais
Consolar, que ser consolado;
compreender, que ser compreendido;
amar, que ser amado.
Pois, é dando que se recebe,
é perdoando que se é perdoado,
e é morrendo que se vive para a vida eterna

¿Não entendeu nada.? Hoje é dia de São Francisco.

Um time fora de série

2011-10-03T15:49:00.002-03:00

Ou: Jogaram como nunca. Não deu em nada, como sempre.
Ou: O sonho acabou.

_____Era pra ter escrito ontem, mas esperei até hoje por 2 motivos. Um é que eu estava namorando e a namorada além de torcer pro juventude ainda está de TPM. Era muito arriscado abordar esse assunto ontem. O outro foi pegar a repercussão do fato na mídia local. Adorei ter ouvido " o sonho acabou" e "um time fora de série"no JA. Adorei saber que há imbecis que passaram a madrugada estourando foguetes no Samuara enquanto o Mirassol dormia o sono dos campeões em Ana Rech (sabotagem fail). Considerando o histórico da fauna, não seria nada absurdo se depois do jogo algum dirigente ou torcedor casarisasse o processo e mandasse uma reversal do tipo "é, foi melhor a gente ter perdido esse ano para fazer uma base melhor para subir ano que vem...temos uma parceria com um grande patrocinador engatilhada e troloris coquais." O problema, meus queridos e arrogantes torcedordes do glorioso é que ou o time faz algo diferente da vergonha de sempre no gauchão ou não vai ter nem série D. Não vai ter NADA. E aí o mala onda vai ter MESMO que organizar um rock gol para o juventude ter o que jogar. Imaginemos por um instante o glorioso patrocinado pelo ponto rock ~~gay~~ da estação. Promoções do tipo "Compre 1 ingresso para a festa do banheiro unisex (¿¿onde os banheiros não serão unisex??) e ganhe 4 ingressos pro jacone válidos por um mês." Para o Juvergonha, o fundo do poço não é o limite. E já que estamos fazendo projeções para o futuro, agora que o Milton Scola vai sair fora, quem vai dizer que TÁ TUDO CERTO ano que vem, com o glorioso em 8º ou 9º no gauchão.??

_____Eu sei que depois que a coisa acontece sempre aparece alguém para dizer que sabia que isso ia acontecer. Não é esse o caso, já que eu disse que isso ia acontecer aqui, há mais de um ano "... naquele ostracismo do meio da tabela, em que não se cai e não se sobe, se joga por jogar. Um cumprimento de tabela eterno ou, melhor ainda, quase se classificando. Para que os torcedores acreditem e sejam divertimento garantido para todos nós que queremos que as coisas no futebol fiquem nos seus lugares." Esse ano na série D teve seu mérito, eu admito, mas a papada está longe de tomar consciência da real dimensão do seu time. E outra.. esse papo de mobilização e de jaconeros pra cá e prá lá e realmente tocante. Mas enquanto ainda estão de boca cheia para falar do time de vocês, eu pergunto que espécie de mobilização é essa na qual a torcida começa a sair do estáido aos 15 minutos do primeiro tempo, quando o time toma a virada.? A arrogância de sempre está ali e não é de se estranhar essa debandada quando o papo tem que se deparar com a verdade inquestionável: O JUVENTUDE É UMA VERGONHA. Mas juventudista é assim, tem um dificuldade sobre humana em olhar para cima ou para o lado. Só é feliz de verdade olhando para baixo... ou chamando alguém de preto... ou se masturbando fantasiando cuspir no bandeirinha.

_____Eu achava que torcer para o Juventude jogar a série D no ano do centenário seria a justa pena, mas o glorioso tem horizontes maiores. Vai acabar não jogando NADA no ano do centenário.

Paz.

Lá se foi mais um.

2011-09-29T14:48:00.004-03:00

_____Sábado passado fui na Soama com a namorada e a namorada da namorada. Fiquei lá uns 10 minutos, mas foi o suficiente para me sentir menos gente. Pra sentir que os poucos jornais e cobertores que eu levei não foram suficientes. Queria poder pegar uns 3 cachorros pra ter com quem brincar quando me sinto sozinho e uma gata pra me ensinar um mundo de coisas e me ignorar solenemente. Mas não posso... porque mesmo tendo um pátio grande, também tenho um pai cabeçudo o suficiente para achar que bater num bicho resolve tudo. Enfim, queria ter feito alguma coisa, mas em vez disso deixei um pedaço do meu coração lá.

Lembrei dessa tirinha.

Como se não coubesse em mim.

2011-09-23T19:33:00.002-03:00

Ou: Tudo no seu lugar

_____Namorar com a Cau me mostrou duas coisas. 3 na verdade. 1. É possível ser feliz. 2. Ser feliz é muito mais fácil do que eu imaginava. 3. Melhora sim, embora eu raramente admita isso.

_____Tenho uma tendência de não gostar das coisas que escrevo nesses períodos em que a minha tristeza fica inofensivamente amordaçada e amarrada num cantinho do meu ser. A dor sempre foi minha companhia fiel quando eu varava noites escrevendo e reescrevendo minha posturas no papel. Sem ela me sinto um estágiário do Pioneiro. Olhando para trás, percebo agora porque minha adolescência foi tão produtiva. São cadernos e cadernos de poesias mal escritas com rimas que hoje considero ridículas e com textos com concordância duvidável. Ainda que eu não tivesse um conteúdo rico para escrevcer sobre, acabava escrevendo bastente sobre muitos nadas. Tudo porque não fui propriamente feliz enquanto já estava me especializando em fingir que era(foram muitos anos para chegar num nível de excelência nisso). A verdade mesmo mesmo é que, salvo um período curto de tempo em 2006, eu nunca fui tão feliz quanto estou agora. Espero que nunca termine, ou melhor, vou fazer o que puder para que isso nunca termine.

_____Minha rosa reclama, com razão, que não posto mais aqui. Vou tentar voltar a velha rotina de borrar letras e palavras sobre o que eu sinto. Por hora, coloco algumas passagens da biografia do Slash. Adorei o livro e tirei algumas lições interessantes dele.

"Ninguém espera que puxem abruptamente o seu tapete. Acontecimentos capazes de mudar a vida não costumam se fazer anunciar. Embora o instinto e a intuição possam ajudar dando alguns sinais de aviso, pouco podem fazer para preparar você para o sentimento de desarraigamento que se segue quando o destino vira seu mundo de pernas para o ar. Raiva, confusão, tristeza e frustração mesclam-se dentro de você num turbilhão. Leva anos para que a poeira emocional assente, enquanto você se empenha ao máximo apenas para conseguir ver através da tempestade."

"Testar a si mesmo fora do contexto, à parte do seu habitual ponto de vista, muda sua perspectiva - é como ouvir a sua própria voz numa secretária eletrônica. è quase como conhecer um estranho, ou descobrir um talento que jamais soube que possuía. Na primeira vez que toquei uma melodia numa guitarra bem o bastante para soar como o original foi um pouco assim. Quanto mais aprendia a tocar, mais me sentia como um ventríloquo: reconheci minha própria voz criativa filtrada através daquelas seis cordas, mas também era algo inteiramente diferente. Notas e acordes tornaram-se minha segunda língua e, frequentemente, esse vocabulário expressa o que eu sinto quando as palavras me faltam. A guitarra é a minha consciência também - sempre que me perdi em meu caminho, ela me trouxe de volta ao centro; sempre que esqueço, ela me lembra a razão de eu estar aqui."

"Uma vez que tiver vivido um pouco, você descobrirá que o que quer que envie ao mundo voltará para você de um jeito ou de outro. Pode ser hoje, amanhã ou daqui a anos, mas acontece: geralmente quando menos se espera e de uma forma bem diferente da original. Esses momentos de incríveis coinscidências que mudam sua vida parecem obras do acaso na hora, mas não acho que seja isso. Ao menos é como as coisas tem sido na minha vida. E sei que não sou o único."

"A inquietação é um catalisador imprevisível: ela pode motivar você a realizar algo, ou pode persuadi-lo a desistir e, às vezes, a escolha não é sua. Foi graças a minha natureza inquieta que ganhei meu apelido, e ela tem me mantido em busca da próxima emoção, do próximo show e da próxima montanha para escalar, desde que me entendo por gente. Não é o tipo de coisa que desaparece de uma hora para outra."

"Você ficaria surpreso com a rapidez que uma pessoa esquece o que é importante quando subitamente consegue tudo o que nunca acreditou que teria."

"Você não pode ficar à espera de que o destino lhe dê o que acha que merece; tem que conquistar isso, mesmo que pense que pagou suas dívidas. VocÊ pode ter alcançado o que queria, mas tem certeza de que aprendeu a lição.?"
- Slash

A chuva me faz

2011-09-05T08:23:00.002-03:00

Às vezes eu escrevo frases soltas, sabendo que elas serão gatilhos para grandes divagações depois. É assim que vou rascunhando as coisas que escrevo aqui. Fazia um tempo que eu não escrevia nada aqui e o .txt com essas frases estava bem grande. Só que decidi deixar ele onde está, não quero escrever nada sobre o que pensei ou sobre o que vou pensar. Quero escrever sobre o que estou sentindo. Sobre o que eu considero um dos fato mais relevante dos últimos dias, das últimas semanas e de toda a minha vida.

Eu tenho um anel novo. Estou muito feliz que a primeira aliança que eu use seja com a minha rosa. Há algo entre orgulho e vaidade por causa dos nomes que estão escritos nela. E do mesmo jeito que a chuva está se armando lá fora, devagar eu vou aprendendo a ser um namorado do jeito que tenho que ser. E ganho a melhor recompensa por isso: um sorriso sincero da mulher que eu amo.

Boa semana prá toda minha meia dúzia de leitores!

Uma rosa tatuada na minha alma.

2011-08-29T15:44:00.001-03:00

Eu já nem acho absurdo andar 250km para ver o mar e simplesmente não ir para a praia. Eu estava pela companhia. Eu tinha tudo que queria nos meus braços e no ar que eu respirava. Ao nosso redor o som do mar, do vento e da chuva. Não havia outro lugar que eu pudesse estar. O mar terá a vez dele e ele sabe esperar muito melhor do que eu. Todo va a quedarse bien.

E aquilo que foi minha esperança, não tem mais razão de ser. Todas as tempestades me forjaram mais forte, me tornaram uma pessoa melhor, como eu tinha esperança de me tornar. E agora, carregar um simbolo da minha esperança de melhorar não faz mais sentido. Não que eu tenha desistido de melhorar um pouco a cada dia, mas perto da Cau e do bem que ela me faz, é só um pedacinho de pano preto. E ele não cabe mais na mão que eu uso para me defender.

Eu cuidarei do jardim e o jardim cuidará de mim.

Minha rosa com cheiro de Jasmim

2011-08-24T17:02:00.001-03:00

É um processo muito claro. Quando eu e a Cau brigamos eu escrevo quase todo dia. Quando a gente volta e está bem eu quase não escrevo. Não é difícil de entender. Quando estou triste eu escrevo muito porque acho que escrevendo consigo lidar melhor com o que sinto. Consigo achar caminhos para entender minha dor e aprender a lição que ela quer me ensinar.

E quando estou feliz, ah.. escrever o que.? Felicidade se vive, não se analiza. E as pessoas são invejosas. Faz parte do proceder.

Enfim. Parece que tudo voltou para o devido lugar. Tenho vivido feliz desde domingo. O mundo voltou a ser colorido. E eu tenho o jardim mais lindo do mundo.

P.S. O Fufis tá me olhando com cara de assustado, mas ele tem cheiro de jasmim.
P.S. 2 Ter alguém que cuide dos meus porques faz muita diferença.

Nada de paz para o Vento

2011-08-20T18:08:00.002-03:00

ao som de nirvana - you know you're right

_____Eu nao acredito em mim. Simples assim. Em quase nada. Acho que a única coisa que sou realmente bom é nos street fighter do fliperama. Podem dizer que eu toco baixo bem, mas eu acho isso uma piada. Perto de alguns ao meu redor sou só um surdo com 5 cordas graves. Tudo bem que tem muita gente pior, mas escolho me nivelar por cima. Eu me sinto um embuste. Nas minhas conversas, mesmo quando estou dizendo a verdade, eu não acredito em mim. E isso não tem nada a ver com mentir. Talvez isso seja próprio do meu signo - uma esquizofrenia escrita nas estrelas - essa mania irritante de sempre discutir comigo mesmo e nunca chegar num consenso. Sinto-me como um ator representando um papel. Como se houvesse um armário de personalidades e eu pudesse escolher por demanda. Não acredito em mim por ser vários que se contradizem. E que raramente demonstram interesses comuns. Já considerei essas contradições uma vantagem e já perdi muita coisa por causa delas. Acho até que nunca ganhei nada de significativo por causa delas. Mas elas são minhas e tirar elas de mim seria como me arrancar uma perna. De qualquer jeito, sei bem o que é personagem e o que eu sou de verdade. Em cima do palco eu sou eu. Apaixonado pela minha rosa eu sou eu. Doloridamente verdadeiro.

_____Sempre vou dizer que tenho um plano e raramente vou admitir que estou com medo. E não tem nada a ver com parecer superior ou ter vergonha de admitir minhas fraquezas. Quando digo que tenho um plano e sorrio, não preciso ficar explicando o que vou fazer. E me irrito muito quando tenho que ficar me explicando. E admitir que tenho medo quase nunca vai agregar alguma coisa. Todo mundo tem medo. E o medo nunca ajuda. É o mesmo princípio que faz com que a gente responda "tudo bem" mesmo quando está tudo errado. É mais comodo.

_____Sem pensar muito, sem piscar, eu posso mentir sobre um cara que saía comigo uns anos atrás e sempre que eu baixava um litro de bacardi ele quebrava a garrafa e comia os cacos. Ou sobre minha vizinha que sempre deixa a rena fugir. Teve também a vez que a gente tava sem fazer nada numa terça-feira e derrubou a bastilha cantando racionais. Mas eu não minto sobre coisas sérias. Não minto sobre o que eu sinto. Eu não acredito em mim e isso não tem nada a ver com verdades e mentiras. Tem a ver com achar que não sou bom o bastante. Tem a ver com o medo de magoar as pessoas que amo. São poucas, mas se eu pudesse roubaria toda a dor delas pra mim e sentiria no lugar delas.

_____Eu não acredito em mim porque não acredito em quase ninguém. Salvo 4 excessões. Os meus. Fruto simplesmente do que sinto sem nenhuma razão para explicar. E não acreditaria mesmo se não houvesse nenhum desses motivos, mesmo se os tombos da vida não tivessem baixado meu topete. Eu amo muito uma mulher e não estou com ela...e isso já seria motivo suficiente para me sentir muito errado.

_____E mesmo não acreditando, eu não duvido. Ainda não decidi se acreditar é bom ou ruim. Mas sem esperança, eu não viveria.

Entre um e-mail e outro

2011-08-18T17:07:00.000-03:00

Eis que a rosa cita Antonie de Saint-Exupéry:

'Em um mundo em que a vida se une tanto à vida, em que as flores amam as flores no leito dos ventos,

só os homens constroem a sua solidão.'

3 coisas para serem lembradas hoje

2011-08-16T11:54:00.001-03:00

Morte do Elvis;

Aniversário da Madonna (que é chata e não deixa a gente incorporar vídeos do youtube);

Love Profusion

e 37.

Enquanto isso, numa madrugada qualquer no MSN...

2011-08-15T07:49:00.002-03:00

Vento . diz
tu ainda joga taro daquele teu jeito louco.?
Taís diz
n é louco, eu faço com 2 cartas o que tu faz com 10
Vento . diz
Faz a mão prá mim.?
Taís diz
uééée ???? Tu sabe ler melhor que eu.
Vento . diz
nem... sempre fui um gorila com um baralho na mão.
as minhas cartas não gostam de falar de mim.
Taís diz
sobre o que tu quer saber?
Vento . diz
sentimentos. Tem uma história que não sai da minha cabeça, quero saber o que o invisível pode dizer.
Taís diz
tá, deixa eu ligar a cam.
Vento . diz
nossa isso vai ser engraçado.
Taís diz
tá.. escolhe uma carta
Vento . diz
conta da direita a 4
Taís diz
mais uma.
Vento . diz
da esquerda a 3.
Taís diz
hmmm
Vento . diz
me mostra as cartas, faz favor...
Taís diz
kkkkk nem precisava diz que era sobre o teu namoro que tu queria saber
temperança e 4 de copas.
Vento . diz
Bom.. tuas cartas, tuas regras, o que tu me diz
Taís diz
é um relacionamento que vai te trarer muitos benefícios durante a vida.
n se importe com as mágoas do passado, esqueça e perdoe.
n toma nenhuma decisão agora, pondere qualquer situação.
os prazeres e a segurança vão voltar a conviver com vocês,
acredite e confie.
Vento . diz
na teoria é lindo.. mas a pra´tica disso vai ser foda
enfim. tu acertou
Taís diz
n tem certo e errado nisso, tu sabe
n vou ganhar nem um obrigado =(
Vento . diz
gracias
mesmo... ajudou bastante.
e tu tinha razão
nem com 10 cartas eu chegaria nisso.

Posso te fazer uma pergunta.?

2011-08-14T10:30:00.000-03:00

A chuva caindo fina e gelada me abraça. E fala por mim.

Bem melhor que um rótulo.

O meu sem-asas

2011-08-13T09:39:00.002-03:00

Não tem muito que eu possa dizer.
O Único Acima viu que eu tava fazendo muita merda e mandou um nóia pra cuidar de mim.
E nós temos sido amigos desde então.

Feliz aniversário, Fiu.
Que a vida te seja doce.
Em todos esses anos, tu é uma das pessoas mais parecidas com um ser humano que eu encontrei.
Tu me enche de orgulho.

y aunque te estés muriendo...

2011-08-12T11:14:00.000-03:00

Muita coisa se passou desde a descompostura que eu tinha levado do Rafa Schuler. Agora eu não era mais um piá cagado. Sabia que não seria um show sem erros, mas eu não estava mais apavorado pensando em não errar. E quando eu errasse, eu saberia o que fazer.

Depois de cumprir com o que eu considerava a parte burocrática do evento, resolvi, finalmente, tocar. Não pensei muito antes de começar hysteria. Há certos pedidos que eu não tenho como recusar. Certas pessoas alheias as minhas tentativas de me esconder. E gritando e tocando notas com destino certo, esbarrei em alguém que eu era, mas que não sei mais ser. E não sei onde perdi. Onde me perdi. É claro que eu não tinha nenhuma esperança de me encontrar. Só estava ali procurando uma sensação. Eu só queria que, por alguns minutos, eu não tivesse a impressão de estar fazendo tudo errado na hora errada. Eu só queria que a dor no corte no dedo e da minha eterna tendinite fossem fortes o suficiente para competir com o vazio que estou sentindo. Tudo enquanto tentava ser invísivel para poder chorar sossegado cantarolando um velho tango. De repente lá estava eu, fazendo o que sempre fiz.

Essas noites que minha fé muda de mãos sempre ficam marcadas. É algo raro. É meu jeito torto e mal agradecido de dizer muchas gracias. Foto meramente ilustrativa.

...desde tus brazos

2011-08-11T13:02:00.000-03:00

Estou de volta antes do previsto. O Tiago estava levando algumas idéias muito a sério e eu estava ficando preocupado.

Chega de chuva. Chega de fugas.

estoy triste..pero siempre estoy triste

A propósito, nunca me conceda descansar.

.

2011-08-10T05:33:00.000-03:00

Não é que eu não tenha nada pra dizer.

Eu simplesmente não consigo.

Caminando sin rumbo, llevando la calma de un vagabundo

2011-08-07T14:16:00.000-03:00

Continuo esperando. E eu sei que esperar não consiste em ficar parado.

Sería muy bueno
Saber y no pensar
Sería de nuevo
Saber pa´ nunca hablar
Ser un fantasma deambulando por ahí
Ir levitando ajeno a todo y no sentir

Pero no puedo
Es mas fuerte que yo
Lo veo todo
Me transformo
y voy...

Agosto

2011-08-01T00:35:00.000-03:00

Não adianta nada saber que tudo vai se decidir se não sei como.
E eu juro que vou ler os livros novos, assim que terminar esse.

"O que nem foi julgamento legítimo nenhum: só uma extração estúrdia e destrambelhada, doideira acontecida sem senso, neste meio do sertão. Ah, mas no centro do sertão, o que é doideira às vezes pode ser a razão mais certa e de mais juízo. Sertão é isso: o senhor empurra prá trás, mas de repente ele volta a rodear o senhor dos lados. Sertão é quando menos se espera; digo.
...
Julgamento - isto, é o que a gente tem de sempre pedir! Para quê? Para não se ter medo! É o que comigo é. Careci deste julgamento, só para verem que não tenho medo... Se a condena for às ásperas, com minha coragem me amparo. Agora, se eu receber sentença salva, com minha coragem vos agradeço. Perdão, pedir, não peço: que eu acho que quem pede, para escapar com vida, merece é meia-vida e dobro de morte. Mas agradeço, fortemente" [GS:V]

O Gambito da rainha

2011-07-26T05:55:00.000-03:00

Se há uma falha no jogo de xadrez como espelho da vida é essa: diferente da vida, as regras do xadrez são constantes. As peças inalteráveis. Nunca se conquistará o coração de uma torre ou a mente de um cavalo. Eles são insensíveis aos seu sargumentos. E é bom que seja assim. A meta do jogo de xadrez é a total aniquilação. Mas na vida, enquanto você corre sem rumo, se machucando a procura do seu objetivo, existe a esperança de que mentes mais sãs do que a sua irão pará-lo antes que você se perca. Existe a esperança de que alguém coloque fim nos desentendimentos efêmeros. A tênue esperança da paz. Existe a idéia de que há uma grande mão que manipulta todas as peças com um objetivo comum.

Na vida, diferente do xadrez, as regras podem ser mudadas. Armistícios podem ser propostos. O maior dos inimigos pode ser tornar o melhor dos amigos. Grande companheiros podem trair sem nenhum aviso.

Ainda assim, na vida, há esperança.

Y muchas gracias por el juego

¿E essa peça se encaixaria exatamente aonde.?

2011-07-25T20:40:00.000-03:00

Foi só o tempo de pegar o Tiago e o Lopez, 2 mudas de roupa, entre elas a camiseta dos kamikazes e jogar no porta mala. Eu não sabia quando nem se voltaria então peguei a bandeira. Rota do sol vazia e esburacada. Parecia meu coração, pensei eu. Parei no meio dela para ver as estrelas. O frio ficou ali comigo enquanto eu fumava um cigarro vendo tudo borrado.

Não que eu tenha entrado no mar correndo. Decidido também não seria a palavra. Eu acho que ansioso caberia bem. Onda atrás de onda... mil agulhas geladas queimando em cada uma e eu ali, teimando. A dor é o melhor mestre e eu imaginei que ali eu deveria aprender alguma coisa. Se não conseguisse, pelo menos conseguiria equilibrar a dor do lado de fora com a que eu sentia por dentro. Só não sabia porque eu queria fazer isso. Assim são meus planos: genias, absurdos e bonitos, mas sem finalidade nenhuma. O sol já estava alto e eu ainda não tinha entendido o que estava acontecendo. Mesmo sentado na areia eu me sentia sem chão.

Em determinadas situações eu lembro de coisas que passam anos esquecidas. Quando eu estava colocando as meias eu lembrei da Cecília.

Pus o meu sonho num navio
e o navio em cima do mar;
depois abri o mar com as mãos,
para o meu sonho naufragar.
Minhas mãos ainda estão molhadas
do azul das ondas entreabertas,
e a cor que escorre dos meus dedos
colore as areias desertas
O vento vem vindo de longe,
a noite se curva de frio;
debaixo da água vai morrendo
meu sonho dentro de um navio...
Chorarei quanto for preciso,
para fazer com que o mar cresça,
e o meu navio chegue ao fundo
e o meu sonho desapareça.

Eu sei que tem mais um verso, mas minha lembrança vai só até aqui. E eu não quero procurar o resto no google. Eu não queria voltar prá caxias. 3 ligações depois eu já tinha desistido de consertar o corpo e resolvi cuidar da alma. Eu estava a caminho de porto alegre. Não sem antes rabiscar uma pergunta na areia que ainda não consegu responder.

Um café em cima de uma veneziana, X do speed com 27 pedaços de bacon bem contados. Festa estranha na cidade baixa onde tomei patrícias e captain morgan. Uma fruteira no viaduto da borges pra eu comprar uma maçã de madrugada.
Obrigado Diego Forlan por enfiar a centúria celeste na bunda do mala onda. Chorei abraçado na bandeira. E depois fui tomar chimarrão na beira do rio pra ver o por do sol. É incrível como consigo me sentir um alienígena simplesmente por falar em espanõl nas ruas do moinhos de vento. Por mim eu não voltaria nunca, mas fugir seria pior. Sou péssimo em fugas, como se sabe. Como se a distância pudesse ajudar

O fato é que eu não tinha dinheiro suficiente para ir até Montevideo, então tive que me render e voltar. Chegando em casa e colocando o celular para carregar. dando de cara com a foto nele, com o bilhete do lado do monitor. Mil mensagens que ainda não apaguei. Alguma coia entre raiva e tristeza. Duas coisas que não sei sentir muito bem. E eu não devo saber amar do jeito certo. Eu realmente não sei o que eu deveria estar sentindo. Não que eu quisesse escolher muito. Eu só queria sentir alguma coisa.

Tem alguma coisa muito errada comigo. Está tudo muito errado.

Juntando cacos

2011-07-22T14:58:00.002-03:00

Esses são mais 3 para a conta dos 999 ruins.

Catarse

Do gritante silencio que aqui se fez
Recaiu-me subitamente a saudade que estou
E a frase é o que entrega o que ficou
Já que me quedo aqui, sozinho outra vez

Sentado em meio a lembranças tento dizer
Mas só escrevo o que não sei falar
Através de palavras tento mostrar
O quanto uma ausência prejudica o meu querer

Pra quem é mistério, não instigo a conhecer
A sensação de adeus nos olhos de quem se adora
E o emudecimento que questiona: ¿Há o que salvar?

Um vazio se antecipa antes que vá embora
O ânimo do paradoxo me incita a procurar
Saudade é a presença do que não posso ver

Absolutamente só, desvirtuo a madrugada
Vislumbro meus entorpecentes pensamentos
Ressinto alguns frágeis momentos
Que tornam minha alma mais fascinada

Quantas foram as noites em que sonhei?
A carência sendo companhia mesmo sem voz
E até agora desconfio da palavra “nós”
Só eu lembro das vezes que me machuquei

Ás vezes pude crer que era tarde demais
Até escondi alguns anseios no passado
Me convenci que poderia falhar

Deixei muitas oportunidades de lado
Agora eu sei que precisarei recomeçar
Acertar ou aceitar, sem medo de olhar para traz

Solitário! Solicitando solidariedade do amor
Carente! Cedendo cascata de carinho
Sonhando! Meu sorriso sobrando sozinho
Desejando! Dominando, despistando a dor

Então, o que eu poderia dizer?
Almejo alguém exclusivo, tão meu
Encontro olhares e neles vejo o seu
Não vejo saída, nem pra onde correr
E quem irá me obrigar? Recuso-me a esquecer!
Ainda que seja palavra final o adeus
Me convenço apenas a deixar para depois

Seria castigo esquecer os olhos meus
Pois um dia houve um “Nós dois”
Razão fundamental do meu sofrer

Tudo bem, entendo, não precisa lembrar
Já sei há tempos que não sou perfeito
Se o assunto é você, eu sou suspeito
Vou fechar os olhos quando você chegar

Quantas paginas eu já escrevi?
De um mesmo alguém, meio assim
De sorriso perfeito, foi feito pra mim
E eu sempre aqui.Sozinho te vi.Sozinho sorri.

Desculpas pela chuva, eu realmente exagerei e deixei ela preocupada. Os amigos precisam dar uma sacudida na gente de vez em quando. E que venha o frio. Temos muitos queaceres juntos.

Foi por aqui que eu perdi... foi por aqui que eu perdi...

2011-07-21T18:17:00.001-03:00

"Um ser em procura de silêncios, eis o que sou, e que tesouros tenho descoberto nos meus silêncios
que possa distribuir com segurança?
Se este é o dia da minha colheita, em que campos espalhei a semente, e em
que esquecidas estações?
Se esta é verdadeiramente a hora de levantar a minha lanterna, a chama que nela brilhará não será minha.
Vazia e apagada erguerei minha lâmpada.
E o guardião da noite a abastecerá de azeite e a acenderá também
Estas coisas ele expressou-as em palavras. Mas muitas outras permaneceram inexpressas no seu coração.
Pois nem ele próprio podia externar seu segredo mais profundo."
-Khalil Gibran

De tempos em tempos alguém que eu prezo muito me diz que faço mal as pessoas. E de tempos em tempos todo mundo aqui dentro volta para o planejamento. Há uma tênue linha entre manter quem eu não gosto afastado e ser estúpido e ignorante com elas. E eu, um gorila com ferramentas, seguidamente passo essa linha sem perceber. Pedir desculpas não adianta, eu sei, mas ainda assim, desculpas.

No ar, além da chuva fina e gelada, há uma sensação quase palpável. Eu estou com medo. Agosto está chegando e faz séculos que não vou ver o mar. Não sei colar os pedaços sem água salgada.

Queria colo. Ou uma surra. Ou um jogo de xadrez com tequila.

Choosing to be here... right now. Hold on, stay inside...

Frases simples e despretensiosas sobre grandes assuntos

2011-07-16T18:29:00.001-03:00

"A leitura faz o homem completo; o diálogo, ágil e a escrita, preciso."

Barão, citando alguém , se referindo a muitas coisas.

Renovando a fé

2011-07-16T15:19:00.000-03:00

Viagem pra Vera para reaprender a ensaiar, a tirar músicas e a dar opinião sem fazer uma guerra. Madrugada na estrada ouvindo o Barão e me sentindo um vaga-lume entre os sóis. A noite que eu vou sempre me lembrar como a que eu toquei Epic com ele.

Al fim e al cabo, madrugada irretocável.

E quando eu já estava dando o dia por encerrado, o poderoso chefão começando na globo. A sensação de missão cumprida e uma justa recompensa.

Gente, eu amo vocês.

O circo sem futuro

2011-07-12T17:25:00.001-03:00

_____"Existe essa coisa de transformação para poder enfrentar tudo. É tão semelhante com a nossa existência, toda máscara que utilizamos no nosso dia-a-dia, nesse grande espetáculo que é nossa vida, e nesse circo que é o planeta. Independente do que aconteça, o palhaço tem que entrar em cena, o espetáculo não pode parar. Independente de todas as tragédias que estão acontecendo, sempre temos que passar uma mensagem de alegria."

Só quem conhece um sorriso verdadeiro sabe que nem todos os palhaços são felizes.

Vida de palhaço.

2011-07-06T08:01:00.000-03:00

Ao som de: Adele - Rolling to the deep

_____Sou um pintor teimoso diante de uma realidade que não merece ser pintada. Ela sempre reclama das minhas cores, do jeito que seguro o pincel. E sou um péssímo pintor, considerando que tenho que pintar o que vejo, do jeito que vejo. Ou seria o que sinto do jeito que sinto.? Se fosse assim a culpa não é do mundo que vejo e sim minha. ¿Eu já disse que sou muito bom em me culpar.? Há uma grande terra de ninguém entre não estar errado e tomar esse café da manhã recheado de vazio. Queria saber em que lugar desse espaço me encontro... se é que me encontro. Continuo procurando, isso é fato. O sofrimento é passageiro. Desistir é pra sempre.

Enfim, chega de divagações. Lá fora amanhaceu faz tempo já, meu turno está acabando. Não sinto sono, só estou cansado.

mas nunca me conceda...

Super combo

2011-07-01T15:14:00.000-03:00

A minha estante tem uma organização que só faz sentido para mim. Procurando a pasta das partituras de verdade, encontrei uma folha marcada com rabiscos e sublinhados, cheia de cicatrizes das sucessivas dobras. Ela é do meu tempo de publicidade e propaganda na UCS. Da época que me chutaram montanha abaixo pra me ensinar a voar. Tudo devidamente documentado com fotos PB com o contraste estourado.

Hoje levantei cedo pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite.
É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje.
Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por levarem a poluição.
Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças evitando desperdício.
Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo.
Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que queria ou posso ser grato por ter nascido.
Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalhado.
Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus.
Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades.
Se as coisas não saírem como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar.
O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser.
E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma.
Tudo depende de mim.

Sorria
Mas não se esconda atrás deste sorriso.
Mostre aquilo que você é.
Sem medo.

Existem pessoas que sonham.

Viva. Tente. Felicidade é o resultado desta tentativa.
Ame acima de tudo. Ame a tudo e a todos.
Não faça dos defeitos uma distância e, sim uma aproximação.
Aceite. A vida, as pessoas.
Faça delas a sua razão de viver.
Entenda os que pensam diferentemente de você.
Não os reprove.

Olhe à sua volta, quantos amigos…
Você já tornou alguém feliz?
Ou fez alguém sofrer com o seu egoísmo?

Não corra…
Para que tanta pressa?
Corra apenas para dentro de você.
Sonhe, mas não transforme esse sonho em fuga.
Acredite! Espere!
Sempre deve haver uma esperança.
Sempre brilhará uma estrela.
Chore! Lute! Faça aquilo que você gosta.
Sinta o que há dentro de você.

Ouça… Escute o que as pessoas têm a lhe dizer.
É importante. Faça dos obstáculos degraus para aquilo
que você acha supremo.
Mas não esqueça daqueles que não conseguiram subir
a escada da vida.

Descubra aquilo de bom dentro de você.
Procure acima de tudo ser gente. Eu também vou tentar.

Sou feliz...
Porque você existe!

- Charles Chaplin

Mal Caratismo

2011-06-29T23:02:00.001-03:00

Era para o tweeter, mas ia ficar muito grande. Segue a rajada.

A arrogância do mala onda termina quando se percebe que QUALQUER OUTRO bar da cidade paga as bandas melhor. A não ser que ele tenha algum interesse imbecil na tua banda, daí ele é capaz de te dar a bunda pra ti tocar no bar dele. Termina quando enche-se o bar de câmeras e tem-se que oferecer entrada free por 6 meses para que um vândalo aleatório seja denunciado. Delação premiada está perigosamente perto do fundo do poço. Termina quando um dos caras mais legais que a noite caxiense já viu do lado de dentro do balcão se presta a ser laranja de um modus operandi que mergulha sistematicamente no mal caratismo. Termina quando bandas ruins se prestam a tocar de graça em datas pouco comerciais. Porque é essa a visão emprendedora do elemento: o dinheiro está acima das pessoas. Fato que é endossado pelo rodízio de funcionários. Uma versão noturna do McDonald's com uniforme. Termina quando um cara que foi músico por sei lá quantos anos vira dono de bar e se dá ao trabalho de COBRAR AS ÁGUAS da banda que está tocando. E te trata como se estivesse fazendo um favor ao te pagar a merreca do cashe uma semana depois do show.

O ponto rock da estação já teve seus dias de glória. E eles não estão sendo agora. Inclusive já fez jus ao seu slogan. Houve época em que o bar era um sucesso e não precisava se sustentar de festas que de rock não tem nada.

Eu achava que só o dono do templo do rock da cidade era uma unanimidade, mas tem gente seguindo o mesmo caminho. Isso, é lógico, nos remete ao glorioso. Ambos tem uma história longa e insossa com alguns poucos momentos de sucesso. E esses poucos momentos os fazem pensar que são (foram) decisivos na história e na evolução da cidade.

"Existem pessoas que procuram apenas e tão somente atormentar as pessoas que estão a sua volta. Estas pessoas praticam atos de injúria, procuram difamar e até mesmo caluniar aqueles que consideram seus desafetos. Mas, quando percebem que suas ações não estão alcançando o objetivo pretendido, e que aqueles que estão ao seu redor estão percebendo o seu desequilíbrio, os agressores querem assumir o papel de vítima para tentar conseguir atenção. Mas a verdade se sobrepõe a qualquer discurso e ninguém acredita naqueles que se figem de bonzinhos, mas que no dia-a-dia agem com mau caratismo. Afinal, não se pode enganar a todos todos os dias. Um dia a máscara cai e as pessoas percebem que a ovelha era na verdade o lobo, que queria prejudicar todos a sua volta". fonte

Nós

2011-06-24T05:08:00.000-03:00

"Há um mundo de coisas que não lembro"... meu pedido de desculpas começa assim. Pode funcionar com os outros, mas comigo não dá certo. Há tanto aqui dentro. Tantos. Alguns que ostento com orgulho, outros que escondo com muito esforço. Deixar essa multidão sem controle invariavelmente me preocupa. Acabo me culpando por ter aberto uma porta que não gosto de ver aberta e essa culpa consegue ser maior do que o sentimento de decepçlão comigo mesmo. Sei bem que no desenrolar dos acontecimentos só faço mal a mim mesmo. Agora, depois de tudo, qualquer pensamento que chegue perto de justificar ou explicar o que aconteceu me soa como uma racionalização amadora. Quando eu conseguir pensar direito de novo, quero descobrir por que as vezes nos sentimos mal por fazer o certo...por exagerar no que é certo, no meu caso. Como se alguém aqui dentro tivesse condições de definir o que é certo e errado.

E lá fora chove a minha chuva. Justa, eu diria. Os pingos dela me farão companhia enquanto tento colocar a cabeça no lugar e levantar. Está tudo uma bagunçaaqui dentro, algumas idéias caíram da estante, outros pensamentos vazaram das garrafas. E meu coração bate curioso, atento ao que acontece no andar de cima. Como se quisesse fazer alguma coisa para ajudar. Como se quisesse entender como pensar. Como se quisesse ensinar a sentir.

Chega a ser irônico pensar que de olhos fechados eu enxergo a mesma coisa olhando para dentro e para fora. Tudo é uma coisa só

Saber que sou assim mesmo não serve de consolo. Sei também das minhas escolhas e por isso, de novo, peço desculpas. Há coisas que eu simplesmente não sei.
Não sei como não ser eu.

Há um mundo de coisas que eu lembro. Cobriram meus tijolos. É dia de São João.

Ut queant laxis
Resonare fibris
Mira gestorum
Famuli tuorum
Solve polluti
Labii reatum
Sancte Ioannes

Um pit-stop da Ferrari

2011-06-23T20:23:00.000-03:00

Corri para São Pelegrino bem devagar por causa da pressa. Encontrei o Padre Mário, uma velha e 3 coroinhas na sacristia antes da missa. Eu estava lá para me confessar, mas o Padre parecia ocupado. Hoje é um daqueles dias importantes e tal, parece que o mundo fica irritantemente mais cristão. Sabia que não tinha tempo, pedi um abraço. E abraçado no padre Mário rezei baixinho o ato de contrição. Não falei mais nada, eu nem sabia o que falar. Nos despedimos com ele me dizendo pra não fazer bobagem. Ele foi rezar a missas das 18.30 e eu fui fazer chover. Todo mundo trabalhando muito.

Cada chuva tem o seu lugar

2011-06-20T04:51:00.001-03:00

Não é pra fazer sentido. Tudo está aqui. mas não aqui. Não escrito. Levei anos para não gostar do pangaré, e em segundos ele causou a mesma sensação num estranho. Parabéns para um dos mais ilustres imbecis que eu tive o desprazer de conhecer. No caso dele, não é raiva, é pena, no mesmo balaio do mala onda. O mundo vai endireitar vocês. Do outro lado do vinho fermentado, não é falta de noção nem imaturidade. O modus operandi dos 22 anos. Tudo é como um episódio do Two and a half Man dentro da clínica do House. Quem não pensa fica para trás. A resenha da família não tem par. Seria incesto então ou só uma das minhas tempestades.?Ser chamado de irmão me enche de orgulho. ¿Ser mentiroso me torna uma pessoa sólida.? Pessoas únicas do mesmo jeito que tocamos. Anseio por um café. Meus dedos sangram doce. Tenho pressa e ando devagar.

Livros com palavras e com cinco linhas e 4 espaços paralalelos horizontas e equidistantes onde são escritas as notas e pausas. Nunca é o que não parece. Às vezes nem o que parece é. Cada um faz a sua chuva e eu só sei dos meus motivos. Continuam. Ojos malignos, da cor que for. Oye. ¿Mateus sob o signo de Gêmeos.? Então estou louco. Filmes sem final. Filmes infinitos sem final feliz. Um pouquinho de ciúmes porque a mãe morreu. Xadrez e Mahjong, campo minado é passado. Nunca mais vou sonhar bombinhas. Uma penca de gente em câncer. Um Martin Fierro já sabe que vou dizer que faz sentido. Tira uma foto do meu pensamento e esquece o carneiro. Iakisoba com legumes é para iniciantes. Ond ehouver bacon, haverá um caminho. Nunca frite bacon nu.

As, todos fala ma mesma coisa. O pai do Maurício, o palestrante da Cau, eu, um e outro livro de palavras. Tu está onde tu se coloca. Tu é parecido com quem tá perto. Todo mundo tem o que faz por merecer. Isso me coloca pregado numa cruz, mas dando tchauzinho com uma mão e coçando a canela com o calcanhar da outra perna. Sem se coçar fica foda.

Uma xícara de quentão na madrugada. Posso esquentar no micro. Ficou tri bom. Era pra ser queijo, mas tinha passarinho.. desculpe-me. Fraaaaaango e o sapateado do corre loco. Uma bacia de bergamotas e um saco de pinhão. Inverno, estou só por ti.

Talvez. Nonada.
Amanhece logo que eu quero descer.

TPM News

2011-06-15T00:01:00.000-03:00

Ter uma namorada com tpm promove um processo curioso. Mesmo não tendo feito nada, eu começo a pensar que estou errado. E mesmo que não esteja, eventualmente acabo acreditando que sim.

28 semanas. Crescendo.

Depois do Domecq

2011-06-11T17:00:00.000-03:00

Tem uma coisa que é recorrente na minha vida. Sempre que a casa está caindo vem uma mulher e me pega pela mão, me ajudando a levantar e me fazendo entender que é preciso seguir em frente.

A Cau não me pegou pela mão.
Ela me pegou no colo.
E me colocou num lugar bem melhor.

Enquanto eu calculava o seno de um ângulo qualquer

2011-06-08T21:04:00.000-03:00

Tem gente que nunca vou parar de falar, mesmo que fiquemos um tempo afastados. Tenho essas pessoas como exemplos e como pilares de sustentação. Elas tornam essa tragédia toda mais tolerável e as vezes até mesmo divertida. Viver sozinho é mais fácil (e mais tentador) mas a sensação de pertencimento vale a pena os pequenos percalços que a convivência oferece. E todas as confusões que tornam a comunicação com outras pessoas uma aventura nada fácil.

Tem gente que eu parei de falar porque visivelmente me faziam mal. Sugavam minha energia e canalizavam meus pensamentos para lugares escuros e pegajosos. Mas também tem gente que pode não ser um exemplo de caráter ou de conduta, mas ainda assim tento manter o contato com elas. Aprendi a separar as coisas e a amizade que sinto está além de um ou outro pequeno delito

Tem gente que eu parei de falar porque parei, foi acontecendo aos poucos e eu não sei nem explicar porque. Há um equilíbrio entre vontade de falar e inércia e é provável que elas sintam a mesma coisa em relação a mim. Por isso continuamos sem se falar e eu sei que elas pensam em mim do mesmo jeito que eu penso nelas.

E tem pessoas que a vida me induziu a parar de falar e isso às vezes quase sempre me incomoda, mas são escolhas. Trechos de estradas que eu precisava trilhar em outra companhia ou mesmo sozinho. Tentações perigosas demais, às vezes. Escolher entre o bom e o ruim é fácil, mas somos verdadeiramente testados quando temos que escolher entre o bom e o bom.

Algumas pessoas tiveram que se afastar de mim. Não me considero uma pessoa ruim, mas sei que minhas atitudes fazem com que seja muito difícil ficar perto de mim por muito tempo sem chegar perto demais. E eu tenho uma grande tendência de fuder com tudo com quem está perto demais.

Em todas essas pessoas eu penso de vez em quando. Seja uma lembrança engraçada, uma história que marcou ou uma lição aprendida. Todas elas fazem parte de mim nesse enorme mosaico em que qualidades e defeitos tem o mesmo peso quando tento me definir. Sinto falta, mas continuo acreditando que só permaneço na vida das pessoas enquanto for útil. Espero ter sido útil a todos, dos melhores aos piores. Seria uma forma justa de retribuir o tanto que aprendi.

Aos que continuam por perto, obrigado por continuarem me aguentando. Eu mesmo já teria desistido de mim, se houvesse essa possibilidade

Atrasado eu vivo.

2011-06-08T05:25:00.001-03:00

O nome do poema é o nome do filme. É lógico.

Invictus

Do fundo desta noite que persiste

A me envolver em breu - eterno e espesso,

A qualquer deus - se algum acaso existe,

Por mi’alma insubjugável agradeço.

Nas garras do destino e seus estragos,

Sob os golpes que o acaso atira e acerta,

Nunca me lamentei - e ainda trago

Minha cabeça - embora em sangue - ereta.

Além deste oceano de lamúria,

Somente o Horror das trevas se divisa;

Porém o tempo, a consumir-se em fúria,

Não me amedronta, nem me martiriza.

Por ser estreita a senda - eu não declino,

Nem por pesada a mão que o mundo espalma;

Eu sou dono e senhor de meu destino;

Eu sou o comandante de minha alma.

-William Ernest Henley

Lembra aquela noite que nós 3...

2011-06-07T21:39:00.000-03:00

Porque eu me lembro... e esperei anos pra poder fazer a pergunta do jeito certo.

Estou sempre escrevendo cartas....

2011-05-29T22:07:00.001-03:00

¿E se eu te chegasse suave, e com um toque leve, como uma brisa, te dissesse: venha ? ¿você viria? ¿Ouviria? Porque em sussurros e silêncios eu poderia te dizer as coisas que mais importam. O que te grito prefiro que esqueças, porque ali não sou eu que falo. É a minha raiva, meu medo, é meu erro que se manifesta. Aqui dentro sou carinho. ¿Você olharia se eu te mostrasse? Porque eu queria ficar perto sem sobressaltos, como um degrade, que aos poucos vai se tornando cor. Como a noite escura que mansa vira dia.E quando você me deixasse existir na sua vida, eu te mostraria meus arco-íris, até os cinzentos e os invisíveis. E te ensinaria a sentí-los pelo tato, para que você pudesse reconhecer minhas ausências e saber quando eu realmente não estou ou quando eu apenas me escondo no ambiente para fugir. Às vezes fujo de mim mesmo, já que não tenho muito jeito nem com os outros e nem comigo. Porque eu queria me sentir no meu lugar sem ter que me explicar muito. Nem eu sei bem minhas razões.

Queria chegar como um vento morno e sem estardalhaço me misturar à tua atmosfera. Ficar ali esperando que me respirasses, e no teu corpo me misturaria às tuas células, e um dia, sem sequer notar, eu já faria parte de ti. Sei que na verdade às vezes me aproximo como tempestade, e arranco telhados, quebro vidraças, inundo tuas plantações, sei bem. Mas é por isso que te peço aqui - se eu chegasse manso, você acolheria minhas impossibilidades? Preciso dar um teto pra elas antes que elas me enlouqueçam.

Vem. Te aceito em mim. Mas antes seja um pouco como eu e experimenta o mundo com meus olhos. Para que eu possa te mostrar a poesia que enxergo. E te recitar os versos que vejo rabiscados nos muros, nas pessoas que passam, num papel que voa, num toque, na voz de um estranho no meio de um show. No comum, no explícito, no banal e no lirismo que sempre há nos meus dias nublados. Mergulha em mim (mas desvia das minhas sombras) e te mostro que sou areia e onda, sal e sol, a maré e o farol, dependendo do tempo. Te ofereço também meu silêncio (presta atenção quando calo), ele te dirá mais sobre o que eu quero dizer do que minha boca poderia tentar. Tenta também a minha boca.

E depois dos meus versos, o reverso, e me mostra então como é ser você. Onde teu olho pousa, o que teu ouvido pesca, o que toca tua pele. Onde está tua flor e o teu espinho. Me deixa provar teu mundo e ele então fará parte do meu. Tuas cores vão colorir os meus dias. Tua experiência fará parte do meu repertório. Se você me escutar, já estamos em quase todas melodias. Casa tua alma com a minha e deixa teu corpo livre para voar com as minhas asas ou me manter no chão quando preciso. Sejamos sempre dois que se misturam, mas não se invadem. Fica comigo, seja bem-vinda, e me receba. Assim seremos muito e mais, por sermos ainda e sempre dois. O que te ofereço é soma, e não fusão. É a cura desse meu amor represado. Dessa enorme tragédia que é viver.

Vem?

Oração sem prateleira

2011-05-27T02:50:00.001-03:00

A nossa relação estranha vai ser continuar sendo a mesma que sempre foi. Eu até posso olhar pra cima e reclamar que nunca melhora, mas indiferente a isso O Único Acima continua me tentando ao limite. Como se eu não fosse repetirr 'nunca me conceda descansar' de novo e de novo. Eu sei que depois do limite, quando eu estou quase no fim, depois que Ele desiste de me fazer desistir, eu ganho minha devida recompensa. Podia ser mais fácil, mas eu entendo porque é assim.

Escolhas. Minhas. Tuas. Nossas.
Há, o plano.
Travessia.

Um mosaico de resenhas

2011-05-26T03:56:00.000-03:00

Eu me sinto estranho. Algo meio inútil. Nunca me dei bem com essas épocas de plantio. Sou imediatista por signo e por criação. Sou da colheita. Ainda estou tentando me encontrar. Eu devia mesmo é arrumar um trabalho normal para parar de pensar besteira e ganhar dinheiro suficiente para encher a cara nos finas de semana. Teoricamente daria certo. Mas não pensar não é mais uma opção. Medo de errar. A certeza que tentativas podem levar a erros. Não ter certeza se me perdoei ou não. Sem ter para onde fugir, lá se vai mais uma madrugada ensurdecedoramente silenciosa.

arbitrário: adj.
1. Que não é regulado por lei ou praxe, mas só depende do critério ou vontade.
2. Que desempata ou decide como árbitro.
3. Que não é obrigatório; facultativo.

visionário: adj.
1. Relativo a visões.
2. Aquele que julga ter visões.
3. Que tem ideias quiméricas ou extravagantes.

triste: adj. 2 g.
1. Que aflige.
2. Que inspira tristeza.
3. Escuro e silencioso.
4. Penoso.
5. Falto de alegria.
6. Que habitualmente sente tristeza.
7. Fig. Insignificante, miserável, ridículo.
8. Pessoa digna de dó.

Como se fosse possível atravessar o abismo dando pulinhos.
Como se o mundo fosse realmente preto no branco.
Como se eu não mentisse sistematicamente para me fechar e me proteger de quem chega perto demais.
Como se a vontade de gritar não fosse pura e simplesmente um sinal de fraqueza.
Como se o peso de tudo isso fosse suficiente para me fazer pedir descanso.
Como se eu um dia fosse ficar no chão em vez de levantar e sair correndo de novo.

Releio uma carta como quem toma uma sonífero quase venenoso.
E choro como quem suspira antes de dormir.

O Virgílio tocou essa enquanto me via escrevendo:

Só

2011-05-24T12:17:00.000-03:00

O Blog tá abandonado, eu sei, mas peço um desconto. Peguei uma daquelas gripes que transformam o cérebro num pote de Ximia. Fora isso, depois de muito tempo estou sem tocar em nenhuma banda. Não ouso reclamar, é melhor não tocar do que tocar com banda ruim. Estou dando aula e isso tem me divertido muito ultimamente. Quando um aluno traz uma música do Tool pra mim tirar, eu sei que vale a pena ser professor. E tenho estudado bastante. Não tanto quando gostaria, mas enfim. E de resto, minha vida anda bem, não poderia estar melhor. Quando estou bem acho que nada que acontece comigo é interessante.

Entre dormir, tentar algum jogo aleatório no pc e ler partituras, os dias e as madrugadas vão se sucedendo.

25 semanas ao que parece, mas vale recontagem.

Agarra amigo o laço enquanto o boi tá vivo

2011-05-17T06:34:00.005-03:00

Fui dormir ontem pensando que preciso baixar beatles. É incrível que eu nunca tenha tido uma fase beatles. Tenha tido é um tempo verbal engraçado. Sinto falta de ouvir Tool e não sinto vontade de ouvir de novo. Queria ter uma definição desse espaço entre. Fui dormir ouvindo o Pulse do Pink Floyd. Acho que nenhum gênio sabe que é um gênio. E acho que a maioria das pessoas do mundo quando começam a pensar, acabam se perguntando qual é o seu lugar. Pertencer a algum lugar e a alguém não é fácil. Um pertencer sem posse que não consigo explicar. A mesma diferença entre agradecido e obrigado.

Eu lembro que a lua cheia de maio tem alguma coisa a ver com o Buda. O google que me perdoe, mas vou ficar no escuro dessa vez. Um dia, sem mais nem menos, vou me lembrar qual é a relação.

Queria entender os caminhos tortos que faço enquanto durmo. Ignorando os Beatles, o Pink Floyd e o Tool, acordei cantarolando Mauro Moraes. Mesmo sabendo que interpretação é uma variável perigosa, vou fazer um chimarão e vou tocar o que me toca. É pouco, mas somos tão pequenos...pealando mal e mal o que a razão quiser.

Queria citar Neruda, mas seria como roubar. Vou acabar lendo Nietzsche ou Osho como quem levanta uma faixa do Guevara falando da primavera.

24 semanas. Ela de TPM e eu meio torto...Deve ser, de novo, o aniversário que está chegando.

Now I've got that feeling once again

2011-05-13T17:35:00.000-03:00

Eu poderia dizer que a parte gráfica é foda, mas o que arrepia mesmo é ver o Waters e o Gilmour tocando juntos de novo. Em cima do muro, de novo.

Frases simples e despretenciosas sobre grandes assuntos

2011-05-13T17:18:00.001-03:00

"Ouvido absoluto é que nem pau grande:

até impressiona, mas não serve pra muita coisa."

Maurício Luiz Pezzi, o Barão,

ainda na metade da segunda garrafa de vinho branco

Mea culpa

2011-05-05T05:59:00.002-03:00

A minha tristeza obviamente me deixa mais eficiente. Escrevi um mail, tirei um monte de músicas. Tudo com uma revista de sudoku aberta de canto, onde eu colocava um número de vez em quando. Usando uma camiseta do grêmio e uma calça digna da campanha do agasalho. O gordo não vai morrer e eu nunca vou descansar.

Fiz uma faxina nas minhas gavetas e nos meus pensamentos. Ser confiável não é tão fácil quanto parece, mas não é impossível. "É só tu não fazer o que tu não gostaria que eu fizesse pra ti." Uma simplicidade brutal. A madrugada foi fria, mas encontrei uma blusa preta no banco de trás do meu carro e com o cheiro dela eu me aqueci mais do que com qualquer lareira. Depois de fazer amanhecer, eu vou dormir umas horas, sem culpa.
Tá errado, mas assim eu me encontro.

Ahora murguista

2011-05-03T13:08:00.000-03:00

Madrugada adentro, me senti um idiota por não ter conhecido isso antes. Por isso que eu adoro o Uruguay.

Hasta el proximo tablado...

Nova data

2011-05-02T09:19:00.001-03:00

E se dizem jornal grande.

2,65 x 10²³, o futuro do pretérito e o reino monera

2011-04-28T08:41:00.000-03:00

Tenho andado ausente nos últimos dias. É mais preguiça do que qualquer outra coisa. A confusão anda comigo, mas ela já é quase da família. Dormir e comer sem horário só prá ver aonde isso vai dar.

Passaram-se 22 semanas já. Ainda amando. Ainda querida.

Não existe possibilidade de texto linear no momento. Existe um compendio de "tudo ao mesmo tempo agora" com ares de "ahh, então é por isso". Tem Pablo Neruda, Tool e Engenheiros. Puedo escribir los versos más tristes esta noche, choosing to be here ouvindo pampa no walkman. Milongas e Chico Buarque. Seguimos abaixo de mau tempo. Marina de la Riva me lembrando que tem show da Julieta Venegas, po rpouco porto alegre. Letras novas e harmonia familiar. Bebeto Alves, Mauro Moraes e Pirisca Grecco tem me explicado muita coisa que eu nem sabia. O meu mate está no floreio onde qualquer milongueiro sangra a ponta dos dedos. São metáforas e são músicas. Um cipreste branco na sombra mais surreal do costado. Memórias e lembranças. Uma camisa do grêmio que carrega um mundo diluído no tom certo do azul. E ela me dá azar.

O bunker continua laranja, o barão ainda tem sua resenha e eu continuo burro. Continuo com fome. Ligando os pontos e tentando me traduzir. Sem me importar muito com o que vão entender. Conteúdos e não recipientes. A decisão de enlouquecer para não ficar louco.

Saudade, né?

Uma pulga

2011-04-19T01:33:00.000-03:00

Madrugadas de neblina com o chão molhado da garoa. Adoro o outono.

Não sei nem o que dizer. Curiosamente assisto minha alegria e minha inquietação tirando uma queda de braço. Essa semana marca uma mudança. E a mudança leva meus pensamentos sem pedir permissão.

É impossível andar com gigantes sentidno medo de altura.

Terça feira, 20 semanas. Vivendo como se houvesse um amanhã. E com a certeza que ele sempre é melhor.

"Toda quietude revela sabedoria
Não tem valia a pretensão de se dizer
Pois cada um melhora um pouco a cada dia
E a gente sempre vai ter coisas pra aprender"
Pirisca Greco - Em todos os sentidos

Família espiritual.

2011-04-14T14:32:00.000-03:00

Trechos do Mapas do Acaso, do Humberto Gessinger:

Viola caipira é o intrumento que a gente passa metade do tempo afinando e metade do tempo tocadno desafinada. A vida é um pouco assim. A gente pode passar metade do tempo fazendo planos e a outra metade tendo que improvisar.

âncora, vela
qual me leva?
qual me prende?

mapas e bússola
sorte e acaso
quem sabe
do que depende?

Demora um tempo para descobrirmos qual é a nossa família espiritual.[...] São músicos, poetas, arquitetos, pintores, políticos, atletas, escritores, religiosos, amigos... Até parentes podem fazer parte da nossa família espiritual. No primeiro encontro, pinta a sensação de sermos velhos conhecidos, como se um só coração movimentasse nossas correntes sanguíneas. Podem ter vivido em outros séculos, outros continentes. Assim como alguém que tenha o mesmo ofício que a gente, na mesma época, na mesma cidade, pode estar a uma distância inalcansável. Às, levo um susto quando me comparam a pessoas que parecem de outro planeta. Outra família espiritual.
Para que a para quem a gente escreve, toca, pinta e borda? Para satisfazer a tal família espiritual? Para aumentá-la? Para os tais fantasmas, os caras que eu poderia ter sido, as caras que eu poderia ter tido? Enquanto conversávamos, pintou uma legião deles. Não quero cansá-los. Vou deixá-los dormir ou frequentar o sonho de outras pessoas enquanto sigo viagem. É isso, nota mental para a próxima linha:
...seguir viagem.!

A onda agora é outra
Um tsunami arrasador
Eu fecho os olhos, outro mundo.
Vou morar no interior.

Mapas do acaso - HG

Mapas do Acaso

2011-04-12T01:11:00.000-03:00

O mundo não é simples. Não é tudo preto no branco. Mesmo se fosse, quem já misturou tintas sabe que depois de misturar um pouco de tinta preta numa lata de tinta branca, ela nunca mais vai ser branca de novo. Será sempre cinza. E assim são todas pessoas.

todas as noites eu me dou um pequeno presente. Em algum momento entre a meia noite e a 1h. As vezes eu janto, as vezes eu faço só um sanduíche, as vezes simplesmente esquento mais água pro chimarrão ou faço um capuccino. Não importa o que eu faça, sempre paro um pouquinho pra pensar. Tudo pra´tentar entender o dia que passou. Prá invariavelmente me culpar por pensar que poderia ter feito mais. Vou dormir com essa sensação. Talvez um dia eu me dê por satisfeito. Mas, por enquanto, só me resta pedir o que sempre peço ao Único Acima: nunca me conceda descansar.

Já passou da meia noite. 19 semanas.

Pensei em quartos de hotel. Mas eu acredito mais na força do silêncio. E continua impossível escolher só um cd dos engenheiros como o melhor.E lembrei de tanta coisa ouvindo aquele alemão cantando com uma SG no colo.

No centro do meu coração

2011-04-09T19:30:00.000-03:00

Eram frases perdidas, pro tweeter talvez, mas ainda não me dou bem com a idéia de escrever algo sério lá.

Impressiona-me assimilar bem o fato de ouvir um não sem, no entanto, conseguir dizer não sem balançar.

Não que eu tenha obtido uma vitória completa. Eu simplesmente não tenho mais medo de perder. Isso faz diferença.

Estava relendo velhos textos e foi inevitável perceber uma série de mudanças. Nas minhas atitudes, no meu jeito de pensar. Considerando tudo, percebo que ando vivendo meus dias de forma que não sobre muito tempo para pensar livremente. É uma fuga, eu sei. Conheço bem os caminhos perigosos que meus pensamentos tomam quando deixo eles livres. Também sei que não há mais motivos para fugir. Ter força é quase tão assustador quanto não ter.

Há um texto velho, sempre lembro dele trocando as cordas do Virgílio.

E de tempos em tempos, canto essa música. Tocando o violão bem baixinho para não atrapalhar o silêncio. E sempre mudo o segundo verso. Porque ainda tenho pressa.

Sei que me explicar por paradoxos e querer ser entendido é pedir demais. Pra mim faz sentido. Há uma multidão aqui dentro e eles raramente concordam. Ando tão feliz que chego a ficar triste. Eu acho linda toda e qualquer tristeza que não dói.

Essa é outra mudança que não posso deixar de mencionar. Não dói mais.

É preciso amor
Pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso a chuva para florir.

Muchas gracias, mi cariño.

Seguimos bem....

2011-04-05T01:26:00.000-03:00

A gente nem namorava ainda. Ou já namorava e eu realoquei minhas memórias pra elas soarem mais interessantes. Eu lembro que ela me disse que se apaixonar era bom. Que se pudesse se apaixonaria a cada 1, 2 horas. Eu achei aquilo uma utopia, ela achou que minha paixão ia passar.

E aqui estou eu, 18 semanas depois, me apaixonando de novo a cada 10, 15 minutos. Tendo surtos de saudade e ligando só pra dizer oi.

Felicidade no talo.

Time over

2011-03-31T14:56:00.002-03:00

Não vou falar do jogo porque, em última instância, ele não significa nada além de 3 pontos. Podem fazer carreata, cogitar (de novo) que são superiores como seres humanos ou como clube de futebol, mas são só 3 pontos. Não vou falar do jogo devido ao gol contra ridículo. Porque o zine local descreve 30 minutos medíocres como o "melhor jogo do juventude no semestre". Sinceramente, se aquilo é o melhor, fechem as portas e transformem o jacone num condomínio antes de serem rebaixados pro citadino. Não vou falar do jogo porque o Grêmio perdeu para um time ridículo. Sim, o Grêmiio perdeu, não foi o juventude que ganhou.

Num mail me xingando, um infeliz teve a audácia de citar a história do juventude numa reversal estranha. Se é prá falar de história, eis os números:
177 jogos:
103 vitórias do grêmio
30 vitórias do juventude
44 empates

Fico pensando em que jogo decisivo o ju já ganhou do grêmio e só consigo pensar no único titulo gaúcho que o ju ganhou contra os 36 do tricolor. E se é prá falar da copa do brasil são 4 títulos contra 1. E isso encerra a lição de história

Papada, coloquem-se no seu lugar.

Série D, time ridículo e direção que dá pena.

P.S. O Juvergonha ganhando um jogo achando que é o mundial interclubes, o caxias penando tropeçando em si mesmo, o Grêmio fazendo qualquer coisa sem nenhum critério definido e o Inter falando da libertadores com o Roth no comando. Eu ja via esse gauchão antes. Dejavu severo.

Postagem dedicada ao amigo @angelo_borges. Gremista com noção e parceria severa.

O nariz de palhaço que me cabe

2011-03-28T20:39:00.005-03:00

ou: À moda martin fierro.

Antes de mais nada, vou deixar bem claro que vou resenhar uma coisa que eu também faço. Eu não me levo a sério.

Donos de bares que cobram 15 reais de ingressos e pagam 3 reais para a banda não querem lucrar. Querem lesar as bandas. a banda ganha 600 reais para dividir em 4 ou mais pessoas e o bar ganha 2.400. E sempre haverá idiotas a se prostituírem por esse valor. E haverá sempre um mala onda pra te tratar como se estivesse te fazendo um favor em te contratar e te pagar uma miséria. Com um nariz de palhaço eu sou obrigado a admitir que o dinheiro é mais importante do que as pessoas, que lotar um bar é mais importante que a música. Por isso que é uma merda fazer shows em caxias. Por que caras que eram músicos e estavam no palco tocando, quando vão parar atrás do balcão e se tornam uns imbecis que só pensam em dinheiro. Incapazes de pagar uma cerveja sem fazer uma conta de cabeça pensando em quanto aquela cerveja pode gerar de lucro ou de puxação de saco gratuita.

Eu sou músico, vivo disso. Já trabalhei em estúdios e fui dono de bar. Sei que não é difícil tratar o músico com dignidade, sem criar intrigas e histórias tristes. Ser menosprezado é bem pior do que ganhar pouco. No fim, eu não nunca me importei em ganhar pouco. Nunca foi por dinheiro. As vezes eu até acho absurdo me pagarem pra fazer o que eu faço. O que me irrita mesmo é a falsidade e a hipocrisia, o pouco caso e o tapinha nas costas... a demora de uma semana pra acertar os cachês miseráveis e devidamente adulterados....a idéia de que tem um filho da puta ganhando mais do que eu por causa do MEU trabalho.

Me paro quieto e convido o coração pra conversar

2011-03-22T04:41:00.002-03:00

Ao som de Pirisca Grecco - Em todos so sentidos

Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo. Estou desde sábado a noite pensando nas coisas que vida ainda não fez o favor de me ensinar. E estou cada vez mais convencido que o tempo está atrasado.

Eu queria umas coisas que nunca vou ter. Queria ser canhoto. Queria não ter o pé chato. Queria um coração menorzinho. Uma sensibilidade mais introspectiva, pois a minha nunca se segura. Queria ser mais alto. Queria que esse sentimento que nunca dorme ou cala me deixasse por algumas horas. Mas não tem jeito. Sou eu e meus defeitos, eu e toda essa enxurrada de emoção, amor, contradição, tumulto, eu e essa multidão. Porque eu sou uma multidão todos os dias. E isso me assusta.

O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que já cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia está nublado. Tenho mágoas que já foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro. E o choro dói como se fosse ontem. Tenho vontades que nunca passam. Tenho sentimento de posse, tenho ciúme, tenho medo de perder quem é essencial na minha vida. Tenho medo de me perder.

A vida me ensinou a perdoar os outros. Mas fez questão de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer. E não esquecer é o próprio inferno. Minha memória é um lixo mas sei quem pisou na bola. Aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coração. Arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu já ter caído em ladainhas toscas sem fim. A vida ainda não me ensinou a me perdoar. Me condeno, me mando para a cadeia, para a solitária, como pão e água. Cumpro minha pena e nem assim descanso. E eu não sei pedir. Meu Deus, eu não sei pedir ajuda. Nunca gostei de depender dos outros. E tem mais: não consigo dizer eu-preciso-de-você-agora. Sei que é simples, mas não sai. Algo me trava, a voz não sai. Tenho um orgulho que não me deixa. Acho que tenho que ser o fodão, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mão para ninguém. Não gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha própria fragilidade. As pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam. Não consigo. Para mim isso é traição. Não consigo chegar para a outra pessoa e falar tô-acabado-tô-precisando-não-vou-conseguir-sozinho.

Engraçado é que ninguém nunca me disse que eu precisava ser forte. Um dia, sei lá quando, eu resolvi que ia ser. Sempre fui aquele que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar força para os outros. Olhando de fora sempre foi fácil achar uma solução. E me distraindo dos meus próprios dilemas. Meus assuntos sérios e profundos eu nunca soube dividir. Penso que a vida é minha, o problema é meu, ninguém tem que ouvir minhas lamúrias, tristezas, coisas chatas e ruins. Penso que me viro sozinho. Penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo.

Quer saber uma verdade? Isso cansa. Vejo tanta gente dizendo que eu sei, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo. Eu não sei nada, apenas me sintonizo com o que eu sinto. Não posso ajudar em nada, apenas escuto o meu coração. Ele fala tanto que deixa tonto. Cansei de ser forte, cansei de não saber pedir ajuda, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de não conseguir dormir direito pensando nas coisas que deveria ter feito, cansei de tomar café pensando nas músicas que não consigo tocar, cansei de não conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado frágil, inseguro, cansado. Cansei de aceitar as minhas imperfeições sozinho. Por favor, me aceite também.

16 semanas.
Cada vez mais...

A vida imita a arte

2011-03-20T13:40:00.002-03:00

Texto velho. Considerando os percalços da noite e o cheiro de marasmo desse domingo ele soa vermelho na minha memória. Considerando o vazio que estou sentindo , ele soa preto no meu coração.

_____O Vento fica fechado dentro de si mesmo. Há noites em que ele se sabe sozinho, e da solidão ele tenta tirar a força que ele preciraria ter. A força que acham que ele tem. Sempre me lembro dessas noites solitárias durante as tarde de domingo que duram prá sempre. Nessas noites e nessas tardes em que o debate entre a fé e o medo dividem tudo que eu considero real, o que é irreal acaba se tornado concreto. Concreto por ser a única coisa em que posso me agarrar. Eu começo a conhecer o Vento. Na realidade ele não existe. E eu sou o intervalo entre o que desejo ser e o que os outros me fizeram. Ou a metade deste intervalo. Porque também há vida em mim. As músicas que nós tocamos vão contando histórias e sentimentos desconexos. A vida deve ser assim mesmo: de um extremo ao outro. Pelo menos essa é a escolha que ele lembra ter feito. Viver tudo intensamente. Tanto a dor quando a alegria. O amor e o ódio. A cabeça e o coração. A Verdade e a mentira. Tudo isso vivido com tanta intensidade que as vezes ele sente como se um pedaço da sua alma fosse arrancado. O medo vem de saber que alguns desses pedaços nunca mais vão voltar. Nunca saberei se ele tem todo o poder que dizem que ele tem. Nunca saberei se sou mais ele ou eu. Sei apenas que o Vento , mesmo sendo a mais feliz e a mais livre das criaturas que vivem sob o sol, tb sofre. O Vento tb sofre. Hoje quero apagar a luz e fechar as portas do meu quarto e do meu coração, para não mais ouvir essas vozes malucas no meu corredor e para que o silêncio seja maior do que todos esses sons que me ensurdecem. Ficarei apenas eu no meu quarto, com o grande sossego de mim mesmo. É um universo barato, mas é o meu...

NADA me dói mais do que decepcionar os meus.
Principalmente a minha rosa.

Coisas que eu ainda não aprendi

2011-03-20T06:59:00.000-03:00

Ao som de PcVgl - Na paz e na pressão

Ser doce nem sempre significa ser agradável.

Ser áspero e amargo nem sempre significa ser ruim.

Não reclamar do frio quando coloco a cama na varanda.

Acreditar nas minhas escolhas em vez de escolher acreditar.

Não insistir em continuar tocando baixo quando o braço dói.

Planejar.

O meu lugar.

Ficar quieto.

Superar.

Juntar os pedaços sozinho ouvindo engenheiros em vez de escrever num blog... como se o que eu sinto importasse para mais alguém.

Arrependam-se

2011-03-19T09:22:00.000-03:00

Não me importam os argumento dizendo que o fim do mundo em 2012 é uma balela.

Se isso não é uma trombeta do apocalipse, não sei o que pode ser.

¿Por que sempre temos tão pouco tempo.?

2011-03-17T11:30:00.002-03:00

Ao som dos minutos me dando rasteiras

_____Lembrei desse texto do Paulo Coelho na madrugada, enquanto refletia que há uma coisa que não mudará nunca: Eu permaneço perto das pessoas somente enquanto puder ajudar.

_____"Um guerreiro senta-se ao redor da fogueira com seus amigos. Passam horas acusando-se mutuamente, mas terminam a noite dormindo na mesma tenda, e esquecendo as ofensas que foram ditas. De vez em quando, aparece um recém-chegado no grupo. Porque ainda não tem uma história em comum, mostra apenas suas qualidades, e alguns o enxergam como um mestre. Mas o guerreiro da luz jamais o compara com seus velhos companheiros de batalha. O estrangeiro é bem-vindo, mas só confiará nele quando souber também os seus defeitos.

_____A coisas vão mudando e continuam iguais. Eu poderia escrever uma série de laudas sobre o que estou fazendo ou pensando nos últimos dias sem, todavia, dar a elas nenhuma importância. Invento um paradoxo curioso, mas muito meu. Estamos todos inseridos num contexto muito maior em termos de tempo e espaço no qual não existe nenhum grande plano e nem uma promessa de vitória no final. Nada do que a gente faz importa e justamente por isso, tudo é importante. Tudo o que fazemos no agora.

_____E os meus agoras, esses sim, são repletos de toda intensidade que eu consigo.

_____"Em última instância, será como é e sempre foi: as grandes coisas ficam para os grandes, os abismos para os profundos, as branduras e os tremores para os sutis e, em resumo, as coisas raras para os raros."

Yo soy el viento

2011-03-14T13:12:00.004-03:00

Ao som do Virgílio, do metrônomo e das minhas fungadas

Fazia séculos que não me chamavam de dedicado.
Talvez porque fazia séculos que eu não me dedicava a alguma coisa.

Meus caminhos estranhos, começo estudando slap e quando vejo estou tirando a música do Zelda do meu subconsciente. E antes que eu me dê conta, estou revendo o fim do final fantasy X e chorando de novo. A última frase da Yuna sempre me arrepia...

"...and one last thing: The people and the friends that we have lost, or dreams that have faded; never forget them."

Enquanto isso, no time que não tem 5 volantes.

2011-03-10T09:28:00.004-03:00

_____Foi o melhor jogo do gauchão até aqui, sem dúvida. O fato de ter sido difícil só torna o jogo mais importante. Veja bem, o jogo e não o campeão da taça piratini (¿existe isso?). Acho que comemorar esse título é um absurdo, mas vá lá. Engraçado é que o Vitor pega pênalti e é simplesmente sorte enquanto goleiro do caxias faz um milagre na semi que NUNCA MAIS vai fazer e automaticamente se torna um messias profetizado pelo oráculo da polenta e queijo, um semideus destinado a dar entrevista em toda (ridicula) imprensa local. A mesma imprensa que vai defender que o Caxias foi superior com textos cheios de erros de português e ignorando por completo o fato de que o caxias PERDEU o jogo.

_____Se fosse qualquer outro adversário, teria dado caxias, pra desespero dos papos que deviam estar torcendo pela brigada militar ontem. Enfim, insisto, as coisas no futebol sempre acabam nos seus devidos lugares. O juventude quase rebaixado, o caxias quase campeão, essa é a síntese do futebol amador que se faz nessa grande pequena cidade, com habitantes tão educados quanto um rinoceronte no cio e tão amáveis quanto uma pata choca que tem que proteger seus patinhos enquanto estaciona em fila dupla em frente a um colégio particular qualquer.

Nada pode ser maior.

Todo carnaval tem seu fim

2011-03-09T12:22:00.002-03:00

_____Não há qualquer ordem cronológica nos fatos e nos pensamentos. Fui autista metade do feriado e posso ser agora.

_____Já saí de Caxias com a sensação de estar atrasado misturada com a de que havia esquecido alguma coisa. Eu sempre sinto isso quando não tiro as músicas direito. E lá vamos nós com o note e a placa de som pra praia. E com o Virgílio. Tirei as músicas com um grande sentimento de inutilidade, sabendo que não ia fazer diferença nenhuma. Realmente não fez. Toquei numa bela lancheria. Andei 300km pra tocar num lugar que se definia como templo do rock e que não passava de uma lancheria com gente burra trabalhando nela. Pelo menos chutei um viado que estava me atucanando e toquei sem camisa. Pelo menos o Fiu invadiu o palco e dava pra fumar a vontade. E a gente te desculpa por você saber cantar. Teria tomado um porre se houvesse bebidas descentes na lancheria. O fato é que eu fui e voltei do litoral com vontade de tomar um capeta.

_____No meio disso tudo o mar estava fantástico. A gente conseguiu rir até doer a barriga e até o Fiu cantar como um sabiá. Falando em cantar, ficam registradas algumas canções que representam bem o espírito da viagem.

Para o Gordo e para o Fiu, pelo dueto na praia, assustando as crianças inocentes:

Para a Cau e para a Jô, pela coreografia na viagem de ida:

_____Acabei entendendo o fim desse carnaval, (gracias, Cervantes). Voltei querendo que a Jéssica morra. Voltei ainda com a vontade de tomar um capeta e de comer um X de verdade. Acabei me apaixonando mais... ainda antes do jogo de Rugby. As conversas com o mar sempre me balançam, os sinos continuam lá. E ele sempre lembra de tudo que já foi dito para não me deixar esquecer. E ele, assim como a minha rosa, invariavelmente me faz sorrir.

Dos meus rituais

2011-02-23T20:16:00.002-03:00

_____Encho a cuia de água da torneira, até a borda, mas sem tranbordar. É o meu jeito de começar o mesmo ritual de sempre. Esvazio a cuia e com ela molhada coloco erva dentro medindo no olho. Deito a cuia e ajeito toda erva de um lado. Encho ela de novo com agua fria e enquanto a erva absorve a água, coloco uma chaleira pra esquentar. Saio e vou cuspir a agua fria na grama, sentindo a vida nos meus pés descalços, quase sempre molhados do orvalho ou da chuva. Cuido pra agua não ferver como quem defenderia um animal ferido. Com ela quente, coloco ela na térmica por questão de praticidade. O primeiro mate sempre é o mais amargo e esse amargo está errado, penso eu. Lembro de quando era criança, se subir em árvore de erva mate e arrancar folhas e os galhos mais finos que o meu dedo. Depois amarrar em feiches de taquara. Não sei a época, mas juraria que era no mês de junho. Fazer fogueira alta, quase do meu tamanho na época. Colocar grimpas pra começar o fogo e galhos de garivova e pitangueira prá deixar a erva com cheiro. Era um fogo suave e em cima dele eu colocavca um estrado com as taquaras pra secar a erva. Depois um pilão para moer a erva. Era muita erva, diversão garantida para os meus dias da mesma maneira que os livros e os tocos de vela eram minha companhia nas noites. Depois de algusn dias, minha falta de prática e de força poderia definir o resultado como "moída grossa". De fato ela tinha cheiro e, segundo meu pai, descia mais suave do que tudo que eu já bebi.

_____Nunca tomei uma cuia sequer daquela erva que eu tanto gostei de preparar naquele inverno de chuva fina. E cada gole de chimarrão que tomo hoje desce um pouco mais amargo por causa disso. É muito estranho ter saudade daquilo que nunca tivemos.

Rotina de novo

2011-02-18T18:24:00.001-02:00

Ao som de Coltrane - Giant Steps

_____São dias estranhos, ou deveria dizer noites. Acabo me lembrando muito mais das noites enquanto ignoro quase que por completo o que acontece durante os dias. Depois de 4 horas de sono acordo entre a euforia de poder estudar as escalas chatas e o mau humor por causa da dor da tendinite e de dormir atravessado. Estudar de dia é sempre ruim por causa do calor. E tem sempre um parente aleatório querendo que eu rache lenha ou vá até a vizinha entregar a porra da capelinha como se o mundo dependesse disso. E os mails chatos implorando atenção que eu tenho preguiça até de ler. As horas vão passando devagar enquanto minha vontade hesita e se renova a cada cuia de chimarrão.
_____Chega uma hora em que meu quarto se transforma numa prisão quase insuportável. É a hora em que a dor não me deixa mais raciocinar direito e os ouvidos já estão saturados de qualquer som. A hora em que eu olho pela janela e vejo o mundo sépia. Então eu saio para caminhar e conversar com meus anjos. Deixo minha mãe falando sozinha enquanto ela palestra sobre emagrecer. Caminho devagar deixando meus pensamentos seguirem seus próprios caminhos. Batucando com as mãos eu vou fazendo tercinas com meus passos marcando os compassos. Perto da igreja eu resolvo sentar para fumar um cigarro. A fumaça arranha a garganta enquanto eu lembro pela milésima vez que preciso manter a coluna reta quando estou sentado. Pergunto-me o porque de estar sempre encolhido, como se estivesse me defendendo de alguma coisa que nem sei o que é. Como se fosse uma cobra armando um bote num predador que sequer existe.
_____Um banho gelado por pura raiva do suor. Tenho vontade de sentar no chão quando escudo o quinto vizinho cortando a grama no mesmo dia. Estou com fome, mas a cozinha é lugar perigoso durante a novela/o noticiário. Arrisco só para praticar a arte de ignorar insultos e perguntas desagradáveis. Só queria ficar quieto, mas se não entenderam isso em 30 anos, não vão entender nunca. Com a troca do chimarrão por café eu entendo que o dia acabou.
_____E então começa a minha noite. Coloco os fone e fico tocando desligado do mundo. Desligado do metrônomo e do relógio. Só eu e um monte de livros espalhados pelo chão do meu quarto. A madrugada é minha. E as músicas que dizem o que eu sinto também são. Sei bem que esse tempo que fico tocando por tocar não faz, necessariamente com que eu seja um músico melhor, mas preciso disso para não enlouquecer. E para ser uma pessoa melhor. Quando canso, me dou ao luxo de escrever ou ler um pouco. É irônico que doa para tocar mas não doa para escrever ou teclar no computador. Já nem reclamo de não sentir sono ou de dormir pouco ou quase nada. Há certas coisas que nem me incomodam mais depois que o sol vai embora.
_____Essa tem sido minha rotina, me perco durante os dias somente para me reencontrar durante as noites. E fico acumulando uma saudade gigantesca por que sei que quando encontro o meu amor ela se transforma em uma alegria do mesmo tamanho, se não for maior. Quando deito na cama, penso nos sustenidos e bemóis na armadura da clave, como quem lembra das pessoas que encontrou durante o dia. Ouvindo Coltrane.
_____E é assim que adormeço. Dizem até que durmo sorrindo por causa da Cau.

Das antigas

2011-02-15T14:32:00.002-02:00

_____Quando a gente planta uma roseira, passa muito tempo sem que se perceba nenhuma mudança na terra. Mas ninguém ousa criticá-la dizendo: “Você não tem raízes profundas” ou “Falta entusiasmo na sua relação com o campo” Ao contrário, nós a tratamos com paciência, água e adubo (as vezes amor). Quando a semente se transforma em muda, não passa pela cabeça de ninguém condená-la como frágil, imatura, incapaz de lidar com as rosas que estamos esperando. Ao contrário, nos maravilhamos com o processo do nascimento das folhas, seguido dos botões, e no dia que as flores aparecem, nosso coração se enche de alegria.
_____A rosa é rosa desde o momento em que colocamos a semente na terra até o instante em que, passado seu período de esplendor, termina murchando e morrendo. A cada estágio que atravessa – semente, broto, botão, flor - a rosa expressa o melhor de si.

...e mais.

2011-02-11T05:29:00.002-02:00

Ouvi os sinos e achei que tinha tempo. Cheguei atrasado, mas ainda a tempo da comunhão.

- ??
- Tu tem que dizer "o corpo de cristo."
- ...
- Eu vou ficar aqui, não te preocupa. Amém

_____... Ouvi o "Ide em paz e que o senhor vos acompanhe" do fim da missa escorado perto do sudário. Entrando na sacristia ouvi o riso sério do padre mário perguntando porque eu estava sumido. Expliquei da nova busca, contei alguns lances do meu namoro enquanto ele me olhava com um misto de orgulho e preocupação. Já tinha tomado um café, mas não pude recusar um convite para jantar na casa paroquial. No fundo eu sabia que ele estava me convidando pra não me deixar sozinho na igreja. Uma janta gostosa, com cheiro de nostalgia da minha infância, conversando sobre o shoping do mal e da reforma dos ponteiros. Depois da janta fui fumar um cigarro andando entre as flores do jardim. Pensei em ir para a praia, mas sem a Cau não teria graça nenhuma. Lembrei o que os mestres falam, em especial o Osho. Aproveitei aquele momento sozinho para olhar para dentro, verificar se está tudo bem mesmo. Não quero errar dessa vez e o caminho é mais escorregadio quando caminhamos lado a lado com alguém que amamos. É preciso cuidado. O passado está sempre ali, pronto para nos assombrar a cada brexa que damos. Sempre há um anjinho triste no nosso ombro disposto a nos lembrar dos nossos piores momentos. É preciso coragem para confiar. E eu, que tanto debatia sobre o significado de acreditar e saber, agora me divirto aprendendo a confiar em mim mesmo e nos outros. Não é fácil, mas é daquelas decisões que muda tudo. Que permite reconstruir nossos sentimentos sem medo dos escombros de tudo que caiu. Quando me dei conta, já tinha pedido a chave da porta e lá estava eu deitado no mármore frio do chão da igreja. Tudo para deixar os pensamentos livres, para olhar para os meus demônios sem medo. Para poder chamar o São Franscisco de Xicão e ouvir meu latim tosco ecoando naquelas paredes tão minhas, tão libertadoras. Pensei em me confessar, e ri leve pensando em como é mais fácil viver sem ter que ficar escondendo um mundo de coisas. Assim tem sido minha vida: sincera e intensa, crua e na cara. Sem as meias verdades ou joguinhos de manipulação que tanto me entretiam. Nessa parte tenho que agradecer a Cau, se não fosse por ela, eu nunca teria me encontrado. Ainda estaria perdido sem rumo entre um fracasso e outro, tentando sempre me destruir no processo. Ironicamente, naquela época eu sabia, por isso não precisava acreditar. E agora eu acredito, justamente por não saber. Não ouso traçar planos, mas ouso querer e querer mais. A minha vontade é maior e é notório que eu amo de um jeito kamikaze. Ainda mais me apaixonando um pouco mais a cada dia.

No fim, não está tudo melhor pelo fato de eu ter amigos de valor ou uma namorada que amo muito. Pelo fato de eu ter um contrabaixo que é a melhor espada no melhor trabalho do mundo. Está tudo melhor porque eu estou exatamente onde deveria estar e ao lado de quem deveria estar. E SOU exatamente como posso ser. Tudo que posso ser.

Devolvi a chave e roubei uma rosa do jardim. Um sentimento de gratidão enorme. Um abraço bom, como se toda a história estivesse ali comigo.
Gracias por todo.

Frases simples e despretensioas sobre grandes assuntos:

2011-02-10T15:42:00.004-02:00

"Quando se fica muito consciente na execução de um determinado processo, ele deixa de ser automático e fica impossível sentí-lo."

- Mauricío Pezzi
Barão da Resenha. Arquiduque do campo harmônico. Um amigo de valor.

E queria tocar piano

2011-02-10T10:24:00.001-02:00

She comes in colors ev'rywhere;
She combs her hair
She's like a rainbow
Coming, colors in the air
Oh, everywhere
She comes in colors

Tylenol é pátria

2011-02-09T00:16:00.005-02:00

Um ciso a menos,
Uma palavra a mais num site.
O sorriso bobo vem daí.
Ele é maior que a dor.
E a dor não incomoda tanto
O gosto de sangue na boca é pior.
Eu dou a volta com sorvete.
Mesmo longe, ela cuida de mim.
Eu guardo bombons.
Sono, fome e saudade.
Nada pode tirar a beleza
De um rosa quando acorda.

Vai, potro sem dono...

2011-02-07T19:23:00.004-02:00

Ao som de Rolling Stones - She's a Rainbow

_____Quando um caxiense vai para curitiba sempre rola aquelas despedidas como se o cara fosse para a Europa Oriental, mas enfim, já que o Potro pediu, segue um breve relato daquele que foi o final de semana mais roots do ano até então. Ele começa na quinta, num show no boteco 13. Fora uma música em que, contrariando todas as expectativas, os vocais estavam afinados, não aconteceu nada assim tão absurdo.

_____O final de semana seguiu redondinho redondinho. Desde quinta e terminando segunda de manhã. Estou com preguiça prá falar dos fatos, até porque, aconteceu de tudo. Dos fatos fica uma inegável constatação. Eu sempre disse que a única função do àlcool é tirar as amarras que a própria pessoa se impõe. Devido a isso pessoas ruins ficam piores bêbadas. Pessoas tristes ficam mais depressivas bêbadas. E pessoas boas ficam ainda melhores. Entre tequila e rum (sim, eu fiz as pazes com o bacardi), bebi muito e me diverti muito. E tudo sem dar trabalho e sem sugar a energia vital de ninguém. Pude fingir que era um cachorro porque não há trago que me tire minhas metáforas. Não tenho raça e muito menos pedigree. Sou um jaguara, mas tenho dona. E ela cuida muito bem de mim.

_____Teve um campeonato de rugby no domingo. Quem diz que rugby não é violento, nunca jogou ou viu um jogo. O sol do meio dia me deixou todo torrado (Deus abençoe a Loção pós sol).Teve também um X de quase uma tonelada com o inferno dentro (Mega Burguer for life). O controle remoto da TV na nossa mesa e ninguém achou sequer estranho.

_____A coisa vai indo assim. se a felicidade é a sensação de que pertencemos a um lugar, todos os pequenos fatos que eu não escrevi por pura preguiça nos fizeram muito felizes. Eu tenho duas asas e cada uma delas aponta para um lado, mas sem meus amigos seria apenas um desenho. Sem o meu amor seria apenas uma cicatriz.

_____Potro, te cuida naquela cidade estranhamente familiar e com uma chuva que eu não vi em nenhum outro lugar. Não peça cacetinho nos mercados e entenda que cachorro quente tem vina dentro. A frase "Que béra tesão" até possui algum sentido. As piadas de gaucho são pura inveja e as minas se derretem com um "Bah". Tudo tende a dar certo desde que tu entenda a função estratégica de uma fuga. Por último, mas não menos importante, por favor, não encha os comentários do meu blog com uma dissertação sobre "mimimi, eu não estou fugindo". Te curto pra caralho e todo mundo vai sentir a tua falta por aqui. O resto não cabe em palavras.

Não tem mais volta

2011-02-01T16:55:00.005-02:00

Ao som de mim mesmo

_____Eu não sei se estou pronto. Em alguns momentos eu fico ouvindo determinados pedaços repetidamente, como pediria para um cientista me explicar melhor física quântica. Às vezes simplesmente não entendo nada, como um gato ouvindo uma palestra sobre computadores. O fato é que, mesmo quando entendo pouco, estou sentindo muito. É como aquelas aulas com o Barão em que ele pacientemente me ensina sem nem sequer falar em música. Lembro de algumas jam sessions que fiz, nas quais eu SENTIA que estava fazendo algo importante. Nostalgia com cheiro de incenso do sol.

_____O Merônio e o Coelho, meus primeiros professores de música, falavam muito sobre eu eventualmente acabar tocando jazz. Nunca entendi, nem naquela época e nem agora. Não sei se estou pronto, mas sei que quero. O fato de eu me sentir extremamente miséravel com o que estou fazendo nas bandas que eu toco é um incentivo a mais para dar o próximo passo. Eu posso até pensar como um músico de jazz, mas me falta vocabulário, me falta técnica, em suma: não sei tocar jazz. AINDA.

_____Escrevi e escrevi e continuo tentando aprisionar em palavras o que a música fala por si só de forma livre. Peço desculpas. Eu só queria dizer duas coisas:

Kind of Blue
e
A Love Supreme

Baixem e ouçam. Vale cada segundo.

A love supreme

2011-02-01T00:29:00.001-02:00

_____Os dias tem sido conforme o previsto: quentes e com o chão forrado de partituras. As noites cheias de pensamentos. Entre uma escala e outra eu vejo as fotos que vão aparecendo no meu desktop. O sorriso é iminente. Ando preocupado, quase inquieto, mas são coisas do meu trabalho. Toco numa banda na qual eu não toco com as pessoas. Eu toco APESAR deles. Isso me incomoda. É a parte do meu trabalho que mais me incomoda. Fora isso, resenho na cara mesmo porque eu não me importo. Observando o meu histórico, é fácil ver quem e o que me trouxe até esse dedo indicador apontado para minha cara. Só quero tocar músicas boas com músicos ao invés de palhaços. Sem pastinha, sem repertório baile, sem vergonha alheia. Não estou pedindo muito.

_____O concurso de rajada do ano segue . Diz o Martin Fierro que eu e a Cau somos fortes candidatos. O ano é longo. O tempo passa rápido. 2 meses, 9 semanas. E eu amo cada vez mais. E vou aprendendo conforme os dias vão passando. Olhar para dentro de si mesmo exige coragem. Há tanto que aprender.

Uma fuga pra me encontrar.

2011-01-24T13:27:00.005-02:00

_____Ele desenrolou todo o barbante e começou a enrolar de novo. Ele estava mal enrolado e eles precisavam de tempo. Tempo pra conhecer o vento que estava soprando. E para lembrar do que fazer segurando o barbante. Deve ser que nem andar de bicicleta. Uma pipa de plástico não se molha, ele pensou enquanto torcia para que ela não se arrebentasse no chão. A chuva não era uma opção, era uma certeza matemática. Uma pipa tão forte e ao mesmo tempo tão frágil. O vento sempre se entorta quando a madrugada teima em ficar mais escura antes de amanhecer. Quando o sol começou a aparecer no horizonte escondido por algumas nuvens escuras, ele sentiu medo. Medo de não ser bom o bastante, de não saber o que fazer quando o vento muda de lado ali pelos 20 mts de altura. No meio de uma consfusão de sentimentos ele percebeu que estava sentindo frio. Já havia luz, e olhando pro mar algumas gotas de chuva começavam a deixar suas marcas. - Está na hora, disse ele, fazendo força com a alma para se levantar. Ele lembrou de um castelo de areia com um palito de picolé dentro, lembrou da promessa. Lembrou dos recados, dos pedidos, da flor que um dia quis ver o mar. Da dor e da vontade de fazer o que parecia mais certo. Todos estavam ali, dentro dele, quase afongando-o por ele não saber mais nadar em sentimentos. Lembrou de quem era sol e de quem era um vagalume e sentiu-se um pouco apagado. Lembrou da tatuagem da Lua. Lembrou que precisava ficar de costas para o vento e deixar um pouco de linha fora do carretel. Passou a linha por baixo do pé como que usando uma técnica milenar. O ritual é importante. A cada puxão no barbante a pipa ia subindo um pouco mais. E a chuva caiu leve, caiu solta com cara de infância. A chuva, o mar e o vento, e uma pipa voando grande, maior que tudo entre eles, com excessão de uma saudade absurda e imensurável.
_____Ela só não era maior do que o amor que aquele menino grande sentia.

Na cabeceira da cama, uma delicadeza brutal. Tudo lembra ela

Quase esqueci

2011-01-22T20:20:00.003-02:00

O zine colorido da cidade estampou na sua contracapa dia desses:

Qualquer um com uma mínima noção sobre futebol pode responder sem pensar muito

PRA SEMPRE, É LÓGICO.

Ainda tocando violão

2011-01-22T19:59:00.000-02:00